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2010/07/09
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有一天，數董 回到家，跟他媽媽說：「媽媽，我在學校跟老師做那種事情了！」
媽媽就生氣的打數董 一巴掌！
不死心的數董 又去跟爸爸說：「爸爸，我在學校跟老師做那種事情了！！」
爸爸說：「兒子呀！做的不錯！想當初爸爸也是這種年紀就跟你媽媽發生這種關西了！明天爸爸帶你去買腳踏車好不好？」
數董 說：「爸爸，改天好不好！我現在屁股好痛噢！」
媽媽就生氣的打數董 一巴掌！
不死心的數董 又去跟爸爸說：「爸爸，我在學校跟老師做那種事情了！！」
爸爸說：「兒子呀！做的不錯！想當初爸爸也是這種年紀就跟你媽媽發生這種關西了！明天爸爸帶你去買腳踏車好不好？」
數董 說：「爸爸，改天好不好！我現在屁股好痛噢！」
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可愛的海豚竟成為海產店中「隱藏版」的料理！一家臨蘇澳港的海產店為招攬生意，將保育類的海豚做成料理上桌，為避免查緝，還用代號「第十二、十三號菜」暗稱海豚的肉與骨，讓饕客將舞動海面的瓶鼻海豚吃下肚。
日前一名顧客向店員表示要點「十二號菜」，卻因臉孔生疏，店員不敢大意，推說沒賣這種餐。幾天後由老饕陪同進店，才點出「隱藏版」海豚肉。
老饕說，店家很小心，經熟面孔點菜，才能點出「隱藏版」菜色，並用代號來形容海豚肉或海豚骨，如要食用海豚，一定要在包廂內，以免被人通風報信查緝。
客人發現海產店將海豚肉用大量的薑絲、蒜頭、青蔥等一起炒，一盤賣五百元，依稀可見海豚的黑色皮質下有一層脂肪連接著肉質。老饕表示，海豚肉帶有腥味，所以都用辛辣的佐料搭配料理。
宜蘭縣漁業管理所所長陳文進表示，台灣東部有十七類海豚，並以瓶鼻、飛旋海豚最常見，海豚十分聰穎，模樣令人討喜，許多民眾還專程搭船出海欣賞海豚。
但漁民可不是那麼喜愛海豚，因為，海豚喜歡吃漁民的最愛─鮪魚，是漁民的眼中釘。而海豚遭捕獲後，漁民因要逃避海巡檢驗，常被殘忍的「斬首」後將海豚頭、尾、鰭部丟入海中後包裝埋於冰中，造成海巡單位查緝困難。
宜蘭縣政府農業處畜牧科表示，販賣保育類的海豚，將會面臨處六個月以上、五年以下徒刑，還得併科卅至一百五十萬罰金，刑責相當重，呼籲店家或漁民別以身試法。
中華鯨豚協會祕書長李明華則說，近年海洋汙染嚴重，海豚體中含有高度的汞和氯，食用海豚肉對人體有害無益，加上保育野生動物的概念，希望人們不要濫捕、食用海豚肉，讓牠們自由的在海中悠游。
日前一名顧客向店員表示要點「十二號菜」，卻因臉孔生疏，店員不敢大意，推說沒賣這種餐。幾天後由老饕陪同進店，才點出「隱藏版」海豚肉。
老饕說，店家很小心，經熟面孔點菜，才能點出「隱藏版」菜色，並用代號來形容海豚肉或海豚骨，如要食用海豚，一定要在包廂內，以免被人通風報信查緝。
客人發現海產店將海豚肉用大量的薑絲、蒜頭、青蔥等一起炒，一盤賣五百元，依稀可見海豚的黑色皮質下有一層脂肪連接著肉質。老饕表示，海豚肉帶有腥味，所以都用辛辣的佐料搭配料理。
宜蘭縣漁業管理所所長陳文進表示，台灣東部有十七類海豚，並以瓶鼻、飛旋海豚最常見，海豚十分聰穎，模樣令人討喜，許多民眾還專程搭船出海欣賞海豚。
但漁民可不是那麼喜愛海豚，因為，海豚喜歡吃漁民的最愛─鮪魚，是漁民的眼中釘。而海豚遭捕獲後，漁民因要逃避海巡檢驗，常被殘忍的「斬首」後將海豚頭、尾、鰭部丟入海中後包裝埋於冰中，造成海巡單位查緝困難。
宜蘭縣政府農業處畜牧科表示，販賣保育類的海豚，將會面臨處六個月以上、五年以下徒刑，還得併科卅至一百五十萬罰金，刑責相當重，呼籲店家或漁民別以身試法。
中華鯨豚協會祕書長李明華則說，近年海洋汙染嚴重，海豚體中含有高度的汞和氯，食用海豚肉對人體有害無益，加上保育野生動物的概念，希望人們不要濫捕、食用海豚肉，讓牠們自由的在海中悠游。
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警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」
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老師問數董:"How are you是什麼意思?"
數董回答:"How是"怎麼"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎麼是你”
老師又問:"How old are you是什麼意思?"
數董回答:"How是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎麼老是你"的意思.
數董回答:"How是"怎麼"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思.How are you的意思是“怎麼是你”
老師又問:"How old are you是什麼意思?"
數董回答:"How是"怎麼"的意思,old是"老"的意思,are是"是"的意思,you是"你"的意思. How old are you是"怎麼老是你"的意思.
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U-CAR搞瞎密...廣告成這樣
😌 😲😝
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台視 2011-04-06 20:38 可愛的海豚，竟然變成桌上菜餚！台視的獨家報導 我們南部新聞中心的記者在南部沿海一帶發現，有攤販將海豚肉做成蚵嗲來賣，一份只要30塊，雖然門口沒有招牌，但吸引不少內行的民眾來買！老闆還說台北絕對吃不到，如果想吃的話，可以幫你宅配到府。 😌
http://n.yam.com/view/mkvideopage.php/20110406386227
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女友好氣好笑「又沒什麼 怎不早說」
【蔡進男╱基隆報導】誠實為上策！北市一名男子半夜睡不著覺，偷刷女友信用卡上網看Ａ片，他以為替女友繳卡費就會神不知鬼不覺，不料銀行刷卡通知簡訊卻打亂計劃，他不敢承認，直到日前警方展開調查，他才向女友坦承：「老婆，我下次不敢了！」他恐面臨最重五年以下的詐欺、竊盜刑責。
本月初，基隆市警局第四分局偵查隊接獲聯邦銀行信用卡疑遭盜刷案，發現線上刷卡網站ＩＰ位址設在國外，通知王姓被害女子（三十歲）到警局說明，其鍾姓男友（二十八歲）嚇傻，支吾供出偷刷卡看Ａ片實情，王女好氣又好笑說：「又沒什麼，早說就好啦！」
稱以為不會被發現
承辦的第四分局偵查隊小隊長張為惇表示，上月十三日凌晨四時許，鍾男睡不著上國外色情網站欲看影片，但因須刷卡付費才能看，他沒有信用卡，心想女友的信用卡費，都是他在埋單，而從女友皮包中取出信用卡偷刷五百多元後放回，以為不會被女友發現。
稱第一次上色情網
不料隔天上午七時許，王女接獲銀行簡訊通知，指其信用卡凌晨時在網路刷卡消費，她心想當時還在熟睡，怎會上網刷卡，詢問男友，鍾男卻說：「我也不知道！」王女告知銀行信用卡遭人盜刷，銀行報警。
隨後，鍾男在女友陪同下向警方「自首」，他滿臉通紅、害羞地向警方說，第一次上色情網站，也只有那一次冒刷女友信用卡，事後又不好意思坦白，頻向女友說：「老婆，我下次不敢了，妳不要生氣！」警方也順口告誡說：「你以後什麼都要聽老婆的！」只見鍾男連聲應「是」。
觸犯詐欺罪被法辦
王女說：「又不是壞事，你當初承認不就好了，害大家瞎忙一場！」儘管王女不願追究，但鍾男已觸犯公訴罪的詐欺與竊盜罪嫌，訊後送辦。
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110325/143/2onzd.html
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如題🙂
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數董 到蒙古旅行，遇到壞小孩 ，
壞小孩 就對他說：我有一隻馬，跑得比什麼都快，數董 不信，於是壞小孩 就說不信你試試看！
數董 一上馬，不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動，他就去問壞小孩 ，
壞小孩 就說你忘了說"幹"（台）這個字，數董 得知，一上馬後就說"幹"，
馬果真跑了，而且跑得比什麼都快。
不久跑到一個懸崖前，尚有幾公里路，數董 開始緊張，
數董想：讓馬停下來應該也是個字，就開始罵了，"操、屌、賤…………，"
凡是一個字的髒話都罵了，突然跑到懸崖前一公尺，數董 說了"靠"這下死定了，
馬居然停下來，數董 看了一看，又驚又喜的說了一句"幹"如果跌下去穩死，
結果馬就跳下去了。
壞小孩 就對他說：我有一隻馬，跑得比什麼都快，數董 不信，於是壞小孩 就說不信你試試看！
數董 一上馬，不論怎麼踢它、打它這隻馬都不動，他就去問壞小孩 ，
壞小孩 就說你忘了說"幹"（台）這個字，數董 得知，一上馬後就說"幹"，
馬果真跑了，而且跑得比什麼都快。
不久跑到一個懸崖前，尚有幾公里路，數董 開始緊張，
數董想：讓馬停下來應該也是個字，就開始罵了，"操、屌、賤…………，"
凡是一個字的髒話都罵了，突然跑到懸崖前一公尺，數董 說了"靠"這下死定了，
馬居然停下來，數董 看了一看，又驚又喜的說了一句"幹"如果跌下去穩死，
結果馬就跳下去了。
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有一個軍官的學校，教官命令兩個軍校生去學校做防毒宣導。
然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好的數董 跟最爛的學生壞小愛。
教官問最差的學生壞小愛：「你是怎麼宣導的？」
壞小愛 說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：
『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」
教官又問了成效最好的學生數董：「你又是怎麼宣導的？」
數董 說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」
然後，結果，教官在學期末，就找了各一個成效最好的數董 跟最爛的學生壞小愛。
教官問最差的學生壞小愛：「你是怎麼宣導的？」
壞小愛 說：「他在黑板上畫兩個圈圈，一大一小，然後告訴那些學生說：
『圈圈比較大的，是吸毒以前的腦袋；比較小的，是吸毒後的腦袋。』」
教官又問了成效最好的學生數董：「你又是怎麼宣導的？」
數董 說：「我也是畫兩個圈圈啊，一大一小。然後我告訴他們說：
『比較小的圈圈，是進監獄以前的屁眼；比較大的，是出獄後的屁眼。』」
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肉男 數董 壞小愛 他們三人是拜把之交更是生意上的好朋友!
某天一同去非洲出差!途中飛機不幸失事!所有的人都罹難了!
剛好只剩他們三人存活下來
這時非洲食人族來了!要把他們三人抓去吃.....
食人族酋長說道:我今天心情好!饒你們一條命!可是你們三人的LP加起來總和要大於26公分喔!
於是開始脫下褲子量起每人的LP長度!
肉男 一量最長 ...... ..13公分
再來換 壞小愛 ....不短也不長剛好 12 公分
最後換 數董 .... ... 1 公分
按照約定剛好26公分!所以放他們走了.........
回家路上肉男 很驕傲說道:我13公分啦!不然你們兩個人就死定了!
壞小愛 聽了也說:那是還好俺有 12公分啦!不然你也穩死啦.....
數董 聽了說道:幹 真靠北喔~那是還好剛剛偶想到PUMA的小姐 我有勃起啦!不然大家死定了..
某天一同去非洲出差!途中飛機不幸失事!所有的人都罹難了!
剛好只剩他們三人存活下來
這時非洲食人族來了!要把他們三人抓去吃.....
食人族酋長說道:我今天心情好!饒你們一條命!可是你們三人的LP加起來總和要大於26公分喔!
於是開始脫下褲子量起每人的LP長度!
肉男 一量最長 ...... ..13公分
再來換 壞小愛 ....不短也不長剛好 12 公分
最後換 數董 .... ... 1 公分
按照約定剛好26公分!所以放他們走了.........
回家路上肉男 很驕傲說道:我13公分啦!不然你們兩個人就死定了!
壞小愛 聽了也說:那是還好俺有 12公分啦!不然你也穩死啦.....
數董 聽了說道:幹 真靠北喔~那是還好剛剛偶想到PUMA的小姐 我有勃起啦!不然大家死定了..
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某日，一位 敗家王花錢不手軟 的數董 走進商店要買狗食。
店員：「請把你的狗兒帶來，證明你確實有養狗，我才能賣狗食給你！」
數董 很生氣但無奈，就回家把狗牽來，店員看了狗兒就賣了狗食給他。
五天後，數董 走進鎮上商店要買貓食。
店員：「請把你的貓兒帶來，證明你確實有養貓，我才能賣貓食給你！」
數董 更加生氣但還是無奈，就回家把貓抱來，店員看了後就賣貓食給他。
三天後這數董 帶了一個小盒子走進商店。
數董 對店員說：「請你從這個洞口聞一聞味道。」
店員疑惑地把鼻子靠近盒子，然後說道：「他x的，這什麼東西！」
數董 說：「這就是我的大便！現在請賣給我一包衛生紙！」
店員：「請把你的狗兒帶來，證明你確實有養狗，我才能賣狗食給你！」
數董 很生氣但無奈，就回家把狗牽來，店員看了狗兒就賣了狗食給他。
五天後，數董 走進鎮上商店要買貓食。
店員：「請把你的貓兒帶來，證明你確實有養貓，我才能賣貓食給你！」
數董 更加生氣但還是無奈，就回家把貓抱來，店員看了後就賣貓食給他。
三天後這數董 帶了一個小盒子走進商店。
數董 對店員說：「請你從這個洞口聞一聞味道。」
店員疑惑地把鼻子靠近盒子，然後說道：「他x的，這什麼東西！」
數董 說：「這就是我的大便！現在請賣給我一包衛生紙！」
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數董 最近頭痛得很厲害，受不了于是跑去找醫生。遍尋名醫之后終于找到原因。醫生說：毛病源自于下面的那活兒做怪，只要剪掉它問題就解決了。
數董 說這怎么行呢…………醫生說沒關系你可以回去考慮看看。
數日后數董 覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，于是只好回去找醫生做手術剪掉它。
手術后雖然頭痛消失了但是他心情不佳。總覺得少了樣東西，于是跑去逛百貨公司散心。
逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨！我們應有盡有，包君滿意。
數董 心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。于是就開始挑,選了半天終于找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
數董 ：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
數董 ：@#$#…………
數董 說這怎么行呢…………醫生說沒關系你可以回去考慮看看。
數日后數董 覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，于是只好回去找醫生做手術剪掉它。
手術后雖然頭痛消失了但是他心情不佳。總覺得少了樣東西，于是跑去逛百貨公司散心。
逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。
銷售員：歡迎光臨！我們應有盡有，包君滿意。
數董 心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。于是就開始挑,選了半天終于找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。
銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
數董 ：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
數董 ：@#$#…………
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有一天 數董 帶領一批新水手航行在大海上，突然，一只海盜船向他們駛來。水手們一片驚慌。然而數董 很鎮靜，他向副手說：“拿我的紅色襯衫來！”數董 穿上他的紅襯衫，指揮水手作戰，終于戰勝了海盜。這天，又來了兩艘海盜船，水手們又害怕起來。數董 仍鎮靜地說：“拿我的紅色襯衫來!”終于又打敗了海盜。水手們不解的問：“您為什么總要穿紅襯衫打仗？”數董 說：“這樣做，萬一我受傷，你們就不會因看到鮮血而驚慌啊！”這天，突然來了十幾只海盜船。這次，水手們更加害怕，他們都緊張的看著 數董，等著 數董 的拿紅襯衫的指示，數董 想了半天，對等著他命令的副手說：“拿我的黃色褲子來！” 😀😀😀
3
數董 向 肉男 抱怨說：“我的胳臂很痛。我想我應該去看醫生。”
肉男 回答，“不要去啦!!藥房里有臺能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理,只花你十元而已。”
數董 覺得試試也沒什麼壞處，所以 數董 就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。
找到電腦之後，數董 倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水里
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚 數董 一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是 數董 決定試它一試。 數董 混了一些CRV 2.0 的雨刷水，一點小狗便便的樣本，數董 老婆和兒子的尿液。為了達成混淆視聽的作用，數董 還加了一點自己的精液及口水。然後 數董 回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家的狗有蟲----->給它吃維他命
*你兒子在喀藥----->送他去勒戒所
*你老婆很久沒炒飯------->要炒飯---->請減少手套次數------->因為你有腎虧
*如果你不停止胡鬧------>手肘發炎永遠不會好
*你的CRV3 單凸 2.0 車門被撞壞------>換CRV3 雙凸 2.4
*最後請不要開口就 "幹"
😀😀😀😀😀😀😀
肉男 回答，“不要去啦!!藥房里有臺能治百病的電腦，比醫生還快又便宜。你只要放入你的尿液樣本電腦就會診治出你的病因還會告訴你如何處理,只花你十元而已。”
數董 覺得試試也沒什麼壞處，所以 數董 就帶了一瓶尿液樣本到西藥房去。
找到電腦之後，數董 倒進了尿液樣本然後投了十元。電腦開始發出一些噪音不同燈號開始閃爍著。停頓了一會兒後掉出了一張小紙條上面寫著：
*你手肘發炎
*把手浸在溫水里
*避免用力工作
*兩周內會改善
那天的傍晚 數董 一直想著這不可思議的新科技會如何改寫醫藥科學，想著想著就開始好奇這個機器是否會被愚弄。
於是 數董 決定試它一試。 數董 混了一些CRV 2.0 的雨刷水，一點小狗便便的樣本，數董 老婆和兒子的尿液。為了達成混淆視聽的作用，數董 還加了一點自己的精液及口水。然後 數董 回到藥房，投進了10塊錢。機器如往常一般的發出了一些聲音然後印出了以下的處方簽：
*你家的狗有蟲----->給它吃維他命
*你兒子在喀藥----->送他去勒戒所
*你老婆很久沒炒飯------->要炒飯---->請減少手套次數------->因為你有腎虧
*如果你不停止胡鬧------>手肘發炎永遠不會好
*你的CRV3 單凸 2.0 車門被撞壞------>換CRV3 雙凸 2.4
*最後請不要開口就 "幹"
😀😀😀😀😀😀😀
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唉
無奈
真奇怪
總不明白
人長的不矮
外貌也是頂帥
但只要女生一來
舌頭就會自動爬帶
可能因為我腦筋太呆
還是天生應對能力太菜
活了二十幾年總是沒人愛
每每聯誼亂槍打鳥總是失敗
某日上網漫遊遇到一個小女孩
聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快
她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代
還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在
我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債
她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來
同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才
我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕
最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台中車站那一帶
事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待
看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來
我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨
誰知美女看看手錶輕皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開
心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮
皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百
見她伸出右手輕揮示意告訴我她就是網路上長髮披肩的風華絕代
二話不說我全力施展移形換影希望能儘快逃離眼前無比巨大的障礙
奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在一塊
心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排
不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴
她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴
台中郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀
那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰
滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛
我偷偷決定悄悄騎到大坑山把她宰了隨便埋一埋
出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外
我臉色蒼白不曉得要怎麼才能逃離這個災害
經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽
把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔
只見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩
可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快
她非常抱歉醫藥費讓我大大破財
但坐計程車還跟我要了五百塊
回家之後我馬上燒香加拜拜
感謝老祖宗讓我活著回來
隔天我哭啼的像個小孩
同學說我遇到大水怪
傳說很快的就散開
我變笑柄加阿呆
失敗中的失敗
現在人負債
嗚呼哀哉
車子壞
活該
衰
無奈
真奇怪
總不明白
人長的不矮
外貌也是頂帥
但只要女生一來
舌頭就會自動爬帶
可能因為我腦筋太呆
還是天生應對能力太菜
活了二十幾年總是沒人愛
每每聯誼亂槍打鳥總是失敗
某日上網漫遊遇到一個小女孩
聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快
她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代
還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在
我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債
她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來
同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才
我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕
最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台中車站那一帶
事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待
看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來
我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨
誰知美女看看手錶輕皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開
心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮
皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百
見她伸出右手輕揮示意告訴我她就是網路上長髮披肩的風華絕代
二話不說我全力施展移形換影希望能儘快逃離眼前無比巨大的障礙
奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在一塊
心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排
不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴
她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴
台中郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀
那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰
滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛
我偷偷決定悄悄騎到大坑山把她宰了隨便埋一埋
出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外
我臉色蒼白不曉得要怎麼才能逃離這個災害
經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽
把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔
只見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩
可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快
她非常抱歉醫藥費讓我大大破財
但坐計程車還跟我要了五百塊
回家之後我馬上燒香加拜拜
感謝老祖宗讓我活著回來
隔天我哭啼的像個小孩
同學說我遇到大水怪
傳說很快的就散開
我變笑柄加阿呆
失敗中的失敗
現在人負債
嗚呼哀哉
車子壞
活該
衰
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醫生跟數董 說這疾病很嚴重..但是他可以治好..
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...
醫生跟數董 警告會很痛...
然後要數董 彎下腰,接著就把那東西硬塞到數董 肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給數董.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..
數董 回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是數董 發現再怎麼試..角度都不對...
於是數董 找他老婆來幫忙....
數董 老婆同意了....
數董 老婆一隻手放在數董 的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......
之後....數董 面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"
你怎麼了???" 數董 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
是不是..."
數董 說："幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上
!!"
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...
醫生跟數董 警告會很痛...
然後要數董 彎下腰,接著就把那東西硬塞到數董 肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給數董.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..
數董 回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是數董 發現再怎麼試..角度都不對...
於是數董 找他老婆來幫忙....
數董 老婆同意了....
數董 老婆一隻手放在數董 的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......
之後....數董 面部猙獰的大叫一聲.."啊~~~~~~~~~~~~!!!"
你怎麼了???" 數董 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
是不是..."
數董 說："幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我的肩膀上
!!"
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前幾天...我問我一個朋友(他叫做壞小愛)...
我:壞小愛 你有沒有看過A片
(壞小愛都大三了
壞小愛:我從小到大都沒看過A片
我:屁啦~~你沒看過A片歐 幾歲了阿 (說完我就走了
昨天....
壞小愛:欸欸 我昨天上網看A片了欸
我:真的喔 那有沒有打手槍
壞小愛:什麼是打手槍阿
我:哈哈哈~打手槍你都不知道 (當場笑出來
(旁邊來了我另一個朋友 甲
甲:手槍是個代名詞 意思是你的下面
壞小愛:毆毆 那就是握著拳頭打狂打自己的那一根?
(甲就開始狂笑
(旁邊又來了我一個朋友 乙
乙:你有沒有勃起過?
壞小愛:什麼是勃起?
(乙也開始狂笑
(旁邊又來了我一個朋友 丙
丙:你早上起來的時候 那一根會不會硬硬的
壞小愛:會阿
丙:那就是勃起
壞小愛:那....怎麼打手槍
丙:你就看A片 用手抓住你的那一根 前後前後的用 後來就會跑出白色黏黏的東西 (還比了動作
壞小愛:毆毆 那白色黏黏的東西 是尿嗎?
(丙就開始狂笑
我:那是你的後代
壞小愛: 歐歐 (說完就走了
今天....
壞小愛: 欸欸 我昨天打手槍了欸
我:那真是可喜可賀阿
壞小愛:對阿 你看.....(壞小愛從背後拿出一個寶特瓶 裡面裝白色的液體
我:欸 那是什麼阿
壞小愛: 那是我的子孫阿 好希望他們趕快長大
我:壞小愛 你有沒有看過A片
(壞小愛都大三了
壞小愛:我從小到大都沒看過A片
我:屁啦~~你沒看過A片歐 幾歲了阿 (說完我就走了
昨天....
壞小愛:欸欸 我昨天上網看A片了欸
我:真的喔 那有沒有打手槍
壞小愛:什麼是打手槍阿
我:哈哈哈~打手槍你都不知道 (當場笑出來
(旁邊來了我另一個朋友 甲
甲:手槍是個代名詞 意思是你的下面
壞小愛:毆毆 那就是握著拳頭打狂打自己的那一根?
(甲就開始狂笑
(旁邊又來了我一個朋友 乙
乙:你有沒有勃起過?
壞小愛:什麼是勃起?
(乙也開始狂笑
(旁邊又來了我一個朋友 丙
丙:你早上起來的時候 那一根會不會硬硬的
壞小愛:會阿
丙:那就是勃起
壞小愛:那....怎麼打手槍
丙:你就看A片 用手抓住你的那一根 前後前後的用 後來就會跑出白色黏黏的東西 (還比了動作
壞小愛:毆毆 那白色黏黏的東西 是尿嗎?
(丙就開始狂笑
我:那是你的後代
壞小愛: 歐歐 (說完就走了
今天....
壞小愛: 欸欸 我昨天打手槍了欸
我:那真是可喜可賀阿
壞小愛:對阿 你看.....(壞小愛從背後拿出一個寶特瓶 裡面裝白色的液體
我:欸 那是什麼阿
壞小愛: 那是我的子孫阿 好希望他們趕快長大
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話說數字弟 ，他的那個長15cm，她老婆的深度6cm。數字弟 聽說有一只有靈xing的青蛙，只要讓那只青蛙說「不要」就可以讓那個少3cm。 然後他就去找那只青蛙。 數字弟：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 數字弟：「不要！」 (15-3=12，數字弟的那個剩下12cm) 數字弟 又說一次：「小青蛙，跟我結婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 (12-3=9，數字弟的那個剩下9cm) (數字弟心想：再讓它說一次『不要』就成功) 數字弟又再說一次：「嫁給我嘛~好不好？」 小青蛙：「不要！」 (9-3=6，數字弟 成功了！但是??) 小青蛙：「你很煩誒！我說『不要』就是『不要』！」
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一天中午，大家正在數字弟家 吃飯，電話來了，數字弟 搶先提起來：“****！你再不說話我就不客氣啦！”
只是對面傳來一個標準的性感的女聲：“先生，你好！這里是112電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試。”
可愛的數字弟 馬上說：“好，好！”
“請您將你電話上的鍵從1按到0。”
數字弟 照做。
“好的，請您在按一遍，以便確認。”
數字弟 又重按了一遍。
“好的，先生，經我們測試---你的智商為零！哈哈！”
這還沒完，數字弟 被戲弄后氣的一天沒說話。
第三天，又是數字弟 一人待在家的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：“先生，你好！這里是112電話服務中心。。。”
還沒等對方說完，數字弟 就火冒三丈：“你去死吧！”
剛要放下電話，誰知對方說：“先生，我想你一定是誤會了，這里的確是112電話服務中心，我們得知您收到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清，承諾將這事追查到底。”
數字弟 一聽，臉紅了：“是這樣啊，不好意思。”
“沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。”
數字弟 猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她“智商為零”時，可愛的數字弟 臉紅到了耳根。
“好的，先生，經我們再次確認，您的智商還是為零。😆
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數字 這幾天見壞小愛 總是悶悶不樂，于是問：“你這幾天怎么啦？”
壞小愛說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
數字：“這就怪你不采取保護措施了。”
壞小愛：“有用安全套啊。”
數字：“那你只好負起責任了。”
壞小愛：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
數字：“此話什么意思？難道你女朋友......？”
壞小愛：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番后想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有準備，后來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果.....
壞小愛說：“唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。”
數字：“這就怪你不采取保護措施了。”
壞小愛：“有用安全套啊。”
數字：“那你只好負起責任了。”
壞小愛：“我不是不想負責任，可孩子不是我的。”
數字：“此話什么意思？難道你女朋友......？”
壞小愛：“那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番后想做那事，可她堅持一定要我戴套。你說我哪有準備，后來見草地上有一個，我就撿起來翻過來戴上，結果.....
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壞小愛 遇到一賣淫小姐，要行此事，小姐開價60元，壞小愛 只有30元，倆人討價還價。小姐沒招，只有答應，但有一個約定，允許壞小愛 那X只能進一半，否則60元一元不少，壞小愛 見小姐漂亮，遂行此事。 正行期間，遇警察搜查。警察進門順勢一腳，踢在壞小愛 屁股，壞小愛急罵警察，那30元錢你給！！！！ 😊
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數字弟周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面
與朋友們狂歡，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他終于回到家里后，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為
罵了將近一個小時。最后，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不
到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
。
。
。
腫消了一些，他終于勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
與朋友們狂歡，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他終于回到家里后，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為
罵了將近一個小時。最后，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續三天看不
到我，你作何感想？」
他回答：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了一些，他終于勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
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有一對夫妻，老公正看著電視，磕著瓜子，忽然間老婆從廚房喊道：“老公，可不可以幫我修電燈?”老公不耐煩地說：“我又不是水電工!”沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱?”老公不耐煩地說：“我又不是電器維修工!”又過了一會兒老婆又喊：“老公可不可以幫我修酒柜的門?”老公覺得很煩，生氣地說：“我又不是木工!”然后就跑到外面喝酒解悶去了。
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什么都修好了?”老婆說：“你離家后，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事后，關心地說‘我可以替你修!但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次!’”老公聽了就說：“那你做什么蛋糕給他吃?”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。”
過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發現東西全修好了，便問老婆：“東西為什么都修好了?”老婆說：“你離家后，我就傷心地坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經過，知道這件事后，關心地說‘我可以替你修!但你可以選擇做蛋糕給我吃或跟我親熱一次!’”老公聽了就說：“那你做什么蛋糕給他吃?”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的師傅。”
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從前...有三個剎血為盟兄弟，數董 小明 壞小愛 還養著一頭牛，後來那頭牛死了，數董很苦惱，最後受不了就跑去跳海，當她跳下去的那一個瞬間美人魚出來了...
美人魚：我可以幫你把你的牛復活，但是你要跟我做愛５０次...
數董：恩... 好吧!
然後數董就開始 1 2 3...48 49 ，到49的時候數董死了，因為精盡人亡。
後來小明很傷心，也跑去跳海，這時美人魚又出來了...
美人魚：我可以讓 數董 和 牛 復活，但你要跟我做愛１００次...
小明：噢...好吧!
小明 也開始1 2 3...98 99，小明 也死了...
只剩 壞小愛無依無靠的...最後她也無奈的跟著去跳海，結果美人魚又出來了... ((被玩不夠啊?
美人魚：我可以讓 數董 小明 和 牛復活，但你要跟我做愛２００次...
壞小愛：......
壞小愛 不說話就開始1 2 3...198 199 200 201 202...
美人魚：壞小愛啊!!! 你怎麼可以這麼勇猛!!!
壞小愛 ：你現在知道我家的牛是怎麼死的吧...
美人魚：......
美人魚：我可以幫你把你的牛復活，但是你要跟我做愛５０次...
數董：恩... 好吧!
然後數董就開始 1 2 3...48 49 ，到49的時候數董死了，因為精盡人亡。
後來小明很傷心，也跑去跳海，這時美人魚又出來了...
美人魚：我可以讓 數董 和 牛 復活，但你要跟我做愛１００次...
小明：噢...好吧!
小明 也開始1 2 3...98 99，小明 也死了...
只剩 壞小愛無依無靠的...最後她也無奈的跟著去跳海，結果美人魚又出來了... ((被玩不夠啊?
美人魚：我可以讓 數董 小明 和 牛復活，但你要跟我做愛２００次...
壞小愛：......
壞小愛 不說話就開始1 2 3...198 199 200 201 202...
美人魚：壞小愛啊!!! 你怎麼可以這麼勇猛!!!
壞小愛 ：你現在知道我家的牛是怎麼死的吧...
美人魚：......
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有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。某日，數董 站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」數董 滿意的走了。一會兒，一位正值青春年華的阿秀 踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的WOO大 也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」😆
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地址：屏東縣萬丹鄉萬惠村中興路二段659巷41號
戶名：許振南 (爸爸)
帳戶：萬丹郵局007-1304-041-0418
連絡電話：台東縣議員盧同協 服務處 08-7760667
〔自由時報記者黃良傑／屏東報導〕侏儒症的許秀玲，38歲卻只有137公分，還要照顧只有96公分高的玻璃妹妹，生活困頓不喊苦。醫生曾說，妹妹秀美的壽命不長，她不信也不捨，細心照顧下，妹妹已活過35年，心智卻不及一歲孩童。姐姐秀玲說，她最大的願望是：「聽到妹妹叫我一聲姊姊。」
她倆的父親許振南現年65歲，原本打零工，15年前因職災傷到腰，行動不便導致無法工作，姊妹倆的母親也生了病，全家生活頓時陷入困境。
學服裝設計的秀玲只好擔起養家的責任，但她罹患侏儒症，總因身高飽受歧視，直到一家工廠急需工人，她才被錄用。秀玲白天做工、回家照顧生病的父母及長不大的妹妹，不曾喊累，也不喊苦。
但幾年前工廠倒閉，母親又因病過世，秀玲姊代母職照顧妹妹。妹妹不會脫解衣褲，洗澡、大小便都得依賴姊姊。秀玲更擔心妹妹摔倒，也不時提心弔膽，害怕妹妹又出現翻白眼、昏迷，總是寸步不離，小心翼翼地跟在好似幼兒學步的妹妹身旁。
由於全家幾乎只靠玻璃娃娃每月4000元殘障津貼，曾整月吃泡麵加罐頭。幸好台東縣議員盧同協伸援手，按月幫忙繳房租。
看著姊妹相依為命，許父自責「不能給女兒幸福」。不過，連「謝」字都不會說的秀美，常撒嬌似地親吻姊姊的手；無言勝有聲，秀玲感覺所有的辛勞都化掉了，全家也才彷彿看到希望。
戶名：許振南 (爸爸)
帳戶：萬丹郵局007-1304-041-0418
連絡電話：台東縣議員盧同協 服務處 08-7760667
〔自由時報記者黃良傑／屏東報導〕侏儒症的許秀玲，38歲卻只有137公分，還要照顧只有96公分高的玻璃妹妹，生活困頓不喊苦。醫生曾說，妹妹秀美的壽命不長，她不信也不捨，細心照顧下，妹妹已活過35年，心智卻不及一歲孩童。姐姐秀玲說，她最大的願望是：「聽到妹妹叫我一聲姊姊。」
她倆的父親許振南現年65歲，原本打零工，15年前因職災傷到腰，行動不便導致無法工作，姊妹倆的母親也生了病，全家生活頓時陷入困境。
學服裝設計的秀玲只好擔起養家的責任，但她罹患侏儒症，總因身高飽受歧視，直到一家工廠急需工人，她才被錄用。秀玲白天做工、回家照顧生病的父母及長不大的妹妹，不曾喊累，也不喊苦。
但幾年前工廠倒閉，母親又因病過世，秀玲姊代母職照顧妹妹。妹妹不會脫解衣褲，洗澡、大小便都得依賴姊姊。秀玲更擔心妹妹摔倒，也不時提心弔膽，害怕妹妹又出現翻白眼、昏迷，總是寸步不離，小心翼翼地跟在好似幼兒學步的妹妹身旁。
由於全家幾乎只靠玻璃娃娃每月4000元殘障津貼，曾整月吃泡麵加罐頭。幸好台東縣議員盧同協伸援手，按月幫忙繳房租。
看著姊妹相依為命，許父自責「不能給女兒幸福」。不過，連「謝」字都不會說的秀美，常撒嬌似地親吻姊姊的手；無言勝有聲，秀玲感覺所有的辛勞都化掉了，全家也才彷彿看到希望。
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壞小愛：「數董，有人把你的CRV 單凸 2.0 偷走了。」
數董：「你認得那人的模樣了嗎？」
壞小愛：「沒留意看，但我把車號記住了！」
數董：「......!@@#$」😆
數董：「你認得那人的模樣了嗎？」
壞小愛：「沒留意看，但我把車號記住了！」
數董：「......!@@#$」😆
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壞小愛 在百貨公司抽煙,數董上前阻止:「請你不要在這裡抽煙!」壞小愛不服道:「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」
數董 客氣回答:「我們這裡還賣保險套呢,你要現場做做看嗎?」
😆
數董 客氣回答:「我們這裡還賣保險套呢,你要現場做做看嗎?」
😆
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如何戒掉寶寶愛吃手指的習慣呢?! [ 檢舉 ]
發 問 者： Anita ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-15 16:11:03 ( 還有 4 天發問到期 )
解答贈點：5 ∕ 閱覽：146 ∕ 回答：5 ∕ 意見：1
我家滴寶寶不喜歡吃奶嘴也不愛喝水~但是他超愛吃自己的手指頭~聽人家說愛吃手指的寶寶以後手指會變的粉醜~有什麼辦法能讓他戒掉呢!! 我寧可他愛吃奶嘴也不要她吃手指!! 請有經驗滴媽咪們給我ㄧ點意見!!
還有我總覺得他有鼻涕或著是痰~因為都有聲音~但是我用吸鼻器吸都沒有東西
這是怎麼了嗎?
如果您無法針對問題做明確的回答，請利用發表意見
回 答
回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-15 16:12:35
你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了
吃手指也是我的專長之一
根據我當保姆多年的經驗
要改掉你寶寶吃手指的方法其實很簡單
你只需要讓你的寶寶吃腳指
如此一來你的寶寶就不會吃手指了
參考資料
手槍伯的大腦
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天生就黑肉底怎麼變白？ [ 檢舉 ]
發 問 者： 作最讚的自己 ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-15 01:21:00 ( 還有 4 天發問到期 )
解答贈點：5 ∕ 閱覽：190 ∕ 回答：5 ∕ 意見：0
我天生就皮膚比較黑～～尤其是臉最黑，手掌都比臉白！
試過很多方法有白，但一晒就又黑了～～
請問有什麼辦法可以變白？ 或是什麼保養品？
請各位幫忙回答嚕！！謝謝～～
2006-04-15 21:48:42 補充
碧兒泉的美白效果如何？？
如果您無法針對問題做明確的回答，請利用發表意見
回 答
回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-15 01:23:31
你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了
美白也是我的專長之一
根據我從事美容工作多年的經驗
你想要變白
方法其實很簡單
你只需要而墳場睡個一晚
隔天早上你就會卡到陰
臉色就會自然慘白了
參考資料
手槍伯的大腦
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有什麼方法可以不讓狗的鼻子褪色?! [ 檢舉 ]
發 問 者： 妹妹 ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-15 00:39:55 ∕ 解決時間： 2006-04-15 20:53:14
解答贈點：5 ∕ 閱覽：250 ∕ 回答：5 ∕ 意見：0 ∕ 正面評價：100%
請問愛狗人士，
用什麼方法可以不讓狗狗的鼻子褪色吶?!
我家的狗才1歲7個月而已，
就發現鼻子的顏色漸淡!!!
我很愛黑鼻子的牠，
回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-15 00:41:36
你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了
養狗也是我的專長之一
根據我從事繡學號多年的經驗
你想要防止你的狗鼻子變色
唯一的方法就是拿奇異筆
隨時幫牠上色
如此一來就能有效防止狗狗的鼻子褪色了
參考資料
手槍伯的大腦
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請大家快幫幫我我身體怎麼了 [ 檢舉 ]
發 問 者： 喫喫 ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-09 03:17:43 ∕ 解決時間： 2006-04-11 00:34:42
解答贈點：5 ∕ 閱覽：1140 ∕ 回答：3 ∕ 意見：2 ∕ 正面評價：46%
為什麼我的
龜頭上會有2個小黑點
是志嗎
還是什麼
一個在口上面 一個在龜頭中間那
怎麼會這樣
這樣讓我都不敢跟我馬子來了
回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-09 03:19:21
你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了
打手槍也是我的專長之一
根據我跑業務多年的經驗
你的龜頭上面那二個黑黑的點
就是那隻龜頭的眼睛
此為正常現象
請勿擔心
參考資料
手槍伯的大腦
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如何將DVD切成兩塊燒.....的問題 [ 檢舉 ]
發 問 者： Anita ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-15 16:11:03 ( 還有 4 天發問到期 )
解答贈點：5 ∕ 閱覽：146 ∕ 回答：5 ∕ 意見：1
我家滴寶寶不喜歡吃奶嘴也不愛喝水~但是他超愛吃自己的手指頭~聽人家說愛吃手指的寶寶以後手指會變的粉醜~有什麼辦法能讓他戒掉呢!! 我寧可他愛吃奶嘴也不要她吃手指!! 請有經驗滴媽咪們給我ㄧ點意見!!
還有我總覺得他有鼻涕或著是痰~因為都有聲音~但是我用吸鼻器吸都沒有東西
這是怎麼了嗎?
如果您無法針對問題做明確的回答，請利用發表意見
回 答
回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-15 16:12:35
你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了
吃手指也是我的專長之一
根據我當保姆多年的經驗
要改掉你寶寶吃手指的方法其實很簡單
你只需要讓你的寶寶吃腳指
如此一來你的寶寶就不會吃手指了
參考資料
手槍伯的大腦
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天生就黑肉底怎麼變白？ [ 檢舉 ]
發 問 者： 作最讚的自己 ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-15 01:21:00 ( 還有 4 天發問到期 )
解答贈點：5 ∕ 閱覽：190 ∕ 回答：5 ∕ 意見：0
我天生就皮膚比較黑～～尤其是臉最黑，手掌都比臉白！
試過很多方法有白，但一晒就又黑了～～
請問有什麼辦法可以變白？ 或是什麼保養品？
請各位幫忙回答嚕！！謝謝～～
2006-04-15 21:48:42 補充
碧兒泉的美白效果如何？？
如果您無法針對問題做明確的回答，請利用發表意見
回 答
回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-15 01:23:31
你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了
美白也是我的專長之一
根據我從事美容工作多年的經驗
你想要變白
方法其實很簡單
你只需要而墳場睡個一晚
隔天早上你就會卡到陰
臉色就會自然慘白了
參考資料
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有什麼方法可以不讓狗的鼻子褪色?! [ 檢舉 ]
發 問 者： 妹妹 ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-15 00:39:55 ∕ 解決時間： 2006-04-15 20:53:14
解答贈點：5 ∕ 閱覽：250 ∕ 回答：5 ∕ 意見：0 ∕ 正面評價：100%
請問愛狗人士，
用什麼方法可以不讓狗狗的鼻子褪色吶?!
我家的狗才1歲7個月而已，
就發現鼻子的顏色漸淡!!!
我很愛黑鼻子的牠，
回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-15 00:41:36
你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了
養狗也是我的專長之一
根據我從事繡學號多年的經驗
你想要防止你的狗鼻子變色
唯一的方法就是拿奇異筆
隨時幫牠上色
如此一來就能有效防止狗狗的鼻子褪色了
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請大家快幫幫我我身體怎麼了 [ 檢舉 ]
發 問 者： 喫喫 ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2006-04-09 03:17:43 ∕ 解決時間： 2006-04-11 00:34:42
解答贈點：5 ∕ 閱覽：1140 ∕ 回答：3 ∕ 意見：2 ∕ 正面評價：46%
為什麼我的
龜頭上會有2個小黑點
是志嗎
還是什麼
一個在口上面 一個在龜頭中間那
怎麼會這樣
這樣讓我都不敢跟我馬子來了
回 答 者： 手槍六十四伯 ( 初學者 5 級 ) [ 檢舉 ]
回答時間： 2006-04-09 03:19:21
你好，我是手槍伯，這個問題問我就對了
打手槍也是我的專長之一
根據我跑業務多年的經驗
你的龜頭上面那二個黑黑的點
就是那隻龜頭的眼睛
此為正常現象
請勿擔心
參考資料
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如何將DVD切成兩塊燒.....的問題 [ 檢舉 ]
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有一次船難，讓三個人漂到了無人島。一個是壞小愛，一個是肉男，一個是數董。
有一天，他們撿到了一個神燈。搓搓搓，精靈就出現了。
精靈：「我給你們一人三個願望。」
肉男：「我要錢，我要很多很多錢，我要把這些錢帶回國去享受。」
碰！肉男就不見了。
數董：「我要女人，我要很多很多女人，我要把這些女人帶回國享受。」
碰！數董也不見了。
壞小愛：「我要啤酒，我要很多很多啤酒。」說完，壞小愛就先暢飲一翻，然後很無趣的說：「唉呀！一個人喝好無聊。把那肉男和數董叫回來一起陪我喝吧！」
碰！數董和肉男就回來了。
－
自從上次那件事之後，就超恨的。
所以，他們倆討論如果之後再撿到神燈，就要讓壞小愛先許願。
結果有天，他們再次又撿到神燈了。搓搓搓，精靈碰的出現。
精靈：「我給你們一人三個願望！」
數董和肉男叫壞小愛先許願，壞小愛就說：「我要啤酒，我要很多很多啤酒。」
壞小愛又喝了一下，然後想一想跟精靈說：「好啦，沒你的事啦，可以回去了！」
碰！精靈就不見了。
－
數董和肉男依舊很恨壞小愛。
有天他們竟然又撿到了一個神燈，搓搓搓，出現的不是精靈，是耶穌。
肉男搶著說：「我要變成一隻小鳥，飛回到我的祖國！」
碰！肉男就變成了一隻鳥，啪啪啪啪的飛走了。
結果在空中的同時，放了一坨大便，剛好砸中了美國人的頭。
壞小愛：「Oh，shit！」
結果壞小愛就變成一坨香噴噴的Shit。
數董不小心踩到，就說：「幹你娘！」
然後耶穌就猶豫了一下，說：「Oh，no！這不是我能決定的！」
結果耶穌就回到天上，消失不見了。
忽然，一陣閃電連續打到數董，聖母瑪莉亞從天上降臨，說：「代替上帝懲罰你說髒話」
數董冒著煙說 ：「那你要跟著偶在荒島到偶死你才有機會離開」
😆😆😆
有一天，他們撿到了一個神燈。搓搓搓，精靈就出現了。
精靈：「我給你們一人三個願望。」
肉男：「我要錢，我要很多很多錢，我要把這些錢帶回國去享受。」
碰！肉男就不見了。
數董：「我要女人，我要很多很多女人，我要把這些女人帶回國享受。」
碰！數董也不見了。
壞小愛：「我要啤酒，我要很多很多啤酒。」說完，壞小愛就先暢飲一翻，然後很無趣的說：「唉呀！一個人喝好無聊。把那肉男和數董叫回來一起陪我喝吧！」
碰！數董和肉男就回來了。
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自從上次那件事之後，就超恨的。
所以，他們倆討論如果之後再撿到神燈，就要讓壞小愛先許願。
結果有天，他們再次又撿到神燈了。搓搓搓，精靈碰的出現。
精靈：「我給你們一人三個願望！」
數董和肉男叫壞小愛先許願，壞小愛就說：「我要啤酒，我要很多很多啤酒。」
壞小愛又喝了一下，然後想一想跟精靈說：「好啦，沒你的事啦，可以回去了！」
碰！精靈就不見了。
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數董和肉男依舊很恨壞小愛。
有天他們竟然又撿到了一個神燈，搓搓搓，出現的不是精靈，是耶穌。
肉男搶著說：「我要變成一隻小鳥，飛回到我的祖國！」
碰！肉男就變成了一隻鳥，啪啪啪啪的飛走了。
結果在空中的同時，放了一坨大便，剛好砸中了美國人的頭。
壞小愛：「Oh，shit！」
結果壞小愛就變成一坨香噴噴的Shit。
數董不小心踩到，就說：「幹你娘！」
然後耶穌就猶豫了一下，說：「Oh，no！這不是我能決定的！」
結果耶穌就回到天上，消失不見了。
忽然，一陣閃電連續打到數董，聖母瑪莉亞從天上降臨，說：「代替上帝懲罰你說髒話」
數董冒著煙說 ：「那你要跟著偶在荒島到偶死你才有機會離開」
😆😆😆
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宅男有三寶:科技女優、人真好
型男有三寶：親親、抱抱、再推倒
周董有三寶:唉呦、不錯、這個屌
韓劇有三寶:車禍、癌症、醫不好
台客有三寶:拎娘、G8、跨啥小
威武有三寶：蜆精、大鵰、愛福好
謊言有三寶:天長、地久、愛到老
謊言再三寶:海枯、石爛、你最好
老師有三寶:劃線、重要、這會考
國小有三寶：起立、立正、老師好
國中有三寶:腦殘、白目、愛耍屌
高中有三寶:補習、熬夜、拼聯考
大學生有三寶:複製、貼上、過就好
大學男生有三寶:聯誼、把咩、學妹好
大學女生有三寶:化妝、打扮、穿的少
上班族有三寶:上班.下班.公司倒
海綿寶寶有三寶:小蝸.水母.愛蟹堡
海綿寶寶再三寶:章魚.海星.比奇堡
成人頻道有三寶:彩虹.星穎.新東寶
台灣的網路有三寶:斷線.ＬＡＧ.修不好
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http://travel.sina.com/news/oth/2009-02-19/02042412.html?ref=nf
日本人有一種強烈的少女崇拜情節,尤其對於處女更是有種近乎瘋狂的推崇。女體盛就是在這種情節之下的產物。而金粒餐更是達到了一種登峰造極的地步。據說,在東京有一家頂級的會員制俱樂部,裡面就為那些懷有強烈的少女崇拜心理的男人們提供一種價格超高的食物--金粒餐。
在某些日本餐館中經常“豢養”著一些處女，讓她們好吃好喝，精心調理；每天取其新鮮大便，放入各種調料醃制，油煎炸後蘸著特製的醬料食用。“金粒餐”而且十分注重了原料的“衛生”，不許女孩子亂吃東西，而且還好吃好喝、精心調理，從原料的源頭到加工製作都花費了不少心思。
金粒餐的製作過程冗長而複雜。俱樂部餐廳先要在眾多的侯選美少女(當然必須是處女)中選出在未來的十天內沒有流紅的十五歲少女--注意,十三歲和十四歲的少女都是不可以的。然後,讓這些選定的少女每天嚴格按照俱樂部詳細制定的要求運動喝水吃飯起居。一個星期以後,餐廳就派人再選取她們中最符合要求的排物作為原料,再佐以各種名貴的調料鍋蒸油炸,之後按照嚴格的工藝標準進行造型--做成中藥丸子那樣一粒一粒的形狀和大小,表面要看起來極其光滑。也有些則需要按照客人的指定做成大便的形狀--最後再裹上食用金粉,金粒餐就大功告成了。
另外,據說因為想嘗試金粒餐的客人不少,而製作週期偏長,所以要想品嘗到金粒餐的"美味"的話,即使是俱樂部的VIP會員也需要提前很長時間預約哩...
與“金粒餐”相比，“女體盛”的製作簡直有些小巫見大巫。聽說在日本“金粒餐”擁有眾多的食客，而且有些還是從香港、臺灣、內地飛過去的富人或明星。從“飲食文化”的角度考慮，“獨樹一幟”的“金粒餐”比“女體盛”更有文章可做，比如：要求“金粒餐”的提供者有大學學歷就比要求“女體盛”中的女子有大學學歷更有理由。因為以我們的經驗，作為盛菜的盤子，無論出自民窯、還是官窯，都不會影響菜的味道，從賞心悅目的角度考慮，只要好看就可以了；而作為盤中的菜肴，其材料的出處來源就很重要，在這方面，人類是有教訓的，所以馬虎不得。
聽當地人介紹：這味菜需要在熟人介紹下，半年前預約，才能享用到的。先讓客人在一群女生中選定一個，然後和她簽約，定好屎的味道(例如哈密瓜、榴槤、番茄)。這個被選定的女生將在頭2個月內只吃青菜，別的都不吃；2個月後就開始吃合約上的味道，例如哈密瓜味，就一日三餐都吃哈密瓜，別的都不吃。半年後，就在一個很高級的房間裡，放上一張大圓桌，圓桌上放著張凳子，凳子中間有個窟窿，凳子下面放個碟子，女生就坐在凳子上，客人坐在桌子旁。當女生第一時間把屎拉出，掉到碟上時，客人就拿個湯匙開始享用了。
以前只聽說狗總是要吃屎的。沒想到日本人對人屎也這麼情有獨鍾。文明發展到今天，茹毛飲血、鑽燧取火的野蠻時代早已一去不復返，正當人們享受著現代工業文明帶來的快捷衛生的生活的時候，日本人卻做出了一個驚世駭俗的舉動：吃屎！日本人的“拿來”精神與創新意識聞名全球，那麼，吃屎，這種連原始人都嗤之以鼻的飲食行為，到底是日本飲食文化的又一創新舉措，還是日本現代文明發展到巔峰的一種突然的變異？ 也許兩者都不是。有人說巨額商業利潤是“金粒餐”的原始動力，這話也不是一點道理都沒有。
可是仔細想想，“金粒餐”並不是一種純粹的商業行為，它和“女體盛”一樣是日本人一種獨特的飲食文化。人類為了滿足自己的食欲隨心所欲地想出各種變態的食物和吃法，譬如生吃猴腦、生刲驢肉、活烤鵝掌，然而再怎麼殘忍另類的吃法，也不至於非得吃自己同類的腸道排物吧？如果真要給“女體盛” 和“金粒餐”一個合理的解釋，看來並不是一個容易的問題，怎一個“變態”或“創新”了得？
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數董四十歲時去當了牧師
有一天,有位年輕的修女正幫數董洗澡
數董:為了讓你保持純潔,你把白布帶在眼睛上吧!
於是修女戴上了白布,晚起袖子幫數董洗澡
這時數董突然湧起了邪念,拉起修女的手,放在他的XX上............
過了一陣子
年輕的修女開心的跑來告訴老修女
"你知道嗎?剛剛數董牧師送我一把天國的鑰匙,他說這可以開啟天國的大門!"
"............"
"是不是幫他洗澡時得到的?"
'哈!你怎麼知道?"
"你娘卡好!我幫他吹天國的號角吹了20天!"
有一天,有位年輕的修女正幫數董洗澡
數董:為了讓你保持純潔,你把白布帶在眼睛上吧!
於是修女戴上了白布,晚起袖子幫數董洗澡
這時數董突然湧起了邪念,拉起修女的手,放在他的XX上............
過了一陣子
年輕的修女開心的跑來告訴老修女
"你知道嗎?剛剛數董牧師送我一把天國的鑰匙,他說這可以開啟天國的大門!"
"............"
"是不是幫他洗澡時得到的?"
'哈!你怎麼知道?"
"你娘卡好!我幫他吹天國的號角吹了20天!"
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這次數董論說文寫的讓人噴血... 來看看數董覺得交朋友最重要的事是什麼吧!
1. 他讀了很多書，很會打電動，也很孝順，所以能跟我做朋友是他的福氣 （師評:我以為你稱讚的是你朋友…）
2. 自從認識他以後，我的人生有了三百六十度的轉變 （師評:沒變就是了…）
3. 我的夢想就是過著貧蛋無味的生活 (師評:該如何過起可以教我嗎…)
4. 俗話說:一寸光陰一寸精，寸精難買寸光陰（師評:你的句子讓老師有點害羞…）
5. 交朋友最重要的事，就是確定他很正常 (師評:所以要去醫院檢查…?)
6. 我不能沒有朋友！不能！不能不能不能！(師評:好好好…老師知道你的悲憤了…)
7. 怎麼判斷對方是不是不良少年呢？最重要的是，先確定他是不是都待在陰暗的地方（師評:所以晚上工作的人都是不良少年…?）
8. 世界上有很多種朋友，有好的朋友，壞的朋友，高的朋友，矮的朋友，聰明的朋友，笨的朋友，男的朋友，女的朋友，不男不女的朋友，真的朋友，假的朋友，老的朋友，死的朋友，其中我最欣賞的就是會畫畫的朋友（師評:...老師有合理的理由懷疑你的分類是在混版面，而且你的”其中”不是從你之前舉的例子舉出來的！）
9. 如果對方作了十惡不赦的事情，我們就要和他斷交。比如說，上學遲到、作業沒交、掃地不認真…（師評:原來在你的世界裡，這樣就十惡不赦了…）
10. 俗話說：三人成虎，所以朋友多真的很重要 (師評:不是有數字就代表多人…不然…老師有點想把你五馬分屍)
11. 他總是能適時的生出他的手幫我。(師評:請問怎麼”生”…)
12. 我對朋友的要求沒有很高，只要他願意跟我一起花他的錢就好 (師評:有這樣的朋友記得介紹給我…)
13. 我朋友很討厭，每次都把他的弟弟交給我保管 （師評:需要保險箱嗎？）
14. 我朋友家開早餐店，我每次去他家，他都會吹包子給我吃 （師評:看了半天才知道是台語的蒸包子）
15. 我幫助朋友總是不求回抱（師評:的確是不用這麼激情…）
16. 中國有句老話說：朋友，就只是朋友；不是朋友，就不只是朋友。這句話真有道理。（師評:真的有這句話嗎…）
17. 我都和我的朋友去八方雲集看舞蹈表演 (師評:看鍋貼跳舞嗎…)
1. 他讀了很多書，很會打電動，也很孝順，所以能跟我做朋友是他的福氣 （師評:我以為你稱讚的是你朋友…）
2. 自從認識他以後，我的人生有了三百六十度的轉變 （師評:沒變就是了…）
3. 我的夢想就是過著貧蛋無味的生活 (師評:該如何過起可以教我嗎…)
4. 俗話說:一寸光陰一寸精，寸精難買寸光陰（師評:你的句子讓老師有點害羞…）
5. 交朋友最重要的事，就是確定他很正常 (師評:所以要去醫院檢查…?)
6. 我不能沒有朋友！不能！不能不能不能！(師評:好好好…老師知道你的悲憤了…)
7. 怎麼判斷對方是不是不良少年呢？最重要的是，先確定他是不是都待在陰暗的地方（師評:所以晚上工作的人都是不良少年…?）
8. 世界上有很多種朋友，有好的朋友，壞的朋友，高的朋友，矮的朋友，聰明的朋友，笨的朋友，男的朋友，女的朋友，不男不女的朋友，真的朋友，假的朋友，老的朋友，死的朋友，其中我最欣賞的就是會畫畫的朋友（師評:...老師有合理的理由懷疑你的分類是在混版面，而且你的”其中”不是從你之前舉的例子舉出來的！）
9. 如果對方作了十惡不赦的事情，我們就要和他斷交。比如說，上學遲到、作業沒交、掃地不認真…（師評:原來在你的世界裡，這樣就十惡不赦了…）
10. 俗話說：三人成虎，所以朋友多真的很重要 (師評:不是有數字就代表多人…不然…老師有點想把你五馬分屍)
11. 他總是能適時的生出他的手幫我。(師評:請問怎麼”生”…)
12. 我對朋友的要求沒有很高，只要他願意跟我一起花他的錢就好 (師評:有這樣的朋友記得介紹給我…)
13. 我朋友很討厭，每次都把他的弟弟交給我保管 （師評:需要保險箱嗎？）
14. 我朋友家開早餐店，我每次去他家，他都會吹包子給我吃 （師評:看了半天才知道是台語的蒸包子）
15. 我幫助朋友總是不求回抱（師評:的確是不用這麼激情…）
16. 中國有句老話說：朋友，就只是朋友；不是朋友，就不只是朋友。這句話真有道理。（師評:真的有這句話嗎…）
17. 我都和我的朋友去八方雲集看舞蹈表演 (師評:看鍋貼跳舞嗎…)
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愚人節上廁所~~~~~
愚人節，壞小愛上完大號，找衛生紙，死火！捲軸空空的，沒有衛生紙。
突然想到，原來今天是愚人節，壞小愛怒罵道：「整人也不要在這裡呀！」
正急得搔頭時，發現有帶手機出來，喜極而泣：「天助我也！」
於是撥電話給肉男：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
肉男：「今天是愚人節，剛才已經有人喊要衛生紙，怎麼現在又有？騙我！」說完馬上掛斷。
壞小愛：「＃@＄%^&※！」
再打電話給雞王：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
雞王：「今天是愚人節，所有外出工作一律拒絕，不好意思！」說完馬上掛斷。
壞小愛：「衰人！」
再打電話給阿比：「我知道今天是愚人節，但是我現在真的在廁所，這裡連一張衛生紙都沒有，趕快來救我！拜託，相信我！」
阿比：「你怎麼可以學我？這是我發明的，剛剛才用這一招騙了一個傻瓜！」說完馬上掛斷。
壞小愛：「我咧…………」
再打電話給其他人，撥號中……
隔壁間廁所突然數董出聲：「喂，不用打了！我在這裡已經三個小時了，手機打到沒電，還在這裡蹲著呢！」
愚人節，壞小愛上完大號，找衛生紙，死火！捲軸空空的，沒有衛生紙。
突然想到，原來今天是愚人節，壞小愛怒罵道：「整人也不要在這裡呀！」
正急得搔頭時，發現有帶手機出來，喜極而泣：「天助我也！」
於是撥電話給肉男：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
肉男：「今天是愚人節，剛才已經有人喊要衛生紙，怎麼現在又有？騙我！」說完馬上掛斷。
壞小愛：「＃@＄%^&※！」
再打電話給雞王：「我現在在廁所，這裡沒有衛生紙，趕快來救我！」
雞王：「今天是愚人節，所有外出工作一律拒絕，不好意思！」說完馬上掛斷。
壞小愛：「衰人！」
再打電話給阿比：「我知道今天是愚人節，但是我現在真的在廁所，這裡連一張衛生紙都沒有，趕快來救我！拜託，相信我！」
阿比：「你怎麼可以學我？這是我發明的，剛剛才用這一招騙了一個傻瓜！」說完馬上掛斷。
壞小愛：「我咧…………」
再打電話給其他人，撥號中……
隔壁間廁所突然數董出聲：「喂，不用打了！我在這裡已經三個小時了，手機打到沒電，還在這裡蹲著呢！」
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數董工廠生產了一種智商測試儀， 秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，機器說「智商85」，秘書很高興，副總腦袋放裡面，機器說「智商90 」副總也很高興，數董 見大家這麼高興致，也去試一試。
腦袋往裡面一伸，機器說
「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。
------------------------------------------------------------------------
上次事件發生後，工程師急忙升級，很快推出了2.0版本，於是，秘書再來一試，機器說「智商90」，秘書大喜「長了5分」，副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。數董 一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，機器半天不說話，
最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。
------------------------------------------------------------------------
連續兩次讓數董 出醜，工程師立刻高薪聘請顧問，進行第三次升級，經過N 位專家努力，終於推出了3.0版，於是，秘書又來一試，機器說「智商95」，秘書大喜「這次測得準」，副總來一試，機器說「智商100」，副總也大喜，也說「現在才測得準」。大家都叫工程師來試一試，這回數董 學乖了，
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，
只見機器立刻打出4個大字 ...歡 迎 數 董
腦袋往裡面一伸，機器說
「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。
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上次事件發生後，工程師急忙升級，很快推出了2.0版本，於是，秘書再來一試，機器說「智商90」，秘書大喜「長了5分」，副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。數董 一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，機器半天不說話，
最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。
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連續兩次讓數董 出醜，工程師立刻高薪聘請顧問，進行第三次升級，經過N 位專家努力，終於推出了3.0版，於是，秘書又來一試，機器說「智商95」，秘書大喜「這次測得準」，副總來一試，機器說「智商100」，副總也大喜，也說「現在才測得準」。大家都叫工程師來試一試，這回數董 學乖了，
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，
只見機器立刻打出4個大字 ...歡 迎 數 董
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散大 交代 偶 代他應徵保鑣😰
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一架飛碟降落在一處人煙稀少的農場，從飛碟裡走出一對外星人夫婦，他們竟然長得如此和地球人一樣。
農場主人夫婦非常高興的接待這對罕見的訪客，四人相談甚歡，當晚決定玩玩換妻的遊戲。當農場女主人和男外星人進入臥室，脫光衣服後，女主人見他的寶貝非常小，於是問：這麼小，中用嗎？
“沒問題”男外星人摸摸自己的左耳，結果那話兒開始長長，但仍非常細。
“這麼細中用嗎？”女主人又問。“沒問題”男外星人在捏捏自己的右耳，結果寶貝變粗了，於是兩人共度狂歡的一夜。
第二天，外星人夫婦向農場夫婦告別後，男主人問：昨晚如何
“太美妙了，我第一次享受到如此美好的經驗”
女主人問：你呢？“無聊透了，那女外星人整夜只是不停捏我的耳朵”
農場主人夫婦非常高興的接待這對罕見的訪客，四人相談甚歡，當晚決定玩玩換妻的遊戲。當農場女主人和男外星人進入臥室，脫光衣服後，女主人見他的寶貝非常小，於是問：這麼小，中用嗎？
“沒問題”男外星人摸摸自己的左耳，結果那話兒開始長長，但仍非常細。
“這麼細中用嗎？”女主人又問。“沒問題”男外星人在捏捏自己的右耳，結果寶貝變粗了，於是兩人共度狂歡的一夜。
第二天，外星人夫婦向農場夫婦告別後，男主人問：昨晚如何
“太美妙了，我第一次享受到如此美好的經驗”
女主人問：你呢？“無聊透了，那女外星人整夜只是不停捏我的耳朵”
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某天有個壞小愛在路上遇到一個直銷員,
直銷員說:[先生阿,要不要買我們最新研發的-女生型智慧機器人GP900-只要是你想的到的動作她都做得到喔~]
此時這個患有 "遇女自閉症" 的 壞小愛 很心動,剛好缺女朋友,於時就買了.
當天晚上就做了那件事...
隔天壞小愛便向 數董 請了3個月的假..
3個月後,他剛上班 數董就 問:[你怎麼無故請了3個月的假呢?]
壞小愛說;[馬的,那個直銷員沒跟我說那個"洞"是自動削鉛筆機...]
直銷員說:[先生阿,要不要買我們最新研發的-女生型智慧機器人GP900-只要是你想的到的動作她都做得到喔~]
此時這個患有 "遇女自閉症" 的 壞小愛 很心動,剛好缺女朋友,於時就買了.
當天晚上就做了那件事...
隔天壞小愛便向 數董 請了3個月的假..
3個月後,他剛上班 數董就 問:[你怎麼無故請了3個月的假呢?]
壞小愛說;[馬的,那個直銷員沒跟我說那個"洞"是自動削鉛筆機...]
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1月19日
有些人的愛情是A片有些是三級片，有些是喜劇片有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片最後是KB片，更可氣的是還他媽插播廣告……
2月10日
我終於活著回來了！
剛剛見了一個網友，長得很像如花還是毀容版的如花，你能想像麽……
2月11日
我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。
2月12日
我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麽都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了！
2月13日
明天情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫……幾分鍾後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次2k，包夜5k。
2月14日
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次2k……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
2月18日
今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐~~~鍛煉，有時候就是這麽簡單。
2月22日
維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是──床下床上。
2月27日
面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？
面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？
這就是愛因斯坦的相對論……
2月28日
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩關注的是下半身的幸福……
2月29日
如果人生能像電影一樣，我一定大刀闊斧的剪輯一遍，把少年時上學的段落剪成字幕，把青年時創業的段落剪成一個特寫，把中老年時期的成功片段，剪成整個故事……
3月11日
男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
3月12日
下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。
3月13日
我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了…………窮人。
3月14日
如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。
那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星……
3月15日
男人所說的內在美，指的是胸罩裏面，而不是內心。
3月16日
我退化了，到現在我還不會遊泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個……
3月17日
在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
3月18日
和女朋友分手之後，我終於明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴裏！
3月22日
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”
這下可以徹底傷心了……
4月15日
你問我，幸福在哪裏？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麽？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
4月17日
朋友說：“我和女朋友有隔閡，我下面給她吃，她說鹹，她下面給我吃，我說酸……”
想了許久，我終於明白了。
5月8日
吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……”
5月10日
我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麽每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
5月11日
什麽叫殘忍？
是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
5月15日
每個人都是天上落下的天使，只不過有的是完好無損的著陸，有的是臉先著地，有的更倒黴，下落的時候直接騎在了圍牆欄桿上……
5月16日
馬善被人騎，人善也被騎。
人騎馬是運動，人騎人是娛樂，馬騎人……獸交。
5月17日
科學證實：劣質避孕套容易導致直腸癌。
5月18日
香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長，長日夏涼風動水，涼風動水碧荷香。
5月19日
這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！──於是有了白天。
美女說：我要鑽戒！──於是她有了鑽戒。
富豪說：我要女人！──於是他有了女人。
我說：我要洗澡！──居然停水了！
5月23日
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
5月24日
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班長對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
5月25日
偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。
郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：
家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，嶽父癌症晚期……
6月8日
今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
有些人的愛情是A片有些是三級片，有些是喜劇片有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片最後是KB片，更可氣的是還他媽插播廣告……
2月10日
我終於活著回來了！
剛剛見了一個網友，長得很像如花還是毀容版的如花，你能想像麽……
2月11日
我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。
2月12日
我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麽都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了！
2月13日
明天情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給你保溫……幾分鍾後，她回了一條短信：你是誰介紹的？一次2k，包夜5k。
2月14日
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次2k……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
2月18日
今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐~~~鍛煉，有時候就是這麽簡單。
2月22日
維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是──床下床上。
2月27日
面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？
面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？
這就是愛因斯坦的相對論……
2月28日
女孩在乎的是下半生的幸福；男孩關注的是下半身的幸福……
2月29日
如果人生能像電影一樣，我一定大刀闊斧的剪輯一遍，把少年時上學的段落剪成字幕，把青年時創業的段落剪成一個特寫，把中老年時期的成功片段，剪成整個故事……
3月11日
男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
3月12日
下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。
3月13日
我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了…………窮人。
3月14日
如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。
那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星……
3月15日
男人所說的內在美，指的是胸罩裏面，而不是內心。
3月16日
我退化了，到現在我還不會遊泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個……
3月17日
在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
3月18日
和女朋友分手之後，我終於明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在別人的嘴裏！
3月22日
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”
這下可以徹底傷心了……
4月15日
你問我，幸福在哪裏？我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了麽？你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
4月17日
朋友說：“我和女朋友有隔閡，我下面給她吃，她說鹹，她下面給我吃，我說酸……”
想了許久，我終於明白了。
5月8日
吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裏一激動：流星！於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……”
5月10日
我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麽每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？
5月11日
什麽叫殘忍？
是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
5月15日
每個人都是天上落下的天使，只不過有的是完好無損的著陸，有的是臉先著地，有的更倒黴，下落的時候直接騎在了圍牆欄桿上……
5月16日
馬善被人騎，人善也被騎。
人騎馬是運動，人騎人是娛樂，馬騎人……獸交。
5月17日
科學證實：劣質避孕套容易導致直腸癌。
5月18日
香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長，長日夏涼風動水，涼風動水碧荷香。
5月19日
這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！──於是有了白天。
美女說：我要鑽戒！──於是她有了鑽戒。
富豪說：我要女人！──於是他有了女人。
我說：我要洗澡！──居然停水了！
5月23日
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
5月24日
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班長對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
5月25日
偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。
郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：
家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，嶽父癌症晚期……
6月8日
今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
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0
從前 數字弟 在學校裡罵了髒話被老師聽到
老師說：數字弟 ，以後你在罵一句髒話被我聽到就罰五塊錢！
事隔沒多久
數字弟 果然又罵了！
老師說：數字弟 五塊錢
數字弟 摸摸口袋掏出１０元說
幹！免找啦！
😲
老師說：數字弟 ，以後你在罵一句髒話被我聽到就罰五塊錢！
事隔沒多久
數字弟 果然又罵了！
老師說：數字弟 五塊錢
數字弟 摸摸口袋掏出１０元說
幹！免找啦！
😲
4
一位大3的學生...因為要做畢業論文的關係...
所以目前在一位有力的教授門下擔任類似9527一樣性質的特務....
其實也希望往後是否也 能得到 教授的提拔....一舉躍入龍門....
目前老闆旗下1位小姐跟4位男公關(1位學姊跟3位學長跟只有編號沒有名字的我).....
由於老闆是專研有關 類神經網路 這是一門的相當費精神而且需要高度邏輯的思考力..
只見研究室終日燈火通明 歌舞昇平(音樂開超大聲) 為了畢業大家都拼了....
在精神壓力下....大家養成了革命般的情感.....
相知相惜.......
就在昨日.....
中午用餐後....大家都各自在研究室位子上休息....(2點還要開會)
學姐則是在沙發上先睡了....
其他學長則是趁空閒時間抓一些小遊戲程式下來玩玩...
但是由於學姐在睡覺....所以把喇叭關掉...避免吵到人家睡眠.....
那是一個非常好玩的遊戲程式.....
主要是打關卡的遊戲....每一關都會有魔王把關.....
把小囉囉解決之後.....魔王就會出現.....
最後還會有一個最厲害大魔王.....擊敗他....就破關了....
學長們輪流上場....
一關一關的破.....
終於到最後一關了....但是小囉囉太多了.....
好不容易快要殺完了....大魔王就要出現了...........
大家忍不住興奮的心情一起大叫著：快出來了! 快出來了! 快出來了! 快出來了! 正當我們急促斯喊著時...
不料這時在沙發睡覺的學姊突然睜開眼睛....緊張的脫口說出 ：不可以射在裡面！！快拔出來！！
這時大家睜大眼睛看著這位學姊......
沒有再打電動...我想誰也沒有心情再打電動......
學姊漲紅著臉......
綁起馬尾....快速奪門而出.....
此時我彷彿看到學長在吞口水......
我想我知道他在想什麼.....
想不到這麼清純的學姊......
也有這樣不同的體驗...........
看著學姐離去的身影.....我忍不住難過起來....
學姊 我相信你是清白的....
所以目前在一位有力的教授門下擔任類似9527一樣性質的特務....
其實也希望往後是否也 能得到 教授的提拔....一舉躍入龍門....
目前老闆旗下1位小姐跟4位男公關(1位學姊跟3位學長跟只有編號沒有名字的我).....
由於老闆是專研有關 類神經網路 這是一門的相當費精神而且需要高度邏輯的思考力..
只見研究室終日燈火通明 歌舞昇平(音樂開超大聲) 為了畢業大家都拼了....
在精神壓力下....大家養成了革命般的情感.....
相知相惜.......
就在昨日.....
中午用餐後....大家都各自在研究室位子上休息....(2點還要開會)
學姐則是在沙發上先睡了....
其他學長則是趁空閒時間抓一些小遊戲程式下來玩玩...
但是由於學姐在睡覺....所以把喇叭關掉...避免吵到人家睡眠.....
那是一個非常好玩的遊戲程式.....
主要是打關卡的遊戲....每一關都會有魔王把關.....
把小囉囉解決之後.....魔王就會出現.....
最後還會有一個最厲害大魔王.....擊敗他....就破關了....
學長們輪流上場....
一關一關的破.....
終於到最後一關了....但是小囉囉太多了.....
好不容易快要殺完了....大魔王就要出現了...........
大家忍不住興奮的心情一起大叫著：快出來了! 快出來了! 快出來了! 快出來了! 正當我們急促斯喊著時...
不料這時在沙發睡覺的學姊突然睜開眼睛....緊張的脫口說出 ：不可以射在裡面！！快拔出來！！
這時大家睜大眼睛看著這位學姊......
沒有再打電動...我想誰也沒有心情再打電動......
學姊漲紅著臉......
綁起馬尾....快速奪門而出.....
此時我彷彿看到學長在吞口水......
我想我知道他在想什麼.....
想不到這麼清純的學姊......
也有這樣不同的體驗...........
看著學姐離去的身影.....我忍不住難過起來....
學姊 我相信你是清白的....
1
這幾天數字弟的慾望來了
數字弟 打開了FOXY
看到某影音檔
OL超正女優,黑絲襪長腿.......(後面還一堆)
數字弟 二話不說 點了下載
甚麼!? 下載速度 居然慢到誇張
管他的 就等把
等了 1個夜晚
終於 下載完成
此時 十分興奮的開啟影音
這十畫面映出一個上了年紀的老女人
這是? 糙 一定又是亂打標題的片子...
居然會有人這麼無聊 亂打標題
馬上把案XX把他關掉
按了右鍵 正當要按刪除時
突然喵到標題
OL超正女優,黑絲襪長腿.....最後面居然寫者(Old Lady)
數字弟 打開了FOXY
看到某影音檔
OL超正女優,黑絲襪長腿.......(後面還一堆)
數字弟 二話不說 點了下載
甚麼!? 下載速度 居然慢到誇張
管他的 就等把
等了 1個夜晚
終於 下載完成
此時 十分興奮的開啟影音
這十畫面映出一個上了年紀的老女人
這是? 糙 一定又是亂打標題的片子...
居然會有人這麼無聊 亂打標題
馬上把案XX把他關掉
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突然喵到標題
OL超正女優,黑絲襪長腿.....最後面居然寫者(Old Lady)
0
三個月前我女朋友不准我再碰她
要碰可以除非關燈
或者不要讓他看到白色的東西
上個月我連續吃了二十天的巧克力
沒用
之後朋友騙我害我連吃了一個月土耳其草莓
射出來的小蟲蟲汁還是乳白色
真的很苦惱
我已經試了幾十次
沒什麼本錢再試了
想好好休息一個月
有沒有大大可以介紹一下好方法
讓我的蟲蟲汁可以多彩多汁
謝謝 第1篇回應人：123 203.203.130.60
回應時間：07/08 (23:51)
回應內容：
捏爆蛋蛋....
先是紅色..
再來化膿是黃色..
嚴重點變綠色..
等到灰黑色時..
也就爛的差不多了...
--------------------------------------------------------------------------------
第2篇回應人：過客 61.66.180.11
回應時間：07/08 (23:53)
回應內容：
先連續打個十來發吧，
接下來就應該會帶點粉紅了!
--------------------------------------------------------------------------------
第3篇回應人：不用錢的最貴 61.70.65.31
回應時間：07/08 (23:54)
回應內容：
等她大姨媽給她射進去咩..流出來就應該是粉紅色的ㄅ...
--------------------------------------------------------------------------------
第4篇回應人：路人甲 59.116.76.182
回應時間：07/08 (23:56)
回應內容：
叫他戴墨鏡就好啦~~
各種顏色都有
(這個最好笑.............哈哈哈)
--------------------------------------------------------------------------------
第5篇回應人：無聊男子 61.56.153.86
回應時間：07/08 (23:59)
回應內容：
先讓自己得到菜花，
流出來的就會變成黃色的喔！
而且連味道也會一起變化！
--------------------------------------------------------------------------------
第6篇回應人：看不見 222.166.160.9
回應時間：07/09 (00:09)
回應內容：
簡單！叫她張開口，直接吞下去便看不見了！
--------------------------------------------------------------------------------
第7篇回應人：碟谷醫仙胡青牛 211.169.146.12
回應時間：07/09 (00:11)
回應內容：
綠色
以整支綠芭蕉皮包覆小弟弟直至根部並以離子吹風機溫度50度吹約二十分直至蕉皮全乾稍腿色,如此即可射出純綠
藍色
紫羅藍約三株搗碎後塞入小弟弟口中
隔日再吐出如此反覆七日即可
紅色
火龍果半顆冰凍後取出冰鎮小弟弟之兩側肉瘤二十分鐘即可
上述療法依施功時間長短決定色澤濃度請依各人體質自行調配時間
其餘顏色可參照國中美術課本之三原色圖表配製不再重述
第11篇回應人：這個好笑 59.121.136.229
回應時間：07/09 (03:07)
回應內容：
要做之前，先偷偷塞幾粒紫色或紅色成熟的桑椹果實進去她的小穴裡
接著你就用力的搗，用力的搞
包你出來時，一定會像是基隆廟口現作的桑椹雪花冰。
第17篇回應人：hahhaha 85.195.123.29
回應時間：07/09 (11:04)
回應內容：
天氣熱
塞顆大冬瓜進去吧
等你亮刀猛刺時記得速度快一點
等摩擦係數低於0.3
溫度自然會達到89度
那時會有冬瓜茶流出
什麼顏色自己看了就知道了
沒事喝一下還可以退火
第20篇回應人：原來是同道中人 61.223.99.35
回應時間：07/09 (20:43)
回應內容：
我可以體會你的心情
我也跟我女友腿我比較喜歡舔草莓口味的穴
她竟然在底下塞了好幾粒讓我舔
真感動
我真想老實跟她說..........
其實我最喜歡的是榴連....................
第27篇回應人：烏賊 61.217.192.207
回應時間：07/10 (11:17)
回應內容：
上次帶馬子去海釣
一直釣不到魚
很無聊在船上就搞起來了
搞著搞著
就在快射出之時
突然釣上了一隻烏賊
這時趕快抽出小弟
一手抓住烏賊
一手抓著小弟
噴了我馬子滿頭滿臉
她還很興奮的喊
哇!!黑精!!黑精!!黑精耶!!
後來我們在船上還做了一客義大利烏賊披薩
要碰可以除非關燈
或者不要讓他看到白色的東西
上個月我連續吃了二十天的巧克力
沒用
之後朋友騙我害我連吃了一個月土耳其草莓
射出來的小蟲蟲汁還是乳白色
真的很苦惱
我已經試了幾十次
沒什麼本錢再試了
想好好休息一個月
有沒有大大可以介紹一下好方法
讓我的蟲蟲汁可以多彩多汁
謝謝 第1篇回應人：123 203.203.130.60
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捏爆蛋蛋....
先是紅色..
再來化膿是黃色..
嚴重點變綠色..
等到灰黑色時..
也就爛的差不多了...
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第2篇回應人：過客 61.66.180.11
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先連續打個十來發吧，
接下來就應該會帶點粉紅了!
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第3篇回應人：不用錢的最貴 61.70.65.31
回應時間：07/08 (23:54)
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等她大姨媽給她射進去咩..流出來就應該是粉紅色的ㄅ...
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第4篇回應人：路人甲 59.116.76.182
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叫他戴墨鏡就好啦~~
各種顏色都有
(這個最好笑.............哈哈哈)
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第5篇回應人：無聊男子 61.56.153.86
回應時間：07/08 (23:59)
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先讓自己得到菜花，
流出來的就會變成黃色的喔！
而且連味道也會一起變化！
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第6篇回應人：看不見 222.166.160.9
回應時間：07/09 (00:09)
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簡單！叫她張開口，直接吞下去便看不見了！
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第7篇回應人：碟谷醫仙胡青牛 211.169.146.12
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以整支綠芭蕉皮包覆小弟弟直至根部並以離子吹風機溫度50度吹約二十分直至蕉皮全乾稍腿色,如此即可射出純綠
藍色
紫羅藍約三株搗碎後塞入小弟弟口中
隔日再吐出如此反覆七日即可
紅色
火龍果半顆冰凍後取出冰鎮小弟弟之兩側肉瘤二十分鐘即可
上述療法依施功時間長短決定色澤濃度請依各人體質自行調配時間
其餘顏色可參照國中美術課本之三原色圖表配製不再重述
第11篇回應人：這個好笑 59.121.136.229
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要做之前，先偷偷塞幾粒紫色或紅色成熟的桑椹果實進去她的小穴裡
接著你就用力的搗，用力的搞
包你出來時，一定會像是基隆廟口現作的桑椹雪花冰。
第17篇回應人：hahhaha 85.195.123.29
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天氣熱
塞顆大冬瓜進去吧
等你亮刀猛刺時記得速度快一點
等摩擦係數低於0.3
溫度自然會達到89度
那時會有冬瓜茶流出
什麼顏色自己看了就知道了
沒事喝一下還可以退火
第20篇回應人：原來是同道中人 61.223.99.35
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我也跟我女友腿我比較喜歡舔草莓口味的穴
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真感動
我真想老實跟她說..........
其實我最喜歡的是榴連....................
第27篇回應人：烏賊 61.217.192.207
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上次帶馬子去海釣
一直釣不到魚
很無聊在船上就搞起來了
搞著搞著
就在快射出之時
突然釣上了一隻烏賊
這時趕快抽出小弟
一手抓住烏賊
一手抓著小弟
噴了我馬子滿頭滿臉
她還很興奮的喊
哇!!黑精!!黑精!!黑精耶!!
後來我們在船上還做了一客義大利烏賊披薩
0
醫生說這疾病很嚴重..但是他可以治好..
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...
醫生跟病人警告會很痛...
然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..
病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對....
於是他找他老婆來幫忙....
他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......
之後....老公面部猙獰的大叫一聲..."啊~~~~~~~~~~~~!!!"
你怎麼了???" 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
是不是..."
老公說："幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我
的肩膀上!!"
這要從肛門插入一種特別的膠囊...治療兩次後就可以痊愈...
醫生跟病人警告會很痛...
然後要他彎下腰,接著就把那東西硬塞到他肛門裡....
接著醫生又拿了一個膠囊給他.
要他六小時候再弄一次....會痛的話就塗些凡士林還是潤滑油..
病人回家了....六小時後打算插入第二顆膠囊....
可是他發現再怎麼試..角度都不對....
於是他找他老婆來幫忙....
他老婆同意了....
她一隻手放在老公的肩膀上...一隻手拿著膠囊從後面慢慢插進去......
之後....老公面部猙獰的大叫一聲..."啊~~~~~~~~~~~~!!!"
你怎麼了???" 老婆著急的問
"把你弄痛了嗎?"
是不是..."
老公說："幹！我突然想到.........醫生幫我插時..........兩隻手都放在我
的肩膀上!!"
2
有一天,正值發育期的小明在家偷看害羞片
看了一段時間他的小弟弟越漲越大,他越看越難過
由於他以前沒有這種經驗,很怕自己得到奇怪的病
於是他就去他家附近的診所就診
醫生: 請問您生什麼病了嗎
小明: 我不知道為什麼小弟弟腫起來了 怎麼辦~~~~~~
醫生: 好 那我幫你看看(左翻又翻 )
過了一段時間 , 小弟弟終於低頭了
小明就很放心的回家了
過了三天~~~~小明又來診所就診
但是醫生剛好外出~只剩醫生夫人在顧診所
醫生夫人: 小弟弟 你怎麼了呀?
小明: 我之前腫起來有來看過醫生,但是現在又發作了耶
於是醫生夫人帶了小明到診斷室研究
一段時間之後
小明走出來遇到剛回診所的醫生
就對醫生口氣不好的說
小明: 吼 你很不專業耶 , 你上次只是幫我消腫
你老婆這次還用嘴巴幫我把濃吸出來吶 !!!!!!!!!!!!!!
看了一段時間他的小弟弟越漲越大,他越看越難過
由於他以前沒有這種經驗,很怕自己得到奇怪的病
於是他就去他家附近的診所就診
醫生: 請問您生什麼病了嗎
小明: 我不知道為什麼小弟弟腫起來了 怎麼辦~~~~~~
醫生: 好 那我幫你看看(左翻又翻 )
過了一段時間 , 小弟弟終於低頭了
小明就很放心的回家了
過了三天~~~~小明又來診所就診
但是醫生剛好外出~只剩醫生夫人在顧診所
醫生夫人: 小弟弟 你怎麼了呀?
小明: 我之前腫起來有來看過醫生,但是現在又發作了耶
於是醫生夫人帶了小明到診斷室研究
一段時間之後
小明走出來遇到剛回診所的醫生
就對醫生口氣不好的說
小明: 吼 你很不專業耶 , 你上次只是幫我消腫
你老婆這次還用嘴巴幫我把濃吸出來吶 !!!!!!!!!!!!!!
1
這一天壞小愛同學會來了不少人…每個人嘰嘰喳喳的~~好不熱鬧!過年的
氣氛猶在…大 家應景的打牌~~摸麻將...不知不覺竟也已是七點...
大伙開始走人...掰阿~~改天見~~
最後,剩下幾個人還在...有人提議~~去夜市吃個東西吧!沒有人反
對~~六個人三 男三女就這麼出發了...
壞小愛永遠記得那天吃了”火焰山”牛排的雞排。雖不好吃但肚子又
餓也只能吃了 他~~夜市並不長~~但也足以逛上半個鐘頭~~後來終於
逛到出口…
這時候……壞小愛的肚子忽然一陣”狡”痛!!!真的只差沒在地上打滾~
~~ 壞小愛只好 把身體傾 45 度降低痛苦~~順便左腳在前緊緊靠近右腿做
憋尿狀~~額頭開始冒出 冷汗~~遠遠看火焰山的招牌似乎在對壞小愛奸笑~
~難...難不成~~是牛排~~~!!
貼心的同學們終於發現了異狀~~當壞小愛坦承相對時~~他門竟對
壞小愛拳打腳踢! 一點同學愛都沒有!!!!!
就再這個時候的這個地方~~壞小愛看到了天使~~~只是她不會飛~~
很痛嗎??要不要去我家???
不便提到名字以下稱她為~~UP妹~~喔!對喔!差點忘了，她家就在
附近@@
但我還是有少男的矜持~~不...不用了…我還撐得住!!
那算了!
女人喔…翻臉比翻書還快….喔~~想想還真的有點急~~那…你家有
人在嗎??
我爸我媽我哥而已~~~~UP妹天真的說~~隱約有等著看好戲的意思
!
還而以勒??全家都到了嘛!!那..真的不用了~~特地到人家家中去大
便~~多尷尬阿 ~~但我的大便完全不這麼想~~她們只想出來透透氣~~
無情衝撞我的X??..看不懂 喔~~菊花拉!!終於知道半推半就是什麼
感覺…推著推著也就來到她家門前了…
來吧~~UP妹說著就進去了~~~爸~媽~壞小愛要來大便!!
啥米阿!!這麼直接喔!!可以說同學來玩阿…壞小愛停在門口不知該前
進還是後退就 被後面的人給推進來了…..
喔..伯父伯母好…只見伯父伸出食指說: 廁所在那!!
喔…謝拉…壞小愛依然故作鎮定若無其事瀟灑的走向廁所~當關上門
的那一瞬間就 完全不是那麼一回事了….脫掉褲子!坐上馬桶!!普普
參差西嚕嚕(大便時的聲 音)!!!
喔~~~~~~~~~邀受，汙告爽!!痛那麼久卻大沒幾秒!!壞小愛得意的看著
馬桶~~這可是 歷年來少有的佳作!!有大有小有固體有液體還有玉米!
!滿滿蓋住馬桶看不到一絲 絲乾淨的水~~說實在~~壞小愛還真不捨的沖掉
~只好把頭撇過去…左手(右手在擦屁 股)懺抖得按下把手…
聽見沖水聲時彷彿聽見大便再說~~不~~主人~~不要阿~~~但是
沒有辦法 .眼 淚也不聽使喚流了出來…
但是….沖水聲只出現一下下就不見了…取代的是……股魯魯尬尬
暇~~突然…水沒了…
挖哩勒…十分緊張狂按把手..但沒有一點點回應….腦袋裡突
然閃過兩個 字…完了...大便不安分的躺在馬躺裡看著壞小愛~~是的 大
便在笑!!
壞小愛搜尋著四下卻沒有通馬桶的那隻??天真要亡我??這時候聽到外面
的電視傳來~~ 司林八地，代理權不能交給正文!!刑素蘭~~你!!是台
灣霹靂火阿~~等等..我要冷 靜…如果是
劉文聰他會怎麼做??挖靠 !!哪知道阿!!
壞小愛拿起了瓢子裝水倒到馬桶的水箱裡…呃...好像滿了。充滿期
待的再按下版 手…挖!!好多水阿…心情真的雀躍到極點!!!你們
知道那種感覺嗎??
可是… 事情絕對不是憨人想的那麼簡單…水一直
不停的灌進去...也開始繳動起大便來 了…這景象你們一定要看看!!
大便旋渦阿!!!救人喔…結果...大便一點都沒少… 糟的是…水已經
滿到一坐
上去會沾到屁股的高水位…一大坨混濁..惡臭...隱隱約約還浮出
氣泡跟沼澤簡 直沒兩樣……馬桶塞住了… 外面也開始騷動…阿
會不會太久??...她們不知道我正面臨人生重大危機 嗎!!
壞小愛不好意思直接說..畢竟廁所就在客廳旁..講
太大聲怕被聽 到…
壞小愛想到了一個好主意…悄悄打起電話..CALL給UP妹….
畏!!你白癡阿..打什麼電話!!
噓噓..小聲一點拉..你家馬桶…好像塞住哩…
啊~~!?壞小愛在廁所可以清楚聽到元智妹的尖叫聲!!還不停的迴盪…你
..等等.. 她 說
壞小愛拿著手機不安的走來走去…過一會兒.. 她又說了..我把通馬桶
的放在門口.. 你看著辦吧??壞小愛如獲賜寶的開始通了起來…
但是壞小愛完全看不到那個洞..太黑了…憑藉著經驗及技術..還是找
到了….僑 好位置..深呼吸一口氣~~一拔。壞小愛一輩子都忘不了
…拔起來那一瞬間…大 便和水飛了
起來…碰得一聲…直覺反應頭往右甩..等壞小愛張開眼睛……呵呵…
馬桶裡的大便 少很多了是沒錯…其他的都在牆上…地上…衣服上...
天花板上……還有壞小愛的臉 上……眼前所見皆大便…去你媽的數大便
是美!!!!!!!!!!!!!!!!
UP妹聞聲而來~~~啊啊啊啊~~~~媽~~爸~~~她不過看了一眼就落荒
而逃…天可憐 壞小愛手裡還拿著一隻通馬桶的…腦袋完全是空的…終於
…保持著這個姿勢…直到 她爸..她媽…我的同學們來看這個奇景
………
當天..她媽媽留壞小愛下來洗澡…其實是叫壞小愛洗廁所………洗了有生
以來最乾淨… 最久的一次澡...走出她們家的時候…我可以感覺她爸
、她媽、還有她、還有沒 良心的國中同學...每個都憋著笑憋到快內
傷…
氣氛猶在…大 家應景的打牌~~摸麻將...不知不覺竟也已是七點...
大伙開始走人...掰阿~~改天見~~
最後,剩下幾個人還在...有人提議~~去夜市吃個東西吧!沒有人反
對~~六個人三 男三女就這麼出發了...
壞小愛永遠記得那天吃了”火焰山”牛排的雞排。雖不好吃但肚子又
餓也只能吃了 他~~夜市並不長~~但也足以逛上半個鐘頭~~後來終於
逛到出口…
這時候……壞小愛的肚子忽然一陣”狡”痛!!!真的只差沒在地上打滾~
~~ 壞小愛只好 把身體傾 45 度降低痛苦~~順便左腳在前緊緊靠近右腿做
憋尿狀~~額頭開始冒出 冷汗~~遠遠看火焰山的招牌似乎在對壞小愛奸笑~
~難...難不成~~是牛排~~~!!
貼心的同學們終於發現了異狀~~當壞小愛坦承相對時~~他門竟對
壞小愛拳打腳踢! 一點同學愛都沒有!!!!!
就再這個時候的這個地方~~壞小愛看到了天使~~~只是她不會飛~~
很痛嗎??要不要去我家???
不便提到名字以下稱她為~~UP妹~~喔!對喔!差點忘了，她家就在
附近@@
但我還是有少男的矜持~~不...不用了…我還撐得住!!
那算了!
女人喔…翻臉比翻書還快….喔~~想想還真的有點急~~那…你家有
人在嗎??
我爸我媽我哥而已~~~~UP妹天真的說~~隱約有等著看好戲的意思
!
還而以勒??全家都到了嘛!!那..真的不用了~~特地到人家家中去大
便~~多尷尬阿 ~~但我的大便完全不這麼想~~她們只想出來透透氣~~
無情衝撞我的X??..看不懂 喔~~菊花拉!!終於知道半推半就是什麼
感覺…推著推著也就來到她家門前了…
來吧~~UP妹說著就進去了~~~爸~媽~壞小愛要來大便!!
啥米阿!!這麼直接喔!!可以說同學來玩阿…壞小愛停在門口不知該前
進還是後退就 被後面的人給推進來了…..
喔..伯父伯母好…只見伯父伸出食指說: 廁所在那!!
喔…謝拉…壞小愛依然故作鎮定若無其事瀟灑的走向廁所~當關上門
的那一瞬間就 完全不是那麼一回事了….脫掉褲子!坐上馬桶!!普普
參差西嚕嚕(大便時的聲 音)!!!
喔~~~~~~~~~邀受，汙告爽!!痛那麼久卻大沒幾秒!!壞小愛得意的看著
馬桶~~這可是 歷年來少有的佳作!!有大有小有固體有液體還有玉米!
!滿滿蓋住馬桶看不到一絲 絲乾淨的水~~說實在~~壞小愛還真不捨的沖掉
~只好把頭撇過去…左手(右手在擦屁 股)懺抖得按下把手…
聽見沖水聲時彷彿聽見大便再說~~不~~主人~~不要阿~~~但是
沒有辦法 .眼 淚也不聽使喚流了出來…
但是….沖水聲只出現一下下就不見了…取代的是……股魯魯尬尬
暇~~突然…水沒了…
挖哩勒…十分緊張狂按把手..但沒有一點點回應….腦袋裡突
然閃過兩個 字…完了...大便不安分的躺在馬躺裡看著壞小愛~~是的 大
便在笑!!
壞小愛搜尋著四下卻沒有通馬桶的那隻??天真要亡我??這時候聽到外面
的電視傳來~~ 司林八地，代理權不能交給正文!!刑素蘭~~你!!是台
灣霹靂火阿~~等等..我要冷 靜…如果是
劉文聰他會怎麼做??挖靠 !!哪知道阿!!
壞小愛拿起了瓢子裝水倒到馬桶的水箱裡…呃...好像滿了。充滿期
待的再按下版 手…挖!!好多水阿…心情真的雀躍到極點!!!你們
知道那種感覺嗎??
可是… 事情絕對不是憨人想的那麼簡單…水一直
不停的灌進去...也開始繳動起大便來 了…這景象你們一定要看看!!
大便旋渦阿!!!救人喔…結果...大便一點都沒少… 糟的是…水已經
滿到一坐
上去會沾到屁股的高水位…一大坨混濁..惡臭...隱隱約約還浮出
氣泡跟沼澤簡 直沒兩樣……馬桶塞住了… 外面也開始騷動…阿
會不會太久??...她們不知道我正面臨人生重大危機 嗎!!
壞小愛不好意思直接說..畢竟廁所就在客廳旁..講
太大聲怕被聽 到…
壞小愛想到了一個好主意…悄悄打起電話..CALL給UP妹….
畏!!你白癡阿..打什麼電話!!
噓噓..小聲一點拉..你家馬桶…好像塞住哩…
啊~~!?壞小愛在廁所可以清楚聽到元智妹的尖叫聲!!還不停的迴盪…你
..等等.. 她 說
壞小愛拿著手機不安的走來走去…過一會兒.. 她又說了..我把通馬桶
的放在門口.. 你看著辦吧??壞小愛如獲賜寶的開始通了起來…
但是壞小愛完全看不到那個洞..太黑了…憑藉著經驗及技術..還是找
到了….僑 好位置..深呼吸一口氣~~一拔。壞小愛一輩子都忘不了
…拔起來那一瞬間…大 便和水飛了
起來…碰得一聲…直覺反應頭往右甩..等壞小愛張開眼睛……呵呵…
馬桶裡的大便 少很多了是沒錯…其他的都在牆上…地上…衣服上...
天花板上……還有壞小愛的臉 上……眼前所見皆大便…去你媽的數大便
是美!!!!!!!!!!!!!!!!
UP妹聞聲而來~~~啊啊啊啊~~~~媽~~爸~~~她不過看了一眼就落荒
而逃…天可憐 壞小愛手裡還拿著一隻通馬桶的…腦袋完全是空的…終於
…保持著這個姿勢…直到 她爸..她媽…我的同學們來看這個奇景
………
當天..她媽媽留壞小愛下來洗澡…其實是叫壞小愛洗廁所………洗了有生
以來最乾淨… 最久的一次澡...走出她們家的時候…我可以感覺她爸
、她媽、還有她、還有沒 良心的國中同學...每個都憋著笑憋到快內
傷…
1
問 題
我的龜頭有點痛!!! [ 檢舉 ]
發 問 者： 芋仔 ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2005-04-14 19:33:47 ／ 解決時間： 2005-04-24 19:42:02
解答贈點：5 ／ 閱覽：235519 ／ 回答：7 ／ 意見：100 ／ 正面評價：71
今天看a片的時候.忽然想打槍.剛好衝著一股勁看到旁邊有灌機油.於是我就淋在老二上打槍..打完後感覺機油跑進去.到現在還在痛.我不敢看醫生.也不敢讓我媽知道.我要怎麼辦??
****************************************
最佳解答
網友票選
回 答 者： 艾利耶 ( 實習生 5 級 ) 12 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-14 19:35:31
還是去看醫生會好一點啦，機油恐怕會造成你的小弟弟很大的傷害，趁還不是太嚴重時快點就醫吧。
參考資料
自己
知識評價
網友評價： 71 29 ( 已有 101 人評價 )
---------------------------------------
其他回答
回 答 者： 冠頭 ( 初學者 5 級 ) 2 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-14 19:37:47
趕快用水沖．一定要看醫生．下次小心．有問題的話．我的信箱：ｌｋｋ１０４０９＠ｙａｈｏｏ．ｃｏｍ．ｔｗ
參考資料
朋友
---------------------------------------
回 答 者： Recky ( 初學者 5 級 ) 4 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-14 19:44:02
怎麼有人用機油呢?? 又不是機車,,趕快去看醫生吧
---------------------------------------
回 答 者： alex ( 初學者 2 級 ) 9 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-14 19:49:35
機油有一定程度的腐蝕性.
趕快看醫生.(泌尿科or皮膚科)
參考資料
---------------------------------------
回 答 者： 這件案子由你處理 ( 初學者 3 級 ) 5 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-14 22:50:25
看醫生最快,機油淋在老二上,新玩法嗎?= = "
---------------------------------------
回 答 者： 小全 ( 初學者 5 級 ) 7 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-15 10:58:27
厚))))))))))))))))))
你還要不要你的老二啊
請你馬上 立刻 去看醫生!!!!!!!!!!!
真傷腦筋
參考資料
護士~~me
---------------------------------------
回 答 者： 。。。Ｍｉｎｉｎｉ。。。 ( 初學者 5 級 ) 3 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-18 18:25:49
當然是去看醫生啦～
你如果慢慢不痛．．．也許可以不去看！
但是就怕會越來越嚴重．．．
*************************************************************************************
意 見
[ 補充意見 ] ζ 活菌養樂多 ζ ( 初學者 5 級 ) 2005-07-29 10:33:23 發表 [ 檢舉 ]
拖越久會越嚴重喔...
---------------------------------------
[ 其他 ] ~*~深海的~*~一顆星~*~ ( 初學者 5 級 ) 2005-07-30 02:05:04 發表 [ 檢舉 ]
好恐怖阿~~~我最多用豐年果堂....
---------------------------------------
[ 其他 ] 閃電手指 Jr. 老爹 ( 初學者 5 級 ) 2005-07-30 21:29:39 發表 [ 檢舉 ]
哈哈~~~小心內
---------------------------------------
[ 補充意見 ] Yang ( 初學者 5 級 ) 2005-07-31 01:49:06 發表 [ 檢舉 ]
一般油性的物質，具有高滲透性，能有效的覆蓋住皮膚上的毛細孔，形成一層阻絕空氣的保護膜。所以你的懶叫現在處於缺氧狀態，需要人工呼吸，叫你媽幫你吹一吹就好了。
---------------------------------------
[ 補充意見 ] ╮★☆‧黑雪‧╭ ( 初學者 5 級 ) 2005-08-04 13:37:17 發表 [ 檢舉 ]
看你要剁掉還是看醫生？？
---------------------------------------
[ 其他 ] 奶油犬 ( 初學者 5 級 ) 2005-08-04 14:42:31 發表 [ 檢舉 ]
那是機油..不是雞油~好唄..
---------------------------------------
[ 補充意見 ] 0922569267 ( 初學者 5 級 ) 2005-08-05 21:57:23 發表 [ 檢舉 ]
我建議你使用去漬油清洗一下,或許可以清洗乾淨吧!!
---------------------------------------
[ 補充意見 ] 人造人16號 ( 初學者 5 級 ) 2005-08-05 22:08:38 發表 [ 檢舉 ]
不然下次打槍,試試看巴拉松吧!包"爽".打完再用福馬林包起來,省下看醫生的錢! 年輕人,想玩特別的也該考慮一下後果吧~ 珍惜自己身體!
---------------------------------------
[ 不同意見 ] 老虎五隻 ( 初學者 5 級 ) 2005-08-09 13:45:42 發表 [ 檢舉 ]
你玩蛋了 來不及了 你準備等著爛掉吧
不過 可以試看看 最後的這一招
買一罐 WD40 或是 買一小瓶柴油
往龜頭上噴洗 看看可不可以挽救
真不知道該怎麼形容你這個傢伙
我的龜頭有點痛!!! [ 檢舉 ]
發 問 者： 芋仔 ( 初學者 5 級 )
發問時間： 2005-04-14 19:33:47 ／ 解決時間： 2005-04-24 19:42:02
解答贈點：5 ／ 閱覽：235519 ／ 回答：7 ／ 意見：100 ／ 正面評價：71
今天看a片的時候.忽然想打槍.剛好衝著一股勁看到旁邊有灌機油.於是我就淋在老二上打槍..打完後感覺機油跑進去.到現在還在痛.我不敢看醫生.也不敢讓我媽知道.我要怎麼辦??
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回 答 者： 艾利耶 ( 實習生 5 級 ) 12 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-14 19:35:31
還是去看醫生會好一點啦，機油恐怕會造成你的小弟弟很大的傷害，趁還不是太嚴重時快點就醫吧。
參考資料
自己
知識評價
網友評價： 71 29 ( 已有 101 人評價 )
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其他回答
回 答 者： 冠頭 ( 初學者 5 級 ) 2 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-14 19:37:47
趕快用水沖．一定要看醫生．下次小心．有問題的話．我的信箱：ｌｋｋ１０４０９＠ｙａｈｏｏ．ｃｏｍ．ｔｗ
參考資料
朋友
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回 答 者： Recky ( 初學者 5 級 ) 4 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-14 19:44:02
怎麼有人用機油呢?? 又不是機車,,趕快去看醫生吧
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回 答 者： alex ( 初學者 2 級 ) 9 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-14 19:49:35
機油有一定程度的腐蝕性.
趕快看醫生.(泌尿科or皮膚科)
參考資料
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回 答 者： 這件案子由你處理 ( 初學者 3 級 ) 5 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-14 22:50:25
看醫生最快,機油淋在老二上,新玩法嗎?= = "
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回 答 者： 小全 ( 初學者 5 級 ) 7 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-15 10:58:27
厚))))))))))))))))))
你還要不要你的老二啊
請你馬上 立刻 去看醫生!!!!!!!!!!!
真傷腦筋
參考資料
護士~~me
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回 答 者： 。。。Ｍｉｎｉｎｉ。。。 ( 初學者 5 級 ) 3 票 [ 檢舉 ]
回答時間： 2005-04-18 18:25:49
當然是去看醫生啦～
你如果慢慢不痛．．．也許可以不去看！
但是就怕會越來越嚴重．．．
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意 見
[ 補充意見 ] ζ 活菌養樂多 ζ ( 初學者 5 級 ) 2005-07-29 10:33:23 發表 [ 檢舉 ]
拖越久會越嚴重喔...
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[ 其他 ] ~*~深海的~*~一顆星~*~ ( 初學者 5 級 ) 2005-07-30 02:05:04 發表 [ 檢舉 ]
好恐怖阿~~~我最多用豐年果堂....
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[ 其他 ] 閃電手指 Jr. 老爹 ( 初學者 5 級 ) 2005-07-30 21:29:39 發表 [ 檢舉 ]
哈哈~~~小心內
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[ 補充意見 ] Yang ( 初學者 5 級 ) 2005-07-31 01:49:06 發表 [ 檢舉 ]
一般油性的物質，具有高滲透性，能有效的覆蓋住皮膚上的毛細孔，形成一層阻絕空氣的保護膜。所以你的懶叫現在處於缺氧狀態，需要人工呼吸，叫你媽幫你吹一吹就好了。
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[ 補充意見 ] ╮★☆‧黑雪‧╭ ( 初學者 5 級 ) 2005-08-04 13:37:17 發表 [ 檢舉 ]
看你要剁掉還是看醫生？？
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[ 其他 ] 奶油犬 ( 初學者 5 級 ) 2005-08-04 14:42:31 發表 [ 檢舉 ]
那是機油..不是雞油~好唄..
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[ 補充意見 ] 0922569267 ( 初學者 5 級 ) 2005-08-05 21:57:23 發表 [ 檢舉 ]
我建議你使用去漬油清洗一下,或許可以清洗乾淨吧!!
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[ 補充意見 ] 人造人16號 ( 初學者 5 級 ) 2005-08-05 22:08:38 發表 [ 檢舉 ]
不然下次打槍,試試看巴拉松吧!包"爽".打完再用福馬林包起來,省下看醫生的錢! 年輕人,想玩特別的也該考慮一下後果吧~ 珍惜自己身體!
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[ 不同意見 ] 老虎五隻 ( 初學者 5 級 ) 2005-08-09 13:45:42 發表 [ 檢舉 ]
你玩蛋了 來不及了 你準備等著爛掉吧
不過 可以試看看 最後的這一招
買一罐 WD40 或是 買一小瓶柴油
往龜頭上噴洗 看看可不可以挽救
真不知道該怎麼形容你這個傢伙
1
小明有天放學回家的時候
一進家門就馬上大喊"我跟老師做愛了"
這時候小明的媽媽從廚房跑出來給了他一巴掌
然後說: 小明你怎麼可以說出這種大逆不道的話
小明說: 可是我真的跟老師做愛了阿
這時候小明的媽媽火大了 對他大打出手
這時候 小明的爸爸出現了 馬上把小明的媽媽拉開
然後安撫了小明的媽媽 就帶著小明回到房間
回到房間後~~~爸爸叫小明坐在他旁邊
輕輕的拍著他的肩膀說:小明阿 妳說的是真的嗎
小明說: 當然是真的阿我今天跟老師做愛了
爸爸說: 小明阿 妳真的很棒 你做了很多男生在學生時代的夢想
小明說: 真的很棒嗎!!!
小明說: 可是屁股很痛耶!!!!!!!!
一進家門就馬上大喊"我跟老師做愛了"
這時候小明的媽媽從廚房跑出來給了他一巴掌
然後說: 小明你怎麼可以說出這種大逆不道的話
小明說: 可是我真的跟老師做愛了阿
這時候小明的媽媽火大了 對他大打出手
這時候 小明的爸爸出現了 馬上把小明的媽媽拉開
然後安撫了小明的媽媽 就帶著小明回到房間
回到房間後~~~爸爸叫小明坐在他旁邊
輕輕的拍著他的肩膀說:小明阿 妳說的是真的嗎
小明說: 當然是真的阿我今天跟老師做愛了
爸爸說: 小明阿 妳真的很棒 你做了很多男生在學生時代的夢想
小明說: 真的很棒嗎!!!
小明說: 可是屁股很痛耶!!!!!!!!
2
一男晚上到一夜店玩,
看到一個絕色美女,
便向她搭訕,
問著問著,
便問了關於性的問題,
男:" 用手(手淫), 多少錢?"
女:" 5000 "
男:"那麼貴?!?"
女:"你跟我出來"
說著便帶男生到夜店外.
女:"看到這架跑車嗎???"
指著一架FERRARI. "這是我用手賺回來的!"
男看她那麼厲害,便試試, 果然爽翻天!
第二夜,
男又到夜店看到女, 想起昨夜的快樂,
問起女, "用嘴(口交), 多少錢?"
女, :" 20000 !"
男:"什麼?"
說著,女又帶男到外面.
女:"看到隔壁兩條街嗎?"
自豪地"那是我用嘴賺回來的!"
男想起昨夜歡樂, 就試一試, 果然非常滿足!
第三夜,
男又到夜店看到女, 想到她那麼厲害,
就想和她來一次真真的!
便問她價碼:"真真的一次, 多少錢?"
女的便把他帶出去.
女:"看到那邊的度假島嗎???"
男:" 那該不會是你的吧???" 心想,要是那樣的話, 價錢一定很貴...
女說道:.
"要是我有女生的東西, 那島一定是我的!!!!".
看到一個絕色美女,
便向她搭訕,
問著問著,
便問了關於性的問題,
男:" 用手(手淫), 多少錢?"
女:" 5000 "
男:"那麼貴?!?"
女:"你跟我出來"
說著便帶男生到夜店外.
女:"看到這架跑車嗎???"
指著一架FERRARI. "這是我用手賺回來的!"
男看她那麼厲害,便試試, 果然爽翻天!
第二夜,
男又到夜店看到女, 想起昨夜的快樂,
問起女, "用嘴(口交), 多少錢?"
女, :" 20000 !"
男:"什麼?"
說著,女又帶男到外面.
女:"看到隔壁兩條街嗎?"
自豪地"那是我用嘴賺回來的!"
男想起昨夜歡樂, 就試一試, 果然非常滿足!
第三夜,
男又到夜店看到女, 想到她那麼厲害,
就想和她來一次真真的!
便問她價碼:"真真的一次, 多少錢?"
女的便把他帶出去.
女:"看到那邊的度假島嗎???"
男:" 那該不會是你的吧???" 心想,要是那樣的話, 價錢一定很貴...
女說道:.
"要是我有女生的東西, 那島一定是我的!!!!".
1
一天肉男 數字弟搭船去海南島,但很不幸的他們遇到了暴風雨................
經過這場暴風雨後,他們倆漂流到一座孤島,但是孤島上什麼也沒有!!!
於是他們只好在孤島上等死,此時神蹟出現了,他們在孤島上發現了一
隻手機,(哪來的不清楚?)他們倆發現手機還有些許的電力,於是嗶嗶嗶
他們開始向外地求救(119.119)很幸運的,有艘救難艇在10天內可以到達
但不幸的是....島上沒吃的!!!於是他們很努力的撐著,轉眼以過了7天!!!
他們倆終於受不了了,所以決定割自己的器官來吃@@'' 肉男 左思右想,
決定把自己的豬耳朵割下烤來吃...肉男 吃完後,卻發現 數字弟在草叢後面
玩弄著自己的老二!!!於是肉男 生氣的說:我們都快餓死了,你還有心情#$#@
於是數字弟哀怨的說↓．．．
數字弟:我想既然都要把我的老二割來吃,不如把他弄大一點再吃,
因為這樣吃的比較飽阿~
肉男 :.......(無言)
經過這場暴風雨後,他們倆漂流到一座孤島,但是孤島上什麼也沒有!!!
於是他們只好在孤島上等死,此時神蹟出現了,他們在孤島上發現了一
隻手機,(哪來的不清楚?)他們倆發現手機還有些許的電力,於是嗶嗶嗶
他們開始向外地求救(119.119)很幸運的,有艘救難艇在10天內可以到達
但不幸的是....島上沒吃的!!!於是他們很努力的撐著,轉眼以過了7天!!!
他們倆終於受不了了,所以決定割自己的器官來吃@@'' 肉男 左思右想,
決定把自己的豬耳朵割下烤來吃...肉男 吃完後,卻發現 數字弟在草叢後面
玩弄著自己的老二!!!於是肉男 生氣的說:我們都快餓死了,你還有心情#$#@
於是數字弟哀怨的說↓．．．
數字弟:我想既然都要把我的老二割來吃,不如把他弄大一點再吃,
因為這樣吃的比較飽阿~
肉男 :.......(無言)
0
壞小愛今天 終於有機會破處了!~跟著可愛的女友到了她房間裡 中間過程拉低賽不重要
到了蓋棉被之後(ㄟㄟㄟ 別想歪 目前還在純聊天＞／／／＜) 終於在壞小愛忍不住之下 偷偷親了她一下
之後越發越不可收拾 但是 壞小愛很無膽 還是只感偷親她 直到了10分鐘後
突然的 女友把眼睛張開來(嚇的我心臟無力⊙．⊙)
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
女友：嗚..是誰偷咬我....
壞小愛：...Orz
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
壞小愛很緊張的看著她 結果她
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
女友：~吼...剛剛還沒睡的時候不早說..都等人睡著才開始ˋˊ
壞小愛：我會怕....ˊ.ˋ
女友：算了 都被吵醒了 你繼續吧..= =
壞小愛：YA~（出頭天啦 媽 我今天要轉大人啦≧０≦ˊ)
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
壞小愛就親著親著 開始了一些我所知道的程序
正當緊張的時刻來臨了．．．女友又冒出了一句話．．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
女友：你．．．．．在幹麻．．(￣︿￣)a
壞小愛：ａ片都這樣演的阿＠．＠
（這時女友高高的把手舉起來 用力的往我頭上轟了下來）
女友：在學ａ片 就給我滾到床下去睡．．
壞小愛：嗚．．．我做錯了嘛(T.T)ˊ
女友：不但錯了 還錯很大 ≡．≡川
壞小愛：對不起．．．
女友：原諒你 你第一次咩 繼續吧
壞小愛：喔．．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
就這樣又浪費了幾分鐘的時間在拉低賽 然後我繼續下去
接著到了緊張時刻 女友適時的把套套拿了出來 叫壞小愛穿戴上去．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
壞小愛：呼 終於戴上去了 疑？ 感覺怪怪的＝ ＝？
女友：啊？ 我看看 暈．．．你戴反了．．．
壞小愛：．．．．Orz...
女友：重來 繼續＝ ＝"
壞小愛：原諒我 處男第一次 啥都不懂．．
女友：好吧 原諒你（￣＊￣）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
之後 在經過了一陣子的努力之下 終於 進去了 結果發生了壞小愛人生當中的最大敗筆事件．．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
女友：別急 等完全便硬了在近來．．
壞小愛：我已經完全硬了．．
女友：．．．．
壞小愛：．．．．
（沉默時間大約２０秒）
女友：明天 你去買小藥丸．．
壞小愛：．．是．．．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
就這樣 壞小愛的第一次結束了．．．．
到了蓋棉被之後(ㄟㄟㄟ 別想歪 目前還在純聊天＞／／／＜) 終於在壞小愛忍不住之下 偷偷親了她一下
之後越發越不可收拾 但是 壞小愛很無膽 還是只感偷親她 直到了10分鐘後
突然的 女友把眼睛張開來(嚇的我心臟無力⊙．⊙)
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
女友：嗚..是誰偷咬我....
壞小愛：...Orz
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
壞小愛很緊張的看著她 結果她
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
女友：~吼...剛剛還沒睡的時候不早說..都等人睡著才開始ˋˊ
壞小愛：我會怕....ˊ.ˋ
女友：算了 都被吵醒了 你繼續吧..= =
壞小愛：YA~（出頭天啦 媽 我今天要轉大人啦≧０≦ˊ)
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
壞小愛就親著親著 開始了一些我所知道的程序
正當緊張的時刻來臨了．．．女友又冒出了一句話．．
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女友：你．．．．．在幹麻．．(￣︿￣)a
壞小愛：ａ片都這樣演的阿＠．＠
（這時女友高高的把手舉起來 用力的往我頭上轟了下來）
女友：在學ａ片 就給我滾到床下去睡．．
壞小愛：嗚．．．我做錯了嘛(T.T)ˊ
女友：不但錯了 還錯很大 ≡．≡川
壞小愛：對不起．．．
女友：原諒你 你第一次咩 繼續吧
壞小愛：喔．．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
就這樣又浪費了幾分鐘的時間在拉低賽 然後我繼續下去
接著到了緊張時刻 女友適時的把套套拿了出來 叫壞小愛穿戴上去．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
壞小愛：呼 終於戴上去了 疑？ 感覺怪怪的＝ ＝？
女友：啊？ 我看看 暈．．．你戴反了．．．
壞小愛：．．．．Orz...
女友：重來 繼續＝ ＝"
壞小愛：原諒我 處男第一次 啥都不懂．．
女友：好吧 原諒你（￣＊￣）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
之後 在經過了一陣子的努力之下 終於 進去了 結果發生了壞小愛人生當中的最大敗筆事件．．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
女友：別急 等完全便硬了在近來．．
壞小愛：我已經完全硬了．．
女友：．．．．
壞小愛：．．．．
（沉默時間大約２０秒）
女友：明天 你去買小藥丸．．
壞小愛：．．是．．．
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
就這樣 壞小愛的第一次結束了．．．．
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台中很猖獗的飆車現象
相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象
壞小愛 星期天深夜1點多從附近的友人家烤肉回來，
路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末，要是遇到飆車族怎麼辦ㄚ？！
好死不死就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車， 壞小愛也很害怕只好跟在車隊後面緩緩騎著，過了約20分鐘，陸續有不少人也從後加入 了這行列；
這時壞小愛看到一直騎在他旁邊一個貌似忠良老實的不得了的年輕人，
臉上並沒有作為一個.. 飆車族放浪的神情，騎的是有菜籃的90cc機車
(菜籃裡還有碗很像銼冰但湯湯水水的東西)
壞小愛 忍不住鼓起勇氣開口問他：ㄟ，怎麼想來飆車ㄚ
那個少年剛開始有點被他嚇到了，不過之後馬上回神過來緩緩的開口說：「我知道 你為什麼也跟在這車隊後面，因為我跟你一樣，我也不敢超過這群飆車族ㄚ，我只 是 出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前我只好也跟著他們後面騎，就在快到 我家時, 後面?又跟來不少飆車族，我也不敢隨便離隊只好傻傻一直騎……」
壞小愛 聽了差點傻掉，忍不住問他：「那...那你到底騎多久了ㄚ？！」
少年回答：「我...我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開『南投』之後就不 知道這裡是哪裡了…」
此時這浩蕩的車隊已在"台中市中港路'上了~~~>.<天ㄚ>
少年至少傻傻跟著騎了快2小時~~~~~
同一時間，騎在最前面好像是帶頭的雙載機車兩個人的對話：
「肉男，我好害怕...... 我好想回家喔！」
「數字弟，我也很害怕..也很想趕快回家ㄚ，
但是我怕我要是一催油門衝出去的話，
後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我們ㄚ........！。」
相信住台中的朋友也一定看過約百輛的飆車族一起遊行的現象
壞小愛 星期天深夜1點多從附近的友人家烤肉回來，
路上就在擔心這麼晚回家又適逢週末，要是遇到飆車族怎麼辦ㄚ？！
好死不死就遇到前面至少一百多輛的飆車族正緩緩行駛，周圍並沒有車輛敢超車， 壞小愛也很害怕只好跟在車隊後面緩緩騎著，過了約20分鐘，陸續有不少人也從後加入 了這行列；
這時壞小愛看到一直騎在他旁邊一個貌似忠良老實的不得了的年輕人，
臉上並沒有作為一個.. 飆車族放浪的神情，騎的是有菜籃的90cc機車
(菜籃裡還有碗很像銼冰但湯湯水水的東西)
壞小愛 忍不住鼓起勇氣開口問他：ㄟ，怎麼想來飆車ㄚ
那個少年剛開始有點被他嚇到了，不過之後馬上回神過來緩緩的開口說：「我知道 你為什麼也跟在這車隊後面，因為我跟你一樣，我也不敢超過這群飆車族ㄚ，我只 是 出來買碗銼冰而已！結果看到飆車族擋在路前我只好也跟著他們後面騎，就在快到 我家時, 後面?又跟來不少飆車族，我也不敢隨便離隊只好傻傻一直騎……」
壞小愛 聽了差點傻掉，忍不住問他：「那...那你到底騎多久了ㄚ？！」
少年回答：「我...我也不曉得騎多久了，我從這飆車族車隊離開『南投』之後就不 知道這裡是哪裡了…」
此時這浩蕩的車隊已在"台中市中港路'上了~~~>.<天ㄚ>
少年至少傻傻跟著騎了快2小時~~~~~
同一時間，騎在最前面好像是帶頭的雙載機車兩個人的對話：
「肉男，我好害怕...... 我好想回家喔！」
「數字弟，我也很害怕..也很想趕快回家ㄚ，
但是我怕我要是一催油門衝出去的話，
後面那一大群飆車族說不定會追上來砍我們ㄚ........！。」
4
壞小愛 數字弟 和 癡漢小麥 都已滿18 是服兵役 從軍的時候
於是都去體檢
排第一的癡漢小麥很不想從軍去
他看看他的右手食指
於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說：小麥食指斷了 是殘障 不用當兵啦....
排第二的數字弟看到癡漢小麥這般行為後
也毅然決然的把他的耳朵給折斷了
進去後 ...
軍醫說：數字弟 耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...
排第三的壞小愛 心想..
『怎麼辦呢？』
好心的數字弟與癡漢小麥來幫他想辦法..
忽然癡漢小麥大呼：我知道了把你的下面打斷你就算殘障啦！
於是癡漢小麥與數字弟狠狠地K了壞小愛一頓
把他的下面打斷.....
壞小愛雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後 只見壞小愛摀著下面一跛一跛的出來
哭著說.........................
X你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!
於是都去體檢
排第一的癡漢小麥很不想從軍去
他看看他的右手食指
於是牙一咬狠下心來把他折斷
進去後 ...
軍醫說：小麥食指斷了 是殘障 不用當兵啦....
排第二的數字弟看到癡漢小麥這般行為後
也毅然決然的把他的耳朵給折斷了
進去後 ...
軍醫說：數字弟 耳朵斷了 是殘障 不用當兵啦...
排第三的壞小愛 心想..
『怎麼辦呢？』
好心的數字弟與癡漢小麥來幫他想辦法..
忽然癡漢小麥大呼：我知道了把你的下面打斷你就算殘障啦！
於是癡漢小麥與數字弟狠狠地K了壞小愛一頓
把他的下面打斷.....
壞小愛雖然痛但也很開心地進去體檢了
不久後 只見壞小愛摀著下面一跛一跛的出來
哭著說.........................
X你娘咧....他們說我太胖..不用當兵啦!!!
5
今天天氣真好，陽光照在大地，萬里無雲，是個野外露出的好時候。
一大早，我的痴漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點，招呼我吃飯然後上學。
到了學校，問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好，就到了教室開始上早讀。
早上念的是英文，我的英文水準在班上算是比較好的，一些常用的口語比如說oh yeah，come on，
我沒學都知道，我的同志們都很佩服我。
我們的英文老師早上過來抽查背英文，她很老了。
『人娘老師早！』
老師瞪了我一眼，不知道為什麼。
『〃這麼多〃，英文怎麼說？』
『sm，so many』我說，我喜歡說出詞組的縮寫以表現我對詞組掌握的很好。
可是我英語課被罰站，我還是不知道為什麼？
好不容易撐到了第二節下課，我和同志們出去福利社買點心吃。
『給我一杯巨乳。』
老闆沒有理我。
『我要一杯大奶。』
還是沒理我。
『大杯牛奶。』
好像聽懂了，給了我一杯奶，奶真好喝。
第三節課是國語課，這個熟女老師大家都喜歡。
老師要我上講臺默寫古詩。『飛流直下三千尺，疑是淫河落九天。』
於是我國語課又被罰站，寫錯個字有這麼嚴重？
這些老師都在潮吹我，我想。
站到了下課，我都沒有力氣去上最後一節體育課了，但是想到又黑又矮的巨炮體育老師，我還是得去。
體育課的練習是被束縛的二人，就是兩人三腳。
巨炮老師拿出器具讓我們兩人一組把各自的一條腿綁到一起。
我問老師：『是打成麻花結還是打成丁字褲結，繩子要不要從褲子理面過去？』
巨炮老師很仁慈，沒有再讓我罰站，而是讓我繞著操場跑。
大家都活動完的時候，我還在汗水和淚水的屈辱中跑操場。
終於下課了，我也結束了被羞辱的一上午。
下午是校外參觀的時間。
我們坐著校車來到附近的花房，到了之後，我的同志們像電車之狼般衝了下來。然後我們排隊參觀。
養花的老漢只有一個，我們有很多同志，１對２００多，他一定很辛苦。
這個地方我們也曾經參觀過，我還記得很多這裡的偷窺之眼，能看到不少平常不讓看的花，比如在後院的那些後庭花。
那些也許是菊花，我想。那些菊花天天低著頭，就像６９姿勢似的。
下午６點，我們結束了參觀回到學校。
絲襪女輔導員要我們寫一篇參觀後記，這個少婦長得很漂亮，我們很高興的屈服了。
回到家，素人姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃飯，我做的香腸，很好吃的。
可是我不喜歡香腸，但是在女王樣姐姐面前我也不敢不聽話，只好乖乖吃飯。
吃完飯，痴漢爸爸和人妻媽媽又去驗貨了，我自己回房間寫完作業和日記就睡覺了。
一大早，我的痴漢爸爸和人妻媽媽就忙著做早點，招呼我吃飯然後上學。
到了學校，問了在校門口值班的那個幼齒姐姐好，就到了教室開始上早讀。
早上念的是英文，我的英文水準在班上算是比較好的，一些常用的口語比如說oh yeah，come on，
我沒學都知道，我的同志們都很佩服我。
我們的英文老師早上過來抽查背英文，她很老了。
『人娘老師早！』
老師瞪了我一眼，不知道為什麼。
『〃這麼多〃，英文怎麼說？』
『sm，so many』我說，我喜歡說出詞組的縮寫以表現我對詞組掌握的很好。
可是我英語課被罰站，我還是不知道為什麼？
好不容易撐到了第二節下課，我和同志們出去福利社買點心吃。
『給我一杯巨乳。』
老闆沒有理我。
『我要一杯大奶。』
還是沒理我。
『大杯牛奶。』
好像聽懂了，給了我一杯奶，奶真好喝。
第三節課是國語課，這個熟女老師大家都喜歡。
老師要我上講臺默寫古詩。『飛流直下三千尺，疑是淫河落九天。』
於是我國語課又被罰站，寫錯個字有這麼嚴重？
這些老師都在潮吹我，我想。
站到了下課，我都沒有力氣去上最後一節體育課了，但是想到又黑又矮的巨炮體育老師，我還是得去。
體育課的練習是被束縛的二人，就是兩人三腳。
巨炮老師拿出器具讓我們兩人一組把各自的一條腿綁到一起。
我問老師：『是打成麻花結還是打成丁字褲結，繩子要不要從褲子理面過去？』
巨炮老師很仁慈，沒有再讓我罰站，而是讓我繞著操場跑。
大家都活動完的時候，我還在汗水和淚水的屈辱中跑操場。
終於下課了，我也結束了被羞辱的一上午。
下午是校外參觀的時間。
我們坐著校車來到附近的花房，到了之後，我的同志們像電車之狼般衝了下來。然後我們排隊參觀。
養花的老漢只有一個，我們有很多同志，１對２００多，他一定很辛苦。
這個地方我們也曾經參觀過，我還記得很多這裡的偷窺之眼，能看到不少平常不讓看的花，比如在後院的那些後庭花。
那些也許是菊花，我想。那些菊花天天低著頭，就像６９姿勢似的。
下午６點，我們結束了參觀回到學校。
絲襪女輔導員要我們寫一篇參觀後記，這個少婦長得很漂亮，我們很高興的屈服了。
回到家，素人姐姐就叫我：弟弟，快去洗手吃飯，我做的香腸，很好吃的。
可是我不喜歡香腸，但是在女王樣姐姐面前我也不敢不聽話，只好乖乖吃飯。
吃完飯，痴漢爸爸和人妻媽媽又去驗貨了，我自己回房間寫完作業和日記就睡覺了。
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數董PM 代 PO😰
Dear 五星戰將們
關於悠遊卡一事
是執行過程中的失誤
請各位五星戰將們見諒
於這幾天緊急處理後
會再寄送給各位....
造成困擾 敬請見諒
Dear 五星戰將們
關於悠遊卡一事
是執行過程中的失誤
請各位五星戰將們見諒
於這幾天緊急處理後
會再寄送給各位....
造成困擾 敬請見諒
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壞小愛PM
UP在哪?!需要UP妹陪看電影😊
數字董會出錢
UP在哪?!需要UP妹陪看電影😊
數字董會出錢
36
今天去公司做LED測試 在公司一直忙 突然有人在叫我的外號😇
我一看 原來是公司的老闆
他都睡到太陽曬LP
跟怹聊了幾句😆
說他要去原廠一下 問我想不想去 我說好 🙂
原箱紙箱
哇 四支迴力鏢
看到別台車 裝了正無的 漂亮😍
師父在施工邊說 現在很少人在裝原廠的東西了😇
卡扣
後車門卡扣安裝
右邊安裝圖
左邊是完工圖
漂亮
回程後 我試開老闆的車 ..馬力沒加到 但感覺不錯 畢竟我個人很少在車上聽音樂
反而開小小的門窗 聽聽外面的聲音
感謝分享 記得丟一個好評喔 有圖有好評😇
我一看 原來是公司的老闆
他都睡到太陽曬LP
跟怹聊了幾句😆
說他要去原廠一下 問我想不想去 我說好 🙂
原箱紙箱
哇 四支迴力鏢
看到別台車 裝了正無的 漂亮😍
師父在施工邊說 現在很少人在裝原廠的東西了😇
卡扣
後車門卡扣安裝
右邊安裝圖
左邊是完工圖
漂亮
回程後 我試開老闆的車 ..馬力沒加到 但感覺不錯 畢竟我個人很少在車上聽音樂
反而開小小的門窗 聽聽外面的聲音
感謝分享 記得丟一個好評喔 有圖有好評😇
1
有一個變態男想''接觸''他公司的一個女同事,
可惜這位女生已經有男朋友, 於是這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:
“我放下一萬元在地上, 我只可以在你彎腰到你撿一萬元的時間摸你, 你撿完我就即刻停手...”
這個女生就問她的男朋友啦, 她男朋友就說:
“有一萬元啊, 你就當在公車遇到很有錢的色狼囉, 拿錢好快的, 他最多摸你幾下罷~~”
最後這個女生答應這個要求,
而她的男朋友亦在公司樓下等她...
過了 5幾分鐘...這個女生還未下來...
再過了 10分鐘...男朋友就打電話給這個女生問發生什麼事, 這個女生的就說：
-
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“.....X的，這個混蛋用硬幣！
可惜這位女生已經有男朋友, 於是這個男生就想出一個條件給這個女生考慮:
“我放下一萬元在地上, 我只可以在你彎腰到你撿一萬元的時間摸你, 你撿完我就即刻停手...”
這個女生就問她的男朋友啦, 她男朋友就說:
“有一萬元啊, 你就當在公車遇到很有錢的色狼囉, 拿錢好快的, 他最多摸你幾下罷~~”
最後這個女生答應這個要求,
而她的男朋友亦在公司樓下等她...
過了 5幾分鐘...這個女生還未下來...
再過了 10分鐘...男朋友就打電話給這個女生問發生什麼事, 這個女生的就說：
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“.....X的，這個混蛋用硬幣！
1
數懂年輕時 去德國留學 寫給老數董的信
親愛的父親，
柏林非常棒，人也很親切，我很喜歡這裡。
可是，我對開著黃金打造的賓士轎車來學校有點慚愧，因為我的老師們都是坐火車來的。
你的兒子
數字弟
********************************************************
不久後，數字弟收到他父親的回信。
我深愛的兒子，
2000萬美元已轉入你的帳戶，也去買一輛火車，不要讓自己丟臉。
你的父親
*********************************************************
親愛的父親，
柏林非常棒，人也很親切，我很喜歡這裡。
可是，我對開著黃金打造的賓士轎車來學校有點慚愧，因為我的老師們都是坐火車來的。
你的兒子
數字弟
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不久後，數字弟收到他父親的回信。
我深愛的兒子，
2000萬美元已轉入你的帳戶，也去買一輛火車，不要讓自己丟臉。
你的父親
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3
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假，在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花 $150 把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問說：為何您寧可花 $5,000 把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記！述：耶穌死後第三天復活】
他繼續說著：我就是不想冒這個險……
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花 $150 把她葬在這聖地耶路撒冷。
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問說：為何您寧可花 $5,000 把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且花更少錢呢？
他想，這個男人真的很愛他的老婆。
男人回答：很久很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。【聖經記！述：耶穌死後第三天復活】
他繼續說著：我就是不想冒這個險……
1
有一天
媽媽帶著小明(<==男人)去百貨公司買東西
到了賣玩具的地方
媽媽就說:小明 你想買甚麼 媽媽買給你~~
於是
小明就指著一個芭比洋娃娃說:要買這個
媽媽看到有點錯愕
所以就跟小明說:不行不行 這太貴了 下次叫爸爸買超人給你玩~
結果
小明很大聲的回了一句:我不要我不要 我要玩女人!! 我要玩女人!!
媽媽帶著小明(<==男人)去百貨公司買東西
到了賣玩具的地方
媽媽就說:小明 你想買甚麼 媽媽買給你~~
於是
小明就指著一個芭比洋娃娃說:要買這個
媽媽看到有點錯愕
所以就跟小明說:不行不行 這太貴了 下次叫爸爸買超人給你玩~
結果
小明很大聲的回了一句:我不要我不要 我要玩女人!! 我要玩女人!!
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2009年東京車展雖然冷清、規模也小，但TOYOTA在豐田章男就任新社長、並在大規模召回前可是有非常多的跑車計畫，其中替量產FR小跑車鋪路的FT-86 Concept，就是最好的概念作品，現在這款TOYOTA寄予厚望的小跑車確定在2012年左右發表，車名並非是FT-86，而是FR-S！
目前TOYOTA已在美國及加拿大註冊FR-S車名，其實就是FT-86 Concept的量產版名稱。雖說一開始TOYOTA計劃在2011年量產，但在2009年出現前所未有的赤字及2010年初大規模召回，使得日本第一車廠暫緩FR-S的計畫；經過緊急補救後TOYOTA穩住頹勢，小跑車的開發得以順利進行。縱使FR-S算是Levin的後繼車，但名稱上似乎會讓人聯想到MR2、MR-S這些中置引擎後輪驅動雙座小跑車，不過可沒有直接關係（除了都是掛上TOYOTA廠徽的後驅小跑車），至於為何取名為FR-S，理由是好記，因為要用最簡單的方法來詮釋「Front Engine、Rear wheel drive、Sportcar」前置引擎、後輪驅動、跑車等字，FR-S似乎是不二選擇。
至於FR-S的動力規格與數據、以及外觀造型及尺碼是什麼，目前原廠並沒有說清楚講明白，但猜測應該和FT-86 Concept差不多，畢竟要再多花錢重新開發設計，論成本一定划不來，故來自SUBARU的2.0L水平對臥四缸自然進氣引擎肯定是標準配置，馬力輸出約莫在160-180hp左右，車身長度應該不會超過4.3m，內裝設計更趨近實用性，底盤和懸吊則是和SUBARU Impreza共用。
FR-S未來是否會引進台灣應該是大家所關心，據了解答案是肯定(時間約2012年第二季)，至少總代理有在進行評估，據說售價會壓在新台幣120萬元以內，這對消費市場來說絕對又多了一項選擇。
http://tw.autos.yahoo.com/auto_information_article2/url/d/a/100629/4/3f13.html
目前TOYOTA已在美國及加拿大註冊FR-S車名，其實就是FT-86 Concept的量產版名稱。雖說一開始TOYOTA計劃在2011年量產，但在2009年出現前所未有的赤字及2010年初大規模召回，使得日本第一車廠暫緩FR-S的計畫；經過緊急補救後TOYOTA穩住頹勢，小跑車的開發得以順利進行。縱使FR-S算是Levin的後繼車，但名稱上似乎會讓人聯想到MR2、MR-S這些中置引擎後輪驅動雙座小跑車，不過可沒有直接關係（除了都是掛上TOYOTA廠徽的後驅小跑車），至於為何取名為FR-S，理由是好記，因為要用最簡單的方法來詮釋「Front Engine、Rear wheel drive、Sportcar」前置引擎、後輪驅動、跑車等字，FR-S似乎是不二選擇。
至於FR-S的動力規格與數據、以及外觀造型及尺碼是什麼，目前原廠並沒有說清楚講明白，但猜測應該和FT-86 Concept差不多，畢竟要再多花錢重新開發設計，論成本一定划不來，故來自SUBARU的2.0L水平對臥四缸自然進氣引擎肯定是標準配置，馬力輸出約莫在160-180hp左右，車身長度應該不會超過4.3m，內裝設計更趨近實用性，底盤和懸吊則是和SUBARU Impreza共用。
FR-S未來是否會引進台灣應該是大家所關心，據了解答案是肯定(時間約2012年第二季)，至少總代理有在進行評估，據說售價會壓在新台幣120萬元以內，這對消費市場來說絕對又多了一項選擇。
http://tw.autos.yahoo.com/auto_information_article2/url/d/a/100629/4/3f13.html
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你現在 到底要姓 什麼😞
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恭喜 數董 LED 茶店 店糕店 事業成功 還有 昇五星上將
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woo /wu/ Show Spelled[woo] Show IPA
–verb (used with object)
1. to seek the favor, affection, or love of, esp. with a view to marriage.
2. to seek to win: to woo fame.
3. to invite (consequences, whether good or bad) by one's own action; court: to woo one's own destruction.
4. to seek to persuade (a person, group, etc.), as to do something; solicit; importune.
–verb (used without object)
5. to make love to a woman; court: He went wooing.
6. to solicit favor or approval; entreat: Further attempts to woo proved useless.
Please use woo in a Sentence
–verb (used with object)
1. to seek the favor, affection, or love of, esp. with a view to marriage.
2. to seek to win: to woo fame.
3. to invite (consequences, whether good or bad) by one's own action; court: to woo one's own destruction.
4. to seek to persuade (a person, group, etc.), as to do something; solicit; importune.
–verb (used without object)
5. to make love to a woman; court: He went wooing.
6. to solicit favor or approval; entreat: Further attempts to woo proved useless.
Please use woo in a Sentence
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大家晚上好 我是UCAR新人 請多多指教😀
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