霆霆
2010/01/05
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5
非常大盒.拿罐飲料當比例..
開箱.
裝上6顆1號電池..可以連發..1秒3發子彈的速度..
這不是很好玩...
是非～～～常～～～好～～玩～～～～😆
0
大家對金庸的人物喜好厭惡..有哪幾位呢..
我先說我個人感覺...
理由
最喜歡男主角 < 楊過 > 就是帥～～！！
最喜歡女主角 < 任盈盈 > 倒追男生,我喜歡😆
最羨慕的人物 < 偉小寶 > 七個老婆..有一套😇
最喜歡的神祕人物 < 獨孤求敗 > 從來沒露臉,養隻大鵰都那麼強.
最喜歡的武學 < 黯然消魂掌 > 想念女人可以創出武功.佩服.
最討厭的男角色 < 偉小寶 > 七個老婆..惹人忌妒.😝
最討厭的女角色 < 郭芙 > 今天砍斷別人手.明天不就砍斷..
最喜歡的武器 < 金蛇劍 > 好像很貴..應該能賣不少錢
雷大最欣賞的人 < 令狐沖 > 很愛喝.....(純猜測)🙂
各位呢??😀
我先說我個人感覺...
理由
最喜歡男主角 < 楊過 > 就是帥～～！！
最喜歡女主角 < 任盈盈 > 倒追男生,我喜歡😆
最羨慕的人物 < 偉小寶 > 七個老婆..有一套😇
最喜歡的神祕人物 < 獨孤求敗 > 從來沒露臉,養隻大鵰都那麼強.
最喜歡的武學 < 黯然消魂掌 > 想念女人可以創出武功.佩服.
最討厭的男角色 < 偉小寶 > 七個老婆..惹人忌妒.😝
最討厭的女角色 < 郭芙 > 今天砍斷別人手.明天不就砍斷..
最喜歡的武器 < 金蛇劍 > 好像很貴..應該能賣不少錢
雷大最欣賞的人 < 令狐沖 > 很愛喝.....(純猜測)🙂
各位呢??😀
4
有色笑話∼輕鬆一下∼
(一) 妳下面有人洗嗎？
一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。
於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」
那小姐生氣的回：「下面我會自己洗啦！無聊」
小吳：「喔！不是啦！我是說：妳後面有人洗嗎？」
小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」
小吳：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」
小姐更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」
小吳正要急著辯解時，「嗯！我．．．」
小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭…」
(二)田力
阿萍：『為什麼『男』字上面是個田字呢？』
阿玲：『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍：『那為什麼男人下面要加個力字呢？』
阿玲：『笨哦 ! 男人下面沒有力還叫男人嗎？』
(三)軍中守營
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了.....連長
要我幫他守營。』(手淫)
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女
友這麼生氣，要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，
所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，
連長終於答應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通
電話給女友。 士兵：『剛剛守營(手淫)的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』 士兵：『那還用說，
全靠我這張嘴！』 女友：『!$#^%#$^』
(四)加油
一個男同學在加油站打工。有天一個妙齡女郎騎機車來加油！
女：先生...歪了啦的, 可不可以插好一點, 拜託！
男。。。。。。。
女：先生你可不可以拉出來一點., 太深啦, 再拉出來一點, 太深氣會冒出來！
男：。。。。。。。
女：太出來了啦, 再插深一點, 不然等一下會噴出來！
男：。。。。。。
女：好了啦！你這麼粗魯, 討厭死了, 你看都噴出來啦！滿了啦！還不趕快拔出來, 你看都弄到裙子了, 我不管了！
男：小姐! 不好意思, 我真該死, 把妳的裙子弄髒了, 我下次一定會更加小心, 下次來記得我喔 ! 再給我服務妳的機會, 謝謝。這次總共是８７元, 謝謝 !
(一) 妳下面有人洗嗎？
一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。
於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」
那小姐生氣的回：「下面我會自己洗啦！無聊」
小吳：「喔！不是啦！我是說：妳後面有人洗嗎？」
小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」
小吳：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」
小姐更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」
小吳正要急著辯解時，「嗯！我．．．」
小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭…」
(二)田力
阿萍：『為什麼『男』字上面是個田字呢？』
阿玲：『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍：『那為什麼男人下面要加個力字呢？』
阿玲：『笨哦 ! 男人下面沒有力還叫男人嗎？』
(三)軍中守營
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了.....連長
要我幫他守營。』(手淫)
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女
友這麼生氣，要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，
所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，
連長終於答應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通
電話給女友。 士兵：『剛剛守營(手淫)的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』 士兵：『那還用說，
全靠我這張嘴！』 女友：『!$#^%#$^』
(四)加油
一個男同學在加油站打工。有天一個妙齡女郎騎機車來加油！
女：先生...歪了啦的, 可不可以插好一點, 拜託！
男。。。。。。。
女：先生你可不可以拉出來一點., 太深啦, 再拉出來一點, 太深氣會冒出來！
男：。。。。。。。
女：太出來了啦, 再插深一點, 不然等一下會噴出來！
男：。。。。。。
女：好了啦！你這麼粗魯, 討厭死了, 你看都噴出來啦！滿了啦！還不趕快拔出來, 你看都弄到裙子了, 我不管了！
男：小姐! 不好意思, 我真該死, 把妳的裙子弄髒了, 我下次一定會更加小心, 下次來記得我喔 ! 再給我服務妳的機會, 謝謝。這次總共是８７元, 謝謝 !
6
想吃韓式料理..
又不想出門..
當然可以....
先來看看家裡吃的前菜..
丈母娘以前拿來的泡菜( 忘記拿來多久了 )
去陽明山上買的醃竹筍
"幾"天前吃剩的三杯雞
前菜合體
主餐來了喔...
韓國第一美食......
"辛"拉麵....
多豐盛阿...
以為沒了嗎......
還有飯後水果勒...
呵呵...還有呢....
飯後甜點..
覺得不夠高級?? 感覺少了啥嗎?
好...自助飲料台..
還有三種口味任選( 冰水 冷水 熱水 )
雷大...
知道我為何常吃外食了嗎?😇
又不想出門..
當然可以....
先來看看家裡吃的前菜..
丈母娘以前拿來的泡菜( 忘記拿來多久了 )
去陽明山上買的醃竹筍
"幾"天前吃剩的三杯雞
前菜合體
主餐來了喔...
韓國第一美食......
"辛"拉麵....
多豐盛阿...
以為沒了嗎......
還有飯後水果勒...
呵呵...還有呢....
飯後甜點..
覺得不夠高級?? 感覺少了啥嗎?
好...自助飲料台..
還有三種口味任選( 冰水 冷水 熱水 )
雷大...
知道我為何常吃外食了嗎?😇
13
沙拉
湯
餐前酒
我們點的主餐
水果
甜點
餐後飲料
有一點我絕得很棒..
小孩子不用點餐..都可享用免費的湯 麵包 飲料..
跟菜單上同等級的..
小孩子大部分都吃得飽.
5
人好多..帶兩個小孩去逛好累喔..😇
6
MY 老母 IS 基隆人..
SO..從小就很常吃廟口....
介紹一些 我最愛吃的...
大麵炒..花枝羹
大麵炒..一盤10元..吃到現在一盤25..
花枝羹..一碗25吃到線再 一碗55....
每次去還是會吃...😍
我國小曾經一次吃五盤大麵炒...😆
廟口天婦羅..
一口吃香腸.
很多基隆人愛吃咖哩炒麵..
帶點麻荖回去..
點個泡泡冰外帶..
這次趕回去接小孩...沒能介紹太多..下次在一次..
SO..從小就很常吃廟口....
介紹一些 我最愛吃的...
大麵炒..花枝羹
大麵炒..一盤10元..吃到現在一盤25..
花枝羹..一碗25吃到線再 一碗55....
每次去還是會吃...😍
我國小曾經一次吃五盤大麵炒...😆
廟口天婦羅..
一口吃香腸.
很多基隆人愛吃咖哩炒麵..
帶點麻荖回去..
點個泡泡冰外帶..
這次趕回去接小孩...沒能介紹太多..下次在一次..
0
😇😇
下次不敢了..😭
下次不敢了..😭
13
懶的一個個打菜名...
想知道菜名的再發問吧😆
10
餐前開胃醋酒
魚子醬+海膽+山藥.. 名子忘記了..😇
這個是..溫泉蛋吧..
這個忘記了..
生牛肉沙拉..
令一種沙拉..
烤尖梭魚
生魚片
日式火鍋
烤雞肉捲..這個好吃..
烤明蝦
扇貝..
山藥鮮魚湯
鵝肝醬壽司....
水果
兩種甜點
魚子醬+海膽+山藥.. 名子忘記了..😇
這個是..溫泉蛋吧..
這個忘記了..
生牛肉沙拉..
令一種沙拉..
烤尖梭魚
生魚片
日式火鍋
烤雞肉捲..這個好吃..
烤明蝦
扇貝..
山藥鮮魚湯
鵝肝醬壽司....
水果
兩種甜點
8
從金山回來 晚餐跑去吃這間..
套餐附雲吞湯..
單點的雲吞湯..( 120元 ) 料跟套餐的有差喔
無錫排骨麵
這個麵好吃
茶油麵線
這餡餅好吃
我點的龍井燒賣
豆腐
甜點
最後QQ奶茶..( 店內單點居然要120......)
套餐附雲吞湯..
單點的雲吞湯..( 120元 ) 料跟套餐的有差喔
無錫排骨麵
這個麵好吃
茶油麵線
這餡餅好吃
我點的龍井燒賣
豆腐
甜點
最後QQ奶茶..( 店內單點居然要120......)
0
買來半年多..
小兒子終於長大到可以座了..😇
小兒子終於長大到可以座了..😇
3
連工帶料..10500..
好像有點貴柳..😰
1
又一個鄰居千Q5..😇
2
環遊世界長知識唷
環遊世界
離開臺灣，長知識唷∼∼∼
讓我們從美洲出發走一圈：
到了美國，才知道不管對方是誰，你都可以打個官司告一告。
到了夏威夷，才知道女人可以不必買胸罩。
到了加拿大，才知道面積比中國還大的地方；人比北京還少。
到了墨西哥，才知道要去美國，還可以走地下道。
到了巴拿馬，才知道一條河，也代表了主權的重要。
到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不著害臊。
到了古巴，才知道雪茄有N種味道。
到了智利，才知道火車在境內拐個彎也很難辦到。
到了阿根廷，才知道不懂足球會讓人暈倒。
到歐洲了：
到了北歐，才知道太陽也會睡懶覺。
到了德國，才知道一板一眼，竟然是雙B的驕傲。
到了英國，才知道童話中的幸福與快樂都是偽造。
到了荷蘭，才知道海平面原來這麼高。
到了法國，才知道被人調戲，還會很有情調。
到了西班牙，才知道被牛拱到天上，還可以哈哈大笑。
到了南斯拉夫，才知道為什麼有人不願回到祖國的懷抱。
到了俄羅斯，才知道伏特加是一種飲料。
到了奧地利，才知道連個乞丐都能彈上一支小調。
到了瑞士，才知道開個銀行帳戶，沒有百萬美金是會被人恥笑。
到了丹麥，才知道編個童話其實可以不打草稿。
到了義大利，才知道GUCCI, PRADA比中國還少。
到了希臘，才知道迷人的地方其實都是破廟。
到了梵蒂岡，才知道在境內任何地方開槍，都可以打著羅馬的鳥。
過了地中海，來到非洲：
到了非洲，才知道人吃人有時候也是一種需要。
到了埃及，才知道一座塔能有多麼奧妙。
到了撒哈拉，才知道節約用水的重要。
到了南非，才知道象牙比鑽石還少。
前往中東：
到了中東，才知道竟然會分不清楚個人的生命與民族尊嚴到底誰重要。
到了阿拉伯，才知道做男人是多麼的驕傲。
到了阿富汗，才知道冤枉都不能上告。
到了伊拉克，才知道槍砲彈藥；隨處都能撿到。
回到亞洲：
到了日本，才知道死不認帳的人有時候還會很有禮貌。
到了韓國，才知道亞洲足球使上帝都差點瘋掉。
到了泰國，才知道漂亮妹妹褲檔裡有小鳥。
到了香港，才知道明星都會戴著口罩。
1
小靜今天才剛爬上38公車
就聽到有人大聲叫到 ( 想先上車候補票?門都沒有! )
小靜嚇了一跳...緊張地想往錢包掏錢時...
才發現原來是隔壁的一位中年婦人在講電話!
( 想也知道他一定沒安什麼好心, )
( 找我女兒環島旅行... )
( 才沒那麼隨便就讓他佔盡便宜! )
( 就算已經論及婚嫁也不行!!! )
大嗓門的婦人繼續奮慨的說下去..
喜歡在公共場所偷聽陌生人講電話的小靜~
當然不願意錯過這等精采話題...
馬上努力的朝靠近婦人的位置移去...
(以上惡習...好小孩別學唷0.0)
( 無論如何.至少等聘金阿.婚禮阿.這些問提都敲定了再說. )
( 讓他先上車的話! .. )
( 我談判的籌碼就都被他先拿光了. )
( 在來就任他予取予求...那還談什麼阿?不行.不行!!... )
此時.小靜注意到車上怪異的氣氛!
ㄊ發現車上每個人的表情都非常嚴肅...
似乎每個人都很關心這位婦人女兒的終身大事...
( 當初我就是太蠢.太好騙!才會讓她老爸那麼容易就得逞.結果害我娘家什麼都沒拿到...)
( 什麼？怎麼得逞的， 唉呦 講出來羞死人喔 )
( 我只跟你一個人講喔！就有一天晚上他送我回家阿， )
( 到了樓梯間他就說他很想要阿，對阿，硬上ㄚ )
車子上的每個人都停止交談，連司機也把廣播關起來，大家屏著呼吸聽下去...
( 刺激？刺激你的頭啦。 )
( 樓梯間水泥硬的要死， )
( 還有蚊子，ㄟ 我跟你講的你不要傳出去， )
( 傳出去我不要做人拉 )
ㄏㄏ 看過的請跳過...看過八百次的請出...
沒看過又絕得好看的請給好評 😆
就聽到有人大聲叫到 ( 想先上車候補票?門都沒有! )
小靜嚇了一跳...緊張地想往錢包掏錢時...
才發現原來是隔壁的一位中年婦人在講電話!
( 想也知道他一定沒安什麼好心, )
( 找我女兒環島旅行... )
( 才沒那麼隨便就讓他佔盡便宜! )
( 就算已經論及婚嫁也不行!!! )
大嗓門的婦人繼續奮慨的說下去..
喜歡在公共場所偷聽陌生人講電話的小靜~
當然不願意錯過這等精采話題...
馬上努力的朝靠近婦人的位置移去...
(以上惡習...好小孩別學唷0.0)
( 無論如何.至少等聘金阿.婚禮阿.這些問提都敲定了再說. )
( 讓他先上車的話! .. )
( 我談判的籌碼就都被他先拿光了. )
( 在來就任他予取予求...那還談什麼阿?不行.不行!!... )
此時.小靜注意到車上怪異的氣氛!
ㄊ發現車上每個人的表情都非常嚴肅...
似乎每個人都很關心這位婦人女兒的終身大事...
( 當初我就是太蠢.太好騙!才會讓她老爸那麼容易就得逞.結果害我娘家什麼都沒拿到...)
( 什麼？怎麼得逞的， 唉呦 講出來羞死人喔 )
( 我只跟你一個人講喔！就有一天晚上他送我回家阿， )
( 到了樓梯間他就說他很想要阿，對阿，硬上ㄚ )
車子上的每個人都停止交談，連司機也把廣播關起來，大家屏著呼吸聽下去...
( 刺激？刺激你的頭啦。 )
( 樓梯間水泥硬的要死， )
( 還有蚊子，ㄟ 我跟你講的你不要傳出去， )
( 傳出去我不要做人拉 )
ㄏㄏ 看過的請跳過...看過八百次的請出...
沒看過又絕得好看的請給好評 😆
4
第一步：印度的九九乘法表是從1 背到19(→19×19乘法？ )，
不過您知道印度人是怎麼記 11到19 的數字嗎？
我是看了下面這本書之後才恍然大悟的。
「印度式計算訓練」
2007年 6月 10日第一版第 6 刷發行株式會社晉遊社發售
介紹了加減乘除的各種快速計算方法
不過在這裡我只介紹印度的九九乘法。因為實在太神奇了！！
下面的數字跟說明都是引用該書P.44 的例子。
請試著用心算算出下面的答案：
13 X 12 = ？
(被乘數) (乘數 )
印度人是這樣算的。
第一步：
先把(13)跟乘數的個位數 (2)加起來
13 + 2 = 15
第二步：
然後把第一步的答案乘以10(→也就是說後面加個 0 )
2 X 3 = 6
第三步：
再把被乘數的個位數(3)乘以乘數的個位數 (2)
2 X 3 = 6
(13+2)x10 + 6 = 156
就這樣，用心算就可以很快地算出11X11 到19X19了喔。這真是太神奇了！
我們試著演算一下
14×13：
(1)14+3＝17
(2)17×10＝170
(3)4×3＝12
(4)170+12＝182
16×17：
(1)16+7＝23
(2)23×10＝230
(3)6×7＝42
(4)230+42＝272
真的是耶，好簡單喔 !
怎不早點讓我知道呢 ?
在外面跑業務 忘記帶計算機..
這種公式就很好用..
絕得有用的..給個好評吧 🙂
不過您知道印度人是怎麼記 11到19 的數字嗎？
我是看了下面這本書之後才恍然大悟的。
「印度式計算訓練」
2007年 6月 10日第一版第 6 刷發行株式會社晉遊社發售
介紹了加減乘除的各種快速計算方法
不過在這裡我只介紹印度的九九乘法。因為實在太神奇了！！
下面的數字跟說明都是引用該書P.44 的例子。
請試著用心算算出下面的答案：
13 X 12 = ？
(被乘數) (乘數 )
印度人是這樣算的。
第一步：
先把(13)跟乘數的個位數 (2)加起來
13 + 2 = 15
第二步：
然後把第一步的答案乘以10(→也就是說後面加個 0 )
2 X 3 = 6
第三步：
再把被乘數的個位數(3)乘以乘數的個位數 (2)
2 X 3 = 6
(13+2)x10 + 6 = 156
就這樣，用心算就可以很快地算出11X11 到19X19了喔。這真是太神奇了！
我們試著演算一下
14×13：
(1)14+3＝17
(2)17×10＝170
(3)4×3＝12
(4)170+12＝182
16×17：
(1)16+7＝23
(2)23×10＝230
(3)6×7＝42
(4)230+42＝272
真的是耶，好簡單喔 !
怎不早點讓我知道呢 ?
在外面跑業務 忘記帶計算機..
這種公式就很好用..
絕得有用的..給個好評吧 🙂
2
和朋友到西餐廳 (101 樓 XX 鳥地方4F) 吃飯時
看到菜單裡的菜名 每個都是落落長
例如：
酸豆奶油燻鮭魚義大利細麵
羅勒風味海瓜子蛤蜊義大利寬麵
盧卡家 鄉手工牛肉丸佐紅肉汁
一堆西餐菜名落落長真是假掰，根本很多都是中文菜名西化後端上桌，真的是落落長假 掰一堆，價目就可以翻嚕好幾翻
於是乎 ~ 所以我們興起了中式菜名西化的討論，以後有誰要開餐廳賣吃的就可以參考唷！！
例如：
陽春麵 ＝＞中式燉肉末佐青蔥蔬菜細麵
牛肉獅子頭 ＝＞盧卡家 鄉手工牛肉丸佐紅肉汁
臭豆腐 ＝＞油炸發酵豆腐佐醃漬生菜
螞蟻上樹 ＝＞炒碎肉佐 黃豆醬冬粉
蚵仔煎 ＝＞青蔬牡蠣蛋汁煎餅
佛跳牆 ＝＞燉煮魚翅排骨鳥蛋時蔬百匯
豆魚油麵 ＝＞酸豆奶油燻鮭魚義大利細麵
九層塔什錦麵 ＝＞羅勒風味海瓜子蛤蜊義大利寬麵
滷蛋 ＝＞回香豆 蔻甘草百里香風味白蛋
東坡肉飯 ＝＞陳年醬油香煮豬五花肉飯佐酸蘿蔔附有機滷蛋
鹹酥雞 + 辣 ＝＞法國風味羅勒炸去骨雞肉佐胡椒
地瓜稀飯 ＝＞中式燉飯佐甘藷
蚵仔麵線 ＝＞精燉牡礪義大利細麵佐日式柴魚高湯
菜圃蛋 ＝＞台式醃蘿蔔香煎雞蛋
紅豆餅 ＝＞法式 焗香奶油煎餅佐相思豆泥
肉包 ＝＞中式精緻麵皮佐清蒸鮮肉
藥燉排骨 ＝＞中式精燉豬肋排佐漢方藥
大腸包小腸 ＝＞碳烤台灣熱狗厚切糯米捲
蔥油餅 ＝＞油香煎餅佐嫩綠青蔥
小籠包 ＝＞清蒸特製小麵皮裹鮮肉附主廚特製中式風味醬
涼麵 ＝＞細絲鮮蔬義大利長麵附東方風情特調拌醬
這樣子看起來有沒有比較高級一點？
看完後，頓時覺得台灣小吃變高貴了！
看到菜單裡的菜名 每個都是落落長
例如：
酸豆奶油燻鮭魚義大利細麵
羅勒風味海瓜子蛤蜊義大利寬麵
盧卡家 鄉手工牛肉丸佐紅肉汁
一堆西餐菜名落落長真是假掰，根本很多都是中文菜名西化後端上桌，真的是落落長假 掰一堆，價目就可以翻嚕好幾翻
於是乎 ~ 所以我們興起了中式菜名西化的討論，以後有誰要開餐廳賣吃的就可以參考唷！！
例如：
陽春麵 ＝＞中式燉肉末佐青蔥蔬菜細麵
牛肉獅子頭 ＝＞盧卡家 鄉手工牛肉丸佐紅肉汁
臭豆腐 ＝＞油炸發酵豆腐佐醃漬生菜
螞蟻上樹 ＝＞炒碎肉佐 黃豆醬冬粉
蚵仔煎 ＝＞青蔬牡蠣蛋汁煎餅
佛跳牆 ＝＞燉煮魚翅排骨鳥蛋時蔬百匯
豆魚油麵 ＝＞酸豆奶油燻鮭魚義大利細麵
九層塔什錦麵 ＝＞羅勒風味海瓜子蛤蜊義大利寬麵
滷蛋 ＝＞回香豆 蔻甘草百里香風味白蛋
東坡肉飯 ＝＞陳年醬油香煮豬五花肉飯佐酸蘿蔔附有機滷蛋
鹹酥雞 + 辣 ＝＞法國風味羅勒炸去骨雞肉佐胡椒
地瓜稀飯 ＝＞中式燉飯佐甘藷
蚵仔麵線 ＝＞精燉牡礪義大利細麵佐日式柴魚高湯
菜圃蛋 ＝＞台式醃蘿蔔香煎雞蛋
紅豆餅 ＝＞法式 焗香奶油煎餅佐相思豆泥
肉包 ＝＞中式精緻麵皮佐清蒸鮮肉
藥燉排骨 ＝＞中式精燉豬肋排佐漢方藥
大腸包小腸 ＝＞碳烤台灣熱狗厚切糯米捲
蔥油餅 ＝＞油香煎餅佐嫩綠青蔥
小籠包 ＝＞清蒸特製小麵皮裹鮮肉附主廚特製中式風味醬
涼麵 ＝＞細絲鮮蔬義大利長麵附東方風情特調拌醬
這樣子看起來有沒有比較高級一點？
看完後，頓時覺得台灣小吃變高貴了！
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看過的別見怪..
看過八百次的就直接出去...😆
卡車車頭頂上的3個綠燈代表啥意義??
卡車 車頭亮3個 綠燈代表
啥意義(開車族請注意)~~
有位同學在開大卡車，前不久撞上過港隧道圍牆，這次和他聊起許瑋倫的事件，他說開卡車的人遇緊急事故，原則上都不會踩緊急煞車，因為後面聯結的車斗或是貨櫃都只有用鐵鍊拴住，如緊急煞車，不但會造成折板（就是連結處斷掉），後面車斗或是貨櫃會向前擠壓撞上前面的自己，或造成打滑翻滾釀成整條道路大面積的連環車禍，所以為了他們以及別人的安全，只好選擇最容易掌握車輛的方法，儘量減速直接追撞前車，這實在太 ...恐怖啦!!
開車的人一定要記住，別開在卡車前面，更別開在卡車中間，還有不要臨時超車到卡車前面卻放慢車速，很多車禍都是因為這樣才發生的..尤其大卡車 前面那1~2台小車.必然成為廢鐵.有開車的人一定要 「安全駕駛」真 的真的太危險了!!儘量避開，以策安全，保命重要 !
通常卡車車頭上方有3個綠燈，各位知道是做啥用的嗎 ？我問過卡車司機，他說：那是顯示速度用的，卡車靜止時，3個燈都不會亮，當行走時， 第一個燈會亮，表示煞車煞的住。
當加速到一定的速度時，會再亮第2個燈，表示煞車勉強煞的住。
當3個燈全亮時，表示煞車已經煞不住囉。
所以，為何在高速公路上卡車前方要保持相當一段的距離，那是因為要給緊急煞車時的緩衝空間，各位不要以為卡車前方有那麼大的空間，就可以超車過去，卡車司機說如果前面空間沒了，又需緊急煞車時，唯一的作法就是：把你的車當作緩衝墊 '就給 它下去囉'各位喜歡超車的駕駛員注意了，請不要沒事開在卡車前面，尤其是當他的車頭亮3個綠燈時 。
若沒記錯應該是
第1顆燈亮 40~60 km/h
第2顆燈亮 60~80 km/h
第3顆燈亮 80 km/h ? H上已經無法緊急煞車了 只能追撞你了
請多向親朋好友宣導 。
看過八百次的就直接出去...😆
卡車車頭頂上的3個綠燈代表啥意義??
卡車 車頭亮3個 綠燈代表
啥意義(開車族請注意)~~
有位同學在開大卡車，前不久撞上過港隧道圍牆，這次和他聊起許瑋倫的事件，他說開卡車的人遇緊急事故，原則上都不會踩緊急煞車，因為後面聯結的車斗或是貨櫃都只有用鐵鍊拴住，如緊急煞車，不但會造成折板（就是連結處斷掉），後面車斗或是貨櫃會向前擠壓撞上前面的自己，或造成打滑翻滾釀成整條道路大面積的連環車禍，所以為了他們以及別人的安全，只好選擇最容易掌握車輛的方法，儘量減速直接追撞前車，這實在太 ...恐怖啦!!
開車的人一定要記住，別開在卡車前面，更別開在卡車中間，還有不要臨時超車到卡車前面卻放慢車速，很多車禍都是因為這樣才發生的..尤其大卡車 前面那1~2台小車.必然成為廢鐵.有開車的人一定要 「安全駕駛」真 的真的太危險了!!儘量避開，以策安全，保命重要 !
通常卡車車頭上方有3個綠燈，各位知道是做啥用的嗎 ？我問過卡車司機，他說：那是顯示速度用的，卡車靜止時，3個燈都不會亮，當行走時， 第一個燈會亮，表示煞車煞的住。
當加速到一定的速度時，會再亮第2個燈，表示煞車勉強煞的住。
當3個燈全亮時，表示煞車已經煞不住囉。
所以，為何在高速公路上卡車前方要保持相當一段的距離，那是因為要給緊急煞車時的緩衝空間，各位不要以為卡車前方有那麼大的空間，就可以超車過去，卡車司機說如果前面空間沒了，又需緊急煞車時，唯一的作法就是：把你的車當作緩衝墊 '就給 它下去囉'各位喜歡超車的駕駛員注意了，請不要沒事開在卡車前面，尤其是當他的車頭亮3個綠燈時 。
若沒記錯應該是
第1顆燈亮 40~60 km/h
第2顆燈亮 60~80 km/h
第3顆燈亮 80 km/h ? H上已經無法緊急煞車了 只能追撞你了
請多向親朋好友宣導 。
2
看過的請勿怪
1.最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快！站在那個角落裡不要動！」
女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」
她丈夫進? 鴝迠☆怌氶A指著角落裡的東西：「那是什麼？」
女人冷靜地說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：
「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
2.最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩! 人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：
「不好了，我老公回來了！」
老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍
3.最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。
有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」
她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」
「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」
他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」
另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習 慣都會把衣物拿在手上嗎？」!
他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」
那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」
該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」
4.最「昂貴」的偷情
有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說：「請給我1杯啤酒。」
酒保：「好的，啤酒1杯，1分錢。」
客人不信，大叫：「一杯啤酒1分錢？！」
酒保：「正是，1分錢！」
客人看著菜單說：「能否給我來1份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，2個煎蛋。」
酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」
客人：「那要多少錢？」
酒保：總共4分錢！」
客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」
酒保：「跟我老婆在樓上！」
客 人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」
酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」
5.最「腐敗」的偷情
某老闆開車出差數日，! 因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費1000。
為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據。
備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。
6.最「費解」的偷情
有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後，神父建議那些女人： 「以後我們 把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。
女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。
沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：
「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒3次了！」
7.最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。
當他在檢 查王 先生的屍體時，他很驚奇的發現， 王 先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。
「 王 先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」!
於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。
第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！ 王 先生死了！」
8.最「意外」的偷情
有一對中年夫婦，育有2個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，9個月之後，生下了一個健康的小孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：
「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
9.最「悲慘」的偷情
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的? 漜\流滿面，口中唸唸有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」
小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」
10.最有「把柄」的偷情
2個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。
回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
因為沒帶手紙，第1個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。
第2個 女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」
1.最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快！站在那個角落裡不要動！」
女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」
她丈夫進? 鴝迠☆怌氶A指著角落裡的東西：「那是什麼？」
女人冷靜地說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：
「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
2.最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩! 人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：
「不好了，我老公回來了！」
老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍
3.最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。
有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」
她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」
「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」
他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」
另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習 慣都會把衣物拿在手上嗎？」!
他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」
那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」
該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」
4.最「昂貴」的偷情
有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說：「請給我1杯啤酒。」
酒保：「好的，啤酒1杯，1分錢。」
客人不信，大叫：「一杯啤酒1分錢？！」
酒保：「正是，1分錢！」
客人看著菜單說：「能否給我來1份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，2個煎蛋。」
酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」
客人：「那要多少錢？」
酒保：總共4分錢！」
客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」
酒保：「跟我老婆在樓上！」
客 人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」
酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」
5.最「腐敗」的偷情
某老闆開車出差數日，! 因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費1000。
為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據。
備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。
6.最「費解」的偷情
有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後，神父建議那些女人： 「以後我們 把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。
女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。
沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：
「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒3次了！」
7.最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。
當他在檢 查王 先生的屍體時，他很驚奇的發現， 王 先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。
「 王 先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」!
於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。
第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！ 王 先生死了！」
8.最「意外」的偷情
有一對中年夫婦，育有2個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，9個月之後，生下了一個健康的小孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：
「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
9.最「悲慘」的偷情
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的? 漜\流滿面，口中唸唸有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪，...」
小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」
10.最有「把柄」的偷情
2個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。
回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
因為沒帶手紙，第1個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。
第2個 女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」
5
猜猜這是誰的兒........
😆
周杰倫
😆
周迅
😆
鄧小平
😆
杜政勝
😆
周杰倫
😆
周迅
😆
鄧小平
😆
杜政勝
0
用餐後不做的事 ....
不可不知喔！
不要用餐後抽煙 - 專家的實驗證實用餐後抽煙比一般時間抽10根香煙有更高的致癌機率。
用餐後不要立即吃水果 - 用餐後立即吃水果將導致胃部因空氣而腫脹。因此在用餐後的2小時或是用餐前1小時吃水果是比較理想的。
不要在用餐後喝茶 - 因為茶葉通常含有高酸性。這種酸性物質將導致我們所攝取食物中所含的蛋白質變硬，因此會比較難消化。
用餐後別鬆開你的腰帶 - 用餐後立即鬆開腰帶將讓你的腸子容易糾結和阻塞。(這個觀念怪怪的？)
不要在餐後洗澡 - 洗澡時會使得血液流向手、腳和我們身體的其他部位，因此會減少胃部中的血液量，這將會使得我們胃部的消化能力變差。
飯後不要急著散步 - 大家總是說'飯後百步走可以活到99歲'。但是那個觀念是錯誤的，用餐後的走動將使我們的消化系統沒有足夠能力從我所攝取的食物中吸收足夠的營養。
用餐後不要立即睡覺 - 這樣我攝取的食物將沒有辦法得到適當的消化，因此可能導致胃部和腸部的感染。
不可不知喔！
不要用餐後抽煙 - 專家的實驗證實用餐後抽煙比一般時間抽10根香煙有更高的致癌機率。
用餐後不要立即吃水果 - 用餐後立即吃水果將導致胃部因空氣而腫脹。因此在用餐後的2小時或是用餐前1小時吃水果是比較理想的。
不要在用餐後喝茶 - 因為茶葉通常含有高酸性。這種酸性物質將導致我們所攝取食物中所含的蛋白質變硬，因此會比較難消化。
用餐後別鬆開你的腰帶 - 用餐後立即鬆開腰帶將讓你的腸子容易糾結和阻塞。(這個觀念怪怪的？)
不要在餐後洗澡 - 洗澡時會使得血液流向手、腳和我們身體的其他部位，因此會減少胃部中的血液量，這將會使得我們胃部的消化能力變差。
飯後不要急著散步 - 大家總是說'飯後百步走可以活到99歲'。但是那個觀念是錯誤的，用餐後的走動將使我們的消化系統沒有足夠能力從我所攝取的食物中吸收足夠的營養。
用餐後不要立即睡覺 - 這樣我攝取的食物將沒有辦法得到適當的消化，因此可能導致胃部和腸部的感染。
10
本來要吃隔壁的八海 ( 吃過三次 都忘記拍照 )..
人太多 作罷..
14
吃了一星期大魚大肉..
改個口味..甲菜...
6
今天預約好去保養..
雖然里程數不高...但是已經購車9個月..
先看展示間的車
A4 3.2 TQ
R8
等車...跑去試駕A5 2.0Q
重頭戲來了...
保養單出爐..
剛好我的業務在...又扣400多..
還拿了計程車資150..( 現金 )
等於只付了 4698..
雖然里程數不高...但是已經購車9個月..
先看展示間的車
A4 3.2 TQ
R8
等車...跑去試駕A5 2.0Q
重頭戲來了...
保養單出爐..
剛好我的業務在...又扣400多..
還拿了計程車資150..( 現金 )
等於只付了 4698..
7
五年前來過 很久沒來...
迷路 開好久才到...😰
菜單
前菜
飲料 薰衣草冰茶
烤全雞
牛排
羊排
飯後點冰淇淋
假期快結束了..😇
迷路 開好久才到...😰
菜單
前菜
飲料 薰衣草冰茶
烤全雞
牛排
羊排
飯後點冰淇淋
假期快結束了..😇
2
看看...天氣這麼熱...........
販賣機.....
看不清楚?? 拉近點...
好熱阿...😰
拍車子完 回飯店...
9
店門口
店內擺設
我們點的菜...
9
因為小朋友有一個才1歲..
所以住日式的..
跑去頂樓看..
餐廳..
我拿的菜..
晚上的表演秀..
表演完 有抽獎..我們中三獎..
獎品..
為了慶祝得獎..去泳池旁的小酒吧喝酒慶祝..
離開當天在吃下午茶..
因為下午茶有黑輪..滿特別..所以po來分享...
這是結帳發票...
還好長榮跟.xx銀行有優惠方案...
用xx銀行無限卡消費....可以得到兩張香港or澳門來回機票..😀
7
到野柳先吃個午飯..
就前往海洋公園..
滿多樣表演..有海獅.海豚..還有跳水..水上巴雷..
之前有去沖繩海洋公園.花蓮海洋公園看過表演..
個人覺得..野柳比較好看耶..😇 有跳水跟水上巴雷..
因為太熱...所以看完表演就回家 沒前往女王頭....😵😵
就前往海洋公園..
滿多樣表演..有海獅.海豚..還有跳水..水上巴雷..
之前有去沖繩海洋公園.花蓮海洋公園看過表演..
個人覺得..野柳比較好看耶..😇 有跳水跟水上巴雷..
因為太熱...所以看完表演就回家 沒前往女王頭....😵😵
2
去年年底. 訂車送的..
一直沒機會用...
有送名牌...不過車主是我老婆..
所以牌子上是我老婆的名子..
一直沒機會用...
有送名牌...不過車主是我老婆..
所以牌子上是我老婆的名子..
5
買不起房子嗎
耗時兩年作準備 只為一圓環島夢..
屬於三個日本大男生的堅持！「先來乾一杯，慶祝我們達成夢想！」他們的目標是靠自己的力量
走遍Yakushima，但這不稀奇，他們還要帶著自己的家當浪跡天涯！不只衣物、日常用品，連電
鍋、廚房、衛浴設備…家裡全部設備都想帶著走！？
就是這麼一部超級改裝車，三個大男生可是花了二年時間，一步一腳印打造而成，從連木工都
不會的他們，慢慢摸索，最終練就為瘋狂改造達人！裝修了二年，終於可以開著這「流動的房子」
，載著一直以來不變的夢想，啟程囉！不過，到底如何完成？讓我們一起瞧瞧！
∼從一部廉價二手購得的豐田貨車，開始進行大改造∼
有沒有精細到這種地步，恐怖的是，這些功夫都是自己學來，日本人追求完美與努力
學習的性格其實是令人讚賞的！
∼為了夢想再累也不覺得辛苦∼快來看看完成品的內部裝備∼
沒有偷工減料的廚房！流理台、瓦斯爐、熱水器…應有盡有∼
哪來那麼多空間可以做成這麼多款的置物櫃勒？有注意到電話、電鍋、電扇…這些都有耶∼
感覺就像是小坪數的住家一樣。這台「流動房子」還有二樓，上圖就是前往二樓的通道。
能夠擁有這麼多居家設備，專業的電路管控是一定要存在的！
二樓的臥室，猜猜看可以容納幾個人？
把夾板拉開，可以在這裡乘涼泡茶，很像居家的後院厚？
最重要的衛浴設備登場！在野外，數著繁星點點，哼著歌，來個舒服消遙的泡湯∼
但記得污水要排放到排水溝哦！
∼看看這些年輕人們，夢想進行當下的笑容搞怪中也燦爛！∼
七個人！二樓的臥室容納了七個人！
耗時兩年作準備 只為一圓環島夢..
屬於三個日本大男生的堅持！「先來乾一杯，慶祝我們達成夢想！」他們的目標是靠自己的力量
走遍Yakushima，但這不稀奇，他們還要帶著自己的家當浪跡天涯！不只衣物、日常用品，連電
鍋、廚房、衛浴設備…家裡全部設備都想帶著走！？
就是這麼一部超級改裝車，三個大男生可是花了二年時間，一步一腳印打造而成，從連木工都
不會的他們，慢慢摸索，最終練就為瘋狂改造達人！裝修了二年，終於可以開著這「流動的房子」
，載著一直以來不變的夢想，啟程囉！不過，到底如何完成？讓我們一起瞧瞧！
∼從一部廉價二手購得的豐田貨車，開始進行大改造∼
有沒有精細到這種地步，恐怖的是，這些功夫都是自己學來，日本人追求完美與努力
學習的性格其實是令人讚賞的！
∼為了夢想再累也不覺得辛苦∼快來看看完成品的內部裝備∼
沒有偷工減料的廚房！流理台、瓦斯爐、熱水器…應有盡有∼
哪來那麼多空間可以做成這麼多款的置物櫃勒？有注意到電話、電鍋、電扇…這些都有耶∼
感覺就像是小坪數的住家一樣。這台「流動房子」還有二樓，上圖就是前往二樓的通道。
能夠擁有這麼多居家設備，專業的電路管控是一定要存在的！
二樓的臥室，猜猜看可以容納幾個人？
把夾板拉開，可以在這裡乘涼泡茶，很像居家的後院厚？
最重要的衛浴設備登場！在野外，數著繁星點點，哼著歌，來個舒服消遙的泡湯∼
但記得污水要排放到排水溝哦！
∼看看這些年輕人們，夢想進行當下的笑容搞怪中也燦爛！∼
七個人！二樓的臥室容納了七個人！
3
上次拍的太模糊...
這次改進...
這次改進...
0
帕妃..
喬丹
菅野美穗
我有用馬賽克了..😰
喬丹
菅野美穗
我有用馬賽克了..😰
0
人造人間...
剪刀手艾德華
蜘蛛人
剪刀手艾德華
蜘蛛人
2
很久以前買的了 應該6年以上了..
4
我之前買的........
不可能拿出去打球....
因為............
有pippen親筆簽名😇
不可能拿出去打球....
因為............
有pippen親筆簽名😇
4
卡巴1.2.3號
1號卡巴
3號卡巴
胸口粒子砲 ( 2號不重要就不再po了 )
阿普頓
巨人值裝1號.3號
1號 滿大隻的...
3號
1號卡巴
3號卡巴
胸口粒子砲 ( 2號不重要就不再po了 )
阿普頓
巨人值裝1號.3號
1號 滿大隻的...
3號
3
先看吉歐..
傑多
傑多
0
注意門下面個插銷..
把手轉移下就可以收...後車門真的可以鎖...
2
很久以前的收藏..都沒拆.
4
這是我有擁有最酷的模型車...
庫的要來了..
請注意天窗..
可以開
更酷的來了...
大燈會亮...😍
庫的要來了..
請注意天窗..
可以開
更酷的來了...
大燈會亮...😍
3
本來想等五隻都到齊在一起裝..
但是等不急了..
去守護雅典娜吧..
初代星矢 跟 女神血聖衣星矢
天平跟射手改成聖衣形態.
聖鬥士萬歲.😆😆
2
po一些兒子的玩具...😊
這支是派大星的絨毛娃娃.
這支是派大星的絨毛娃娃.
4
冰河終於出來了..
今天老闆說貨到...馬上入手...
跟其他三支合影..
近照
剩下一輝了...
😍
今天老闆說貨到...馬上入手...
跟其他三支合影..
近照
剩下一輝了...
😍
15
美麗華地下一樓美食街的鐵板燒
今天跟兒子人吃..點比較貴點兩人餐.
先上湯跟飯..
開始炒青菜..
炒蝦子.
非力牛
干貝吃完..上魚
雞排..
以上..兩人..999...
吃不太飽...再點九層塔蛋😠
這個蛋50..........😵
已上總價1049...
吃飽回家
今天跟兒子人吃..點比較貴點兩人餐.
先上湯跟飯..
開始炒青菜..
炒蝦子.
非力牛
干貝吃完..上魚
雞排..
以上..兩人..999...
吃不太飽...再點九層塔蛋😠
這個蛋50..........😵
已上總價1049...
吃飽回家
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去玩兩天一夜.
中午先到日月潭大飯店吃午餐.
之後去遊湖.
日月潭有名的茶葉蛋.
煎麻糬...超好吃.
隔天去九族..
個人是絕得不太好玩拉..
從九族回家..
圖少 勿.怪..
中午先到日月潭大飯店吃午餐.
之後去遊湖.
日月潭有名的茶葉蛋.
煎麻糬...超好吃.
隔天去九族..
個人是絕得不太好玩拉..
從九族回家..
圖少 勿.怪..
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接小孩放學之後散步...
忽然想吃壽司..
熱茶..
味增湯
風狂吃壽司..
這個牛小排握壽司好吃..
繼續瘋狂吃..
這個鮭魚卵..說要125一盤...😭
吃飽再去美麗華散步...
有賣冰淇淋耶 有兩攤
哈根達斯好貴...吃便宜的...兩之30..😍
逛完嬰兒用品.......散步回家..
忽然想吃壽司..
熱茶..
味增湯
風狂吃壽司..
這個牛小排握壽司好吃..
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哈根達斯好貴...吃便宜的...兩之30..😍
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0
新五系列
X1的屁股
X6
想請問各位大大...
323T 空車價206 OK嗎
X1的屁股
X6
想請問各位大大...
323T 空車價206 OK嗎
3
看過的請勿怪........
一對已分手的情侶不巧又遇見了。
男的很驕傲的問：『新的男友有比我好嗎？』
女方不好意思直說，就如此回答：
『你跟他有如2001年和2002年的TOYOTA CAMRY』說完轉頭就走了。
前男友還是不懂她的意思竟打電話到TOYOTA營業所問：
『請問2002年和2001年的CAMRY有什麼不一樣？』
營業員在電話中回答 ：
.......................................
............................
............................
『 馬力強、衝力大、新型比舊型長三吋』
一對已分手的情侶不巧又遇見了。
男的很驕傲的問：『新的男友有比我好嗎？』
女方不好意思直說，就如此回答：
『你跟他有如2001年和2002年的TOYOTA CAMRY』說完轉頭就走了。
前男友還是不懂她的意思竟打電話到TOYOTA營業所問：
『請問2002年和2001年的CAMRY有什麼不一樣？』
營業員在電話中回答 ：
.......................................
............................
............................
『 馬力強、衝力大、新型比舊型長三吋』
3
※有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
※一位救生員向一名泳客抗議：
「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」
泳客：「每個人都在游泳池小便。」
救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」
※大學生：“媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！”
母親：“是那一個大雄呢？ ”
大學生：
“高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，
他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！”
母親：“可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？ ”
大學生：“對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！ ”
※某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：“你一個月的月薪多少？ ”
工人回答：“三萬。”
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：“拿了錢給我滾！”
事後老闆問其他職員：“那工人是誰介紹來的？ ”
職員說：“他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。”
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
※一位救生員向一名泳客抗議：
「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」
泳客：「每個人都在游泳池小便。」
救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」
※大學生：“媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！”
母親：“是那一個大雄呢？ ”
大學生：
“高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，
他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！”
母親：“可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？ ”
大學生：“對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！ ”
※某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：“你一個月的月薪多少？ ”
工人回答：“三萬。”
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：“拿了錢給我滾！”
事後老闆問其他職員：“那工人是誰介紹來的？ ”
職員說：“他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。”
4
在雲林急診的最後一個夜班，想不到病人竟像知道我要離開似的如潮水般從各處湧入。晚上9點多，門診醫生轉介來一位病人 溫 先生。他發燒、嘔吐，右下腹有明顯的壓痛及反彈痛，看來就像是盲腸炎。我幫他作了簡單的身體檢查，告訴他和他的妻子我的猜測以及可能需要開刀。
『醫生，能不能更確定一點？』 溫 太太猶豫地追問。
『好吧，』由於來診病人很多，我說：『等一下抽血結果出來我再進一步和你們討論』。
一小時後，抽血的結果顯示白血球上昇、發炎指數也升高。
『有八成的機會是盲腸炎了，』我說：『我會請外科醫生來和你們討論開刀的事』。
只見 溫 太太又遲疑了：『八成？能不能肯定是或不是？』
我有點生氣的回答道：
『當然還有可能是憩室炎、腹腔內膿瘍等等的可能。我也可以很武斷地只告訴妳就是盲腸炎，反正開刀下來醫生也會告訴你『是有一點發炎』而妳也不會知道真相。只是醫學上本就沒有百分之百確定的事，我希望你能夠了解，也尊重你知道各種可能的權利。而且臨床上已經這麼像了，等待進一步檢查可能會有盲腸破裂引發敗血症的危險。』
溫先生始終不發一語， 溫 太太似乎不喜歡台北來的醫生這種多重可能的解釋方式。在雲林我還是第一次遇到這麼龜毛的病人；我替他打上抗生素，並且安排電腦斷層(CT)，然後轉身回到淹滿病患的來診區繼續處理其他病人。心裡直嘀咕健保局審查員若是抽到這本病歷一定會刪我CT檢查費60萬元，然後附上一句『要放大100倍以嚴懲浪費』。
一小時後，斷層片洗出來，果然在盲腸附近有發炎腫脹的跡象。
『現在盲腸炎的可能性有九成以上了，』我指著片子對 溫 太太說：『少數的病人可以只用抗生素注射治癒，但大多數的情況下開刀還是最好的選擇(我還是維持我的說明方式)。』
想不到她竟然回我一句：『醫生，能不能帶藥回家吃就好？』。這回換我生氣了！
來診護士一直在叫有新病人新病人快來處理，這對夫妻竟然還這麼多意見纏著我。
我說：『如果早要這樣就不需要這麼多檢查了！你不信任我們，我可以把你轉到其他醫院開刀，但要回去我不會同意。』他倆靜默不語。
我於是說：『要不然你們就簽自動出院吧，有事我們不負責！』。
想不到一直不說話的 溫 先生竟然開口道：『簽就簽吧！反正我爛命一條。』
我心頭一驚，只見 溫 太太低下頭說：『 江 醫師，我們不是不想治療或住院，只是我們一點錢也沒有。他每天作捆工領現，3個小孩才有飯吃。現在要是他開刀住院…』。
我突然對剛才言語的魯莽感到抱歉，想了一想說：『我覺得你還是開刀才能最快復原。我找外科醫師下來看看，錢的事明天一早我會照會社工室來協助你們。』
外科醫師也真好心，他算一算開腹腔鏡復原的最快，只要住院兩天，不過要自費兩萬多元；開傳統術式住院日數稍長，但只要花三千多塊；用抗生素治療則可能要住院一週以上。『真是一毛錢逼死英雄好漢！』他搖搖頭道。
溫太太想等隔天早上社工確定補助金額後再決定治療方式，於是 溫 先生就先在急診打了一晚上的點滴與抗生素， 溫 太太則是回家哄小孩睡覺後，半夜又來陪先生到天亮。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
我在晨間會議時向鄰座的 蘇 醫師提到了這個病人。『想不到雲林真的有這麼窮的病人，在台北從來不會遇到…』我說。
可是他竟然皺起眉回我一句：『你怎麼可以讓他在急診待這麼久？盲腸炎會有破裂併發敗血症的危險！』
『我當然知道啊，可是…』我想反駁，可是他接下來的話卻讓我啞口無言：
『我們可以讓病人因病而死，卻不能讓病人因貧而死！』
『你應該先讓他去開刀，錢的事再想辦法，大不了就幫他出嘛！』
我腦中一陣昡暈，不是因為一晚沒睡的關係，而是他突然把我的心敲開了一道刺眼的光，像住院醫師放映在投影幕上的燈一樣亮。
我想到10年前的一個晚上，俊貿提議我們去認養貧童，我立刻就答應。那時我的薪水還不到現在的一半，卻對這樣的事毫不猶豫；更早的時候靠公費過活，還能捐出一個月的家教費並且和俊貿在補習街挨家挨戶募款。
而現在，『付出』這樣的想法竟已不自覺地被排除在我行為反應的選項之外！幾千塊對現在的我來說，不過是節省一場吃飯錢；對 溫 先生來說，卻是一家人命之所繫。『我怎麼沒有想到？』我懊惱驚覺：
『當我擁有愈多時，我願意給的竟然愈少！』。
我一面想一面走出會議室，遇見社工說他們是登記有案的低收入戶，可以補助大多數的費用。我走到病床邊，看到護士小姐已經幫 溫 先生換好手術衣。我 向溫 先生解釋手術後大約要休養時間，然後拉上圍簾，把5000元放在他的手裡，他原本不說一語的漠然突然轉為羞赧， 溫 太太則在一旁說不要不要。
我硬是把他手握成拳，說道：『沒關係啦，急診加住院要幾千塊，你開完刀還要一個星期不能工作。3個小孩總要呷飯啊！』
溫太太幾乎快哭了， 溫 先生終於說道：『醫師，我們雖不認識，可是，謝謝謝你對我們這麼好。我之後工作有錢，再慢慢還你。』
我揮揮手道：『沒關係，互相幫助而已。我要下班了，你還是要好好休養，不要急著出院，之後的復原才不會受影響。』
我經過忙碌的看診台，向喚醒我赤子之心的 蘇 醫師道謝；他一頭霧水。
走出雲林急診的大門，門外清晨的陽光似乎更耀眼了。
一句話,可以改變一個人一生的觀念
一本書,可以影響一個人一生的命運
『醫生，能不能更確定一點？』 溫 太太猶豫地追問。
『好吧，』由於來診病人很多，我說：『等一下抽血結果出來我再進一步和你們討論』。
一小時後，抽血的結果顯示白血球上昇、發炎指數也升高。
『有八成的機會是盲腸炎了，』我說：『我會請外科醫生來和你們討論開刀的事』。
只見 溫 太太又遲疑了：『八成？能不能肯定是或不是？』
我有點生氣的回答道：
『當然還有可能是憩室炎、腹腔內膿瘍等等的可能。我也可以很武斷地只告訴妳就是盲腸炎，反正開刀下來醫生也會告訴你『是有一點發炎』而妳也不會知道真相。只是醫學上本就沒有百分之百確定的事，我希望你能夠了解，也尊重你知道各種可能的權利。而且臨床上已經這麼像了，等待進一步檢查可能會有盲腸破裂引發敗血症的危險。』
溫先生始終不發一語， 溫 太太似乎不喜歡台北來的醫生這種多重可能的解釋方式。在雲林我還是第一次遇到這麼龜毛的病人；我替他打上抗生素，並且安排電腦斷層(CT)，然後轉身回到淹滿病患的來診區繼續處理其他病人。心裡直嘀咕健保局審查員若是抽到這本病歷一定會刪我CT檢查費60萬元，然後附上一句『要放大100倍以嚴懲浪費』。
一小時後，斷層片洗出來，果然在盲腸附近有發炎腫脹的跡象。
『現在盲腸炎的可能性有九成以上了，』我指著片子對 溫 太太說：『少數的病人可以只用抗生素注射治癒，但大多數的情況下開刀還是最好的選擇(我還是維持我的說明方式)。』
想不到她竟然回我一句：『醫生，能不能帶藥回家吃就好？』。這回換我生氣了！
來診護士一直在叫有新病人新病人快來處理，這對夫妻竟然還這麼多意見纏著我。
我說：『如果早要這樣就不需要這麼多檢查了！你不信任我們，我可以把你轉到其他醫院開刀，但要回去我不會同意。』他倆靜默不語。
我於是說：『要不然你們就簽自動出院吧，有事我們不負責！』。
想不到一直不說話的 溫 先生竟然開口道：『簽就簽吧！反正我爛命一條。』
我心頭一驚，只見 溫 太太低下頭說：『 江 醫師，我們不是不想治療或住院，只是我們一點錢也沒有。他每天作捆工領現，3個小孩才有飯吃。現在要是他開刀住院…』。
我突然對剛才言語的魯莽感到抱歉，想了一想說：『我覺得你還是開刀才能最快復原。我找外科醫師下來看看，錢的事明天一早我會照會社工室來協助你們。』
外科醫師也真好心，他算一算開腹腔鏡復原的最快，只要住院兩天，不過要自費兩萬多元；開傳統術式住院日數稍長，但只要花三千多塊；用抗生素治療則可能要住院一週以上。『真是一毛錢逼死英雄好漢！』他搖搖頭道。
溫太太想等隔天早上社工確定補助金額後再決定治療方式，於是 溫 先生就先在急診打了一晚上的點滴與抗生素， 溫 太太則是回家哄小孩睡覺後，半夜又來陪先生到天亮。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
我在晨間會議時向鄰座的 蘇 醫師提到了這個病人。『想不到雲林真的有這麼窮的病人，在台北從來不會遇到…』我說。
可是他竟然皺起眉回我一句：『你怎麼可以讓他在急診待這麼久？盲腸炎會有破裂併發敗血症的危險！』
『我當然知道啊，可是…』我想反駁，可是他接下來的話卻讓我啞口無言：
『我們可以讓病人因病而死，卻不能讓病人因貧而死！』
『你應該先讓他去開刀，錢的事再想辦法，大不了就幫他出嘛！』
我腦中一陣昡暈，不是因為一晚沒睡的關係，而是他突然把我的心敲開了一道刺眼的光，像住院醫師放映在投影幕上的燈一樣亮。
我想到10年前的一個晚上，俊貿提議我們去認養貧童，我立刻就答應。那時我的薪水還不到現在的一半，卻對這樣的事毫不猶豫；更早的時候靠公費過活，還能捐出一個月的家教費並且和俊貿在補習街挨家挨戶募款。
而現在，『付出』這樣的想法竟已不自覺地被排除在我行為反應的選項之外！幾千塊對現在的我來說，不過是節省一場吃飯錢；對 溫 先生來說，卻是一家人命之所繫。『我怎麼沒有想到？』我懊惱驚覺：
『當我擁有愈多時，我願意給的竟然愈少！』。
我一面想一面走出會議室，遇見社工說他們是登記有案的低收入戶，可以補助大多數的費用。我走到病床邊，看到護士小姐已經幫 溫 先生換好手術衣。我 向溫 先生解釋手術後大約要休養時間，然後拉上圍簾，把5000元放在他的手裡，他原本不說一語的漠然突然轉為羞赧， 溫 太太則在一旁說不要不要。
我硬是把他手握成拳，說道：『沒關係啦，急診加住院要幾千塊，你開完刀還要一個星期不能工作。3個小孩總要呷飯啊！』
溫太太幾乎快哭了， 溫 先生終於說道：『醫師，我們雖不認識，可是，謝謝謝你對我們這麼好。我之後工作有錢，再慢慢還你。』
我揮揮手道：『沒關係，互相幫助而已。我要下班了，你還是要好好休養，不要急著出院，之後的復原才不會受影響。』
我經過忙碌的看診台，向喚醒我赤子之心的 蘇 醫師道謝；他一頭霧水。
走出雲林急診的大門，門外清晨的陽光似乎更耀眼了。
一句話,可以改變一個人一生的觀念
一本書,可以影響一個人一生的命運
11
中午 媽媽想吃陽明山上的野菜...
顧不得老婆已經煮好的午餐...
就上山去吃...
先停好車
餐廳門口
週遭的景色..
先來兩罐冰涼飲料..
切半隻土雞.
涼伴檳榔花..這個好吃
炒紅菜.
甘蔗筍..
炒檳榔花
紅糟肉...這好好吃..
偶懷( 台語 )...
清蒸的魚...忘記啥魚了
老闆娘送的推薦菜....金沙南瓜.. 好吃柳....
吃飽豐盛的午餐....而且山上不會太熱 很舒服....
顧不得老婆已經煮好的午餐...
就上山去吃...
先停好車
餐廳門口
週遭的景色..
先來兩罐冰涼飲料..
切半隻土雞.
涼伴檳榔花..這個好吃
炒紅菜.
甘蔗筍..
炒檳榔花
紅糟肉...這好好吃..
偶懷( 台語 )...
清蒸的魚...忘記啥魚了
老闆娘送的推薦菜....金沙南瓜.. 好吃柳....
吃飽豐盛的午餐....而且山上不會太熱 很舒服....
15
先來幾張A4 漱漱口..
馬沙拉地來了..
這個是冷藏室喔 可以冰飲料.
後座
ok...發表完畢..
馬沙拉地來了..
這個是冷藏室喔 可以冰飲料.
後座
ok...發表完畢..
12
😞話說今天中午在天母..車上溫度計顯示..
朋友結婚 辦的餐廳
看出去的景觀
天黑之後的景觀
吃的東西..
就.柳橙汁跟紅酒
冷盤. 有龍蝦.干貝.鮭魚卵等.
烏魚子.九孔.雞肉
熱湯..裡面有魚翅.
就湯圓.白木耳.火龍果之類的混在一起..
魚肉. 這個不錯吃
豬腳筋.海參.清江菜..............除了青菜 其他我不敢吃...
這個就是一個....酥...一半包肉..一半包甜的..
鮑魚..
螃蟹跟油飯..
烏骨雞湯.
小點心..裡面包草莓醬...應該就像草苺酥.
水果
西米路
吃飽...說完恭喜 回家
朋友結婚 辦的餐廳
看出去的景觀
天黑之後的景觀
吃的東西..
就.柳橙汁跟紅酒
冷盤. 有龍蝦.干貝.鮭魚卵等.
烏魚子.九孔.雞肉
熱湯..裡面有魚翅.
就湯圓.白木耳.火龍果之類的混在一起..
魚肉. 這個不錯吃
豬腳筋.海參.清江菜..............除了青菜 其他我不敢吃...
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鮑魚..
螃蟹跟油飯..
烏骨雞湯.
小點心..裡面包草莓醬...應該就像草苺酥.
水果
西米路
吃飽...說完恭喜 回家
4
剛出的時候4XXX...上星期去好市多
終於給我等到降價 2XXX
博派集合
終於給我等到降價 2XXX
博派集合
1
非常好的休閒活動設備..
每年必買的大作..球季結速就賣掉...
支持賽爾提克..所以等季後賽忍不住才買..全新入手架990.因為.2011..快出了.😆
等到best版.. 750...就買了..😰
狠熱血的遊戲...過癮...
以下是收集的藍光
向偉大的麥可致敬...買了..😠
因為有去看第一場江惠演唱會..所以買了..
ㄜ..這個...這個...小孩喜歡...
這個我喜歡😆
這個老婆喜歡..😰
亞藝一次儲值5000 送的
以上再搭配這台...
完美的休閒..
最近在看的..
不錯看耶....林志穎演段譽還不錯耶....🙂
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手機拍的...
因為我太感動 泛淚中 眼匡模糊....😇
希望大家也能有跟我一樣的感動..
所以一起模糊吧...
因為我太感動 泛淚中 眼匡模糊....😇
希望大家也能有跟我一樣的感動..
所以一起模糊吧...
0
今天去外婆家..有空地可以自己洗車..就給她洗一下..
天氣真不錯..
快洗好了😀
好嚕.😍
把車子停好..... 天有點黑了.......😲
終於下雨了............😠...槓.....
順便貼一下鄰居新簽的Q7
朋友的S350內裝..
天氣真不錯..
快洗好了😀
好嚕.😍
把車子停好..... 天有點黑了.......😲
終於下雨了............😠...槓.....
順便貼一下鄰居新簽的Q7
朋友的S350內裝..
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朋友昨天去看車...有意思要牽這部...
但是我對這個品牌了解不多...品牌等及定位在哪我都不太清楚..
只知道700多萬..
那...這台好嗎....或者此價位有更好的其他選擇??
但是我對這個品牌了解不多...品牌等及定位在哪我都不太清楚..
只知道700多萬..
那...這台好嗎....或者此價位有更好的其他選擇??
1
在朋友家的迎賓車道拍的..
去地下停車場停好看到他們鄰居的...
有SL63 AMG這台車阿..😰...
對賓士沒研究.........
去地下停車場停好看到他們鄰居的...
有SL63 AMG這台車阿..😰...
對賓士沒研究.........
1
不過被警察抓了 🙂
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讓你情緒起伏不能自己
一定要看到最後 ...
她是城市的白領Office Lady; 他是城市的搬運工人
高中畢業後，二個人劃著不同的青春軌跡，可是他們依然保持著戀人的關係，僅僅是保持著
白天，她在公司裡喝正宗的雀巢咖啡
下班後，她吃他買來的廉價的冰棒
中午，她品味著公司裡精緻的飯菜
晚上，他帶她去髒兮兮的飯館吃並不正宗的蘭州拉麵
她一直認為，這樣的戀情與自己的生活太不協調
從開始的那一天，便彷彿註定了某一種結局！
他每天去接她，然後送她到所居住的公寓電梯口，
輕聲道了晚安便匆匆離去
那天她突然想撤嬌，
便對他說：「背我上去吧！」
他看了看電梯，電梯運轉良好
然後他回頭，說了聲「好」
沒問任何理由，他背著她，慢慢向上爬
爬到一半他累了
問她：「休息一下好不好？」
她突然來了興致，嬌嗔著說不行
他就真的沒有休息，一直爬到她所居住的13 樓
她問他累不累?
他說累！
比搬運傢俱還累，累！
她知道他說的是真的，她有了一絲感動 ！
但他們還是分手了！
因為有時候，僅有感動，並不能! 夠! 將愛情維持！
愛情的本身，除了感動，好像還有太多的瑣碎事！
城市裡並不缺一個搬運工人，所以他回到鄉下
他偶爾會打電話給她，告訴她他現在種著一些農作物，
賺了一點錢
她聽著，淡淡的。
那時她已有了新的男友
門當戶對的，可以充門面，協調生活的那種.
然後某一天，有一次他打來電話，說他存夠了五千元，
這些錢可以在鄉下娶老婆了
她發現突然間，自己的眼角竟有些濕潤…………
她新交的男友也是每天接她下班
送她到電梯口，很紳士地道一聲晚安，然後離去
某一天她說：" 背我上去吧！" 男友說了聲: "好"
那時電梯停在一樓
男友背起她
飛快地衝進電梯
她伏在男友的背上
與電梯一起爬升
心卻在飛快的下沈……
男友嘿嘿笑著，好像對自己這個帶著幽默的小技倆很是滿意
那天，她沒有接受男友照例的吻別。
隔天，她打了通電話給他，問他那五千塊錢花出去了嗎？
然後她便發現自己淚流滿面，因為他已花出去了！
扔掉了電話，那一刻，她覺得自己正在失去整個世界
幾天後她在電梯口看到他，他的手裡拿著一枚戒指，很高檔。
他把戒! 指! 揚了揚，說"五千塊錢"！
她開心的哭了…哭得一塌糊塗
她說：「背我上去？」
他說好。
然後背著她一步一步爬著樓梯.
途中他累了，說這次給不給休息
她說：「不行、不行」
於是他就沈默著
一直爬到了13樓
這時她想，如果一個男人
肯背著一個女人爬最漫長的樓梯，甚至可以不問理由
那麼，這個女人，還有什麼理由拒絕他呢？
她給了他一個長久熱烈的吻……
更感人的是……
這女人八十五公斤重~~~~~~~
看到最後一句~~~我的眼淚飆出來了~~
一定要看到最後 ...
她是城市的白領Office Lady; 他是城市的搬運工人
高中畢業後，二個人劃著不同的青春軌跡，可是他們依然保持著戀人的關係，僅僅是保持著
白天，她在公司裡喝正宗的雀巢咖啡
下班後，她吃他買來的廉價的冰棒
中午，她品味著公司裡精緻的飯菜
晚上，他帶她去髒兮兮的飯館吃並不正宗的蘭州拉麵
她一直認為，這樣的戀情與自己的生活太不協調
從開始的那一天，便彷彿註定了某一種結局！
他每天去接她，然後送她到所居住的公寓電梯口，
輕聲道了晚安便匆匆離去
那天她突然想撤嬌，
便對他說：「背我上去吧！」
他看了看電梯，電梯運轉良好
然後他回頭，說了聲「好」
沒問任何理由，他背著她，慢慢向上爬
爬到一半他累了
問她：「休息一下好不好？」
她突然來了興致，嬌嗔著說不行
他就真的沒有休息，一直爬到她所居住的13 樓
她問他累不累?
他說累！
比搬運傢俱還累，累！
她知道他說的是真的，她有了一絲感動 ！
但他們還是分手了！
因為有時候，僅有感動，並不能! 夠! 將愛情維持！
愛情的本身，除了感動，好像還有太多的瑣碎事！
城市裡並不缺一個搬運工人，所以他回到鄉下
他偶爾會打電話給她，告訴她他現在種著一些農作物，
賺了一點錢
她聽著，淡淡的。
那時她已有了新的男友
門當戶對的，可以充門面，協調生活的那種.
然後某一天，有一次他打來電話，說他存夠了五千元，
這些錢可以在鄉下娶老婆了
她發現突然間，自己的眼角竟有些濕潤…………
她新交的男友也是每天接她下班
送她到電梯口，很紳士地道一聲晚安，然後離去
某一天她說：" 背我上去吧！" 男友說了聲: "好"
那時電梯停在一樓
男友背起她
飛快地衝進電梯
她伏在男友的背上
與電梯一起爬升
心卻在飛快的下沈……
男友嘿嘿笑著，好像對自己這個帶著幽默的小技倆很是滿意
那天，她沒有接受男友照例的吻別。
隔天，她打了通電話給他，問他那五千塊錢花出去了嗎？
然後她便發現自己淚流滿面，因為他已花出去了！
扔掉了電話，那一刻，她覺得自己正在失去整個世界
幾天後她在電梯口看到他，他的手裡拿著一枚戒指，很高檔。
他把戒! 指! 揚了揚，說"五千塊錢"！
她開心的哭了…哭得一塌糊塗
她說：「背我上去？」
他說好。
然後背著她一步一步爬著樓梯.
途中他累了，說這次給不給休息
她說：「不行、不行」
於是他就沈默著
一直爬到了13樓
這時她想，如果一個男人
肯背著一個女人爬最漫長的樓梯，甚至可以不問理由
那麼，這個女人，還有什麼理由拒絕他呢？
她給了他一個長久熱烈的吻……
更感人的是……
這女人八十五公斤重~~~~~~~
看到最後一句~~~我的眼淚飆出來了~~
4
看過的請勿見怪
請注意最後一張, 山羊的的獨門絕活! 哇哈哈
1.安全帽
2.8貼
3.加掛拖車
4.山羊牌造型背包……這個有帥到...
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3.加掛拖車
4.山羊牌造型背包……這個有帥到...
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1. 遇到乞討者：遇到要錢的就給他(她)點飯，遇到要飯的就給他(她)點錢。
2. 上車遇到老弱病殘、孕婦：讓座的時候別動聲色，也別大張旗鼓。
站起來用身體擋住其他人留出空位子給需要的人， 然後裝作下車走遠點。
人太多實在走不遠，人家向你表示謝意的時候微笑一下。
3. 雨雪的時候、天冷的傍晚或者是雨天的傍晚，遇到賣菜的、賣水果的、
賣報紙的剩的不多了又不能回家，能全買就全買，不能全買就買一份，
買下來讓人早點回家。
4. 遇到迷路的小孩和老頭老太太，能送回家就送回家，不能送回家的送上車、
送到派出所也行，如果有電話的，替老人或小孩打個電話就走，反正你也不缺那兩個電話費。
5. 遇到迷路的人打聽某個地址，碰巧你又知道，就主動告訴一聲。
別不好意思，沒有人笑話你。
6. 撿到錢包就找找失主，如果你實在缺錢就把現金留下。
打電話告訴失主就說你在廁所裡撿到的。
把信用卡、身份證、駕駛執照還給人家，一般人家也不會在乎錢了。
找回證件就笑了!把人家的地址記在你的筆記本上，以後發達了去找人家道個歉，把錢還給人家。
7.遇到學生出來打工的、勤工儉學的，特別是中學生、小姑娘。
她賣什麼你就買點，如果她不是家庭困難，出來打工也需要勇氣的，鼓勵鼓勵她吧。
8. 遇到夜裡擺地攤的，能買就多買一些，別還價，東西都不貴。
家境哪怕好一點，誰會大冷天夜裡擺地攤。
9. 如果錢還寬裕，別養二奶，偷偷養幾個貧困山區的學生。
別讓人家知道你是誰，要不然見面了多尷尬，多不好意思。
但是你心裡一定會覺得舒坦，比包二奶提心吊膽的要好得多。
10.莫與小販爭利，小攤販掙些蠅頭小利，賺得也是辛苦錢。
11.如果時間還寬裕，而且碰巧覺得以上有理，那就請把這幾句話多轉幾個地方，
畢竟好人多了咱們心裡也舒坦。
2. 上車遇到老弱病殘、孕婦：讓座的時候別動聲色，也別大張旗鼓。
站起來用身體擋住其他人留出空位子給需要的人， 然後裝作下車走遠點。
人太多實在走不遠，人家向你表示謝意的時候微笑一下。
3. 雨雪的時候、天冷的傍晚或者是雨天的傍晚，遇到賣菜的、賣水果的、
賣報紙的剩的不多了又不能回家，能全買就全買，不能全買就買一份，
買下來讓人早點回家。
4. 遇到迷路的小孩和老頭老太太，能送回家就送回家，不能送回家的送上車、
送到派出所也行，如果有電話的，替老人或小孩打個電話就走，反正你也不缺那兩個電話費。
5. 遇到迷路的人打聽某個地址，碰巧你又知道，就主動告訴一聲。
別不好意思，沒有人笑話你。
6. 撿到錢包就找找失主，如果你實在缺錢就把現金留下。
打電話告訴失主就說你在廁所裡撿到的。
把信用卡、身份證、駕駛執照還給人家，一般人家也不會在乎錢了。
找回證件就笑了!把人家的地址記在你的筆記本上，以後發達了去找人家道個歉，把錢還給人家。
7.遇到學生出來打工的、勤工儉學的，特別是中學生、小姑娘。
她賣什麼你就買點，如果她不是家庭困難，出來打工也需要勇氣的，鼓勵鼓勵她吧。
8. 遇到夜裡擺地攤的，能買就多買一些，別還價，東西都不貴。
家境哪怕好一點，誰會大冷天夜裡擺地攤。
9. 如果錢還寬裕，別養二奶，偷偷養幾個貧困山區的學生。
別讓人家知道你是誰，要不然見面了多尷尬，多不好意思。
但是你心裡一定會覺得舒坦，比包二奶提心吊膽的要好得多。
10.莫與小販爭利，小攤販掙些蠅頭小利，賺得也是辛苦錢。
11.如果時間還寬裕，而且碰巧覺得以上有理，那就請把這幾句話多轉幾個地方，
畢竟好人多了咱們心裡也舒坦。
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一旦發現自己失眠了
就毅然決然爬起床
這就叫做【執行力】！！！
「媽的，我完全不想去上課。」
「聽你這樣一講，我也不想去上課了。」
這就叫做【影響力】！！！
「這門通識好不好過？你上學期不是有修？」
「我整學期只去上了兩次課，期中和期末。」
「然後咧？」
「學期成績 85 分。」
「那我現在就去加簽！」
這就叫做【決策力】！！！
「要不要去夜唱？」
「幹！走啊！怕你啊？！」
這就叫做【行動力】！！！
「朱血糕，你負責做第三、四、五章的小抄。」
「楊肉爐，你負責六、七、八章。」
「第九章以後的就交給你了，張魚燒。」
「那你要幹嘛？」
「我去縮印。」
這就叫做【領導力】！！！
（承上段）
「等等，把小抄做得跟考卷一樣大張就不會被發現了。」
「幹！有道理！」
這就叫做【洞察力】！！！
「聽說吳花果昨天在圖書館的廁所看著微積分的筆記打槍耶！」
「幹！」
「怎麼了？」
「難怪我剛剛跟他借筆記的時候發現有一頁黏住了。」
這就叫做【想像力】！！！
「幹！大學到底為什麼要用原文書？！」
「可以有效地降低我們的學習效率，畢竟好書值得一讀再讀，好課值得一修再修。」
這就叫做【閱讀力】！！！
「我女朋友跟我分手了.........」
「真的假的？！」
「她現在跟一個蕾絲邊在一起......」
「哈哈哈哈哈。」（動作顯示為一邊大笑一邊拍他肩）
「我還比不上一根電動雙頭龍......」
「當然啦，人家有兩個頭，你只有一個。而且，你可以七段變速嗎？」
「可是我不用裝電池啊！」
這就叫做【戰鬥力】！！！
「有地震！」
（動作顯示為正在 Twitter 輸入以上字串）
「趕快跑！」
（動作顯示為一邊大喊一邊衝出家門）
這就叫做【情報力】！！！
「不要打擾他，他徹底進入假期模式了。」
「他正在完美地演繹一坨爛泥。」
「一不小心還會踩到他。」
這就叫做【專注力】！！！
「我跟你說教憲法的 那個女 老師超鬆。」
「你怎麼知道？」
「我上過啊。」
「真的假的？！你上過 那個女 老師？」
「我是說我上過她的課，然後她的課躺著都可以過。」
這就叫做【表達力】！！！
有一種傳說中的接話技巧被稱為「順話說」
幾乎可以應付所有的陳述句
「我覺得我好胖喔！」「對啊，妳好胖。」
「剛剛那部電影，超．好．看．！」「真的超好看。」
「人家想吃麻辣鍋」「那妳就去吃啊，又沒人阻止妳。」
「女生都想被人疼......」「妳可以回家找妳阿嬤，妳阿嬤最疼妳了。」
這就叫做【說話力】！！！
每次講了很爛的笑話都會做困獸之鬥自己硬在最後補上一句「幹！超好笑！」
這就叫做【反省力】！！！
就算是睡覺也不關電腦
隔天起床只要動一下滑鼠就可以喚醒螢幕
馬上打開 Facebook
這就叫做【即戰力】！！！
「我的硬碟掛掉了！！！！！」
「裡面有 500G B 的 A 片啊！！！！！」
「你不是資工系的嗎？拜託教我如何救回硬碟！！！！！」
「我給您跪下了！！！！！」
這就叫做【學習力】！！！
「聽說那個新來的同事是理工科系畢業的。」
「那他一定很宅。」
這就叫做【品牌力】！！！
「我決定把在學業上遭遇到的所有挫敗都歸咎給作息不正常。」
「不，我覺得問題的關鍵在於『大環境不好』。」
這就叫做【判斷力】！！！
「你覺得我到底該不該去考研究所？」
「考啊，幹嘛不考？」
「反正你當年也是傻乎乎地因為大家都要讀大學所以才去讀大學。」
「現在傻乎乎地因為大家都去考研究所所以也跟著考研究所，沒什麼不好啊。」
這就叫做【說服力】！！！
「你在吃什麼？」
「金莎。」
這就叫做【巧克力】！！！！！
就毅然決然爬起床
這就叫做【執行力】！！！
「媽的，我完全不想去上課。」
「聽你這樣一講，我也不想去上課了。」
這就叫做【影響力】！！！
「這門通識好不好過？你上學期不是有修？」
「我整學期只去上了兩次課，期中和期末。」
「然後咧？」
「學期成績 85 分。」
「那我現在就去加簽！」
這就叫做【決策力】！！！
「要不要去夜唱？」
「幹！走啊！怕你啊？！」
這就叫做【行動力】！！！
「朱血糕，你負責做第三、四、五章的小抄。」
「楊肉爐，你負責六、七、八章。」
「第九章以後的就交給你了，張魚燒。」
「那你要幹嘛？」
「我去縮印。」
這就叫做【領導力】！！！
（承上段）
「等等，把小抄做得跟考卷一樣大張就不會被發現了。」
「幹！有道理！」
這就叫做【洞察力】！！！
「聽說吳花果昨天在圖書館的廁所看著微積分的筆記打槍耶！」
「幹！」
「怎麼了？」
「難怪我剛剛跟他借筆記的時候發現有一頁黏住了。」
這就叫做【想像力】！！！
「幹！大學到底為什麼要用原文書？！」
「可以有效地降低我們的學習效率，畢竟好書值得一讀再讀，好課值得一修再修。」
這就叫做【閱讀力】！！！
「我女朋友跟我分手了.........」
「真的假的？！」
「她現在跟一個蕾絲邊在一起......」
「哈哈哈哈哈。」（動作顯示為一邊大笑一邊拍他肩）
「我還比不上一根電動雙頭龍......」
「當然啦，人家有兩個頭，你只有一個。而且，你可以七段變速嗎？」
「可是我不用裝電池啊！」
這就叫做【戰鬥力】！！！
「有地震！」
（動作顯示為正在 Twitter 輸入以上字串）
「趕快跑！」
（動作顯示為一邊大喊一邊衝出家門）
這就叫做【情報力】！！！
「不要打擾他，他徹底進入假期模式了。」
「他正在完美地演繹一坨爛泥。」
「一不小心還會踩到他。」
這就叫做【專注力】！！！
「我跟你說教憲法的 那個女 老師超鬆。」
「你怎麼知道？」
「我上過啊。」
「真的假的？！你上過 那個女 老師？」
「我是說我上過她的課，然後她的課躺著都可以過。」
這就叫做【表達力】！！！
有一種傳說中的接話技巧被稱為「順話說」
幾乎可以應付所有的陳述句
「我覺得我好胖喔！」「對啊，妳好胖。」
「剛剛那部電影，超．好．看．！」「真的超好看。」
「人家想吃麻辣鍋」「那妳就去吃啊，又沒人阻止妳。」
「女生都想被人疼......」「妳可以回家找妳阿嬤，妳阿嬤最疼妳了。」
這就叫做【說話力】！！！
每次講了很爛的笑話都會做困獸之鬥自己硬在最後補上一句「幹！超好笑！」
這就叫做【反省力】！！！
就算是睡覺也不關電腦
隔天起床只要動一下滑鼠就可以喚醒螢幕
馬上打開 Facebook
這就叫做【即戰力】！！！
「我的硬碟掛掉了！！！！！」
「裡面有 500G B 的 A 片啊！！！！！」
「你不是資工系的嗎？拜託教我如何救回硬碟！！！！！」
「我給您跪下了！！！！！」
這就叫做【學習力】！！！
「聽說那個新來的同事是理工科系畢業的。」
「那他一定很宅。」
這就叫做【品牌力】！！！
「我決定把在學業上遭遇到的所有挫敗都歸咎給作息不正常。」
「不，我覺得問題的關鍵在於『大環境不好』。」
這就叫做【判斷力】！！！
「你覺得我到底該不該去考研究所？」
「考啊，幹嘛不考？」
「反正你當年也是傻乎乎地因為大家都要讀大學所以才去讀大學。」
「現在傻乎乎地因為大家都去考研究所所以也跟著考研究所，沒什麼不好啊。」
這就叫做【說服力】！！！
「你在吃什麼？」
「金莎。」
這就叫做【巧克力】！！！！！
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