費薛曼
2008/04/29
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你覺得有道理嗎？😆😆
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您是幾歲ㄉ好男人😇
好男人（22歲時第一次寫）
1. 帥
2. 迷人
3. 有錢
4. 忠實的聽眾
5. 風趣
6. 體力好
7. 衣著合宜
8. 品味高雅
9. 時時讓我驚喜
10. 狂野浪漫的好情人
心目中的好男人（32歲時改寫）
1. 五官端正－最好還有頭髮
2. 會幫我開車門，啦座椅
3. 肯花錢帶我上館子吃頓好的
4. 聽的比說的多
5. 聽我講笑話，該笑時會笑
6. 肯幫我提菜籃
7. 好歹有條領帶
8. 喜歡吃我煮的菜
9. 不會忘了生日及週年紀念日
10. 一週至少溫存一番
心目中的好男人（42歲時改寫）
1. 還像個人－禿子也無妨
2. 等我上了車才開車
3. 工作穩定－ 偶爾在麥當勞請吃大餐
4. 還肯聽我說話
5. 聽得懂笑話
6. 搬得動傢俱
7. 會找遮得住“小”腹的襯衫穿
8. 不會笨到去買須要開瓶器的香檳
9. 上完廁所能把馬桶蓋歸位
10. 每週刮鬍子
心目中的好男人（52歲時改寫）
1. 偶爾剪個鼻毛及清耳朵
2. 不在公開場合打嗝或挖鼻孔
3. 有點債信
4. 我興緻來的時候，不會呼呼大睡
5. 一樣的笑話不講太多次
6. 週末還肯離開沙發
7. 會穿成對的襪子及乾淨的內衣褲
8. 肯吃電視快餐
9. 多少記得別人的名字
10. 偶爾刮個鬍子
心目中的好男人（62歲時改寫）
1. 不會嚇壞小朋友
2. 還記得浴室在哪
3. 大病沒有
4. 醒的時候鼾聲不大
5. 還記得為何發笑
6. 還站的起來
7. 不會光著身子亂跑
8. 肯吃軟食
9. 還記得假牙在哪
10. 還記得‧‧‧ 呼吸
心目中的好男人（72歲那年改寫）
1. 活著就好
好男人（22歲時第一次寫）
1. 帥
2. 迷人
3. 有錢
4. 忠實的聽眾
5. 風趣
6. 體力好
7. 衣著合宜
8. 品味高雅
9. 時時讓我驚喜
10. 狂野浪漫的好情人
心目中的好男人（32歲時改寫）
1. 五官端正－最好還有頭髮
2. 會幫我開車門，啦座椅
3. 肯花錢帶我上館子吃頓好的
4. 聽的比說的多
5. 聽我講笑話，該笑時會笑
6. 肯幫我提菜籃
7. 好歹有條領帶
8. 喜歡吃我煮的菜
9. 不會忘了生日及週年紀念日
10. 一週至少溫存一番
心目中的好男人（42歲時改寫）
1. 還像個人－禿子也無妨
2. 等我上了車才開車
3. 工作穩定－ 偶爾在麥當勞請吃大餐
4. 還肯聽我說話
5. 聽得懂笑話
6. 搬得動傢俱
7. 會找遮得住“小”腹的襯衫穿
8. 不會笨到去買須要開瓶器的香檳
9. 上完廁所能把馬桶蓋歸位
10. 每週刮鬍子
心目中的好男人（52歲時改寫）
1. 偶爾剪個鼻毛及清耳朵
2. 不在公開場合打嗝或挖鼻孔
3. 有點債信
4. 我興緻來的時候，不會呼呼大睡
5. 一樣的笑話不講太多次
6. 週末還肯離開沙發
7. 會穿成對的襪子及乾淨的內衣褲
8. 肯吃電視快餐
9. 多少記得別人的名字
10. 偶爾刮個鬍子
心目中的好男人（62歲時改寫）
1. 不會嚇壞小朋友
2. 還記得浴室在哪
3. 大病沒有
4. 醒的時候鼾聲不大
5. 還記得為何發笑
6. 還站的起來
7. 不會光著身子亂跑
8. 肯吃軟食
9. 還記得假牙在哪
10. 還記得‧‧‧ 呼吸
心目中的好男人（72歲那年改寫）
1. 活著就好
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農夫變貪婪狡詐。 (一個平凡的小故事，給人的震撼卻無法形容)
有個老魔鬼看到人間的生活過得太幸福了，他說：「我們要去擾亂一下，要不然魔鬼就不存在了。」他先派了一個小魔鬼去擾亂一個農夫。因為他看到那農夫每天辛勤地工作，可是所得卻少得可憐，但他還是那麼快樂，非常知足。小魔鬼就開始想，要怎樣才能把農夫變壞呢？他就把農夫的田地變得很硬，讓農夫知難而退。那農夫敲半天，做得好辛苦，但他只是休息一下，還是繼續敲，沒有一點抱怨。小魔鬼看到計策失敗，只好摸摸鼻子回去了。老魔鬼又派了第二個去。第二個小魔鬼想，既然讓他更加辛苦也沒有用，那就拿走他所擁有的東西吧！那小魔鬼就把他午餐的麵包跟水偷走，他想，農夫做得那麼辛苦，又累又餓，卻連麵包跟水都不見了，這下子他一定會暴跳如雷！農夫又渴又餓地到樹下休息，想不到麵包跟水都不見了！「不曉得是哪個可憐的人比我更需要那塊麵包跟水？如果這些東西就能讓他得溫飽的話，那就好了。」又失敗了，小魔鬼又棄甲而逃。老魔鬼覺得奇怪，難道沒有任何辦法能使這農夫變壞？就在這時第三個小魔鬼出來了。 他對老魔鬼講：「我有辦法，一定能把他變壞。」小魔鬼先去跟農夫做朋友，農夫很高興地和他作了朋友。因為魔鬼有預知的能力，他就告訴農夫，明年會有乾旱，教農夫把稻種在濕地上，農夫便照做。結果第二年別人沒有收成，只有農夫的收成滿坑滿谷，他就因此而富裕起來了。小魔鬼又每年都對農夫說當年適合種什麼，三年下來，這農夫就變得非常富有。他又教農夫把米拿去釀酒販賣，賺取更多的錢。慢慢地，農夫開始不工作了，靠著經濟販賣的方式，就能獲得大量金錢。有一天，老魔鬼來了，小魔鬼就告訴老魔鬼說：「您看！我現在要展現我的成果。這農夫現在已經有豬的血液了。」只見農夫辦了個晚宴，所有富有的人都來參加；喝最好的酒，吃最精美的餐點，還有好多的僕人侍候。他們非常浪費地吃喝，衣裳零亂，醉得不省人事，開始變得像豬一樣癡肥愚蠢。「您還會看到他身上有著狼的血液。」小魔鬼又說。這時，一個僕人端著葡萄酒出來，不小心跌了一跤。農夫就開始罵他：「你做事這麼不小心！」「唉！主人，我們到現在都沒有吃飯，餓得渾身無力。」「事情沒有做完，你們怎麼可以吃飯！」老魔鬼見了，高興地對小魔鬼說：「唉！你太了不起！你是怎麼辦到的？」小魔鬼說：「我只不過是讓他擁有比他需要的更多而已，這樣就可以引發他人性中的貪婪狡詐。」
心若改變，你的態度跟著改變；態度改變，你的習慣跟著改變；習慣改變，你的性格跟著改變；性格改變，你的人生跟著改變。這篇文章分享給每一個在為夢想努力奮鬥的你，提醒我們在努力追求夢想的同時，千萬不要忘了最初的本心。
有個老魔鬼看到人間的生活過得太幸福了，他說：「我們要去擾亂一下，要不然魔鬼就不存在了。」他先派了一個小魔鬼去擾亂一個農夫。因為他看到那農夫每天辛勤地工作，可是所得卻少得可憐，但他還是那麼快樂，非常知足。小魔鬼就開始想，要怎樣才能把農夫變壞呢？他就把農夫的田地變得很硬，讓農夫知難而退。那農夫敲半天，做得好辛苦，但他只是休息一下，還是繼續敲，沒有一點抱怨。小魔鬼看到計策失敗，只好摸摸鼻子回去了。老魔鬼又派了第二個去。第二個小魔鬼想，既然讓他更加辛苦也沒有用，那就拿走他所擁有的東西吧！那小魔鬼就把他午餐的麵包跟水偷走，他想，農夫做得那麼辛苦，又累又餓，卻連麵包跟水都不見了，這下子他一定會暴跳如雷！農夫又渴又餓地到樹下休息，想不到麵包跟水都不見了！「不曉得是哪個可憐的人比我更需要那塊麵包跟水？如果這些東西就能讓他得溫飽的話，那就好了。」又失敗了，小魔鬼又棄甲而逃。老魔鬼覺得奇怪，難道沒有任何辦法能使這農夫變壞？就在這時第三個小魔鬼出來了。 他對老魔鬼講：「我有辦法，一定能把他變壞。」小魔鬼先去跟農夫做朋友，農夫很高興地和他作了朋友。因為魔鬼有預知的能力，他就告訴農夫，明年會有乾旱，教農夫把稻種在濕地上，農夫便照做。結果第二年別人沒有收成，只有農夫的收成滿坑滿谷，他就因此而富裕起來了。小魔鬼又每年都對農夫說當年適合種什麼，三年下來，這農夫就變得非常富有。他又教農夫把米拿去釀酒販賣，賺取更多的錢。慢慢地，農夫開始不工作了，靠著經濟販賣的方式，就能獲得大量金錢。有一天，老魔鬼來了，小魔鬼就告訴老魔鬼說：「您看！我現在要展現我的成果。這農夫現在已經有豬的血液了。」只見農夫辦了個晚宴，所有富有的人都來參加；喝最好的酒，吃最精美的餐點，還有好多的僕人侍候。他們非常浪費地吃喝，衣裳零亂，醉得不省人事，開始變得像豬一樣癡肥愚蠢。「您還會看到他身上有著狼的血液。」小魔鬼又說。這時，一個僕人端著葡萄酒出來，不小心跌了一跤。農夫就開始罵他：「你做事這麼不小心！」「唉！主人，我們到現在都沒有吃飯，餓得渾身無力。」「事情沒有做完，你們怎麼可以吃飯！」老魔鬼見了，高興地對小魔鬼說：「唉！你太了不起！你是怎麼辦到的？」小魔鬼說：「我只不過是讓他擁有比他需要的更多而已，這樣就可以引發他人性中的貪婪狡詐。」
心若改變，你的態度跟著改變；態度改變，你的習慣跟著改變；習慣改變，你的性格跟著改變；性格改變，你的人生跟著改變。這篇文章分享給每一個在為夢想努力奮鬥的你，提醒我們在努力追求夢想的同時，千萬不要忘了最初的本心。
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如題，謝謝！！🙂🙂
3
一天下午，我在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(肯定是經神病患者) 來到我窗口，給了我一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著: “ 茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣” 然後是l後面N 多個零元。 落款是***中共中央辦公廳***。
我本來想報警, 可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算了.
果然,保安對該女子說: 你這張紙條想要提款 , 必須先到對面派出所, 找所長蓋一個章，他蓋完章, 你再來取錢就沒問題啦。
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
(想不到這保安還真不得了反應這麼快,平時有點小看他了).
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了， 舉著那個紙條，說：'派出所的人說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。'
我一聽到這就不住的感嘆: 員警隊伍裡果真有高人，一句'程式簡化, 就給打發回來了。
我和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序， 不得不, 只好把銀行經理找來了。
經理管和女精神病人在一邊聊了幾句: 請問你取錢做什麼用呀?
女患者說: 取錢買麵包,蛋糕, 吃的….. 買穿的
主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興的走了。
保安去請教這主管有何'高招', 主管當時是這樣對女患者說的: 我們這裡是建設銀行,只有建房子才能到這裡取錢。 你取錢買吃的, 那肯定是糧食了, 要去農民銀行, 買穿的等東西, 取錢要到工商銀行才行！'
我打心眼裡佩服呀, 到底是當主管的啊!!!!
過了一會兒,該女士又回來了. 而且帶來了農、工銀行的回答: '農民銀行的人說了,這裡是農行,只有農民能取錢,我是城市人口...
工行的人也說了,我們這裡是'公'行, 只能公的來取, 母的不行!!!!
他們說我是『賤人』,要到『建』設銀行取錢。
紙條上赫然寫著: “ 茲派XX同志於貴銀行處提取人民幣” 然後是l後面N 多個零元。 落款是***中共中央辦公廳***。
我本來想報警, 可看該神經病患者女子很認真的樣子,想想還是打發給保安算了.
果然,保安對該女子說: 你這張紙條想要提款 , 必須先到對面派出所, 找所長蓋一個章，他蓋完章, 你再來取錢就沒問題啦。
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
(想不到這保安還真不得了反應這麼快,平時有點小看他了).
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了， 舉著那個紙條，說：'派出所的人說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。'
我一聽到這就不住的感嘆: 員警隊伍裡果真有高人，一句'程式簡化, 就給打發回來了。
我和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序， 不得不, 只好把銀行經理找來了。
經理管和女精神病人在一邊聊了幾句: 請問你取錢做什麼用呀?
女患者說: 取錢買麵包,蛋糕, 吃的….. 買穿的
主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興的走了。
保安去請教這主管有何'高招', 主管當時是這樣對女患者說的: 我們這裡是建設銀行,只有建房子才能到這裡取錢。 你取錢買吃的, 那肯定是糧食了, 要去農民銀行, 買穿的等東西, 取錢要到工商銀行才行！'
我打心眼裡佩服呀, 到底是當主管的啊!!!!
過了一會兒,該女士又回來了. 而且帶來了農、工銀行的回答: '農民銀行的人說了,這裡是農行,只有農民能取錢,我是城市人口...
工行的人也說了,我們這裡是'公'行, 只能公的來取, 母的不行!!!!
他們說我是『賤人』,要到『建』設銀行取錢。
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南部哪裡有販賣及安裝目擊者行車記錄器？謝謝！😀
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因為車子泡水報廢😞，心有餘悸。想起以前曾經看過一種會包覆車子，遇水則浮起的新產品影片；這個影片是以老賓士車當實驗，在一個大水池裡，慢慢注滿水後，賓士車果然浮起，不會泡水損壞....。不知哪位網友看過這影片，考慮買新車後，也買這個新產品，以免車子再泡水。😌
5
根據美國心臟醫學會公布最新版心肺復甦術，CPR變簡單了：只要在兩乳中間、雙掌扣疊、每分鐘按壓100下，持續至救護人員抵達，即可達到急救效果，不但沒有口對口、口對鼻吹氣的忌諱，且簡單易記，醫師呼籲應以此為基礎推廣全民CPR。
依據2008.3..21美國心臟醫學會公布新修改CPR準則，已廢除口對口、口對鼻吹氣，一般民眾只要徒手CPR即可能救人一命。
在美國因CPR的普及，美國西雅圖統計突然猝死病人， 在急救後51％存活，其中11％可以健康出院； 而在美國芝加哥機場，以停機室持續播放CPR教學， 統計急救成功率達23％、其中56％可以健康出院。
但在台灣地區急救成功率卻偏低， 即使在台北市只有8.4％，而在其他地區僅1到2％。 探討台灣急救成功率偏低原因， 認為過去國人忌諱對猝倒的親友或陌生人進行口對口人工呼吸， 加上心肺復甦術不易記， 因而國人遇到周遭有人猝倒，最多是打119叫救護車； 如果病人是因為心臟病發停止心跳， 只要4到6分鐘就會造成腦部或是其他器官缺氧， 即使有幸救活了也可能留下後遺症。 臨床經驗，猝倒病人有90％是心室纖維顫動造成。
此時除打119叫救護車， 以徒手CPR就可以維持至少三分之一的體內氧氣循環， 讓器官不致缺氧。
過去醫界對口對口人工呼吸、口對鼻吹氣一直認為是不衛生，可能引發疾病傳染， 即使是救護醫療人員在進行CPR時也會避開直接口對口。
既然美國心臟醫學會公布新的準則已變更為： 「按壓兩乳中心，每分鐘100下」， 不但沒有衛生疑慮，又簡單好記，要推廣全民CPR就更容易了。
依據2008.3..21美國心臟醫學會公布新修改CPR準則，已廢除口對口、口對鼻吹氣，一般民眾只要徒手CPR即可能救人一命。
在美國因CPR的普及，美國西雅圖統計突然猝死病人， 在急救後51％存活，其中11％可以健康出院； 而在美國芝加哥機場，以停機室持續播放CPR教學， 統計急救成功率達23％、其中56％可以健康出院。
但在台灣地區急救成功率卻偏低， 即使在台北市只有8.4％，而在其他地區僅1到2％。 探討台灣急救成功率偏低原因， 認為過去國人忌諱對猝倒的親友或陌生人進行口對口人工呼吸， 加上心肺復甦術不易記， 因而國人遇到周遭有人猝倒，最多是打119叫救護車； 如果病人是因為心臟病發停止心跳， 只要4到6分鐘就會造成腦部或是其他器官缺氧， 即使有幸救活了也可能留下後遺症。 臨床經驗，猝倒病人有90％是心室纖維顫動造成。
此時除打119叫救護車， 以徒手CPR就可以維持至少三分之一的體內氧氣循環， 讓器官不致缺氧。
過去醫界對口對口人工呼吸、口對鼻吹氣一直認為是不衛生，可能引發疾病傳染， 即使是救護醫療人員在進行CPR時也會避開直接口對口。
既然美國心臟醫學會公布新的準則已變更為： 「按壓兩乳中心，每分鐘100下」， 不但沒有衛生疑慮，又簡單好記，要推廣全民CPR就更容易了。
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希望大家不要碰上，如果不幸遇到，也不要受到傷害。
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今年二月份(約農曆年前幾天)，我也遇到類似的情況，當時我載女兒到左營自由路靠近明誠路的九乘九書局，因找不到車位，我就先停在書局的門口，想說女兒下去買文具，我在車上等一下就好。正在掏錢包要拿錢給女兒時，突然有位年約40歲的壯男大力地敲我的車窗玻璃。我搖下四分之一的車窗，壯男對我大吼：「你的車撞到我，給我下車，xoxoxoxo...！女兒在旁眼淚都流下來。
我就火大了(嚇壞我女兒，你死定了！)，我哪裡撞到你了，壯男更大聲吼：「妳給我下來！」
隔著車窗，我回他：「喔！等我一下，我打個電話報警。」壯男聽完，罵了一連串三字經oxoxoxo....。
於是我面帶微笑，並用高八度音回他：「喔！先生∼你講話好大聲、好兇，嚇死我了！我有心臟病，我感覺要呼吸困難，我需要再打一通電話，打119叫救護車，在警察及救護車未到之前，你不要再跟我講話or敲打車窗，要不然換我告你傷害、公然辱罵，並要賠償我精神上損失。」說完，我就關上車窗(並轉頭拿面紙安撫女兒)，稍後待我頭轉回駕駛座時，已不見那壯男。
大約過了15分鐘，交通大隊警員及新莊派出所警員雙雙抵達，我才開車門走下車，並敘述方才發生的經過，派出所的警員說：「這個禮拜在這附近已發生三起類似的假車禍事件，希望我去派出所補個報案紀錄，因為有車主於事發後隔天就接到恐嚇電話，要求金錢賠償，否則會有事發生，且對方知道車主的車牌及電話號碼(我心想：那不就監理站車籍資料有外洩)，於是我就與警員至派出所備案。
原以為事情告一段落了，沒想到隔兩天，我真的接到恐嚇電話(因警員有叮嚀，叫我這幾天要小心注意)，於是我一聽未等對方說完，馬上搶話說：「先生，可以請你重頭重新講一次嗎？因為我還沒按手機錄音，這次警察交代的，方便找到你來泡茶聊天」，我話還沒講完，對方電話就掛了。;
從那天起，就沒再接到電話了，事情就真的告一段落了。我想，那些詐騙集團的無賴，可能覺得：遇到瘋耶。
還有要告訴你們：我只要接到銀行or疑似詐騙集的客服電話，我一律回答如：謝謝，直接掛斷電話。只要不貪，詐騙集團就無法得逞，千萬不要貪心，天下無白吃的午餐，錢不會從天掉下來，一分耕耘，一分收穫。
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話說上週六晚上，我老婆和他姊夫去台南市買東西，回程途中，在勝利路與小東路交叉口停紅燈，突然有一個年輕人走到駕駛座旁，不知道一直對他們罵什麼，我老婆他們不以為意，想說是路上的神經病，綠燈亮了就繼續開車。
開車之後，對方就一直跟在他們的車後面，我老婆就叫姊夫趕快把車開到附近的警察局，不過一時之間搞不清楚到底附近哪裡有警察局，這時已經到了小東路和光明街交叉口，又遇上了紅燈。
這次對方就直接把車斜停在他們的車前面，接著這個年輕人又下車了，非常兇惡的用力拍打擋風玻璃，說是我老婆他們撞到他的車，要我老婆他們下車。當時我老婆真的是嚇到了，不過還是冷靜的記得打電話報警。
對方仍然是在車外叫囂，我老婆他們也不下車，因為他們車速比較慢，一直開在外側車道，前方一直都是沒有車的，所以有絕對的把握沒有撞到任何車子。
警察大概過了十幾分鐘才到現場，這時我老婆才下車，接著就是由警察來協調，弄清楚到底發生什麼事。對方一直說我老婆的車子撞到他，警察要他指出到底撞到哪裡，他說撞到車頭，但是這個年輕人卻無法指出任何確切的撞擊位置和痕跡。而我老婆他們在路上一直都是第一部車，前面沒有車可以撞，更不可能在停紅燈時倒車去撞後面的車。由於對方提不出任何證據，我老婆也堅持沒有任何擦撞，警察就勸雙方各退一步，當做沒什麼事發生。
但是這個年輕人這時居然要求我老婆向他道歉，原本我老婆已經打算息事寧人，被嚇到都還沒要求他道歉，一把火就這麼升上來，「你憑甚麼叫我跟你道歉？」接著我老婆說：「你無緣無故把我在路上攔下來，我要告你妨礙自由。」
此話一出，對方馬上就安靜下來，警察在旁邊也說：「小姐，如果你要提出告訴，我們到時可以作證。」我老婆拿出相機，把兩部車停在路上的位置拍了幾張不同角度的照片。這時這個年輕人態度不一樣了。他說：「你們都是有背景的啦！我們這種人就是壞人啦！我就給你道歉可以了吧！」
我老婆說：「你最好是道歉，不然我告你告到死。」接下來就是對方一直的道歉，對方車上還有另外一個女的，這時也下來道歉。警察說對方道歉他們都有錄音錄下來。最後我老婆要求警察將對方扣留一段時間，讓他們先離開現場，以確保對方不會馬上報復。
後來警察也有和我們聯繫，說當天的錄音都存在警察局，有需要的話可以過去聽。整件事大略的過程就是這樣，警察說我老婆的處置不錯，在此歸納幾個要點供大家參考：
１、警察說最近的確是有越來越多的假車禍勒索事件，開車時要提高警覺。
２、遇到不明人士攔車叫囂，儘快將車開到附近警察局(報警)。
３、如果車子被攔下無法駛離，留在車上不要下車，趕快報警及聯絡朋友。
（後來也聽說有朋友遇到類似情況，想下車理論，一下車對方就動手先打人。）
４、數位相機或照相手機要記得拿出來用，把現場記錄下來保護自己。
５、對方道歉要錄音下來，以免事後對方反悔糾纏不清。
６、如覺得個人安全受到威脅，可以要求警方填寫報案三聯單，以留下事發紀錄。
(這是一位法律系的朋友建議的）
７、可以要求警方當場扣留對方一小段時間，讓自己能安全離開現場。
希望大家都不要碰上這種事情，我們倒楣遇上了，在這邊和大家分享一下，大家萬一遇到了，也就比較不會那麼緊張，有個處理程序可以供參考。
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今年二月份(約農曆年前幾天)，我也遇到類似的情況，當時我載女兒到左營自由路靠近明誠路的九乘九書局，因找不到車位，我就先停在書局的門口，想說女兒下去買文具，我在車上等一下就好。正在掏錢包要拿錢給女兒時，突然有位年約40歲的壯男大力地敲我的車窗玻璃。我搖下四分之一的車窗，壯男對我大吼：「你的車撞到我，給我下車，xoxoxoxo...！女兒在旁眼淚都流下來。
我就火大了(嚇壞我女兒，你死定了！)，我哪裡撞到你了，壯男更大聲吼：「妳給我下來！」
隔著車窗，我回他：「喔！等我一下，我打個電話報警。」壯男聽完，罵了一連串三字經oxoxoxo....。
於是我面帶微笑，並用高八度音回他：「喔！先生∼你講話好大聲、好兇，嚇死我了！我有心臟病，我感覺要呼吸困難，我需要再打一通電話，打119叫救護車，在警察及救護車未到之前，你不要再跟我講話or敲打車窗，要不然換我告你傷害、公然辱罵，並要賠償我精神上損失。」說完，我就關上車窗(並轉頭拿面紙安撫女兒)，稍後待我頭轉回駕駛座時，已不見那壯男。
大約過了15分鐘，交通大隊警員及新莊派出所警員雙雙抵達，我才開車門走下車，並敘述方才發生的經過，派出所的警員說：「這個禮拜在這附近已發生三起類似的假車禍事件，希望我去派出所補個報案紀錄，因為有車主於事發後隔天就接到恐嚇電話，要求金錢賠償，否則會有事發生，且對方知道車主的車牌及電話號碼(我心想：那不就監理站車籍資料有外洩)，於是我就與警員至派出所備案。
原以為事情告一段落了，沒想到隔兩天，我真的接到恐嚇電話(因警員有叮嚀，叫我這幾天要小心注意)，於是我一聽未等對方說完，馬上搶話說：「先生，可以請你重頭重新講一次嗎？因為我還沒按手機錄音，這次警察交代的，方便找到你來泡茶聊天」，我話還沒講完，對方電話就掛了。;
從那天起，就沒再接到電話了，事情就真的告一段落了。我想，那些詐騙集團的無賴，可能覺得：遇到瘋耶。
還有要告訴你們：我只要接到銀行or疑似詐騙集的客服電話，我一律回答如：謝謝，直接掛斷電話。只要不貪，詐騙集團就無法得逞，千萬不要貪心，天下無白吃的午餐，錢不會從天掉下來，一分耕耘，一分收穫。
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話說上週六晚上，我老婆和他姊夫去台南市買東西，回程途中，在勝利路與小東路交叉口停紅燈，突然有一個年輕人走到駕駛座旁，不知道一直對他們罵什麼，我老婆他們不以為意，想說是路上的神經病，綠燈亮了就繼續開車。
開車之後，對方就一直跟在他們的車後面，我老婆就叫姊夫趕快把車開到附近的警察局，不過一時之間搞不清楚到底附近哪裡有警察局，這時已經到了小東路和光明街交叉口，又遇上了紅燈。
這次對方就直接把車斜停在他們的車前面，接著這個年輕人又下車了，非常兇惡的用力拍打擋風玻璃，說是我老婆他們撞到他的車，要我老婆他們下車。當時我老婆真的是嚇到了，不過還是冷靜的記得打電話報警。
對方仍然是在車外叫囂，我老婆他們也不下車，因為他們車速比較慢，一直開在外側車道，前方一直都是沒有車的，所以有絕對的把握沒有撞到任何車子。
警察大概過了十幾分鐘才到現場，這時我老婆才下車，接著就是由警察來協調，弄清楚到底發生什麼事。對方一直說我老婆的車子撞到他，警察要他指出到底撞到哪裡，他說撞到車頭，但是這個年輕人卻無法指出任何確切的撞擊位置和痕跡。而我老婆他們在路上一直都是第一部車，前面沒有車可以撞，更不可能在停紅燈時倒車去撞後面的車。由於對方提不出任何證據，我老婆也堅持沒有任何擦撞，警察就勸雙方各退一步，當做沒什麼事發生。
但是這個年輕人這時居然要求我老婆向他道歉，原本我老婆已經打算息事寧人，被嚇到都還沒要求他道歉，一把火就這麼升上來，「你憑甚麼叫我跟你道歉？」接著我老婆說：「你無緣無故把我在路上攔下來，我要告你妨礙自由。」
此話一出，對方馬上就安靜下來，警察在旁邊也說：「小姐，如果你要提出告訴，我們到時可以作證。」我老婆拿出相機，把兩部車停在路上的位置拍了幾張不同角度的照片。這時這個年輕人態度不一樣了。他說：「你們都是有背景的啦！我們這種人就是壞人啦！我就給你道歉可以了吧！」
我老婆說：「你最好是道歉，不然我告你告到死。」接下來就是對方一直的道歉，對方車上還有另外一個女的，這時也下來道歉。警察說對方道歉他們都有錄音錄下來。最後我老婆要求警察將對方扣留一段時間，讓他們先離開現場，以確保對方不會馬上報復。
後來警察也有和我們聯繫，說當天的錄音都存在警察局，有需要的話可以過去聽。整件事大略的過程就是這樣，警察說我老婆的處置不錯，在此歸納幾個要點供大家參考：
１、警察說最近的確是有越來越多的假車禍勒索事件，開車時要提高警覺。
２、遇到不明人士攔車叫囂，儘快將車開到附近警察局(報警)。
３、如果車子被攔下無法駛離，留在車上不要下車，趕快報警及聯絡朋友。
（後來也聽說有朋友遇到類似情況，想下車理論，一下車對方就動手先打人。）
４、數位相機或照相手機要記得拿出來用，把現場記錄下來保護自己。
５、對方道歉要錄音下來，以免事後對方反悔糾纏不清。
６、如覺得個人安全受到威脅，可以要求警方填寫報案三聯單，以留下事發紀錄。
(這是一位法律系的朋友建議的）
７、可以要求警方當場扣留對方一小段時間，讓自己能安全離開現場。
希望大家都不要碰上這種事情，我們倒楣遇上了，在這邊和大家分享一下，大家萬一遇到了，也就比較不會那麼緊張，有個處理程序可以供參考。
1
"只有不喜不悲的人，能當得起大喜大悲。也只有無所謂得失，不等待回音的人，能攀上人生的顛峰。"
妻的眼睛不好，所以自從到美國，就常去看一位眼科名醫。
每次從診所出來，妻都要怨：「看了他十幾年，還好像不認識似的，從來沒笑過，拉著一張撲克臉。」
有一天去餐館，遠遠看見那位眼科醫生，他居然在笑，還主動跟妻打招呼。妻開玩笑地說：「真稀奇，我還以為你從來不會笑呢！」眼科醫生笑得更大聲了，突然又湊到妻耳邊，小聲地說：「妳想想，看病的時候我能笑嗎？一笑、一顫，手一抖，雷射槍沒瞄準，麻煩就大了。」說完，又大笑了起來。
飯吃一半，那醫生跑過來，舉著杯敬妻。臉紅紅的，看來有幾分醉了。喝下酒，話匣子打了開來：「妳知道在美國，醫生自殺率最高的是哪一科嗎？」他拍拍自己胸脯：「是眼科醫生！」
停了幾秒鐘，抬起紅紅的眼睛：「想想！揭開紗布，就是宣判。看見了？看不見？你為病人宣判，也為自己宣判。問題是，前一個手術才失敗，下一個病人已經等著動刀，你能傷感嗎？所以我從來不為成功的手術得意，也不為失敗的手術傷心，我是不哭也不笑的。只有不哭、不笑的眼科醫生能做得長，也只有不哭、不笑的眼睛看得清，使病人的眼睛能哭能笑。」
他這幾句話總留在我的腦海，有一天在演講裡提到，才下台，就有一位老先生過來找我。
老先生已近八十了，抗戰時是軍醫，他拉著我的手，不斷點著頭說：「老弟啊！只有你親身經歷，才會相信。那時候，什麼物資都缺，助理也沒有，一大排傷兵等著動手術，抬上來，開刀，才開著，就死了。沒人把屍首抬走，就往前一推，推下床去，換下一個傷兵上來。」
我把眼睛瞪大了。
「是啊！」老先生很平靜：「死人可以等，活人等不及啊！有時候手術檯前面，堆了一堆屍體。救了不少，也死了不少。你能傷心嗎？你有時間去哭去笑嗎？所以，只有不哭、不笑的能撐得下去，只有不哭、不笑的醫生，能救更多人。」
到深山裡的殘障育幼院去。才隔兩年，老師的面孔全不一樣了。
「一批來、一批去，本來就是如此。」院長說：「年紀輕輕的大學畢業生，滿懷理想和愛心，到這裡來。抓屎、倒尿，漸漸把熱情磨掉了，於是離開。然後，又有新的一批跟上來，不是很好嗎？」
說著，遇見個熟面孔，記得上次我來，就是他開車送我。「 王 先生是我們的老義工了。」院長說。我一怔，沒想到那位滿臉皺紋、皮膚黝黑的中年人，竟然是不拿錢的義工。
「他在附近林班做事，一有空就來。水管破了，今天他忙死了。」
「他是教友嗎？」「不！他什麼都不信。他只是來，只是做，做完就走，隔天又來。你不能謝他，他會不好意思。只有這種人，能做得長。 」
到同事家裡做客，正逢他的女兒送男朋友出國，兩個人哭哭啼啼，一副要死的樣子。「年輕人，太愛了，一刻也分不開。」同事說：「只怕很快就要吹了。」
「這算哪門子道理？」我笑道。 「等著瞧！教書教幾十年，我看多了，愈分不開，變得愈快。」果然，半年之後，聽說兩個人吹了。
都不再傷心，都各自找到新的戀人。想起以前研究所的一位室友，不也是這樣嗎？
剛到美國的時候，常看他打越洋電話。在學校餐廳端盤子，一個鐘頭三塊錢，還不夠講三分鐘的電話。
常聽兩個人在電話裡吵架，吵完了哭，哭完了又笑。女孩子來看過他一次，也是有哭有笑。激情的時候，把床欄杆踢斷了﹔吵架的時候，又把門踹了個大洞。
只是，當女孩回台灣。他神不守舍兩三天，突然說：「才離開，就盼著再碰面；才碰面，心裡又怕分離。愛一個人，真累！」然後，他去了佛羅里達，不久之後結了婚，娶了一個新去的留學生。
少年時，我很喜歡登山。
記得初次參加登山隊，一位老山友說：「我發現在登一座高山之前，哪些顯得特別興奮的年輕人，多半到後來會爬不上去。因為他們才開始，心臟就已經跳得很快，又不知道保存體力。倒是那些看起來沒什麼表情，一路上很少講話，到山頂也沒特別興奮的人，能登上一座又一座的山峰。」
也記得初登山時，常對著群山呼喊，等著聽回音。有時候站在幾座山間，能聽到好幾聲回音。
有一次正在喊，一位老山友卻說：「別喊了！浪費力氣。真正登到最高峰，是沒有回音的。」
不知為什麼，最近這兩段老山友的話，常襲上我的腦海。
我漸漸了解什麼是「多情卻似總無情」、「情到濃時情轉薄」，也漸漸感悟到什麼是「太上忘情」、「情到深處無怨尤。」
只有不喜不悲的人，能當得起大喜大悲。也只有無所謂得失，不等待回音的人，能攀上人生的顛峰。🙂
妻的眼睛不好，所以自從到美國，就常去看一位眼科名醫。
每次從診所出來，妻都要怨：「看了他十幾年，還好像不認識似的，從來沒笑過，拉著一張撲克臉。」
有一天去餐館，遠遠看見那位眼科醫生，他居然在笑，還主動跟妻打招呼。妻開玩笑地說：「真稀奇，我還以為你從來不會笑呢！」眼科醫生笑得更大聲了，突然又湊到妻耳邊，小聲地說：「妳想想，看病的時候我能笑嗎？一笑、一顫，手一抖，雷射槍沒瞄準，麻煩就大了。」說完，又大笑了起來。
飯吃一半，那醫生跑過來，舉著杯敬妻。臉紅紅的，看來有幾分醉了。喝下酒，話匣子打了開來：「妳知道在美國，醫生自殺率最高的是哪一科嗎？」他拍拍自己胸脯：「是眼科醫生！」
停了幾秒鐘，抬起紅紅的眼睛：「想想！揭開紗布，就是宣判。看見了？看不見？你為病人宣判，也為自己宣判。問題是，前一個手術才失敗，下一個病人已經等著動刀，你能傷感嗎？所以我從來不為成功的手術得意，也不為失敗的手術傷心，我是不哭也不笑的。只有不哭、不笑的眼科醫生能做得長，也只有不哭、不笑的眼睛看得清，使病人的眼睛能哭能笑。」
他這幾句話總留在我的腦海，有一天在演講裡提到，才下台，就有一位老先生過來找我。
老先生已近八十了，抗戰時是軍醫，他拉著我的手，不斷點著頭說：「老弟啊！只有你親身經歷，才會相信。那時候，什麼物資都缺，助理也沒有，一大排傷兵等著動手術，抬上來，開刀，才開著，就死了。沒人把屍首抬走，就往前一推，推下床去，換下一個傷兵上來。」
我把眼睛瞪大了。
「是啊！」老先生很平靜：「死人可以等，活人等不及啊！有時候手術檯前面，堆了一堆屍體。救了不少，也死了不少。你能傷心嗎？你有時間去哭去笑嗎？所以，只有不哭、不笑的能撐得下去，只有不哭、不笑的醫生，能救更多人。」
到深山裡的殘障育幼院去。才隔兩年，老師的面孔全不一樣了。
「一批來、一批去，本來就是如此。」院長說：「年紀輕輕的大學畢業生，滿懷理想和愛心，到這裡來。抓屎、倒尿，漸漸把熱情磨掉了，於是離開。然後，又有新的一批跟上來，不是很好嗎？」
說著，遇見個熟面孔，記得上次我來，就是他開車送我。「 王 先生是我們的老義工了。」院長說。我一怔，沒想到那位滿臉皺紋、皮膚黝黑的中年人，竟然是不拿錢的義工。
「他在附近林班做事，一有空就來。水管破了，今天他忙死了。」
「他是教友嗎？」「不！他什麼都不信。他只是來，只是做，做完就走，隔天又來。你不能謝他，他會不好意思。只有這種人，能做得長。 」
到同事家裡做客，正逢他的女兒送男朋友出國，兩個人哭哭啼啼，一副要死的樣子。「年輕人，太愛了，一刻也分不開。」同事說：「只怕很快就要吹了。」
「這算哪門子道理？」我笑道。 「等著瞧！教書教幾十年，我看多了，愈分不開，變得愈快。」果然，半年之後，聽說兩個人吹了。
都不再傷心，都各自找到新的戀人。想起以前研究所的一位室友，不也是這樣嗎？
剛到美國的時候，常看他打越洋電話。在學校餐廳端盤子，一個鐘頭三塊錢，還不夠講三分鐘的電話。
常聽兩個人在電話裡吵架，吵完了哭，哭完了又笑。女孩子來看過他一次，也是有哭有笑。激情的時候，把床欄杆踢斷了﹔吵架的時候，又把門踹了個大洞。
只是，當女孩回台灣。他神不守舍兩三天，突然說：「才離開，就盼著再碰面；才碰面，心裡又怕分離。愛一個人，真累！」然後，他去了佛羅里達，不久之後結了婚，娶了一個新去的留學生。
少年時，我很喜歡登山。
記得初次參加登山隊，一位老山友說：「我發現在登一座高山之前，哪些顯得特別興奮的年輕人，多半到後來會爬不上去。因為他們才開始，心臟就已經跳得很快，又不知道保存體力。倒是那些看起來沒什麼表情，一路上很少講話，到山頂也沒特別興奮的人，能登上一座又一座的山峰。」
也記得初登山時，常對著群山呼喊，等著聽回音。有時候站在幾座山間，能聽到好幾聲回音。
有一次正在喊，一位老山友卻說：「別喊了！浪費力氣。真正登到最高峰，是沒有回音的。」
不知為什麼，最近這兩段老山友的話，常襲上我的腦海。
我漸漸了解什麼是「多情卻似總無情」、「情到濃時情轉薄」，也漸漸感悟到什麼是「太上忘情」、「情到深處無怨尤。」
只有不喜不悲的人，能當得起大喜大悲。也只有無所謂得失，不等待回音的人，能攀上人生的顛峰。🙂
1
陝西拉麵
某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。
小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉。
但女同事堅決要把孩子生下來。
無奈，小主管讓她回西北老家生。
女同事說：「孩子生了，怎麼通知你？」
小主管說：「這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上『陝西拉麵』就行了。」
「以後，我會按時給你們寄生活費的。」
十個月剛滿。
一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片，說：「是陝西的。」
小主管不動聲色，接過明信片。
但他看了上面的話，馬上口吐白沫、抽搐，暈了過去。
妻子馬上打了110。
在急診室，醫生問他妻子說：「我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為甚麼會突然心臟受不了，暈過去？」
他妻子說：「我也不明白，他就是看了這張明信片，才會這樣的。」
醫生拿過明信片，念道：「陝西拉麵四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有。」
****************************************************************************************
反客為主
先生回家看到老婆與人偷情，
老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」
老公怒道：「這個男人是誰？」
太太說：「你不要轉移話題。」
********************************************************************************************
鹹魚飯
英文課，全班最用功的小白，又坐在老師面前第一位，
師曰：「suspect，嫌犯。」
小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」
不小心喵到小白筆記的老師，又不忍使小白難堪，
於是老師又抬高音量，
師曰：「suspect，嫌疑犯。」
只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
********************************************************************************************
歪的地球儀
督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，
便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。
督學再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」
校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
**********************************************************************************
字典
一日上課，
老師：「在我人生的字典裡，從沒有"失敗"這兩個字...」
突然，底下傳來羞怯的聲音.....
學生：「老師，我的借給你...」
老師：「...」
*****************************************************************************************
調查
一個銀行家結識了一名女演員，經過一段時間的交往，兩人決定結婚。
銀行家擔心女演員的名聲，便匿名請一位私人偵探去調查。
不久收到結果：「該小姐的私人生活堪稱楷模，她是一名大家都稱頌的當之無愧的好人。只是有一點，她現在同一個銀行界的人關係密切，而這人是一個無賴。」
*****************************************************************************************
實惠
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。
一位朋友對他說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」
「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「可惜這種轎車目前還沒有假的！」
某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。
小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉。
但女同事堅決要把孩子生下來。
無奈，小主管讓她回西北老家生。
女同事說：「孩子生了，怎麼通知你？」
小主管說：「這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上『陝西拉麵』就行了。」
「以後，我會按時給你們寄生活費的。」
十個月剛滿。
一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片，說：「是陝西的。」
小主管不動聲色，接過明信片。
但他看了上面的話，馬上口吐白沫、抽搐，暈了過去。
妻子馬上打了110。
在急診室，醫生問他妻子說：「我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為甚麼會突然心臟受不了，暈過去？」
他妻子說：「我也不明白，他就是看了這張明信片，才會這樣的。」
醫生拿過明信片，念道：「陝西拉麵四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有。」
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反客為主
先生回家看到老婆與人偷情，
老婆先發制人道：「你半夜四點才回來，去那兒了？」
老公怒道：「這個男人是誰？」
太太說：「你不要轉移話題。」
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鹹魚飯
英文課，全班最用功的小白，又坐在老師面前第一位，
師曰：「suspect，嫌犯。」
小白於是隨手在筆記上寫：「鹹飯。」
不小心喵到小白筆記的老師，又不忍使小白難堪，
於是老師又抬高音量，
師曰：「suspect，嫌疑犯。」
只見小白若有所悟，提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
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歪的地球儀
督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，
便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」
學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」
此時，教室走進另一名學童乙。
督學再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。
教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」
校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」
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字典
一日上課，
老師：「在我人生的字典裡，從沒有"失敗"這兩個字...」
突然，底下傳來羞怯的聲音.....
學生：「老師，我的借給你...」
老師：「...」
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調查
一個銀行家結識了一名女演員，經過一段時間的交往，兩人決定結婚。
銀行家擔心女演員的名聲，便匿名請一位私人偵探去調查。
不久收到結果：「該小姐的私人生活堪稱楷模，她是一名大家都稱頌的當之無愧的好人。只是有一點，她現在同一個銀行界的人關係密切，而這人是一個無賴。」
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實惠
在太太的生日宴會上，丈夫當眾把一顆金光閃爍的寶石贈給了他的夫人。
一位朋友對他說：「瞧您夫人多高興啊！如果你送她一輛奔馳汽車，不是更實惠嗎？」
「我也曾這麼想過，」這位丈夫攤開手悄聲對朋友說：「可惜這種轎車目前還沒有假的！」
2
😀😀😀
原本英國情報員是沒有姓名的，
他們只有代號,
其中最厲害的一位就是007
有一次，007去中國出任務
期間與一位美麗的中國女情報員交手數次
最後女情報員抗拒不了007的魅力
兩人終於激烈的結合了
在一番巫山雲雨之後
女情報員滿足的對007說：
「棒！真是棒！」
007不解其意，以為是一個暱稱
此後，每遇到有美女問他的姓名
他就回答：
「Bond, James Bond!」
*******************************************
有一對情侶在搭公車
女生就對男生說：「幫我摳屁股。」
男生就說：「不好八？」
女生就說：「沒關西。」
男生就說：「真的不好八？這裡那麼多人。」
女生就說：「沒關西啦。」
男生就說：「好八。」
男生就拿起手機說：「喂，屁股，我女朋友找你。」
************************************************
有一天，有一個男校來了一位新的女老師
那位老師身材臉蛋都一級棒，但是對學生的管教方式非常嚴格
在升旗典禮上老師想說先給學生一個下馬威
她上台說了一句話
全校學生都好高興....
她說:你們都給我聽好!! 我是全校逼最緊的老師!!!
********************************************
應屆畢業生越來越難就業
"我台大"！
"我交大"！
"我清大"！
"我成大"！
"我北大"！
突然，一女生響亮聲起："我波大"！
董事長一拍桌說：用你了
事後，董事長叫該女生到其私人辦公室，
關上門窗，拉上窗簾，說：你波大拿出來看看~
該女掏出畢業證書
寧波大學...
結論:開放大陸學歷須謹慎!!
原本英國情報員是沒有姓名的，
他們只有代號,
其中最厲害的一位就是007
有一次，007去中國出任務
期間與一位美麗的中國女情報員交手數次
最後女情報員抗拒不了007的魅力
兩人終於激烈的結合了
在一番巫山雲雨之後
女情報員滿足的對007說：
「棒！真是棒！」
007不解其意，以為是一個暱稱
此後，每遇到有美女問他的姓名
他就回答：
「Bond, James Bond!」
*******************************************
有一對情侶在搭公車
女生就對男生說：「幫我摳屁股。」
男生就說：「不好八？」
女生就說：「沒關西。」
男生就說：「真的不好八？這裡那麼多人。」
女生就說：「沒關西啦。」
男生就說：「好八。」
男生就拿起手機說：「喂，屁股，我女朋友找你。」
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有一天，有一個男校來了一位新的女老師
那位老師身材臉蛋都一級棒，但是對學生的管教方式非常嚴格
在升旗典禮上老師想說先給學生一個下馬威
她上台說了一句話
全校學生都好高興....
她說:你們都給我聽好!! 我是全校逼最緊的老師!!!
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應屆畢業生越來越難就業
"我台大"！
"我交大"！
"我清大"！
"我成大"！
"我北大"！
突然，一女生響亮聲起："我波大"！
董事長一拍桌說：用你了
事後，董事長叫該女生到其私人辦公室，
關上門窗，拉上窗簾，說：你波大拿出來看看~
該女掏出畢業證書
寧波大學...
結論:開放大陸學歷須謹慎!!
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萬一預料車可能會一段時間沒開(約半年時間)，應該要如何做好前置保養作業？半年後要開時，要注意些什麼事情？如果是一年內的新車，有沒有特別要小心的事？謝謝！🙂
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看過就當複習！！😀😀😀
<抽煙三優點>
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,有一位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有另外三大好處:
第一,狗怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.
第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.
老人又把手一擺說:『為什麼呢?? 因為,
一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他哩.
二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』
<郭春海>
有一個女子走進派出所，向辦理戶口登記的同志問“同志，我想給我孩子入戶口，請問怎麼？”
一位同志說：“叫啥姓名阿？”那位女子露出了為難的表情，欲言又止。 “有啥困難？請說出來，或許我們能幫上。”
員警同志問。
“嗯，是這樣，那天晚上我跟三位男人上過床，一位姓高、一位姓李、一位姓陳。我也搞不清楚孩子是誰的，該姓啥？這怎麼辦？”女子著急的說。
員警同志說：“別急，別急，姓好起，我幫你起個姓，就姓‘郭’吧。”
“幹嗎姓郭？”那位女子不解地問。
員警同志說：“姓高的取上面 ‘一點一橫一口’，姓李的取下面‘子’字，姓陳的取 ‘左耳旁’，不就是一個郭字嗎？，三人都有份，誰都不生氣。”
“嗯，有道理，這公平，但有了姓，名怎麼起呢？” 那位女子問。
“我幫你起一個字，就叫‘春 ’吧。”另一位員警插嘴說。
“幹嗎叫‘春’呢？” 那位女子又不解地問。
員警同志說：“你不是同一天跟三位男人上過床嗎？‘春’字拆開來就是三人同一天的意思。”
“嗯，有水準，很吻合當時的情景。但能不能再幫忙起一個字？” 那位女子有點得寸進尺的說。
“好好，幫人幫到底，送佛送上天。就幫你起個‘海’字。”又有一位看熱鬧的員警說。
“海’又是什麼意思？” 那位女子又不解地問。
員警同志說：“‘海’拆開來是每人一點，也就是說那天晚上每位男人都有一點貢獻。”
那位女子紅著臉說：“姓名能全面慨括事情來龍去脈，總算交待清楚了。謝謝，?
<為什麼"人事單位"要改名為「人力資源」單位>
英英在人事單位服務，日前調到樓下的...總務單位。
這天，他的朋友打電話找他，「英英在嗎？」朋友問。
「他已經不在人事(人世)了喔！」英英的同事回答。
「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」英英的同事答。
「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。
「沒關係啦，你下去找他就好了。」英英的同事答。
<抽煙三優點>
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,有一位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有另外三大好處:
第一,狗怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.
第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.
老人又把手一擺說:『為什麼呢?? 因為,
一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他哩.
二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』
<郭春海>
有一個女子走進派出所，向辦理戶口登記的同志問“同志，我想給我孩子入戶口，請問怎麼？”
一位同志說：“叫啥姓名阿？”那位女子露出了為難的表情，欲言又止。 “有啥困難？請說出來，或許我們能幫上。”
員警同志問。
“嗯，是這樣，那天晚上我跟三位男人上過床，一位姓高、一位姓李、一位姓陳。我也搞不清楚孩子是誰的，該姓啥？這怎麼辦？”女子著急的說。
員警同志說：“別急，別急，姓好起，我幫你起個姓，就姓‘郭’吧。”
“幹嗎姓郭？”那位女子不解地問。
員警同志說：“姓高的取上面 ‘一點一橫一口’，姓李的取下面‘子’字，姓陳的取 ‘左耳旁’，不就是一個郭字嗎？，三人都有份，誰都不生氣。”
“嗯，有道理，這公平，但有了姓，名怎麼起呢？” 那位女子問。
“我幫你起一個字，就叫‘春 ’吧。”另一位員警插嘴說。
“幹嗎叫‘春’呢？” 那位女子又不解地問。
員警同志說：“你不是同一天跟三位男人上過床嗎？‘春’字拆開來就是三人同一天的意思。”
“嗯，有水準，很吻合當時的情景。但能不能再幫忙起一個字？” 那位女子有點得寸進尺的說。
“好好，幫人幫到底，送佛送上天。就幫你起個‘海’字。”又有一位看熱鬧的員警說。
“海’又是什麼意思？” 那位女子又不解地問。
員警同志說：“‘海’拆開來是每人一點，也就是說那天晚上每位男人都有一點貢獻。”
那位女子紅著臉說：“姓名能全面慨括事情來龍去脈，總算交待清楚了。謝謝，?
<為什麼"人事單位"要改名為「人力資源」單位>
英英在人事單位服務，日前調到樓下的...總務單位。
這天，他的朋友打電話找他，「英英在嗎？」朋友問。
「他已經不在人事(人世)了喔！」英英的同事回答。
「啊！怎麼會，他什麼時候過去的？」朋友驚訝地說。
「上個禮拜。」英英的同事答。
「我都不知道，沒有送他一程。」朋友懊悔地說。
「沒關係啦，你下去找他就好了。」英英的同事答。
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ACER eMachines 與一般ACER差別在哪裡？😵同規格的機型，ACER eMachines價位較為便宜。
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如何一次存儲很多圖片在一各檔案裡？我的意思是指假如一篇文章有很多圖片，但是copy到word存的話，那些圖片就會不見了，應該要用什麼軟體來存儲？或者用什麼方式來存儲？🙂
還有，小畫家好像一次只能存一張圖片，如果要存的圖片檔有好幾張的話，應該要如何做？
謝謝。
還有，小畫家好像一次只能存一張圖片，如果要存的圖片檔有好幾張的話，應該要如何做？
謝謝。
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LEXUS ES240確定會引進嗎？看之前網友留言，是在第三季，這個時程確定了嗎？🙂不知道價位多少？
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不知道infiniti G25有確定引進台灣嗎？大約何時？這台的油耗應該比G37好很多。😀
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不知道最後台灣訂價會是多少？應該不會像M25這麼離譜吧？真是削凱子！！😌😞😩
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為了加強在歐洲市場的競爭力，Infiniti今年2月發表旗下首款3.0升柴油引擎，並率先導入FX與EX車系進行販售。5月底Infiniti也正式公佈柴油版EX車系的編成規劃，除了搭載238匹最大馬力柴油引擎外，Safety Shield行車安全整合系統也一併納入其中；全新EX30d預計7月份於歐陸市場展開販售。
全新EX30d搭載以CGI蠕墨鑄鐵材質打造的3.0升V6柴油引擎，與一般鋁合金材質相較，CGI材質不僅具有強度優勢，重量上也能相對減輕達20%。3.0升V6柴油引擎可為EX30d帶來238匹最大馬力，扭力峰值更達到56公斤米。搭配七速手自排變速箱，藉此EX30d可在7.9秒完成0至100km/h加速衝刺。
除了豐沛動力之外，全新EX30d在油耗和二氧化碳排放上，也勝過現行搭載汽油引擎的車型。每公升11.7公里的平均油耗成績，以及224g/km的二氧化碳排放量，預期可讓EX30d成為歐陸EX車系中的銷售大宗。
就車系編成與配備方面，在既有的標準版與GT兩車型外，Infiniti也利用發表EX30d的時機，為EX車系增列頂級GT Premium車型，以更完整的安全和舒適配備作為號召。標準版EX30d提供主動轉向氙氣頭燈、前後偵距雷達、後座電動折收、定速巡航、藍牙通訊等功能。GT車型則追加真皮座椅、駕駛座10向電動調整、副手座8向電動調整、雙前座加熱功能、方向盤電動調整等配備。
等級版GT Premium車型，則將Safety Shield行車安全整合系統作為其主要賣點。整合ICC全速域定速巡航系統、IBA智慧型煞車輔助系統、FCW前方撞擊警示系統、LDP車道偏移預防附警示系統，Safety Shield系統將可帶來更為完善的主動安全防護水平。此外，大受好評的AVM環景顯影系統，也列入GT Premium車型的配備清單之中。
導入柴油動力系統的全新EX30d車系，計劃自7月開始陸續在歐陸各大市場進行販售。依據歐洲消費者的使用特性，Infiniti預估全新EX30d車型將可佔EX全車系近80%的銷售比重，而配備和安全水平完整的GT Premium車型，也預期可成為最主要的銷售主力。
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為了加強在歐洲市場的競爭力，Infiniti今年2月發表旗下首款3.0升柴油引擎，並率先導入FX與EX車系進行販售。5月底Infiniti也正式公佈柴油版EX車系的編成規劃，除了搭載238匹最大馬力柴油引擎外，Safety Shield行車安全整合系統也一併納入其中；全新EX30d預計7月份於歐陸市場展開販售。
全新EX30d搭載以CGI蠕墨鑄鐵材質打造的3.0升V6柴油引擎，與一般鋁合金材質相較，CGI材質不僅具有強度優勢，重量上也能相對減輕達20%。3.0升V6柴油引擎可為EX30d帶來238匹最大馬力，扭力峰值更達到56公斤米。搭配七速手自排變速箱，藉此EX30d可在7.9秒完成0至100km/h加速衝刺。
除了豐沛動力之外，全新EX30d在油耗和二氧化碳排放上，也勝過現行搭載汽油引擎的車型。每公升11.7公里的平均油耗成績，以及224g/km的二氧化碳排放量，預期可讓EX30d成為歐陸EX車系中的銷售大宗。
就車系編成與配備方面，在既有的標準版與GT兩車型外，Infiniti也利用發表EX30d的時機，為EX車系增列頂級GT Premium車型，以更完整的安全和舒適配備作為號召。標準版EX30d提供主動轉向氙氣頭燈、前後偵距雷達、後座電動折收、定速巡航、藍牙通訊等功能。GT車型則追加真皮座椅、駕駛座10向電動調整、副手座8向電動調整、雙前座加熱功能、方向盤電動調整等配備。
等級版GT Premium車型，則將Safety Shield行車安全整合系統作為其主要賣點。整合ICC全速域定速巡航系統、IBA智慧型煞車輔助系統、FCW前方撞擊警示系統、LDP車道偏移預防附警示系統，Safety Shield系統將可帶來更為完善的主動安全防護水平。此外，大受好評的AVM環景顯影系統，也列入GT Premium車型的配備清單之中。
導入柴油動力系統的全新EX30d車系，計劃自7月開始陸續在歐陸各大市場進行販售。依據歐洲消費者的使用特性，Infiniti預估全新EX30d車型將可佔EX全車系近80%的銷售比重，而配備和安全水平完整的GT Premium車型，也預期可成為最主要的銷售主力。
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😵😆😲
一個女人有一晚沒回家，隔天跟老公說自己睡在一個女性朋友那邊，她老公打電話給她最好的10個朋友，沒有一個朋友知道這件事！
一個男人有一晚沒回家睡，隔天他跟老婆說他睡在一個兄弟那邊，她老婆打電話給他最好的10個朋友，有8個好朋友確定他老公睡在他們家……還有2個說“今天他老公還在他那兒！”
昨晚把此帖給老婆看，沒想到她興致大發；立刻打電話給我朋友問我是否在他們那裡。結果可想而知，再次論證了上訴觀點！更離譜的是有一哥們竟然說我在他家喝醉了，正在睡著呢，還問我老婆要不要喊我起來接電話？
在掛了電話後，那位哥兒們的電話馬上打到我手機上，一接通沒等我說話就大喊：「你在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我說你在我家喝醉了.回去前別忘了先喝酒。」通完話，我看著老婆默默無語……
果真..還是男人比較講義氣!!
0
window 7右下角有一個「顯示桌面」的功能，還蠻好用的，不過不知怎麼回事，常常會出現「windows檔案總管已經停止運作」的故障，然後會再「重新啟動」，接下來才可以顯示桌面了，不知道哪裡出了問題？如何解決？😵
謝謝！
謝謝！
4
某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便與其閒聊起來...
樵夫: “ 不知大師在此清修多少時日了? “
僧人: “ 約有三十個年頭了…“
樵夫: “ 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? “
僧人: “ 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次..“
樵夫: “ 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“
僧人: “ 那裏那裏!!一次十天而已..“
一對青年男女，剛從結婚登記處領得結婚證書的夫妻，男的對女的說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我帶你來我家裏看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，都是跟别人借來的。 ”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得誠實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？”
女：“千萬别再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：“看報導，某些旅館或飯店都會藏有隐藏式的攝像機，萬一真的被拍到，那該怎麽辦？”
老公一臉不屑頭也不回的說：“放心！依你這種身材即使被拍到也會剪掉的！”
年輕人到醫院,看到女護士身穿緊身迷你裙,十分惹火動人。
年輕人說："你若把裙子拉高些：我就給你一佰元。"
女護士将裙子拉高一寸,并得到一佰元。
年輕人又說："你再把裙子拉高些：我再給你一佰元。"
如此重覆三、四次,最後,女護士嬌聲地說："這樣太麻煩了,幹脆你給我五佰元：我讓你看女人生孩子的地方。"
年輕人欣然同意,急忙遞給女護士五佰元。
於是她走到門外,指着對面!說! ：那就是啦！隻見一個大招牌：寫着三個大字“婦産科”.
姐姐給妹妹介紹一個朋友。姐姐：他很有特點。
妹妹：什麽特點？
姐姐：又大又粗又硬。
妹妹：什麽呀——你討厭死了！
姐姐：我是說，他財大氣粗腰板硬……
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。
過了幾天，朋友看到他與一名女子很親密，於是問他：你怎麽又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？
“是啊！你有所不知！”男子說，“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
會計課上教師提了幾個問題，學生回答很不理想，教師感慨地說：
“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”
不料，有個女生說：“我可以當老闆娘嘛。”全班哄然。
突然又傳來了一個女生的聲音：“當老闆的娘也可以。”
婦人在丈夫死時拍着棺材號哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以後的日子怎麽過呀！爲什麽不帶我一起去呀！”
這時，她的頭髮剛好被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：“啊！不要，我不要去，還是你先去吧！”
五歲的女兒問：媽媽，你怎麽會和爸爸結婚呢？
媽媽看看爸爸說：看吧！連孩子都覺得奇怪....
丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪有和我一樣？”
女傭說，“我已告訴你太太!明天起，我不幹了，你敢說這句話嗎？”
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這裏有一盆聖水,你們就一個一個過來,看哪裏碰過男人的那個地方,就用聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了眼睛....老修女說:嗯,還好, 原來你只用看的…
第二個進來的,用聖水洗了洗手....老修女說:喔, 只是用手而已... 很好,很好...
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:孩子,你爲什麽插隊呢?
第四個女孩子急說:我....我....我才不要用她洗屁股的水來漱囗呢!
樵夫: “ 不知大師在此清修多少時日了? “
僧人: “ 約有三十個年頭了…“
樵夫: “ 大師清修如此, 不知一個月仍會動情幾次? “
僧人: “ 貧僧功力尚淺, 一個月仍會動情三次..“
樵夫: “ 大師果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“
僧人: “ 那裏那裏!!一次十天而已..“
一對青年男女，剛從結婚登記處領得結婚證書的夫妻，男的對女的說：“親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我帶你來我家裏看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，都是跟别人借來的。 ”
女的說：“沒關系。出於良心，我現在也得誠實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？”
女：“千萬别再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：“看報導，某些旅館或飯店都會藏有隐藏式的攝像機，萬一真的被拍到，那該怎麽辦？”
老公一臉不屑頭也不回的說：“放心！依你這種身材即使被拍到也會剪掉的！”
年輕人到醫院,看到女護士身穿緊身迷你裙,十分惹火動人。
年輕人說："你若把裙子拉高些：我就給你一佰元。"
女護士将裙子拉高一寸,并得到一佰元。
年輕人又說："你再把裙子拉高些：我再給你一佰元。"
如此重覆三、四次,最後,女護士嬌聲地說："這樣太麻煩了,幹脆你給我五佰元：我讓你看女人生孩子的地方。"
年輕人欣然同意,急忙遞給女護士五佰元。
於是她走到門外,指着對面!說! ：那就是啦！隻見一個大招牌：寫着三個大字“婦産科”.
姐姐給妹妹介紹一個朋友。姐姐：他很有特點。
妹妹：什麽特點？
姐姐：又大又粗又硬。
妹妹：什麽呀——你討厭死了！
姐姐：我是說，他財大氣粗腰板硬……
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。
過了幾天，朋友看到他與一名女子很親密，於是問他：你怎麽又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？
“是啊！你有所不知！”男子說，“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
會計課上教師提了幾個問題，學生回答很不理想，教師感慨地說：
“概念如此差，將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。”
不料，有個女生說：“我可以當老闆娘嘛。”全班哄然。
突然又傳來了一個女生的聲音：“當老闆的娘也可以。”
婦人在丈夫死時拍着棺材號哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以後的日子怎麽過呀！爲什麽不帶我一起去呀！”
這時，她的頭髮剛好被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：“啊！不要，我不要去，還是你先去吧！”
五歲的女兒問：媽媽，你怎麽會和爸爸結婚呢？
媽媽看看爸爸說：看吧！連孩子都覺得奇怪....
丈夫聽太太惡罵女傭人後，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”
“先生！你哪有和我一樣？”
女傭說，“我已告訴你太太!明天起，我不幹了，你敢說這句話嗎？”
某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式,主持的老修女說: : 你們這些新來的女孩子們,在神前必須要好好的懺悔,這裏有一盆聖水,你們就一個一個過來,看哪裏碰過男人的那個地方,就用聖水把它洗一洗吧!
第一個進來的,用聖水洗了眼睛....老修女說:嗯,還好, 原來你只用看的…
第二個進來的,用聖水洗了洗手....老修女說:喔, 只是用手而已... 很好,很好...
第三個進來後,突然第四個也搶了進來,擋在她前面....
老修女問:孩子,你爲什麽插隊呢?
第四個女孩子急說:我....我....我才不要用她洗屁股的水來漱囗呢!
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infiniti EX或G37 sedan的保養費如何？正常情況下，一般保養及大保養各需花費多 少？
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不知各位大大是否知道國內有無公正單位幫人檢測「電磁波」？謝謝！🙂
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想換台液晶顯示器，請問什麼牌子的液晶顯示器較好？解析度應該是越高越好吧？那對比呢？還有尺寸應選16:9或4：3的？是否還有其他問題需注意？
謝謝！😀
謝謝！😀
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我新買的相機可能因畫素超過1000萬，所以拍出來的相片大小都超過3MB，如何縮小它？
謝謝！
謝謝！
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iPhone 3GS可以連線上網，但是與3.5G的速度比較起如何？不知道有人清楚嗎？
iPhone 3GS吃到飽不到1400元，但是我的3.5G月租費就850元，加上手機月租費，都超過1400元，如果上網速度差不了多少，就改辦iPhone 3GS。😀
iPhone 3GS吃到飽不到1400元，但是我的3.5G月租費就850元，加上手機月租費，都超過1400元，如果上網速度差不了多少，就改辦iPhone 3GS。😀
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我最近剛換新筆電，作業系統是win7，也裝了adobe flash player，但是很奇怪，為什麼電腦會一直顯示要我安裝"adobe flash player installer"的附加元件呢?😵<br><br>先謝謝了!
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有時歌曲用window media player播放時，它會自動載入，有時不會。😵<br><br>如果要自行將歌曲載入window media player的「專輯」媒體櫃，建立一個新專輯，應該如何做？謝謝。🙂
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年終又到了，又是令人傷腦筋的時刻，不知各位大大有無好的建議？禮盒每盒預算約500元。<br><br>先謝謝了！！😀
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如果3~4個月無法開車，車子應如何預做保養？而且3~4個月後，車子是否該做什麼措施，以確保未來行車順暢？謝謝！<br><br>🙂🙂
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除了換新的瀏覽器外，有沒有針對IE8的解決之道？<br><br>這麼久了，難道都沒人向微軟反應嗎？😵
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最近剛換13.3吋的筆電，作業系統是window 7，但因IE 8用不習慣，所以打算改用firefox。<br><br>現在有一個問題，因為firefox所顯示的網頁字體太小，所以我必須依檢視-->縮放(Z)-->放大(I)的路徑放大網頁字體，不知道哪裡可以一次設定我要的大小，不需每個網頁重新設定?<br><br>我曾經到控制台試過，但是在IE 8下可以變更，在firefox下卻不行。<br><br>不知哪位大大可以解答一下?謝謝!<br><br>🙂🙂
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在y拍看到的，有人用過嗎？不知道好不好用？如果可以不用電池，那就很環保了。😍
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最近剛換筆電，筆電搭載IE8，實在不好用，想換成IE7，不知道行不行?😇
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有人可以分享一下嗎？？😀😀
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剛收到朋友轉寄，不知有沒有人PO過？還是轉貼提醒大家一下。
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本人座架為TOYOTA 07年NEW CAMRY 2.0G,11/26早上由台北出發至台中,南下行經82.6KM處,突然油門急加速,
當時車速為100KM/HR,,車速瞬間飆高至130KM/HR,當下第一反應踩煞車,但煞車似乎無效油門全力灌入車速持續飆至150KM/HR,
完蛋了爆衝事件竟發生在我身上,雖然心臟快跳出來但也只有再試踩煞車,
用盡吃奶力量全力踩住煞車雖然有一點效果但下降緩慢,等降至80KM/HR,
注意路肩夠空礦趕緊切入此時油門跟煞車仍持續拉扯 好不容易控制在20KM/HR,
乾脆直接把鑰匙切至OFF,此時車輛才失去動力慢慢滑行,
等定下神來認為是電腦干擾問題再試發動油門差點破表,趕緊撥打道路救援原廠竟
只願負擔20KM拖吊費,算了拖到最近的保養廠好了,等了10分鐘試發動看看,
竟然好了,硬著頭皮慢慢開好了,等油門再加速至100KM/HR,哇又來了
不過沒有上次猛烈,此時也不知什麼原因順手把腳踏板往後拉,喀的一聲油門彈回去了,
硍!!真相大白 腳踏墊將油門卡住了！！一路很小心將車開至台中,下午打電話給SEALES竟馬上就回答:
你的踏板是不是有往前移卡到油門,我們公司內部早就發文不再附送任何非原廠腳踏墊以免發生意外.
我的天你早知為何沒有告知客戶,害我差點撞車送命,所以我一定要POST出這件事,請看圖片說明:
原廠正常地毯式踏板鋪設情形
油門踏板跟踏墊空間足夠
踩下踏板亦無卡住情形
再疊上海X牌踏墊(交車時即如此安裝)
注意油門踏板跟踏墊已無足夠空間
踩入油門此時硬是卡在踏板
上述事件讓我想到上次報紙刊登的試車翻車事件,
若發生在市區我差一點變成下一個受害者,
原廠竟未公布此危險踏墊,
希望大家能注意自己車上有無類似狀況.
已免不明不白發生事故還不知原因,我現在已將踏墊拿掉了,
我會繼續跟原廠反應不要拿駕駛人性命開玩笑.
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本人座架為TOYOTA 07年NEW CAMRY 2.0G,11/26早上由台北出發至台中,南下行經82.6KM處,突然油門急加速,
當時車速為100KM/HR,,車速瞬間飆高至130KM/HR,當下第一反應踩煞車,但煞車似乎無效油門全力灌入車速持續飆至150KM/HR,
完蛋了爆衝事件竟發生在我身上,雖然心臟快跳出來但也只有再試踩煞車,
用盡吃奶力量全力踩住煞車雖然有一點效果但下降緩慢,等降至80KM/HR,
注意路肩夠空礦趕緊切入此時油門跟煞車仍持續拉扯 好不容易控制在20KM/HR,
乾脆直接把鑰匙切至OFF,此時車輛才失去動力慢慢滑行,
等定下神來認為是電腦干擾問題再試發動油門差點破表,趕緊撥打道路救援原廠竟
只願負擔20KM拖吊費,算了拖到最近的保養廠好了,等了10分鐘試發動看看,
竟然好了,硬著頭皮慢慢開好了,等油門再加速至100KM/HR,哇又來了
不過沒有上次猛烈,此時也不知什麼原因順手把腳踏板往後拉,喀的一聲油門彈回去了,
硍!!真相大白 腳踏墊將油門卡住了！！一路很小心將車開至台中,下午打電話給SEALES竟馬上就回答:
你的踏板是不是有往前移卡到油門,我們公司內部早就發文不再附送任何非原廠腳踏墊以免發生意外.
我的天你早知為何沒有告知客戶,害我差點撞車送命,所以我一定要POST出這件事,請看圖片說明:
原廠正常地毯式踏板鋪設情形
油門踏板跟踏墊空間足夠
踩下踏板亦無卡住情形
再疊上海X牌踏墊(交車時即如此安裝)
注意油門踏板跟踏墊已無足夠空間
踩入油門此時硬是卡在踏板
上述事件讓我想到上次報紙刊登的試車翻車事件,
若發生在市區我差一點變成下一個受害者,
原廠竟未公布此危險踏墊,
希望大家能注意自己車上有無類似狀況.
已免不明不白發生事故還不知原因,我現在已將踏墊拿掉了,
我會繼續跟原廠反應不要拿駕駛人性命開玩笑.
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一直想把家裡的桌上型電腦換掉，好不容易等到window7上市，但是擔心一個問題，就是公司的作業系統仍然是使用XP，不知道在window7上編輯的word、powerpoint文件可否在XP上開啟？因為之前曾經發生過，在筆電vista上編輯的word文件，無法在公司開啟，害的我又重打。還是這只跟word或powerpoint的版本有關係？跟作業系統無關？<br><br>謝謝！！
0
不知infiniti EX實際油耗是多少？有人稱之為「油虎」，應該比FX好多了吧！？有車主可以分享嗎？<br><br>雅虎上記載的油耗：平均9.4km/ltr 市區7.8km/ltr 高速公路12.6km/ltr，可能會有誤差吧？
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請推薦能將DVD轉為電子檔的軟體(免費的)，謝謝！😀
0
除了小畫家之外，可以在圖片上畫線、寫字...等，麻煩知道的大大推薦一下，感謝！😀<br><br>
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我的筆電最近突然有點小麻煩！😞<br>就是上網時，網頁會突然全部消失，然後再重新開啟首頁，這到底怎麼回事？怎麼解決？救人啊！😭
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以下是美國infiniti的美國售價，台灣不知道在貴什麼？infiniti是個人很喜歡的車種，但是看到以下的售價，會讓人覺得在台灣似乎不管開什麼車，都是盤子一個。😲😞😩
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想去敗一台acer 3810T，不知道電池使用時間，在一般正常情況下可以多久？這台筆電好用嗎？
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房價實在不便宜，一晚可以抵的上福華或凱撒三晚，不曉得好不好？😲
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想換桌上型電腦主機，不知雙核心還是四核心好？AMD還是INTEL好？😵<br><br>每次一有電腦問題，還是先上U-CAR。😀
0
IE8讓某些網頁瀏覽速度變的好慢，怎麼解決？
原本想要刪除，但是這次更新是從window update上處理的，無法從「控制台」裡的「程式與功能」中刪除，我用的作業系統是window vista。
謝謝！
原本想要刪除，但是這次更新是從window update上處理的，無法從「控制台」裡的「程式與功能」中刪除，我用的作業系統是window vista。
謝謝！
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為什麼電腦會顯示「Runtime Error」，然後瀏覽的網頁就不見了，需要再重新按IE開啟網頁？😞😵
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我的DV是Sony製，不過好幾年了，屬於老式迷你影帶(mini DV cassette)的那種，之前幫小女小時候拍的帶子，都還沒有轉成電子檔，實在是因為不知道如何轉？不知網上哪位大大能教一下？該用什麼樣的軟體？謝謝！😀
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電腦常常出現『Windows-虛擬記憶體最小值太低』，不知道是什麼意思？有沒有什麼不好的影響？該如何改善？謝謝！🙂
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如題，如果可以再告知下載處，就更好了，先謝了！😀
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xp版的小筆電可否安裝word、excel或powerpoint？會不會影響運作速度？
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不知道為什麼關機後，電腦會跳到重新開機，再將電腦重開機一次？我用的是win xp，這問題是最近才出現的，用Norton掃毒，也沒有發現病毒，不知道是什麼原因？😞
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小孩能平安獲救，也算不幸中的大幸，願上帝能保佑他們。
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全家出遊車墜谷 父母雙亡兩幼子傷
〔記者傅潮標／苗栗報導〕昨天一場車禍造成一對夫婦雙亡，2子受傷開刀！
新竹縣竹北市板模工人劉文祥，昨天開車搭載妻子王秋慧與2個年僅8歲、7歲的兒子劉昊欣、劉昊融，到苗栗縣南庄鄉旅遊，回程經過苗21線石壁橋前方彎道時，車子失控，衝落距離路面8公尺高的東河溪溪谷，劉文祥夫婦傷重死亡，2名幼子分別前胸挫傷、左臂骨折開刀，雖無生命危險，卻頓失所依。
昨天中午12點20分，在南庄鄉東河村苗21線7公里處經營萊喜奈農莊餐廳的黃春華，正與兒子黃志強在門口烤肉，突然聽到一聲巨響，他外出察看，發現有輛自小客車墜落東河溪的溪床，立即報警並打119請派救護車。
黃志強則與3個朋友，下到溪谷協助搶救，當時劉昊欣被彈出車外，劉文祥夫婦與劉昊融則在車內，受困的劉昊融不斷哭喊媽媽，令人鼻酸，可惜劉文祥、王秋慧都因傷勢嚴重死亡。
警方勘驗現場，研判車輛先撞上護欄，在護欄上滑行約6公尺後落地，再衝撞到2塊水泥護欄，其中1塊被撞移位，另1塊則連車墜溪，車子撞擊巨石後，彈落到6公尺外的溪床，四輪朝天，零件碎裂，散落石堆、溪水間，溪石上血跡斑斑，令人怵目驚心。
警方與當地居民黃春華都說，墜溪路段雖是彎道，也有一段沒有護欄，但十幾年來沒發生過車禍。由於劉文祥經抽血後沒有酒精反應，警方研判與酒駕無關，可能是疲勞駕駛或車速過快、開車不慎出事，肇事原因還要詳細調查。
劉文祥的老父、姊姊驚聞噩耗，強忍悲痛，趕到醫院安撫小兄弟，並與警方到車禍現場了解，對於事故沒有意見，只嘆劉文祥夫婦運氣不好。
劉父告訴警方，47歲的劉文祥很疼愛34歲的中國籍妻子與2個兒子，休假時總會開車載他們出遊，沒想到夫妻共赴黃泉，與愛子陰陽兩隔。
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全家出遊車墜谷 父母雙亡兩幼子傷
〔記者傅潮標／苗栗報導〕昨天一場車禍造成一對夫婦雙亡，2子受傷開刀！
新竹縣竹北市板模工人劉文祥，昨天開車搭載妻子王秋慧與2個年僅8歲、7歲的兒子劉昊欣、劉昊融，到苗栗縣南庄鄉旅遊，回程經過苗21線石壁橋前方彎道時，車子失控，衝落距離路面8公尺高的東河溪溪谷，劉文祥夫婦傷重死亡，2名幼子分別前胸挫傷、左臂骨折開刀，雖無生命危險，卻頓失所依。
昨天中午12點20分，在南庄鄉東河村苗21線7公里處經營萊喜奈農莊餐廳的黃春華，正與兒子黃志強在門口烤肉，突然聽到一聲巨響，他外出察看，發現有輛自小客車墜落東河溪的溪床，立即報警並打119請派救護車。
黃志強則與3個朋友，下到溪谷協助搶救，當時劉昊欣被彈出車外，劉文祥夫婦與劉昊融則在車內，受困的劉昊融不斷哭喊媽媽，令人鼻酸，可惜劉文祥、王秋慧都因傷勢嚴重死亡。
警方勘驗現場，研判車輛先撞上護欄，在護欄上滑行約6公尺後落地，再衝撞到2塊水泥護欄，其中1塊被撞移位，另1塊則連車墜溪，車子撞擊巨石後，彈落到6公尺外的溪床，四輪朝天，零件碎裂，散落石堆、溪水間，溪石上血跡斑斑，令人怵目驚心。
警方與當地居民黃春華都說，墜溪路段雖是彎道，也有一段沒有護欄，但十幾年來沒發生過車禍。由於劉文祥經抽血後沒有酒精反應，警方研判與酒駕無關，可能是疲勞駕駛或車速過快、開車不慎出事，肇事原因還要詳細調查。
劉文祥的老父、姊姊驚聞噩耗，強忍悲痛，趕到醫院安撫小兄弟，並與警方到車禍現場了解，對於事故沒有意見，只嘆劉文祥夫婦運氣不好。
劉父告訴警方，47歲的劉文祥很疼愛34歲的中國籍妻子與2個兒子，休假時總會開車載他們出遊，沒想到夫妻共赴黃泉，與愛子陰陽兩隔。
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華碩Eee PC是否可以使用一般的電腦看盤體？可以網路下單嗎？效能如何？謝謝！
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實在不勝枚舉，這是因為關稅太重？還是代理商獲取暴利？或者兩個都有？未來可能改善嗎？😠
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不知道故障率高嗎？維修費用會因此增加嗎？長期曝曬在大太陽底下會不會更嚴重(因為沒車庫)？好像歐洲車這類的零件不少，不知道有沒有人對VOLVO這類零件有經驗？尤其是S80。
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