前幾天同學告訴我一個真實的故事，一個台灣人到大陸發生的事，讓我見識到台灣人的確是〝奸巧〞第一名。

話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著勒，就被一個公安給攔了下來，公安要求這個台灣人把駕照拿出來 ( 應該是想敲一筆吧！)，這個台灣人就拿出中華民國駕照啦...厚！這時這個公安就說啦......

公安：你這個駕照不能用！

ㄚ台：為什麼不能用？這不是駕照嗎？

公安：你這是台灣駕照，所以不能在中國使用。

ㄚ台：(火大) 那我問你，台灣是不是中國的一部分？

公安：是ㄚ

ㄚ台：台灣是不是中國的領土？

公安：是ㄚ

ㄚ台：既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國不能用？你這樣是認為台灣不屬於中國囉！台灣是個主權獨立的國家囉！因為台灣是個獨立國所以他的駕照不能在中國使用囉？

公安：*%#&^$.....ㄜ這這這.... (出現小丸子的三條線)

ㄚ台：若你不接受這駕照，也就表示你承認台灣是個獨立國，那就是說你是一個贊成台灣獨立的台獨份子囉？我不想浪費時間在你這個台獨份子身上，走！和我到派出所找另一個公安出來理論。

公安：ㄜㄜㄜ... ( 汗都飆出來了 ) @#$... 好啦好啦，你可以走了...

就這樣，這個ㄚ台仔靠著他的機智逃過一劫！...啊

∼商業週刊說的好ㄚ，創意是可以賺錢的。😀

臺灣掀起了一股前所未有的 反韓熱潮，政府決定下令將國內 所有韓貨驅逐回國 ..

在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國 的船，三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，韓式泡菜也在隊伍之中。韓式泡菜發現 地瓜竟然也在隊伍之中，於是跑 過去 問他.韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」

地瓜嘆了口氣，語重心長 說：「唉 ，誰叫我是韓籍。」🙂

有款有型的 iPod、MP3深受年輕人喜歡，也引發年輕人耳朵健康危機。

馬偕醫院耳鼻喉科主治醫師呂宜興

; 聽神經跟脊椎神經一樣，一旦受損無法修復，所以幾
乎所有耳鼻喉科醫師絕不會聽 MP3，以免聽神經受到傷害。

呂宜興表示，連小孩 跟他要求買iPod或MP3，他都不淮，
並會告訴小孩，耳鼻喉科醫師都沒有人戴，你敢戴嗎？

他說，這不是恐嚇小孩，而是聽神經一旦受損，真的很麻煩。

他說，許多青少年 喜歡邊走邊聽MP3，但大馬路上 的背景噪
音差不多有50、60分貝，為了聽得更清楚，必須開得更大聲，
所以經常都在80、 90分貝以上。

他建議，常聽MP3或 iPod的民眾，最好改用全罩式的耳機，儘
管看起來有點「矬」，但它可以有效阻絕外面背景聲音，音樂
就不用開太大聲。

振興醫院耳鼻喉科 主任陳光超


最近也才剛買一台iPod 的陳光超覺得，聽力受損很難恢復，
所以他聽iPod時都會把音量降至耳膜可以承受的範圍，或是外
接揚聲器聽也是一種享受。問到是否會讓兒子聽 iPod，?

馬上斬釘鐵截地說：「我才不會讓他聽，萬一聽力受損怎麼辨? 」

陳光超說，長期使用內塞式的耳機聽音樂 ，將對聽神經帶來不可
逆的永久性傷害，因為耳機幾乎貼在耳膜上，儘管音量不大，長
期下來還是會對聽神經造成傷害，一旦耳神經受損，就無法挽救。

國泰醫院耳鼻喉科主治醫師王仁鵬


王仁鴻表示，耳鼻喉科醫師知道MP3對聽神經造成的傷害，想聽
MP3也會選擇全罩式耳機；

他強調，全罩式耳機雖然戴起來較「矬」，但它比內塞式來得健
康。長期佩戴內塞式耳機，可能造成永久性的聽力損傷，產生噪
音性神經傷害；

即使使用全罩式耳機，他每聽兩個小時， 也會休息一下，絕不會

讓自己的耳朵一直處於高分貝環境中

哪些聲音影響聽力?

聲音 / 分貝數
吹風機 / 60﹣90
除草機 / 65﹣95
擴音設備 / 90
營建 工地 / 100
一般製造工廠 / 110
汽車 喇叭 / 110
交響樂音樂會 / 110
健身 房 / 110﹣120
飛機 引擎聲 / 140

在台南一個逃亡中的槍擊要犯持槍破門搶劫 。

屋內一對夫妻正在看電視，當場嚇呆 乖乖束手就擒，

眼睜睜看著搶匪 搜刮財物........





離開之前，搶匪準備來個殺人滅口死無對證 ...

以槍指問太太：你叫什麼名字？



太太回答 ： 我…我.. 叫.. 葉 ..美麗。

搶匪說：算你今天走運， 我媽媽也叫美麗 ，我就饒了你。





接著搶匪轉向先生，問他 : 喂 ... 你叫什麼名字



先生回答：我..叫阿華 .......(歹徒這時目露兇光)

不過...大家都叫我 美麗華..。

第一篇：最愛是誰
深夜，寺裡一人一佛，佛坐人站。
人：聖明的佛，我是一個已婚之人，我現在狂熱地愛上了另一個女人，我真的不知道該怎麼辦。
佛：你能確定你現在愛上的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人嗎？
人：是的。
佛：你離婚，然後娶她。
人：可是我現在的妻子溫柔，善良，賢惠，我這樣做是否有一點殘忍，有一點不道德。
佛：在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的，你現在愛上了別人已不愛她了，你這樣做是正確的。
人：可是我的妻子很愛我，真的很愛我。
佛：那她就是幸福的。
人：我要與她離婚後另娶她人，她應該是很痛苦的又怎麼會是幸福的呢？
佛：在婚姻裡她還擁有她對你的愛，而你在婚姻中已失去對她的愛，因為你愛上了別人，正所謂擁有的就是幸福的，

失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。
人：可是我要和她離婚後另娶她人，應該是她失去了我，她應該才是痛苦的。
佛：你錯了，你只是她婚姻中真愛的一個具体，當你這個具体不存在的時候，她的真愛會延續到另一個具体，

因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
人：她說過今生只愛我一個，她不會愛上別人的。
佛：這樣的話你也說過嗎？
人：我。我。。我。。。
佛：你現在看你面前香爐裡的三根蜡燭，哪根最亮？
人：我真的不知道，好像都是一樣的亮。
佛：這三根蜡燭就好比是三個女人，其中一根就是你現在所愛的那個女人，芸芸眾生，女人何止千百萬萬，

你連這三根蜡燭那根最亮都不知道，都不能把你現在愛的人找出來，你為什麼又能確定你現在愛的這個女人

就是你生命裡唯一的最後一個女人呢？
人：我。我。。我。。。
佛：你現在拿一根蜡燭放在你的眼前，用心看看哪根最亮？
人：當然是眼前的這根最亮。
佛：你現在把它放回原處，再看看哪根最亮？
人：我真的還是看不出哪根最亮。
佛：其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現在愛的那個最後的女人，所謂愛由心生，當你感覺你愛她時，

你用心去看就覺的它最亮，當你把它放回原處，你卻找不到最亮的一點感覺，你這種所謂的最後的唯一的愛

只是鏡花水月，到頭來終究是一場空。
人：哦，我懂了，你並不是要我與我的愛人離婚，你是在點化我。
佛：看破不說破，你去吧。
人：我現在真的知道我愛的是誰了，她就是我現在的妻子。
佛：阿彌陀佛，阿彌陀佛。


第二篇：愛的極至是寬容
女人有了外遇，要和丈夫離婚。丈夫不同意，女人便整天吵吵鬧鬧。無奈 之下，丈夫只好答應妻子的要求。

不過，離婚前，他想見見妻子的男朋 友。妻子滿口應承。第二天一大早，把一個高大英俊的中年男人帶回家 來。
女人本以為丈夫一見到自己的男朋友必定氣勢洶洶地討伐。可丈夫沒有，他很有風度地和男人握了握手。

之後，他說他很想和她男朋友交談一下，希望妻子回避一會兒。

女人遵從了丈夫的建議。站在門外，女人心裏七上 八下，生怕兩個男人在屋內打起來。

事實證明，她的擔心完全是多餘的。
幾分鐘後，兩個男人相安無事地走了出來。送男友回家的路上，女人禁不住詢問：

「我丈夫和你談了些甚麼？是不是說我的壞話？」
男人一聽，止住了腳步，他惋惜地搖搖頭說：「你太不瞭解你丈夫啦，就像我不瞭解你一樣！」
女人聽完，連忙申辯道：「我怎麼不瞭解他，他木訥，缺乏情趣，家庭保姆似的簡直不像個男人。」
「你既然這麼瞭解他，你應該知道他跟我說了些甚麼。」
「說了些甚麼？」女人更想知道丈夫說的話了。
「他說你心臟不好，但易暴易怒，結婚後，叫我凡事順著你；他說你胃不 好，但又喜歡吃辣椒，

叮囑我今後勸你少吃一點辣椒。」
「就這些。」女人有點驚訝。
「就這些，沒別的。」聽完，女人慢慢低下了頭。
男人走上前，撫摸著女人的頭髮，語重心長地說：「你丈夫是個好男人，他比我心胸開闊。

回去吧，他才是真正值得你依戀的人，他比我和其他男 人更懂得怎樣愛你。」說完，男人轉過身，離去了。
自從這次風波過後，女人再也沒提過離婚二字，因為她已經明白，她擁有 的這份愛，就是最好的那份。

愛不是佔有。

愛，是可以昇華成友情及親情的。
失去愛不可怕，失去愛後站不起來才可怕。
人的快樂是自己給的!
人的幸福是自己爭取的!
把握即是擁有!
好好把握你身邊所擁有的一切


這兩篇，大家用力的去轉寄吧，可能可以挽救很多對婚姻喔。
看完之後想一想吧，尤其是常吵架的夫妻們，想想看，明天會更好。 😍

久久一定要吃一次的火鍋!比起滿街的小火鍋及麻辣鍋,
更有截然不同的味道!上菜囉!!!

店家自製的沙茶醬配上蔥花,蒜泥,生辣椒.吃慣牛X牌的不妨試試,讚喔!!!



肥牛肉片,嫩



羊肉,絕無騷味



劍蝦



自製手工魚餃跟燕餃,很好吃!





金針菇及杏鮑菇





加滿料滿佈柴魚片及大白菜的鍋底



最後強烈推薦的炸雞翅(超好吃)另外有名的炸魚排未點(吃不下)



謝謝觀賞囉!

一家人正在享用晚餐。兒子問父親：“爸，乳房有多少種？”
父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，
她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，
胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。”
“洋蔥？”
“是的，當你看到她們時就想哭。”
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，陽具有那幾種？”
母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，
每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
50過後，他們就像聖誕樹。”
“聖誕樹？”
“是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。

◎先後秩序

一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，
第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，

只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」



◎求婚

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：
「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：
「他是我們班上負責擦黑板的。」



◎有一次逛街時突然覺得肚子痛

於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用用，
偏偏 找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，

二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，
最後發現有一間廁所外貼著\\\\\\\\\\\\\\\‘故障待修,請勿使用 \\\\\\\\\\\\\\\’，

我想說實在是忍不住了，
管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦

……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，
怎麼一下子就人去樓空呢？？連吧台酒保都不見了……
於是我走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」
此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：
「我操！他媽的！……

剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」



看過勿怪喔!

桃園縣中壢警方破獲一個網路淫窟，該應召站標榜「高級」，旗下的應召女有女學生、廣告小模、幼教老師、櫃姐以及未成年少女；警方根據花名冊隨機約談9位應召女，就發現有3位是高學歷，其中2人分別是就讀中原、實踐的大學生，另一位則是台北教育大學研究所的學生。

該應召網站的主嫌是綽號「阿答」的男子譚濬璘，今年初設下「喝茶網」後，於6月起招兵買馬，網羅女大生、少婦及未成年少女下海，網站還採會員制經營，男客需繳3至5千元才能入會，並取得帳號、密碼瀏覽應召女的相關資料。譚嫌也嚴格把關男客身分，甚至有會員繳了3個月的會費，才看到應召女的資料。

警方15日突襲譚嫌與其他成員的住處，逮捕譚嫌等7位主嫌、2位馬伕，訊後已送辦；警方也發現，花名冊中詳載應召女外貌、三圍，男客則遍及台北、桃園、新竹等地，也有工程師等白領階級。9名被約談的應召女中，其中3位擁有高學歷，還懇求警方不要讓她們身分曝光。

令警方感到訝異的是，這些高學歷的應召女容貌清秀，條件相當好，也認為這是靠自己的勞力賺錢，並不可恥。警方根據查扣的帳冊，發現這3人的價格比其他少女高出許多，研究生一次8千元起跳，女生可拿5千；大學生一次則是4至5千，女生拿2至3千。

此外，3名女子都有正常的家庭生活，家境不錯，也有固定男友，因為接客都是透過網路聯繫，她們都以為這樣「兼差」不會被發現，其中一名女大生，半年來已經接客逾40次。被警方問及為何要下海時，她們的回答也幾乎一致，坦承動機很單純，只是因為生活費不夠用。




未來的老師耶!!!😞😞😞

假髮跟衣服請分開晾好嗎~@@

很多人都有感觸吧!
😌

祝福大家在人生旅途都能擁有這樣的朋友




雖不能拉你一把，也會想辦法讓你不會掉下去...

一、今年到後年，不震就不震，震了就震了，震多少級，震後才知道，震多少次，震後會告訴大家，請大家放心！



二、害怕的就出去睡，不害怕的就在家裡睡，並保持正常生活秩序，不要沒事瞎傳謠言，搞的我們也好恐怖！



三、儘快把多餘的房子賣掉，地震來了才知道，不動產原來也會動的，而且動起來嚇死人！



四、防震應有的常識：

(1)、初一在家睡，十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五！

(2)、可以出家當和尚，但不能睡在廟裡，因為跑得了和尚跑不了廟！

(3)、買房子要麼選一樓，要麼選頂樓，一樓逃的快，頂樓被挖出來快！



五、大家不要擔心日本核電站的輻射，這麼多年來，我們吃三聚氰胺奶粉、毒大米，喝地溝油是為了什麼呀？ 就是在下一場生化戰爭中活下來啊！不要害怕，不要擔心，就當一場日光浴好了。

況且，我們來到這個世上，就沒打算活著回去！



六、有人咋呼說擔心核輻射，嚷嚷著要吃碘，我看沒必要先吃蘿蔔淡操心，敵敵畏蘇丹紅三聚氰胺你身體裡哪一樣沒有？把你劈碎了攤地上就是一張元素週期表，還吃什麼碘？



七、最近出現搶鹽風潮，是讓國人集體丟臉，在此呼籲大家真的不要瘋狂搶鹽。

轉達中央發的對聯，上聯是「日本大核民族」，下聯是「中國鹽荒子孫」，橫批為「有碘意思」。



八、我們不要：「日本人地震沒死，海嘯沒死，核輻射沒死，結果當聽說中國人瘋搶食用鹽後，全部笑死了！」



九、世上最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽沒了；

世上最最痛苦的是什麼？輻射來了，吃鹽沒用；

世上最最最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽買太多了；

世上最最最最痛苦是什麼？人都死了，鹽還沒用完。



十、中央如再有新的指示，隨時公告



覺得好笑的請送個好評吧!😀

昨天天清氣爽,涼風許許!下午揪幾位同事溜去宜蘭逛逛再去大溪漁港附近大啖海鮮!
一整個就是舒服啊!


伯朗咖啡附近的海岸民宿



涼拌山藥佐洋蔥,好吃!



涼拌魩仔魚,新鮮,味道普普



餐廳後方一景,可遠眺龜山島



咦!怎麼又一個涼拌養身海藻海菜



燙蝦,雖然不大,但是超甜,我從頭到尾捨不得沾哇沙米



必點國菜海瓜子



沙魚,普通



生魚片,好吃的鮪魚一下就吃完了,只剩旗魚,不過很特別的是先把
外皮略烤一下



生煎鮑魚,超級好吃!讚!




2隻清蒸大花蟹,秤重完要價2250!😲
肉又多又甜又多汁



烤紅喉,好吃!

5個人共花7000大洋
吃完後帶著滿足的心情回台北


😀😀😀

真的有這樣答題的學生嗎???😵😵


















😵😵😀😀

昨天使用雨刷時,聽到沙沙的聲音,一開始不以為意.
但用清潔劑,去油膜劑洗完後情況仍不見好轉.
貼近玻璃仔細看,上面沾了一點一點的白點,不仔細看還看不到!
請問有經驗的大大這是什麼?該如何解決?
😵😵😵
感恩!

恐怖份子和女人有什麼不同？


1. 一個可以談條件，一個不可以


2. 恐怖份子明確地告訴你他們要什麼，女人總是要你猜她們要什 麼


3. 恐怖份子會跟你談判，而你不能跟女人談判


4. 恐怖份子會殺害人質，但是女人不會這樣做，她們只會綁架人 質一輩子


5. 遇到恐怖份子，你只有死路一條。遇到女人，你會活在十八層 地獄 (生不如死)


6. 恐怖份子用別人來談條件，女人用自己來談條件


7. 跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。跟女人談判，要花的錢 可能越談越多 (沒有籌碼的話還是少談為妙)


8. 談判中你可能可以找一堆人和員警來抓恐怖份子，可是通常女 人會找一堆人和員警來找你麻煩...........



最後的不同是...


9. 女人把褲襪穿在腳上，恐怖份

子把褲襪套在頭上


😀😌😵

連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。

小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」

老師寫給家長評語︰

〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞

爸爸回覆︰………
………
………
………
………
………
………
………
………
………
………

這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。


😀🙂😌

你在旅行時不小心在荒山野嶺迷了路，這時天色以晚，你發覺到附近只有
一間小屋子， 逼不得已只好向主人借宿。可是屋主老夫婦卻告訴你房子的
四間房間都有鬧鬼；
一定 要 住下來的情況下，你會選擇哪間房間？


A.有個人頭從窗外惡狠很瞪著你睡覺的房間；

B.廁所會傳來開關門聲和女人嘆息聲的房間；

C.你一睡上去床就開始搖晃不讓你睡的房間；

D.半夜醒來看到一個無頭鬼坐在床邊的房間。
測驗結果

這個測驗主要是看你的工作適性。每個人長大獨立之後，面對生活開銷或是家計 壓力都不得不到外面去工作賺錢。可是當你面對報紙上、網路上密 密麻麻、多如牛毛的工作機會，常常會一下子就迷失了，不知道自己的方向到底在哪裡？究竟自己比較適合從事哪方面的職業？




A.有個人頭從窗外惡狠很瞪著你睡覺的房間

你比較適合SOHO一族，或是醫生、律師等職業。這類型的工作多半是擁 有自己的專屬 空間，有一定的收入來源，而且比較固定不容易被外界所影響者。有人從窗外瞪你也 代表來自於周遭對你的不滿和異樣的眼光；在窗外代表不容易 對你造成影響。例如老師的工作，不管你教得再爛，甚至被批評到一文不 值，可是並不會讓你因此丟了飯碗。其他 例如公務員的肥缺也都可以歸類於此。

B.廁所會傳來開關門聲和女人嘆息聲的房間

你比較喜歡的是一份很穩定的工作，尤其是公司的主管 (員工 )等比較不需要到外面 拋 頭露面的內勤工作。廁所會傳來開關門聲和女人嘆息聲代表你 會受到來自於上級的壓力或是主管的責罵；比較起來，你寧願整天待在辦 公室裡吹冷氣也勝過到外面去忍受風吹日曬；其他諸如高科技產業的技師 或工程師，企業的網路工程師或是會計等等也都是屬於此類。

C.你一睡上去床就開始搖晃不讓你睡的房間

你比較適合從事業務的工作。你的個性比較好動，無法整天坐在辦公室甚 至悶出病來，你也不喜歡受拘束，所以你的職業也比較傾向於可以常常到 外頭走動的工作，像是拉保險、直銷等等。床開始搖晃不讓你睡代表你做業務時，拜訪客戶常常會發生的拒絕、碰壁。其他像是大老闆的司機或是送收貨員也都可以歸於此類。

D. 半夜醒來看到一個無頭鬼坐在床邊的房間

你適合從事接近群眾的工作。例如電視明星、立委等需要群眾支持的工作 都算是。 無頭鬼坐在床邊代表這個人和你密不可分，可是你又無法看清他是誰。就 像棒球明星會累積一定的球迷，也靠球迷吃飯，可是又無法知道誰是誰一 樣。其他像是公司的公關、便利商店的店員或是銀行的服務人員也都可以 歸於此類。






挫賽丫.....偶四個都不敢睡.... 偶可能會失業.....

😭😭😭

唉唷喂啊,笑死我了,在哪有賣?

我想要來換一個來飆看看

#FF0000你信不信我不知道，反正我是信了..........!!!

大家來解個題動動腦吧!!



只有2%的學生會解這題目….



> ONLY 2% STUDENTS SOLVED THIS IN CAT EXAM.
>
> 5+3+2 = 151022
>
> 9+2+4 = 183652
>
> 8+6+3 = 482466
>
> 5+4+5 = 202541
>
> THEN;
>
> 7+2+5 =檔案密碼

😆😆😆

一個美國名律師與一個互不相識的台客在一架長程飛行的班機上比鄰而座。

律師在想：台灣人都是笨頭笨腦的，很容易唬弄。

爲了打發漫漫的無聊旅程，這位自認高人一等的老美向這位《笨台客》

提議：何不來玩一種有趣的遊戲消磨時間？

台灣人很客氣的推辭，説是太累了，想閉目養神，小歇一會兒。!

律師仍是不依不饒，慫恿的說：《你來問我問題，我若答不出來，就給你$500.00。

然後由我來問你，你若答不出來，只需給我$5.00就行，你看如何？》

爲了讓律師閉嘴，好落得個清靜，台灣人欲拒還迎，勉強答應。

律師問了：《地球與月球之間的距離有多遠!？》

台灣人不經思索，一句話也沒說，就把$5.00遞給律師了。

現在該輪到台灣人問了：《什麽東西在爬山的時候用三條腿？可是在下山的時候卻用四條腿？》

問罷，就閉上眼睛，呼呼睡將去了。

律師立刻用手提型電腦上網查閲資訊，並發出電郵給世界所有他認爲跟他一樣聰明無比的同行，親友尋求增援。

經過一個小時的折騰，還是找不到答案。

他只好把身旁的笨台客搖醒，很守信用的將$500.00遞過去。

台灣人不慌不忙的把錢裝進了口袋，又倒頭見周公去了。

聰明的律師苦苦思索，心不甘氣不順的懊惱萬分。

最後又只好推醒了愣頭愣腦的台灣人問道：《好吧，你能告訴我什麽東西在上山的時候是三條腿，下山的時候是四條腿嗎？》，這位笨台客一句話也不說，就把$5.00遞給聰明的律師了。

面紙很多抽
以下通通沒有（沒有還寫？！）
有效日期要自己寫



營養標示


衛生署有建議喔！
每人每日攝取量０
因為面紙不能吃啊！

這個條碼有玄機
７６４８７　７６４８７
吃了是白痴　吃了是白痴

網址是　３個Ｗ　電火　電風　電冰箱



謝謝收看!🙂🙂🙂

這個測驗對於不大懂飛機的人而言，應該也不至於太困難，




然而答案可能會讓人跌破眼鏡…


問題：直升機和一般飛機相比有什麼優點?





























我也答錯了! TMD, 這幫老外真他媽不穿內褲耶!!

😀😀😀

有 11人遇到船難，直到船沉了才緊急被直升機用繩索救離 ....
11人都一起掛在一台直升機的繩索上，共有十個男人和一個女人。
由於繩子無法支撐所有人的重量，直昇機快摔機了，
因此他們討論，一定要有一個人放開手，否則所有人都將完蛋....
這些男人無法決定誰該放手.........
直到那女人感人肺腑的說著：
「我當然會自願放手，因為我們女人都習慣了，
　為了小孩和先生而放棄一切，
　把所有的都給男人，而不求回報，真的......」
當她講完時，
.
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所有男人們都 開 始 鼓 掌 ............
🙂🙂

** 有個老婆對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的狐狸精，我就嫁給那狐狸精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此.....規規矩矩。



** 老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！

進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」



** 有一天突然發現，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：三姨就是你媽！



** 有一女孩夜歸遇到歹徒

歹徒兇狠問：站住！要去哪裡？

女孩不想被劫財，裝可憐說道：要去借錢

歹徒兇狠地問：借錢去幹嘛？

女孩又怕被劫色，

便說：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！



** 兒子戰戰兢兢地回到家：

「爸，今天考試只得了50分。」

爸爸很生氣：「下次再考那麼差，就別叫我爸！」
第二天兒子一進家門說：「哥！我回來了」



** 一位老先生，體能狀況很差，

問健身房的教練：

「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」

教練回答：「外面的提款機!」


🙂🙂

記者陳浚錡／綜合報導

洋基先發輪值近來呈現不穩，以及時常換角的狀態，令紐約球迷及媒體相當擔心，美國網站《Bleacher Report》列出7個先發投手的建議名單，較令人訝異的是，日前對小熊強勢拿下首勝的國民隊台灣右投王建民，與賽揚獎投手皮維（Jake Peavy）等人齊名，被列在名單當中。

7月非讓渡的交易大限已過，若球隊要繼續執行交易，就得先把球員放到讓渡名單裡，再給對方撿走，確認這樁生意有談成。洋基在7月毫無作為，紐約客都看不過去，期望總經理凱許曼（Brian Cashman）能正視問題，故該網作者之一的維納（Rick Weiner）提供建議，作為洋基參考。

維納認為，王建民本季結束將成為自由球員，而他離開的話，國民也不會得到補償，所以他認為建仔的名字會出現在8月交易名單上。他說，即然如此，為什麼洋基不把他列為目標呢？


王建民從肩傷手術重返大聯盟，維納覺得他「似乎」健康，而且過去在洋基時期有不錯的成功經驗，2006、07年，他共為洋基拿下38勝，防禦率3.67，每局被上壘率也只有1.30。而今年他出賽3場，戰績1勝2敗，防禦率3.60。維納寫道，他現在只有31歲，而且如果真能維持健康的話，便能改變比賽，降低失分。

至於皮維方面，日前他對明尼蘇達雙城投8局無失分的本季代表作，而他所屬的芝加哥白襪目前還有機會晉級季後賽，球隊交易他出去的機率非常低。如果白襪與季後賽無緣，預料擁有昂貴合約的皮維，便會被拿來開刀。皮維今年年薪為1600萬美元，明年則為1700萬美元。

除了王建民與皮維，道奇左投李利（Ted Lilly）、太空人左投羅德里魁茲（Wandy Rodriguez）、皇家隊左投法蘭西斯（Jeff Francis）、金鶯右投古斯利（Jeremy Guthrie）及運動家隊頭號先發哈登（Rich Harden）都被提及。

原文網址: MLB／洋基先發群不穩　美網建議交易王建民 (第2頁/共2頁)| 運動新聞 | NOWnews 今日新聞網 http://www.nownews.com/2011/08/12/341-2734791_1.htm#ixzz1UmXrusbH








真的嗎?😍

今天在公車上聽到一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩

說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子

姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知

數呢！”

那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，是喔！

但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了

…喲！”。

全車人都差點被秒殺了。



真是人小鬼大!!!😵😞

有錢叫你董ㄟ，沒錢叫你等ㄟ
有錢喝威士忌，沒錢喝維士比
有錢講話大聲，沒錢話無人聽
有錢看病免排，沒錢破病等埋
有錢駛車免牌，沒錢駛車就害
有錢山珍海味，沒錢沒碗沒筷
有錢大家攏好，沒錢你母卡好
有錢妝甲水水，沒錢穿甲那鬼


蠻有道理的!😌🙂

很另類的慎終追遠！ 墓碑變成提款機，是誰想出來的鬼點子？ 答案正是「鬼」。



美國最近有一種新潮流，提款機不是裝在銀行裡，而是裝在死人的墓碑上， 讓墳墓不再門可羅雀，而是門庭若市取錢的好地方。



第一個將墓碑變成提款機的人是美國蒙大拿州牧場主人古德斯，這個億萬美元富翁在他的墓碑上安裝了內置提款機，並立下遺囑， 聲明只有其兒孫們才能到他的墓前提領。 更令人意想不到的創意是，提款機可不能一次領完，需要一周領一次，每次領錢的數目不能超過三百美元，過期不能領取，此周款項作廢。古德斯認為這是一種制度，制定制度的目的，是為使一項措施得到更有效的落實，他說：「你要用我的錢，必須乖乖地到墓地看我，我不能多給你，一點一點地給，你就會一次又一次地來看我這種機制下，他的兒孫們就會不厭其煩、風雨無阻地來看他。 儘管他們是來取錢的，儘管他們在取錢的時候從心裡會罵這個老頭想出這個缺德的辦法，但作為長眠在地下取款機設置人來說，只要他們能來就足夠了。



這項創意在社會竟引起很大的迴響， 現在許多美國老年富翁定墓碑提款機已經開始在排隊了。



這赤裸裸反應出現代社會與家庭缺少親人溫情的現實面。


😌😌😌

原來大象也這麼兇喔!😇

聽過勿怪!!!🙂


至聖先師孔子其實是世界第一個開補習班的人。 他不僅有教無類，連補
習費怎麼算，學生可享受什麼福利，都有明確的規定。
孔子的補習收費如下：
⋯⋯ [ 三十而立 ]：繳三十兩者，只能站著聽課。
[ 四十而不惑 ]：繳四十兩者可以發問，直到你沒有疑問為止。
[ 五十而知天命 ]：繳五十兩者，可以知道明天小考命題的題目。
[ 六十而耳順 ]：繳六十兩者，考試時，老師可以在你耳邊提醒答案，直到考順手為止。
[ 七十而從心所欲 ]：繳七十兩者，上課要躺、要坐，或來、或不來上 課，隨便你。
這個笑話讓我想到大陸酒店的一個冷笑話(溫習一下吧)

有錢人到大陸酒店 叫了小姐來陪酒

見小姐姿色不錯 便拿了一張千元台幣給她當小費

小姐純潔地說:先生，我不是這種人(羞)

有錢人不吭聲 又拿出一千元

小姐曖昧地說:先生，今晚我是你的人(笑)

又拿出一千元

小姐色色地說:先生，今晚不要把我當人(色)
再拿出一千元 有錢人想看她會說什麼

小姐吃驚地說:



先生，今晚你們到底幾個人!?(慌)

最近出版的一本新書叫做【如何瞭解女人】

男人們 ~

別說女人的心你不懂? 給您一個機會 !

全部看完研讀一遍你就懂了....



新書 : 如何瞭解女人

.....

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........

..........

.............

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一家百年歷史的釀酒廠的品酒師去世了，酒廠經理開始物色新品酒師，發出啟事、廣納賢才。



一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應徵。

經理當下就看醉漢很不爽，心想該怎麼樣才能把他打發跑?

他讓人拿來一杯酒，醉漢拿來稍一品嚐便開口：「麝香葡萄酒，三年醇，葡萄生在北坡，用大木桶釀製。雖屬低檔，但質量也還可以接受。」

「完全正確。」經理點了點頭，於是招人再拿來一杯酒。

醉漢一嚐又開口說：「紅葡萄酒，八年醇，西南坡生，新鮮橡木桶、 8攝氏度恆溫釀製。欲得最佳口感，還需貯藏三年。」

酒廠經理十分驚訝!「完全正確。」接著又是一杯。

這一次醉漢若有所思，低頭說：「無年份皮諾香檳，獨家高檔。」醉漢淡定地作答。

此時經理震驚了，他向身邊的秘書使了個眼色，秘書離開房間，回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢，他還是嚐了一口。

只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞，26歲，已有三個月身孕，而且……如果你們再不把工作給我，我就把當爹的是誰說出來。」



😲😵😀

01：我平胸我驕傲，我為國家省布料。

02：人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。

03：長壽秘訣——保持呼吸，不要斷氣。

04：因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現在沒心沒肺。

05：晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。

06：親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩隻船呢？

07：距離產生的不是美、而是第三者。

08：代溝就是，你問老爸:你覺得《菊花台》怎麼樣？老爸想想說:沒喝過~~~~

09：請不要叫我宅男，請叫我閉家鎖(畢卡索)；請不要叫我宅女，請叫我居里夫人(居禮夫人)

10：夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……

11：我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純......

12：男人的雙手不是用來洗衣服的，而是用來擁抱女人的。

13：人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話…

14：人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!

15：爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……(唱歌像念經？)

16：五毛和五毛是最幸福的因為他們湊成了一塊

17：或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。

18：刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手

拿著"杯"(悲)具，一手拿著"洗"(喜)具。

19：原來，愛情從來沒有離開過，只是我記得，你忘了。

20：所謂情話，就是說了一些連你自己都不相信的話，卻希望對方相信。



🙂

🙂

精神病院護理長向到院巡視官員解說每位收容病人的狀況,

有位病人手中握著一張相片一邊哭一邊用頭撞牆,

護理長說: 他曾深愛相片中的女人, 無論是醒著或睡覺都不肯將照片放下,

但那女人卻嫁給別人, 他因此發瘋 !

這時隔壁房間有一個人也用頭用力撞牆,

官員問: 他又怎麼了?

護理長說:

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他就是娶了那位女人的人 !

朋友車暫停路邊去seven買東西時被車撞到左後方.

從店內聽到警報器響出來時對方正急速將車開離!

朋友立刻報警透過監視器找到該車主!

請問接下來該如何處理?😇

宜蘭三星蔥農李大白小時侯把 English讀 為「陰溝裡洗」現在天天在水溝裡洗青蔥
桃園謝株養小 時侯把 English 讀 為「閹割你去」現在是大同種 豬 場董事長

李遠哲小時侯把 English 讀為「因果聯繫」現在是國際聞名的科學家
林俊義小時侯把 English 讀為「英國裡去」現在成了 台灣駐英國代表處代表
彭淮南小時侯把 English 讀為「應給利息」現在是中央銀行的總裁

很多人---包 括你我---小時侯不小心把 English 讀 成了「應該累死」結果都成了快要累死的公司職員 ....
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😌😌😌

真的很厲害!😍

看過勿怪!🙂