師：「以前人都是相親結婚的，所以新郎和新娘都是到了洞房花燭夜，掀開頭巾才知道對方的長相，那像你們現在這麼隨便。」

生：「那從前的男女是如何示愛呢？」

師：「這可以從他們的睡姿看得出端倪，中國字就是這麼妙。」

生：「如何分辨呢？」

師：「結婚的第一晚，兩人的睡姿如果是「北」字，就表示兩人還很生份，第二晚如果是「比」字，就表示有一方開始主動，等到第三晚，如果成了「臼」字，就代表兩人和好恩愛了。

生：「怪不得，「北」「比」「臼」有了。」

師：…………。

有個富嬌女嫁到一位窮教員家，
因覺得他家生活太檢樸，非常地不滿.
於是就在家門口寫了:

二三四 五
北
南
六 七 八 九

窮教員看了, 順手就在旁邊寫下:
一二 四 五
中
六 七 九 十

呵呵..... 請問這是什麼意思呢 ?



















答案是 ......
***********************************************
二 三 四 五
南
北
六 七 八 九
缺衣(1)無食(10), 少東西
***********************************************
一 二 四 五
中
六 七 九 十
沒大沒小, 少三八 (3.8)

有一天，一位電臺主持人接到一位男同性戀者的Ｃａｌｌ－Ｉｎ。

「我的男朋友好久都沒有找我，因此，我想點一首歌給他，讓他知道我真的很想他。」

主持人：「好的，請說～」










「我要點的歌是：周華健『寂寞的眼』！ 」

5:0, 日本再度完封古巴...

由中共紀委、監察部主辦的二奶大獎賽2008年春季賽段已經決出勝負，九項冠軍得主分別是 ：
1． 數量獎：江蘇省建設廳長徐其耀，共有情婦146位。
2． 素質獎：重慶市委宣傳部長張宗海 ，常年在五星級酒店包養漂亮未婚本科女大學生17人。
3． 學術獎：海南省紡織局長李慶善，性愛日記9 5本，標本236份。
4． 青春獎：四川樂山市長李玉書，20個情人年齡都是16到18歲。
5． 管理獎：安徽省宣城市委書記楊楓，用知識管理，有效管理50名情人。
6． 揮金獎：深圳市沙井銀行 行長鄧寶駒，僅"五奶小青"，800天花了1840萬元，平均每天2.3萬元，每小時1 000元。
7． 團結獎：福建省周寧縣委書記林龍飛，為其22名情人共辦群芳宴，並設30萬元的佳麗獎。
8． 和諧獎 ：海南省臨高市城管大隊長鄧善紅，有6個情人，6個孩子，對此原配夫人根本不信。
9． 幹勁獎：湖南省通信局局長曾國華，面對5位情人立誓：保證到60歲時，每人每周性生活不少於3次。
感謝我們的黨和國家培養出了大批“社會棟梁 人民公仆"

話說當上帝在創造人的身體時， 祂遇到了一個問題:每個器官都想當身體的老闆。

腦部說:"既然我控制著每一件事情，負責作思考，我理所當然是老闆"。

腳則說:"因為我帶著人到他想要去的地方，到達腦部想要所作所為的位置，我才理應當老闆"。

手也開口:"每件工作都要我完成，而且隨身攜帶金錢可以花，老闆應該是我"。

眼睛也說:"你們每個部位都在我視線之內，我也讓大家知道哪裡有危險，當老闆我最有資格!"

接下來，心臟、耳朵、肺部都輪流開口發表政見。

最後終於輪到屁眼說話了，它當然也搶著要當老闆。


其他的器官都嘲笑屁眼的想法，搞得屁眼惱羞成怒，遂閉起它的〝出口〞拒絕運作。


很快的，腦部開始發燒，眼睛感到疼痛昏花，雙腳疲軟且舉步維艱，雙手也無力地垂下，心臟和肺部氣如游絲的支撐著。

所有的器官都妥協了，大家墾求大腦別再堅持，就讓屁眼當老闆吧！


就這樣，屁眼登上了老闆的寶座。所有的器官都在執行各自的任務時，而屁眼只要當老闆頤指氣使，然後適時拉出一堆屎……

.............這個故事告訴我們：〝並不必要是首腦才能當老闆〞

So……如果你公司ㄉ老闆像屁眼一樣常會製造像大便一樣的問題時，你也不用太驚訝......

舔咪咪~~~
你笑著舔咪咪~~~ -
好像那話兒開在唇縫裏開在唇縫裏~~~
在哪里~~~
在哪里奸過你~~~
你的笑容這樣獸襲~~~
我一直想勃起~~~
啊~~~
在夢裏~~~
夢裏~~~
猛力奸過你~~~
舔咪咪時笑得多甜蜜~~~
是你~~~
是你~~~
猛奸的就是你~~~
在哪里~~~
在哪里奸過你~~~
你的笑容這樣獸襲~~~
我一直想勃起~~
啊~~
再猛力~~~

聽說2009 年教育部對以下9個成語解釋的糾正


1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；

2.度日如年：特指當公務員的日子，非常好過，每天都像過年一樣；

3.杯水車薪：形容公務員的工作，每天辦公室喝杯茶，月底可以拿到可以買一輛車的工資；

4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裡就感到快樂；

5.見異思遷：看見漂亮的異性就想搬到她那裡去住；

6.語重心長：別人話講的重了，心裡懷恨很長時間；

7.有機可乘：出門考察有飛機可以乘坐；

8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；

9.夫唱婦隨：丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟踪尾隨

更新日期:2009/03/26 16:18 尤美心
開車上路，難免會遇到「會車」的狀況，通常只要互相讓一下，大家就能順利把車開走 但在大陸浙江卻發生這麼一件事，有2名女車主，在會車的時候硬是互不相讓，結果這2部車竟然從早上11點，僵持到晚上快8點，整整8個多小時，就是互不相讓。


畫面上，只看到一輛紅色轎車和一輛藍色轎車，2部車，車頭對車頭僵持不下，把整個小學校門口的通道都堵住了，這時是上午11點。紅色轎車車主：「我說妳掉頭總可以吧，她說叫我往後倒退，她說她的車子是不會退的。」

藍色轎車車主：「她說我不會退，我車子的駕駛技術很差，我不會退的。」

2位女車主，下車吵得不可開交，但是誰也不讓誰，就不肯先倒車退一步，沒辦法，連交通警察都出面協調。藍色轎車車主：「我跟你講，不是說我鬧性，你要了解情況之後，你再跟我說話。」

有沒有搞錯，2位女車主吵得根本失去理智，就連交警勸和，想先開出車子都不行。大陸交警：「我們就是說，希望雙方駕駛員能夠把車鑰匙拿出來，拿出來以後，因為雙方駕駛員有情緒，車子由我們來開。」

這時已經下午5點多，學校放學了，小朋友只能這樣從2部車的車縫中出校門，真的讓人看不下去，交警這時找來拖車，但竟然出現這一幕。藍色轎車車主：「輾過去吧。」

真是太超過了，2位女車主硬是賭氣不肯退讓，就從早上一直吵到天黑，最後2部車被強制拖走，這才結束整起鬧劇，而這時已經晚上快8點了，整整折騰了8個小時。

http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/090326/8/1gqtd.html

昨天有某人從加拿大回來,
從機場開始記者就開始狂追某人的座車
還拍下某人的座車的違規行為
現在交通部說要開罰單給某人, 但問題是車子又不是他開的, 憑什麼開罰單給他, 要開也是開給司機, 不是嗎?
另外, 怎麼記者違規就不用被開罰單?
難道記者追新聞跟警察執勤一樣, 可以不用守交通規則嗎?
唉...台灣的記者......😌😌😌

玩個遊戲就知道答案囉!

1，首先大家伸出兩手，將中指向下彎曲，對靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起。
2，然後將其他的4個手指分別指尖對碰。
3，在開始遊戲的正題之前，請確保以下過程中，5個手指只允許一對手指分開。下麵開始遊戲的正題。
4，請張開你們那對大母指，大母指代表我們的父母，能夠張開，每個人都會有生老病死，父母也會有一天離我們而去。
5，請大家合上大母指，再張開食指，食指代表兄弟姐妹，他們也都會有自己的家世，也會離開我們。
6，請大家合上食指，再張開小母指，小母指代表子女，子女長大後，遲早有一天，會有自己的家庭生活，也會離開我們。
7，那麼，請大家合上小母指，再試著張開無名指。這個時候，大家會驚奇的發現無名指怎麼也張不開，因為無名指代表夫妻，是一輩子不分離的。真正的愛，粘在一起後，是永生永世都分不開的。

想請問各位大大, 定速裝置在台灣真的有這麼好用嗎?
看了很多文章, 尤其是開箱文, 有些大大都會問說為什麼不加裝定速?
不知道是為了方向盤的整合度還是定速真的有這麼重要?
定速雖然能達到省油的效果, 但真的能用到定速的時間到底有多少?
而且如果定速是選配, 花幾千塊裝定速裝置, 要多久才能回收?
我自己本身在大陸, 台灣, 美國都有定速裝置的車子, 但真的用到定速的時間是少之又少..(總覺得右腳好用多了)
所以想請問各位大大, 定速真的有這麼重要嗎???

一位美麗年輕的金髮女郎，到情趣寵物店尋找一隻情趣寵物。<br>她看到一個裝了青蛙的籠子。<br><br>上面寫著說︰《口交青蛙》一隻僅４.９＄！無效保証退款。<br>她輕聲的告訴店員“我要買一隻”<br><br>女孩付了５＄後，抓住籠子馬上就開車回去。<br>到了她的公寓一關上門，女孩拿出說明書並且徹底地閱讀...<br><br>上面寫著：<br>１.沖個澡。<br>２.擦一些好聞的香水。<br>３.上床，張開腿，把青蛙放在兩腿之間！並說："來這兒吃吧！"<br><br>她一下就將１.２.項給完成，<br>並上了床把青蛙放在她的兩腿之間，<br>使她吃驚的是，什麼都沒有發生！<br>女孩非常地著急又失望。<br><br>她再次閱讀那份說明書，發現最下面有一行字：<br>"如果妳有任何問題或問題，請打情趣寵物店。”<br>因此，女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。<br><br>店員說：<br>「真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。<br>　我馬上過來處理！」<br><br>５分鐘後店員就來按她的門鈴。<br>女孩帶他到臥房，上床張開兩條腿，把青蛙放就定位...<br>並對店員說：<br><br>「你看！我什麼都按說明書做了，<br>　但這死青蛙就只坐那兒乾瞪眼。」<br><br>這時店員狠狠的瞪著青蛙說：<br><br>「笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的，<br>　這可是我最後一次教你了喔！」

一位官員看完報紙，憤慨地說：“這麼多婚外情事件，什麼社會嘛！”<br>官夫人接道：“就是嘛，通通該抓去槍斃！”<br>大官若有所思地凝視著官夫人，“你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？”<br>“怎麼問這樣的問題？”官夫人驚問。<br>“不要逃避，回答我的問題！”<br>“那，”官夫人顯然被嚇到了，“你先答應我你不會揍我。”<br>“我不打老婆已經很久了。”他感慨地說。<br>“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次”<br>“三次？！”大官急了，“哪三次？”<br>“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，<br> 你們家就臉面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我......”<br>“難怪，原來是你為了我......那第二次呢？”<br>“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。<br> 後來，那個國王突然改變心意，不在提斷交之事，那是因為我......”<br>“噢，你還是為了我......那第三次呢？”<br>“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？......” <br>

吃自家以素為主； <br><br>吃朋友以鮮為主； <br> <br>吃老闆以精為主； <br><br>吃公家以貴為主； <br><br>吃小蜜以奶為主。<br><br><br><br>常與領導吃飯，升官是遲早的事； <br><br>常與大款吃飯，發財是遲早的事； <br><br>常與情人吃飯，腎虛是遲早的事； <br><br>常與異性吃飯，上床是遲早的事。 <br><br>結論：想幹什麼的時候先吃飯。 <br><br>這就是為什麼「中國特色」是：大家一見面就問: “你吃了嗎？”

請問各位大大, 下星期一, 3/1, 有補星期天2/28的假嗎?<br>我們公司行事曆寫有補假, 但我問我其他朋友, 沒一個人知道下禮拜一有補假這回事...<br>到底是我們行事曆寫錯, 還是我們公司福利好??? 😆

未來資訊整合後的服務業—（沒有隱私的未來世界...<) <br> <br>以披薩店為例：<br>客服：「東東披薩店您好！請問有什麼需要我為您服務？」<br>顧客：「妳好，我想要………」<br>客服：「先生，請把您的AIC會員卡號碼告訴我。」<br>顧客：「喔！請等等，12345678。」<br>客服：「陳先生您好，您是住在泉州街一號二樓，您家電話是23939889，您的公司電話是23113731，您的行動電話是0939956956，請問您現在是用哪一個電話呢？」<br>顧客：「我家，為什麼妳知道我所有的電話號碼？」<br>客服：「陳先生，因為我們有連線到『AICCRM系統』。」<br>顧客：「我想要一個海鮮披薩……」<br>客服：「陳先生，海鮮披薩不適合您。」<br>顧客：「為什麼？」<br>客服：「根據您的醫療紀錄，您有高血壓和膽固醇偏高。」<br>顧客：「那……妳們有什麼可以推薦的？」<br>客服：「您可以試試我們的低脂健康披薩。」<br>顧客：「妳怎麼知道我會喜歡吃這種的？」<br>客服：「喔！您上星期一在中央圖書館借了一本《低脂健康食譜》。」<br>顧客：「哎呀！好……我要一個家庭號特大披薩，要多少錢？」<br>客服：「嗯，這個足夠您一家十口吃，六百九十九元。」<br>顧客：「可以刷卡嗎？」<br>客服：「陳先生，對不起，請您付現，因為您的信用卡已經刷爆了，您現在還欠銀行十萬四千八百零七元，而且還不包括房貸利息。」<br>顧客：「喔！那我先去附近的提款機領錢。」<br>客服：「陳先生，根據您的記錄，您已經超過今日提款機提款限額。」<br>顧客：「算了！妳們直接把送披薩來吧，我這裡有現金。妳們多久會送到？」<br>客服：「大約三十分鐘，如果您不想等，可以自己騎車來。」<br>顧客：「什麼？！」<br>客服：「根據『AICCRM系統』記錄，您有一輛摩托車，車號是GY-7878。」<br>顧客：「……＃@$%^&$%^&※！」<br>客服：「陳先生，請您說話小心一點。您在八十九年四月一日用髒話侮辱警察，被判了十日拘役。」<br>顧客：「………………」<br>客服：「請問還需要什麼嗎?」<br>顧客：「沒有了，是不是有送三罐可樂？」<br>客服：「是的！不過根據『AICCRM系統』記錄，您有糖尿病…………」<br><br>

6：30起床
（睜開眼睛，首先要檢查眼睛是不是乾淨，頭髮是不是柔順，整理過後輕輕地親吻老公。動作雖輕，但目的是把他弄醒。）

7：00-7：30做早餐
（按照老公的要求做早飯，但基本上老公不會有什麼要求。雖然他說隨便，早餐卻隨便不得，花樣一定要多，麵包、牛奶、雞蛋，豆漿、油條、米粉，包子、饅頭、稀飯，不得有重複。）

7：30--7：35打開音響，叫老公起床
（一日之計在於晨。這時候的老公是最帥的，可以過去一下子把被子掀開，趁機偷看老公健碩的身體。）

7：35--7：45看老公穿衣服
（千萬要記住，不要像媽媽一樣命令他穿什麼，要在一邊輕輕地檢討，襯衫熨燙得還不夠平整。）

7：45--7：55和老公一起洗漱
（有三要：要幫老公擠好牙膏；要幫老公弄好剃鬚刀；要幫老公噴香水。）

7：55-8：00擺早餐上桌
（如果老公的鬍子還沒有刮好，不得有催促之聲，因為那是屬於他的樂趣。）

8：00--8：30吃早餐
（要做淑女，老公要吃的你少吃，老公不吃的你也少吃，寧願浪費，不能狼吞虎嚥。）

8：30--9：00和老公上班
（有汽車的，冬季要提前幫老公開暖風。沒汽車的要幫著攔計程車，絕不能讓老公擠公車。）

12：00--12：10打電話給老公
（問老公上午過得怎麼樣，中午要吃什麼東西，當然這個不用教了。）

12：10-12：40吃營養餐
（一定要注意營養的搭配，為了姣好的面容和魔鬼的身材，不得吃太多的東東。）

13：00-17：30努力工作
（不努力工作賺錢可不行，漂亮衣服，昂貴的化妝品不一定都要老公給買。）

17：30--18：00下班
（一定要打電話給老公，報告自己已經下班。問老公晚飯是否在家吃，是否和你一起吃，去哪家餐廳吃。如老公有事，不得追問。）


19：00--20：00吃飯
（陪老公去他喜歡的餐廳，在他的同事面前，一定要顯出對老公的關愛和順從。並私下研究學習此餐廳的特色菜，保證自己的廚藝不斷向四星級廚師的水準靠近！）

20：00--20：30散步回家
（手不能停，一定挽住老公的骼膊。嘴不能停，跟老公發嗲泛酸。眼不能停，不管四周是打架還是撞車，都要愛慕地不斷凝視老公英俊的面龐。）

20：30-22：00陪老公
（老公要看新聞，不得換自己喜歡的電視劇；老公要玩電腦，沏好茶水，幫忙倒煙灰缸；老公要看碟，陪著。）

22：00-22：20洗澡
（為了一身滑膩的肌膚，一定要認真地洗澡，並把洗澡作為每日的必修課。用各種浴液，浴鹽，香精油把自己弄得香噴噴，好吃看得見。）

22：20睡覺
（被子要先鋪好，今天抱小熊扮學生妹；明天穿真絲睡衣搞成熟性感……老公沒上床前，一定要開著床頭曖昧的臺燈，鑽研時尚雜誌。）

地震......😲

無敵按摩棒的故事

一位富豪娶了一美嬌娘，但是生意上的關係，富豪需要出國一星期！
富豪擔心自己不在的這一星期，老婆會因無法滿足心理需求而去"討客兄"！
他靈機一動，想買一支"代替品"給老婆，以填補她的空虛，於是去了一家情趣用品店.......

在店裡逛了老半天，他所看到的都是一些很普通的按摩棒！
於是富豪就開口問老闆：你有沒有高級一點的按摩棒啊？價錢不是問題！
老闆點了點頭說：喔~有的，你請稍等一下！
說完就走到倉庫裡拿了個木盒出來！打開木盒是一支電動按摩棒！
富豪看了看說：這好像沒什麼特殊的嘛~！
老闆笑了笑後，對著木盒裡的這支按摩棒叫道：無敵按摩棒~筆筒！
話一說完，木盒裡的按摩棒飛了起來，朝向筆筒狂抽起來...........

老闆接著又說：無敵按摩棒~杯子！
按摩棒又飛過去向杯子猛插起來................

此時老闆說了一聲：無敵按摩棒~回木盒！
此話一出，按摩棒竟乖乖的飛回盒中！
富豪看了之後，心想：嘿嘿！有了這支，我不在的這一個星期，就沒什麼問題了！
於是將它買下，要踏出店門時，老闆交代說：記得不用時要叫它回木盒喔！
回到家中，富豪便操作一次給老婆看，並吩咐老婆不用時記得叫它回木盒！
老婆點了點頭，心裡高興非常！當天富豪便出國去了！
隔日..............

老婆閒時突感空虛，想起了那支按摩棒，於是打開了木盒，叫了一聲：無敵按摩棒~XX(消音了)！
此時按摩棒飛了出來，飛向那XX(消音了)狂抽猛送.................

就這樣持續許久，老婆滿足了，叫了一聲：無敵按摩棒~停！
按摩棒卻沒停，還是繼續..........

無敵按摩棒~夠了！無敵按摩棒~可以了！無論老婆怎麼試，按摩棒就是不停..........

老婆情急之下，趕快穿上衣服，跳上車要去找那家情趣用品店老闆求救！
一路上按摩棒還是繼續在XX(消音了)進進出出，老婆實在已經快受不了啦...........

於是油門用力踩下去，狂飆...............

結果就被臨檢的警察攔截下來，警察揮了揮手，老婆停了下來，立即下了車！
就開始跟警察說明原委.................

















警察聽完之後，哈哈大笑的說：無敵按摩棒~咖稱啦！你騙誰啊~~~

此時按摩棒朝向這名警察的咖稱飛過去..............






第一次口交的結果


第一次口交的結果女甲，乙，丙在一起討論關於男朋友的事
當話題轉到口交時

美女甲說： 每次我幫我家小張吹喇叭時，覺得他的蛋蛋好冰，一點溫度也沒有
美女乙說： 我家小李也是

她們再問美女丙說： 那妳家小陳的蛋蛋呢?


美女丙說： 哼！我才不做這麼骯髒的事呢!
美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要會幫男人吹才留得住他們的心啊！
美女丙猶豫了半天說：我今天回家試試看

隔天........


美女丙鼻青臉腫地出現在其他兩人的面前
她們吃驚地問：妳是怎麼了？
美女丙就恨恨地說：還不都是被那個屎人打的............
昨天我幫他吹完以後明明還一臉很滿足的樣子，結果我告訴他一句話他就動手了
她們急問：妳到底說了什麼呀
美女丙說：我也沒說什麼呀…不過就是................



你的蛋蛋好溫暖喔！和小張跟小李的冰蛋蛋很不一樣喔.......