GORDON
2009/02/16
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960
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1,190
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0
◎先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，
第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，
只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
◎求婚
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：
「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：
「他是我們班上負責擦黑板的。」
◎有一次逛街時突然覺得肚子痛
於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用用，
偏偏 找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，
二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，
最後發現有一間廁所外貼著\\\\\\\\\\\\\\\‘故障待修,請勿使用 \\\\\\\\\\\\\\\’，
我想說實在是忍不住了，
管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦
……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，
怎麼一下子就人去樓空呢？？連吧台酒保都不見了……
於是我走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」
此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：
「我操！他媽的！……
剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」
看過勿怪喔!
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，
第二個願望是希望有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，
只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」
◎求婚
六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家後跟媽媽說：
「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說：
「他有固定的工作嗎？」
小芳想了想說：
「他是我們班上負責擦黑板的。」
◎有一次逛街時突然覺得肚子痛
於是走進街角的叻坊酒巴，想說借個廁所用用，
偏偏 找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，
二樓卻空蕩蕩的沒有任何東西，
最後發現有一間廁所外貼著\\\\\\\\\\\\\\\‘故障待修,請勿使用 \\\\\\\\\\\\\\\’，
我想說實在是忍不住了，
管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦
……好爽！！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，剛才樓下還高朋滿座，
怎麼一下子就人去樓空呢？？連吧台酒保都不見了……
於是我走近，並且敲敲吧台問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？？」
此時，只見酒保利雲從吧台下鑽出來，並且開口說：
「我操！他媽的！……
剛才大便打中天花板上的電風扇的時候你不在嗎？？」
看過勿怪喔!
9
一家人正在享用晚餐。兒子問父親：“爸，乳房有多少種？”
父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，
她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，
胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。”
“洋蔥？”
“是的，當你看到她們時就想哭。”
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，陽具有那幾種？”
母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，
每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
50過後，他們就像聖誕樹。”
“聖誕樹？”
“是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。
父親有點驚訝，答：“孩子，一共有三種乳房。當女人在20多歲時，
她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，
胸部就像梨子，仍然美麗，可是有點下垂。50歲過後，她們（的胸部）就像洋蔥。”
“洋蔥？”
“是的，當你看到她們時就想哭。”
父子的談話激怒了妻子和女兒，於是女兒問：“媽，陽具有那幾種？”
母親有點驚訝，微笑的答：“親愛的，男人會經過三個階段，
每個階段就像不同的樹。
當他們在20歲的時候，像個橡樹，強而有力。
到了30歲至40歲時，像棵樺樹，柔軟但可靠。
50過後，他們就像聖誕樹。”
“聖誕樹？”
“是的，根部以上的都是死的，而且那些氣球只是為了裝飾而已。
3
第一篇：最愛是誰
深夜，寺裡一人一佛，佛坐人站。
人：聖明的佛，我是一個已婚之人，我現在狂熱地愛上了另一個女人，我真的不知道該怎麼辦。
佛：你能確定你現在愛上的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人嗎？
人：是的。
佛：你離婚，然後娶她。
人：可是我現在的妻子溫柔，善良，賢惠，我這樣做是否有一點殘忍，有一點不道德。
佛：在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的，你現在愛上了別人已不愛她了，你這樣做是正確的。
人：可是我的妻子很愛我，真的很愛我。
佛：那她就是幸福的。
人：我要與她離婚後另娶她人，她應該是很痛苦的又怎麼會是幸福的呢？
佛：在婚姻裡她還擁有她對你的愛，而你在婚姻中已失去對她的愛，因為你愛上了別人，正所謂擁有的就是幸福的，
失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。
人：可是我要和她離婚後另娶她人，應該是她失去了我，她應該才是痛苦的。
佛：你錯了，你只是她婚姻中真愛的一個具体，當你這個具体不存在的時候，她的真愛會延續到另一個具体，
因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
人：她說過今生只愛我一個，她不會愛上別人的。
佛：這樣的話你也說過嗎？
人：我。我。。我。。。
佛：你現在看你面前香爐裡的三根蜡燭，哪根最亮？
人：我真的不知道，好像都是一樣的亮。
佛：這三根蜡燭就好比是三個女人，其中一根就是你現在所愛的那個女人，芸芸眾生，女人何止千百萬萬，
你連這三根蜡燭那根最亮都不知道，都不能把你現在愛的人找出來，你為什麼又能確定你現在愛的這個女人
就是你生命裡唯一的最後一個女人呢？
人：我。我。。我。。。
佛：你現在拿一根蜡燭放在你的眼前，用心看看哪根最亮？
人：當然是眼前的這根最亮。
佛：你現在把它放回原處，再看看哪根最亮？
人：我真的還是看不出哪根最亮。
佛：其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現在愛的那個最後的女人，所謂愛由心生，當你感覺你愛她時，
你用心去看就覺的它最亮，當你把它放回原處，你卻找不到最亮的一點感覺，你這種所謂的最後的唯一的愛
只是鏡花水月，到頭來終究是一場空。
人：哦，我懂了，你並不是要我與我的愛人離婚，你是在點化我。
佛：看破不說破，你去吧。
人：我現在真的知道我愛的是誰了，她就是我現在的妻子。
佛：阿彌陀佛，阿彌陀佛。
第二篇：愛的極至是寬容
女人有了外遇，要和丈夫離婚。丈夫不同意，女人便整天吵吵鬧鬧。無奈 之下，丈夫只好答應妻子的要求。
不過，離婚前，他想見見妻子的男朋 友。妻子滿口應承。第二天一大早，把一個高大英俊的中年男人帶回家 來。
女人本以為丈夫一見到自己的男朋友必定氣勢洶洶地討伐。可丈夫沒有，他很有風度地和男人握了握手。
之後，他說他很想和她男朋友交談一下，希望妻子回避一會兒。
女人遵從了丈夫的建議。站在門外，女人心裏七上 八下，生怕兩個男人在屋內打起來。
事實證明，她的擔心完全是多餘的。
幾分鐘後，兩個男人相安無事地走了出來。送男友回家的路上，女人禁不住詢問：
「我丈夫和你談了些甚麼？是不是說我的壞話？」
男人一聽，止住了腳步，他惋惜地搖搖頭說：「你太不瞭解你丈夫啦，就像我不瞭解你一樣！」
女人聽完，連忙申辯道：「我怎麼不瞭解他，他木訥，缺乏情趣，家庭保姆似的簡直不像個男人。」
「你既然這麼瞭解他，你應該知道他跟我說了些甚麼。」
「說了些甚麼？」女人更想知道丈夫說的話了。
「他說你心臟不好，但易暴易怒，結婚後，叫我凡事順著你；他說你胃不 好，但又喜歡吃辣椒，
叮囑我今後勸你少吃一點辣椒。」
「就這些。」女人有點驚訝。
「就這些，沒別的。」聽完，女人慢慢低下了頭。
男人走上前，撫摸著女人的頭髮，語重心長地說：「你丈夫是個好男人，他比我心胸開闊。
回去吧，他才是真正值得你依戀的人，他比我和其他男 人更懂得怎樣愛你。」說完，男人轉過身，離去了。
自從這次風波過後，女人再也沒提過離婚二字，因為她已經明白，她擁有 的這份愛，就是最好的那份。
愛不是佔有。
愛，是可以昇華成友情及親情的。
失去愛不可怕，失去愛後站不起來才可怕。
人的快樂是自己給的!
人的幸福是自己爭取的!
把握即是擁有!
好好把握你身邊所擁有的一切
這兩篇，大家用力的去轉寄吧，可能可以挽救很多對婚姻喔。
看完之後想一想吧，尤其是常吵架的夫妻們，想想看，明天會更好。 😍
深夜，寺裡一人一佛，佛坐人站。
人：聖明的佛，我是一個已婚之人，我現在狂熱地愛上了另一個女人，我真的不知道該怎麼辦。
佛：你能確定你現在愛上的這個女人就是你生命裡唯一的最後一個女人嗎？
人：是的。
佛：你離婚，然後娶她。
人：可是我現在的妻子溫柔，善良，賢惠，我這樣做是否有一點殘忍，有一點不道德。
佛：在婚姻中沒有愛才是殘忍和不道德的，你現在愛上了別人已不愛她了，你這樣做是正確的。
人：可是我的妻子很愛我，真的很愛我。
佛：那她就是幸福的。
人：我要與她離婚後另娶她人，她應該是很痛苦的又怎麼會是幸福的呢？
佛：在婚姻裡她還擁有她對你的愛，而你在婚姻中已失去對她的愛，因為你愛上了別人，正所謂擁有的就是幸福的，
失去的才是痛苦的，所以痛苦的人是你。
人：可是我要和她離婚後另娶她人，應該是她失去了我，她應該才是痛苦的。
佛：你錯了，你只是她婚姻中真愛的一個具体，當你這個具体不存在的時候，她的真愛會延續到另一個具体，
因為她在婚姻中的真愛從沒有失去過。所以她才是幸福的而你才是痛苦的。
人：她說過今生只愛我一個，她不會愛上別人的。
佛：這樣的話你也說過嗎？
人：我。我。。我。。。
佛：你現在看你面前香爐裡的三根蜡燭，哪根最亮？
人：我真的不知道，好像都是一樣的亮。
佛：這三根蜡燭就好比是三個女人，其中一根就是你現在所愛的那個女人，芸芸眾生，女人何止千百萬萬，
你連這三根蜡燭那根最亮都不知道，都不能把你現在愛的人找出來，你為什麼又能確定你現在愛的這個女人
就是你生命裡唯一的最後一個女人呢？
人：我。我。。我。。。
佛：你現在拿一根蜡燭放在你的眼前，用心看看哪根最亮？
人：當然是眼前的這根最亮。
佛：你現在把它放回原處，再看看哪根最亮？
人：我真的還是看不出哪根最亮。
佛：其實你剛拿的那根蠟燭就是好比是你現在愛的那個最後的女人，所謂愛由心生，當你感覺你愛她時，
你用心去看就覺的它最亮，當你把它放回原處，你卻找不到最亮的一點感覺，你這種所謂的最後的唯一的愛
只是鏡花水月，到頭來終究是一場空。
人：哦，我懂了，你並不是要我與我的愛人離婚，你是在點化我。
佛：看破不說破，你去吧。
人：我現在真的知道我愛的是誰了，她就是我現在的妻子。
佛：阿彌陀佛，阿彌陀佛。
第二篇：愛的極至是寬容
女人有了外遇，要和丈夫離婚。丈夫不同意，女人便整天吵吵鬧鬧。無奈 之下，丈夫只好答應妻子的要求。
不過，離婚前，他想見見妻子的男朋 友。妻子滿口應承。第二天一大早，把一個高大英俊的中年男人帶回家 來。
女人本以為丈夫一見到自己的男朋友必定氣勢洶洶地討伐。可丈夫沒有，他很有風度地和男人握了握手。
之後，他說他很想和她男朋友交談一下，希望妻子回避一會兒。
女人遵從了丈夫的建議。站在門外，女人心裏七上 八下，生怕兩個男人在屋內打起來。
事實證明，她的擔心完全是多餘的。
幾分鐘後，兩個男人相安無事地走了出來。送男友回家的路上，女人禁不住詢問：
「我丈夫和你談了些甚麼？是不是說我的壞話？」
男人一聽，止住了腳步，他惋惜地搖搖頭說：「你太不瞭解你丈夫啦，就像我不瞭解你一樣！」
女人聽完，連忙申辯道：「我怎麼不瞭解他，他木訥，缺乏情趣，家庭保姆似的簡直不像個男人。」
「你既然這麼瞭解他，你應該知道他跟我說了些甚麼。」
「說了些甚麼？」女人更想知道丈夫說的話了。
「他說你心臟不好，但易暴易怒，結婚後，叫我凡事順著你；他說你胃不 好，但又喜歡吃辣椒，
叮囑我今後勸你少吃一點辣椒。」
「就這些。」女人有點驚訝。
「就這些，沒別的。」聽完，女人慢慢低下了頭。
男人走上前，撫摸著女人的頭髮，語重心長地說：「你丈夫是個好男人，他比我心胸開闊。
回去吧，他才是真正值得你依戀的人，他比我和其他男 人更懂得怎樣愛你。」說完，男人轉過身，離去了。
自從這次風波過後，女人再也沒提過離婚二字，因為她已經明白，她擁有 的這份愛，就是最好的那份。
愛不是佔有。
愛，是可以昇華成友情及親情的。
失去愛不可怕，失去愛後站不起來才可怕。
人的快樂是自己給的!
人的幸福是自己爭取的!
把握即是擁有!
好好把握你身邊所擁有的一切
這兩篇，大家用力的去轉寄吧，可能可以挽救很多對婚姻喔。
看完之後想一想吧，尤其是常吵架的夫妻們，想想看，明天會更好。 😍
3
在台南一個逃亡中的槍擊要犯持槍破門搶劫 。
屋內一對夫妻正在看電視，當場嚇呆 乖乖束手就擒，
眼睜睜看著搶匪 搜刮財物........
離開之前，搶匪準備來個殺人滅口死無對證 ...
以槍指問太太：你叫什麼名字？
太太回答 ： 我…我.. 叫.. 葉 ..美麗。
搶匪說：算你今天走運， 我媽媽也叫美麗 ，我就饒了你。
接著搶匪轉向先生，問他 : 喂 ... 你叫什麼名字
先生回答：我..叫阿華 .......(歹徒這時目露兇光)
不過...大家都叫我 美麗華..。
屋內一對夫妻正在看電視，當場嚇呆 乖乖束手就擒，
眼睜睜看著搶匪 搜刮財物........
離開之前，搶匪準備來個殺人滅口死無對證 ...
以槍指問太太：你叫什麼名字？
太太回答 ： 我…我.. 叫.. 葉 ..美麗。
搶匪說：算你今天走運， 我媽媽也叫美麗 ，我就饒了你。
接著搶匪轉向先生，問他 : 喂 ... 你叫什麼名字
先生回答：我..叫阿華 .......(歹徒這時目露兇光)
不過...大家都叫我 美麗華..。
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有款有型的 iPod、MP3深受年輕人喜歡，也引發年輕人耳朵健康危機。
馬偕醫院耳鼻喉科主治醫師呂宜興
; 聽神經跟脊椎神經一樣，一旦受損無法修復，所以幾
乎所有耳鼻喉科醫師絕不會聽 MP3，以免聽神經受到傷害。
呂宜興表示，連小孩 跟他要求買iPod或MP3，他都不淮，
並會告訴小孩，耳鼻喉科醫師都沒有人戴，你敢戴嗎？
他說，這不是恐嚇小孩，而是聽神經一旦受損，真的很麻煩。
他說，許多青少年 喜歡邊走邊聽MP3，但大馬路上 的背景噪
音差不多有50、60分貝，為了聽得更清楚，必須開得更大聲，
所以經常都在80、 90分貝以上。
他建議，常聽MP3或 iPod的民眾，最好改用全罩式的耳機，儘
管看起來有點「矬」，但它可以有效阻絕外面背景聲音，音樂
就不用開太大聲。
振興醫院耳鼻喉科 主任陳光超
最近也才剛買一台iPod 的陳光超覺得，聽力受損很難恢復，
所以他聽iPod時都會把音量降至耳膜可以承受的範圍，或是外
接揚聲器聽也是一種享受。問到是否會讓兒子聽 iPod，?
馬上斬釘鐵截地說：「我才不會讓他聽，萬一聽力受損怎麼辨? 」
陳光超說，長期使用內塞式的耳機聽音樂 ，將對聽神經帶來不可
逆的永久性傷害，因為耳機幾乎貼在耳膜上，儘管音量不大，長
期下來還是會對聽神經造成傷害，一旦耳神經受損，就無法挽救。
國泰醫院耳鼻喉科主治醫師王仁鵬
王仁鴻表示，耳鼻喉科醫師知道MP3對聽神經造成的傷害，想聽
MP3也會選擇全罩式耳機；
他強調，全罩式耳機雖然戴起來較「矬」，但它比內塞式來得健
康。長期佩戴內塞式耳機，可能造成永久性的聽力損傷，產生噪
音性神經傷害；
即使使用全罩式耳機，他每聽兩個小時， 也會休息一下，絕不會
讓自己的耳朵一直處於高分貝環境中
哪些聲音影響聽力?
聲音 / 分貝數
吹風機 / 60﹣90
除草機 / 65﹣95
擴音設備 / 90
營建 工地 / 100
一般製造工廠 / 110
汽車 喇叭 / 110
交響樂音樂會 / 110
健身 房 / 110﹣120
飛機 引擎聲 / 140
馬偕醫院耳鼻喉科主治醫師呂宜興
; 聽神經跟脊椎神經一樣，一旦受損無法修復，所以幾
乎所有耳鼻喉科醫師絕不會聽 MP3，以免聽神經受到傷害。
呂宜興表示，連小孩 跟他要求買iPod或MP3，他都不淮，
並會告訴小孩，耳鼻喉科醫師都沒有人戴，你敢戴嗎？
他說，這不是恐嚇小孩，而是聽神經一旦受損，真的很麻煩。
他說，許多青少年 喜歡邊走邊聽MP3，但大馬路上 的背景噪
音差不多有50、60分貝，為了聽得更清楚，必須開得更大聲，
所以經常都在80、 90分貝以上。
他建議，常聽MP3或 iPod的民眾，最好改用全罩式的耳機，儘
管看起來有點「矬」，但它可以有效阻絕外面背景聲音，音樂
就不用開太大聲。
振興醫院耳鼻喉科 主任陳光超
最近也才剛買一台iPod 的陳光超覺得，聽力受損很難恢復，
所以他聽iPod時都會把音量降至耳膜可以承受的範圍，或是外
接揚聲器聽也是一種享受。問到是否會讓兒子聽 iPod，?
馬上斬釘鐵截地說：「我才不會讓他聽，萬一聽力受損怎麼辨? 」
陳光超說，長期使用內塞式的耳機聽音樂 ，將對聽神經帶來不可
逆的永久性傷害，因為耳機幾乎貼在耳膜上，儘管音量不大，長
期下來還是會對聽神經造成傷害，一旦耳神經受損，就無法挽救。
國泰醫院耳鼻喉科主治醫師王仁鵬
王仁鴻表示，耳鼻喉科醫師知道MP3對聽神經造成的傷害，想聽
MP3也會選擇全罩式耳機；
他強調，全罩式耳機雖然戴起來較「矬」，但它比內塞式來得健
康。長期佩戴內塞式耳機，可能造成永久性的聽力損傷，產生噪
音性神經傷害；
即使使用全罩式耳機，他每聽兩個小時， 也會休息一下，絕不會
讓自己的耳朵一直處於高分貝環境中
哪些聲音影響聽力?
聲音 / 分貝數
吹風機 / 60﹣90
除草機 / 65﹣95
擴音設備 / 90
營建 工地 / 100
一般製造工廠 / 110
汽車 喇叭 / 110
交響樂音樂會 / 110
健身 房 / 110﹣120
飛機 引擎聲 / 140
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臺灣掀起了一股前所未有的 反韓熱潮，政府決定下令將國內 所有韓貨驅逐回國 ..
在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國 的船，三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，韓式泡菜也在隊伍之中。韓式泡菜發現 地瓜竟然也在隊伍之中，於是跑 過去 問他.韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」
地瓜嘆了口氣，語重心長 說：「唉 ，誰叫我是韓籍。」🙂
在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國 的船，三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，韓式泡菜也在隊伍之中。韓式泡菜發現 地瓜竟然也在隊伍之中，於是跑 過去 問他.韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」
地瓜嘆了口氣，語重心長 說：「唉 ，誰叫我是韓籍。」🙂
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前幾天同學告訴我一個真實的故事，一個台灣人到大陸發生的事，讓我見識到台灣人的確是〝奸巧〞第一名。
話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著勒，就被一個公安給攔了下來，公安要求這個台灣人把駕照拿出來 ( 應該是想敲一筆吧！)，這個台灣人就拿出中華民國駕照啦...厚！這時這個公安就說啦......
公安：你這個駕照不能用！
ㄚ台：為什麼不能用？這不是駕照嗎？
公安：你這是台灣駕照，所以不能在中國使用。
ㄚ台：(火大) 那我問你，台灣是不是中國的一部分？
公安：是ㄚ
ㄚ台：台灣是不是中國的領土？
公安：是ㄚ
ㄚ台：既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國不能用？你這樣是認為台灣不屬於中國囉！台灣是個主權獨立的國家囉！因為台灣是個獨立國所以他的駕照不能在中國使用囉？
公安：*%#&^$.....ㄜ這這這.... (出現小丸子的三條線)
ㄚ台：若你不接受這駕照，也就表示你承認台灣是個獨立國，那就是說你是一個贊成台灣獨立的台獨份子囉？我不想浪費時間在你這個台獨份子身上，走！和我到派出所找另一個公安出來理論。
公安：ㄜㄜㄜ... ( 汗都飆出來了 ) @#$... 好啦好啦，你可以走了...
就這樣，這個ㄚ台仔靠著他的機智逃過一劫！...啊
∼商業週刊說的好ㄚ，創意是可以賺錢的。😀
話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著勒，就被一個公安給攔了下來，公安要求這個台灣人把駕照拿出來 ( 應該是想敲一筆吧！)，這個台灣人就拿出中華民國駕照啦...厚！這時這個公安就說啦......
公安：你這個駕照不能用！
ㄚ台：為什麼不能用？這不是駕照嗎？
公安：你這是台灣駕照，所以不能在中國使用。
ㄚ台：(火大) 那我問你，台灣是不是中國的一部分？
公安：是ㄚ
ㄚ台：台灣是不是中國的領土？
公安：是ㄚ
ㄚ台：既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國不能用？你這樣是認為台灣不屬於中國囉！台灣是個主權獨立的國家囉！因為台灣是個獨立國所以他的駕照不能在中國使用囉？
公安：*%#&^$.....ㄜ這這這.... (出現小丸子的三條線)
ㄚ台：若你不接受這駕照，也就表示你承認台灣是個獨立國，那就是說你是一個贊成台灣獨立的台獨份子囉？我不想浪費時間在你這個台獨份子身上，走！和我到派出所找另一個公安出來理論。
公安：ㄜㄜㄜ... ( 汗都飆出來了 ) @#$... 好啦好啦，你可以走了...
就這樣，這個ㄚ台仔靠著他的機智逃過一劫！...啊
∼商業週刊說的好ㄚ，創意是可以賺錢的。😀
4
◎
陳太太剛產下了一對龍鳳胎，從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。
王太太喫了口茶，緩道：「久了你就習慣了。我剛生老大的時候，他一咳嗽，我便打電話叫救護車；
到了老五，他吞下一枚五元硬幣，我對他說：『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」
◎
幼稚園老師打電話招生
老師：爸爸你小朋友上學了嗎？
爸爸：老大７歲剛上小學，老二還沒
老師：那爸爸你老二多大？
爸爸：ㄜ…你問的太深入了吧
老師：＝＝…
◎有一次老師在改同學的考卷~看到小銘寫了一句造句~他寫~我媽媽是一位六十多歲的老婦人~
老師把它的{老}圈起來~寫著{多餘的}!!把考卷發下來後~小名訂正了考卷!!老師看了差點昏倒!!
他改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............
陳太太剛產下了一對龍鳳胎，從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。
王太太喫了口茶，緩道：「久了你就習慣了。我剛生老大的時候，他一咳嗽，我便打電話叫救護車；
到了老五，他吞下一枚五元硬幣，我對他說：『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」
◎
幼稚園老師打電話招生
老師：爸爸你小朋友上學了嗎？
爸爸：老大７歲剛上小學，老二還沒
老師：那爸爸你老二多大？
爸爸：ㄜ…你問的太深入了吧
老師：＝＝…
◎有一次老師在改同學的考卷~看到小銘寫了一句造句~他寫~我媽媽是一位六十多歲的老婦人~
老師把它的{老}圈起來~寫著{多餘的}!!把考卷發下來後~小名訂正了考卷!!老師看了差點昏倒!!
他改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............
0
記者林和謙／台北報導
「如果要旅美，至少到從3A起跳，比較接近大聯盟，2A不考慮，」熊隊內野手、亞運國手林智勝說道；今天（7日）中職21年年度頒獎典禮，林智勝拿到打點王以及全壘打王，獎金20萬元。對於有旅美機會，林智勝不排斥，他對自己的實力頗具信心。
林智勝今年以21支全壘打以及79分打點，拿下全壘打王與打點王，他與張泰山在這兩個獎項競爭激烈，2人在典禮上還稍稍鬥嘴，場面有趣。對於旅美，林智勝也懷抱期待，不過至少要從3A打起，2A不考慮，「熊隊球團希望，外國球隊若對我有興趣，就直接簽約，不要經過測試。」 .....................
大師兄實力有這麼強嗎?😇
「如果要旅美，至少到從3A起跳，比較接近大聯盟，2A不考慮，」熊隊內野手、亞運國手林智勝說道；今天（7日）中職21年年度頒獎典禮，林智勝拿到打點王以及全壘打王，獎金20萬元。對於有旅美機會，林智勝不排斥，他對自己的實力頗具信心。
林智勝今年以21支全壘打以及79分打點，拿下全壘打王與打點王，他與張泰山在這兩個獎項競爭激烈，2人在典禮上還稍稍鬥嘴，場面有趣。對於旅美，林智勝也懷抱期待，不過至少要從3A打起，2A不考慮，「熊隊球團希望，外國球隊若對我有興趣，就直接簽約，不要經過測試。」 .....................
大師兄實力有這麼強嗎?😇
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曾經聽過世界華人首富李嘉誠的一個故事：
有一次李嘉誠宴會結束，走出飯店，伸手從口袋中掏出手帕時，一個港幣銅板掉了出來，一直滾到水溝裡，當李先生試圖去揀回銅板時，飯店的服務 員快速上前，揀回銅板，擦拭乾淨後，交還給李先生。
李嘉誠收回銅板，打開皮夾，拿出100元港幣，謝謝服務員的幫助。
李先生拿回一個銅板，卻給了100元的小費。
對這個故事，李先生自己的解釋是：
每一塊錢都有用途，不應該隨便浪費，他要揀回銅板，是要讓每一塊錢都發揮它應有的價值。
而對別人的 服務表示感謝，則是每一個人應有的禮貌，他給100元小費，是他對人的心意。
這是兩件事， 他並不是為了一個銅板，付了100元的代價。
第一次聽到這個故事，雖然也聽到李先生的解釋，但其實瞭解並不深刻，只感受到這是一個超級富人的大方，非常人所能及。
一直到後來李嘉誠先生購併了我所創辦的公司時，拍板前的一個插曲，讓我更深刻感受到其中的意涵。
當李先生的團隊，仔細對我們的公司做完財務及法律查核後， 提出了一個購併的價金，但這個價金，與我們期待的金額落差甚大，可是我們堅持要用我們的期待金額進行交易。
李先生的團隊不敢拍板，最後購併案呈給李先生決定。
李先生在聽完全案後，說了一句話：「我們不只是 買公司，更是買一群團隊，對人的事，就別太計較，購併 案就此成交。」
我事後聽到這段過程，再對照前面的故事，一切都豁然開朗，這不是富人的大方， 而是一個人做人做事的態度問題。
「為人厚道，處世精明」， 這是另一個台灣企業家康和證券集團會長鄭世華家傳的態度，鄭世華的父親教育鄭世華，只要做到這八個宇，事業就會成功。而這八個宇也印證了李嘉誠做人處世的基本邏輯。
鄭世華自承做事要精算每一個環節，務期效益最大化，用最少的錢賺到最大的利益。
但是為人就不是這樣，要盡可能寬待每一個人， 要厚道，這樣才能廣結善緣。
而李嘉誠先生的作為， 正是這八個字的最佳寫照。
在購併過程中，他的團隊早已從生意面進行精算，做出購併價格，這是處世與生意的精明。
但李先生從為人的角度出發，他能體會未來要一起打拚的團隊的心情，他願意放棄精明的計算，以換取人的認同與共識，這是「為人厚道」的最佳註解。
因為人心如水，水能載舟，永能覆舟，太過精明的計算，可以得到短期的生意，但卻無法得到雙贏與人和。
「為人厚道，處世精明」，這是十分簡單而且有點八股的格言，但卻讓愚鈍的我要歷經幾次事件之後才能體會。
處世精明是簡單的「獲利極大化，效益極大化」的邏輯，很容易體會，但如果只是如此，也用這種方法來對人，那可能淪於小氣刻薄，因小失大而不自知。
4
Wisdom（智慧）
A guy is 84 years old and loves to fish.
一個84歲的老先生喜歡釣魚。
He was sitting in his boat the other day when he heard a voice say, 'Pick me up.'
一天，他坐! 在! 船上釣魚的當下聽到一個聲音說：「把我拿起來。」
He looked around and couldn't see anyone.
他四處張望，卻四下無人。
He thought he was dreaming when he heard the voice say again, 'Pick me up.'
當他又聽到「把我拿起來」時，他以為是他的幻覺。 !
He looked in the water and there, floating on the top, was a frog.
他往水中定神一看，那裡正有一隻青蛙浮在水面上。
The man said, 'Are you talking to me?'
老先生問道：「你在跟我說話嗎？」
The frog said, 'Yes, I'm talking to you.'
青蛙回道：「對，就是我啊！」
!
Pick me up then, kiss me and I'll turn into the most beautiful woman you have ever seen.
將我拿起來，吻我，我就會變為你今生所見最漂亮的女人。
I'll make sure that all your friends are envious and jealous because I will be your bride!'
我確定你的朋友是既羨慕又嫉妒，因為我即將成為你的新娘。
! Th! e man looked at the frog for a short time, reached over, picked it up carefully, and placed it in his front pocket.
老先生凝視青蛙片刻後，伸出手，很小心地托起青蛙放入他前面的口袋裡。
The frog said, 'What, are you nuts? Didn't you hear what I said? I said kiss me and I will be your beautiful bride.'
青蛙說：「怎麼，你瘋啦？你沒聽我說嗎？我說，吻我，然後我就會成為你美麗的新娘。」
He opened his pocket, looked at the frog and said, 'Nah, at my age I'd rather have a! t! alking frog.'
他撥開他的口袋，看著青蛙說：「算了，以我這樣的年紀，我寧願有一隻會說話的青蛙。」
With age comes wisdom.
A guy is 84 years old and loves to fish.
一個84歲的老先生喜歡釣魚。
He was sitting in his boat the other day when he heard a voice say, 'Pick me up.'
一天，他坐! 在! 船上釣魚的當下聽到一個聲音說：「把我拿起來。」
He looked around and couldn't see anyone.
他四處張望，卻四下無人。
He thought he was dreaming when he heard the voice say again, 'Pick me up.'
當他又聽到「把我拿起來」時，他以為是他的幻覺。 !
He looked in the water and there, floating on the top, was a frog.
他往水中定神一看，那裡正有一隻青蛙浮在水面上。
The man said, 'Are you talking to me?'
老先生問道：「你在跟我說話嗎？」
The frog said, 'Yes, I'm talking to you.'
青蛙回道：「對，就是我啊！」
!
Pick me up then, kiss me and I'll turn into the most beautiful woman you have ever seen.
將我拿起來，吻我，我就會變為你今生所見最漂亮的女人。
I'll make sure that all your friends are envious and jealous because I will be your bride!'
我確定你的朋友是既羨慕又嫉妒，因為我即將成為你的新娘。
! Th! e man looked at the frog for a short time, reached over, picked it up carefully, and placed it in his front pocket.
老先生凝視青蛙片刻後，伸出手，很小心地托起青蛙放入他前面的口袋裡。
The frog said, 'What, are you nuts? Didn't you hear what I said? I said kiss me and I will be your beautiful bride.'
青蛙說：「怎麼，你瘋啦？你沒聽我說嗎？我說，吻我，然後我就會成為你美麗的新娘。」
He opened his pocket, looked at the frog and said, 'Nah, at my age I'd rather have a! t! alking frog.'
他撥開他的口袋，看著青蛙說：「算了，以我這樣的年紀，我寧願有一隻會說話的青蛙。」
With age comes wisdom.
2
奉天承運
協理詔曰~~~~
強颱來襲
停班停課
政令已頒
今日收盤
對完場帳
交割無誤
若無閑事
請速離開
歸鄉途中
注意安全
遇風則停
逢雨穿衣
切莫逞強
拿命玩笑
突增風假
確實返家
莫往漢神
莫去新光
嚴禁巨蛋
謝絕賣場
財副提醒
若有追繳
尚有半時
中午過後
銀行即關
再次叮嚀
交割款項
請放心上
以上諸事
切記莫忘
欽此
🙂
協理詔曰~~~~
強颱來襲
停班停課
政令已頒
今日收盤
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交割無誤
若無閑事
請速離開
歸鄉途中
注意安全
遇風則停
逢雨穿衣
切莫逞強
拿命玩笑
突增風假
確實返家
莫往漢神
莫去新光
嚴禁巨蛋
謝絕賣場
財副提醒
若有追繳
尚有半時
中午過後
銀行即關
再次叮嚀
交割款項
請放心上
以上諸事
切記莫忘
欽此
🙂
9
一個女人愛你，你是丈夫；
幾個女人愛你，你是男人；
十幾個女人愛你，你是貪官；
一百個女人愛你，你是偶像；
一千個女人愛你，你是英雄；
一萬個女人愛你，你是領袖；
天下女人都愛你，你是人民幣！
##@@##@@##@@
某90後的覺悟：以後肯定先買車後買房，有車可以玩車震，有房的只能等地震。。。
##@@##@@##@@
索馬里海盜：「三百萬美元，一口價！」
官員：「二百五十萬！」
海盜：「你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」
官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」
海盜熱淚盈眶豎起拇指：「搶錢還是你們狠！！！」
幾個女人愛你，你是男人；
十幾個女人愛你，你是貪官；
一百個女人愛你，你是偶像；
一千個女人愛你，你是英雄；
一萬個女人愛你，你是領袖；
天下女人都愛你，你是人民幣！
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某90後的覺悟：以後肯定先買車後買房，有車可以玩車震，有房的只能等地震。。。
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索馬里海盜：「三百萬美元，一口價！」
官員：「二百五十萬！」
海盜：「你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」
官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」
海盜熱淚盈眶豎起拇指：「搶錢還是你們狠！！！」
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有特色吧!😀
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可能是太陽太毒了吧,最近常看到一些車遇到紅燈時不想曬到太陽,就在路口前有樹蔭的地方
停下來等,也不管後面車子有多長.最扯的看過距路口至少20公尺就停車的!只好超到它前面
曬太陽啦!遇到這種情形各位大大會如何呢?
停下來等,也不管後面車子有多長.最扯的看過距路口至少20公尺就停車的!只好超到它前面
曬太陽啦!遇到這種情形各位大大會如何呢?
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上床前,上床後~
當男性希望和女性發生關係時哄對方的一段對話：
男：你知道嗎？我每天也在想沒有你的日子我該怎麼過。
女：要是你的心裡沒有我，我馬上便會離開你。
男：不可能，我的心中一直也是這樣期盼著。
女：若有其他少女勾引你，你能保持清醒？絕不搭上她們嗎？
男：還用說，這是理所當然的。
女：我家裡的家務都要由我一個人做嗎？
男：不用怕，我會在外頭找其他人來幫你幹好這差事。
女：將來我要是不能成為你的完美情人怎麼辦？
男：即使如此，但你在我心中的形象也是不會改變的。
女：若我成為你的妻子，那我肯定有天會人老珠黃，變得很醜，但屆時我必會相夫教子，考順你的雙親。
男：親愛的，這樣的話太令我感動了，簡直是夢寐以求。
女：但要是有一天我不在這個世界了，你還是再找一個愛你的人吧。
男：傻孩子，那樣的話我情願一輩子獨身了。
女：那請你以後就只能愛我一個，不要再去看其他美女。
男：當然，那是不用多說的。
女：要是你的舊情人來找你，說她還是很掛念你，你會跟她舊情復始嗎？
男：我才不管，這事與我何干
女：那我要是被別人欺負，你會怎樣？
男：狠狠幹掉他，我絕不能讓這種事發生
女：如果我懷孕了，你會負責嗎？
男：這絕對是男人應有的責任，也是該有的表現
女：你會把工資的一大部份都花在賭博上嗎?
男：不會，這是不能原諒的，絕不能讓那種事發生，那怕只是偶然一次
女：我要是做錯事，你會原諒我嗎？
男：那是肯定的，而且理應是要包容這種事
女：你會出軌，對我不忠嗎？
男：這樣的話最痛苦的肯定是我自己
女：我要你經常在早上都抱著我然後對我說「我愛你」
男：還用說？這種事最好每天至少發生一次
女：若你碰到死纏不休的女子瘋狂追求你，那你會怎樣？
男：那我會叫她早點放棄這念頭，若她不願收手，就只能找執法人員幫手了
女：若你對我不好，我母親可是會代我懲治你的。
男：前者是不可能發生的，因此後者也不可能實現
女：將來我若嫁給你，你會願意讓我母親也住到你家中嗎？
男：當然可以，只要把她帶到我們家中，更可以讓你看到我和她相親相愛。
女：我不許你在外面胡混，在其他女子家中過夜或勾三搭四的。
男：我絕不是會做這種事的男人。
女：我若跟你家人爭吵，你會站在我這邊保護我嗎？
男：看情況吧，但一般情況下還是會的。
女：當你憤怒時，你會虐打你的情人嗎？
男：不可能，那種事簡直是一種犯罪。
女：你能不能讓我掌管你的工資，當你的財政大臣？
男：當然了, 有些話不用說得太明白
女：你愛我是為了性嗎?
男：這種話令我很噁心,請不要再這樣說了
女：你真好,我要永永遠遠也愛你
當男性與女性發生了關係後，便露出真面目了
版本便會變成由下向上讀
當男性希望和女性發生關係時哄對方的一段對話：
男：你知道嗎？我每天也在想沒有你的日子我該怎麼過。
女：要是你的心裡沒有我，我馬上便會離開你。
男：不可能，我的心中一直也是這樣期盼著。
女：若有其他少女勾引你，你能保持清醒？絕不搭上她們嗎？
男：還用說，這是理所當然的。
女：我家裡的家務都要由我一個人做嗎？
男：不用怕，我會在外頭找其他人來幫你幹好這差事。
女：將來我要是不能成為你的完美情人怎麼辦？
男：即使如此，但你在我心中的形象也是不會改變的。
女：若我成為你的妻子，那我肯定有天會人老珠黃，變得很醜，但屆時我必會相夫教子，考順你的雙親。
男：親愛的，這樣的話太令我感動了，簡直是夢寐以求。
女：但要是有一天我不在這個世界了，你還是再找一個愛你的人吧。
男：傻孩子，那樣的話我情願一輩子獨身了。
女：那請你以後就只能愛我一個，不要再去看其他美女。
男：當然，那是不用多說的。
女：要是你的舊情人來找你，說她還是很掛念你，你會跟她舊情復始嗎？
男：我才不管，這事與我何干
女：那我要是被別人欺負，你會怎樣？
男：狠狠幹掉他，我絕不能讓這種事發生
女：如果我懷孕了，你會負責嗎？
男：這絕對是男人應有的責任，也是該有的表現
女：你會把工資的一大部份都花在賭博上嗎?
男：不會，這是不能原諒的，絕不能讓那種事發生，那怕只是偶然一次
女：我要是做錯事，你會原諒我嗎？
男：那是肯定的，而且理應是要包容這種事
女：你會出軌，對我不忠嗎？
男：這樣的話最痛苦的肯定是我自己
女：我要你經常在早上都抱著我然後對我說「我愛你」
男：還用說？這種事最好每天至少發生一次
女：若你碰到死纏不休的女子瘋狂追求你，那你會怎樣？
男：那我會叫她早點放棄這念頭，若她不願收手，就只能找執法人員幫手了
女：若你對我不好，我母親可是會代我懲治你的。
男：前者是不可能發生的，因此後者也不可能實現
女：將來我若嫁給你，你會願意讓我母親也住到你家中嗎？
男：當然可以，只要把她帶到我們家中，更可以讓你看到我和她相親相愛。
女：我不許你在外面胡混，在其他女子家中過夜或勾三搭四的。
男：我絕不是會做這種事的男人。
女：我若跟你家人爭吵，你會站在我這邊保護我嗎？
男：看情況吧，但一般情況下還是會的。
女：當你憤怒時，你會虐打你的情人嗎？
男：不可能，那種事簡直是一種犯罪。
女：你能不能讓我掌管你的工資，當你的財政大臣？
男：當然了, 有些話不用說得太明白
女：你愛我是為了性嗎?
男：這種話令我很噁心,請不要再這樣說了
女：你真好,我要永永遠遠也愛你
當男性與女性發生了關係後，便露出真面目了
版本便會變成由下向上讀
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下午約3點,京站門口看到很新的X6停著.右葉子板上似乎一道白線.車主正跟2個年輕人爭執,
應該是塞車時機車左把手行進中擦到X6,如果是機車的錯,這2位看似學生的年輕人得吃泡麵了!😞
應該是塞車時機車左把手行進中擦到X6,如果是機車的錯,這2位看似學生的年輕人得吃泡麵了!😞
3
太厲害了！以色列居然用這種部隊作戰，我看‧‧‧我先投降了！這簡直是美人計吧！
↓她是"阿帕契戰鬥直昇機"的武器教官...@@
↓這位是二等中士階級(一等無敵美女@@)
↓聽說這位是工兵下士
↓猛的來啦，這位是上等兵+機槍手><"
↓聽說她是搞情報的..(有她..什麼都招了..)
↓看到沒..這位是"虎賁坦克"的主砲裝填手喔
↓這是大學畢業入伍新兵!!
↓這位美女左肩上的"貝雷帽"與左胸上徽章..
那是通知你她是屬於特種部隊的..而且已經宰過人..
↓全副武裝沙漠行軍..那是22公斤標準裝備行進15公里巡邏...
還笑的很開心耶
↓不分男女 準備共浴.....(進去浴室還是要分的..別想歪)
↓臉上塗泥巴 ,這可不是嬌柔的台灣女性所能想像
謝謝收看!!!
↓她是"阿帕契戰鬥直昇機"的武器教官...@@
↓這位是二等中士階級(一等無敵美女@@)
↓聽說這位是工兵下士
↓猛的來啦，這位是上等兵+機槍手><"
↓聽說她是搞情報的..(有她..什麼都招了..)
↓看到沒..這位是"虎賁坦克"的主砲裝填手喔
↓這是大學畢業入伍新兵!!
↓這位美女左肩上的"貝雷帽"與左胸上徽章..
那是通知你她是屬於特種部隊的..而且已經宰過人..
↓全副武裝沙漠行軍..那是22公斤標準裝備行進15公里巡邏...
還笑的很開心耶
↓不分男女 準備共浴.....(進去浴室還是要分的..別想歪)
↓臉上塗泥巴 ,這可不是嬌柔的台灣女性所能想像
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請看圖
烤土司
濃湯
40盎司牛排
切開還很嫩
蠻厚的
價目表
烤土司
濃湯
40盎司牛排
切開還很嫩
蠻厚的
價目表
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不過,妳現在騎的好像是腳踏車ㄟ.這個綠燈時間是很短的.😵
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早上開車在金山南路準備過信義路口時,明明是綠燈,卻發現內車道的前車突然減速,由於視線被左前車擋住,雖然我正前方無車,直覺還是減速,說時遲,那時快,一位阿婆大搖大擺闖紅燈,完全無視車水馬龍.我緊急煞車,幸好已先減速,沒撞到她,後車也沒追撞上來.她老太太還很不高興一直唸.我又不好對阿婆開罵.阿婆,快過年了,平安回家最好.😞
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10年的PREMIO防盜器秀抖,作用時有時無,回原廠保養時請技師看,並詢問換一組的價錢.結果報價9000元.我在y拍看貴的不過2000,是TOYOTA特別貴還是看我是超級大盤子?請瞭解的大大指教.謝謝!
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