Jerry Lee
2005/03/18
註冊日期
326
累計好評
269
發文總數
6
天下的媽媽都是很偉大的
五月到了，記得要感謝媽咪喔！
🙂🙂🙂🙂🙂
8
民國初年，上海百樂門舞廳老闆美麗的女兒被名流紳士們瘋狂追求,
可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手, 當二人難分難捨時，
她父親趕快將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。
離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作為二人的信物.
三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，
當年的情人在拉三輪車.....
坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚.....就這樣，三輪車直奔百樂門舞廳，
一路上兩人沒交談....到舞廳門口時，她問多少錢？車夫回答：五毛!
她打開珍藏的一塊大洋：這給你~! 車夫頓了一下，收了錢就回家了。
車夫回到家，看著一塊錢，百感交集，發憤振筆，寫下這首世界名曲....
:
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也就是這首....."三輪車跑得快，上面坐個老太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪？....... "
😆
可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手, 當二人難分難捨時，
她父親趕快將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。
離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作為二人的信物.
三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，
當年的情人在拉三輪車.....
坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚.....就這樣，三輪車直奔百樂門舞廳，
一路上兩人沒交談....到舞廳門口時，她問多少錢？車夫回答：五毛!
她打開珍藏的一塊大洋：這給你~! 車夫頓了一下，收了錢就回家了。
車夫回到家，看著一塊錢，百感交集，發憤振筆，寫下這首世界名曲....
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也就是這首....."三輪車跑得快，上面坐個老太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪？....... "
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6
十年前後，油價漲了近兩倍
請問你的薪水有漲嗎？
我想中油員工福利應該有多一倍吧！唉！😌
保存發票的也算厲害～～
7
道具作的還不賴～
😆
7
前陣子～跟我媽說～
想買的NOTEBOOK～來使用～
因為他輕便..好用..等等好處不勝枚舉..
讓我媽～能贊助一點預算～減低我的負擔
才講沒幾天～～
我媽竟然～幫我買了耶!!! ^_^
她說～：你不是要買NOTEBOOK嗎～
我去市場的時候～順便幫你買了
😆
想買的NOTEBOOK～來使用～
因為他輕便..好用..等等好處不勝枚舉..
讓我媽～能贊助一點預算～減低我的負擔
才講沒幾天～～
我媽竟然～幫我買了耶!!! ^_^
她說～：你不是要買NOTEBOOK嗎～
我去市場的時候～順便幫你買了
😆
10
第一課
一個男人在他妻子洗完澡後準備進浴室洗澡。這時，門鈴響了。
妻子迅速用浴巾裹住自己沖到門口。
當她打開門時，鄰居鮑勃站在那兒。
在她開口前，鮑勃說，「你如果把浴巾拿掉，我給你800美元。」
想了一會兒，這個女人拿掉浴巾赤裸地站在鮑勃面前。
幾秒鐘後，鮑勃遞給她800美元然後離開了。
女人重新裹好浴巾回到屋裡。
當她踏進浴室時，丈夫問她，「是誰呀？」
「是鄰居鮑勃。」她回答。
「哦，」丈夫說，「他有沒有提到還欠我800美元？」
故事寓意：及時與同舟共濟的股東分享重要資訊，將會避免不必要的曝光。
第二課
一個銷售員、一個辦事員和他們的經理步行去午餐時發現了一盞古代油燈。
他們摩擦油燈，一個精靈跳了出來。
精靈說：「我能滿足你們每人一個願望。」
「我先！我先！」辦事員說，「我想去巴哈馬群島，開著快艇，與世隔絕。」
倏！她飛走了。
「該我了！該我了！」銷售員說，「我想去夏威夷，躺在沙灘上，有私人女按摩師，免費續杯的冰鎮果汁朗姆酒，還有一生中的最愛。」
倏！他飛走了。
「OK，該你了。」精靈對經理說。
經理回答：「我要那兩個蠢貨午飯後馬上回來工作！」
故事寓意：永遠讓你的老闆開口先。
第三課
一隻鷹坐在高高的樹上休息，無所事事。
一隻小兔子看見鷹並且問它，「我能像你一樣坐著什麼都不幹嗎？」
鷹回答：「行啊，為啥不行。」
於是，兔子坐在鷹下面的地上休息。突然，一隻狐狸出現了，它撲到兔子身上把它吃掉了。
故事寓意：要想坐著無所事事，你必須坐在非常、非常高的位置。
第四課
一隻小鳥飛去南方過冬。天實在太冷了。它凍僵了，掉在一片田野上。
它躺在那兒時，一頭母牛走過來在它身上拉了一堆屎。
凍僵的小鳥躺在糞堆裡，開始感覺到了溫暖。
牛糞確實使它暖和過來了。
它躺在溫暖的牛糞中，異常高興，並開始唱起歌來。
一隻過路的貓聽到鳥叫趕過來看個究竟。
順著聲音，它發現了牛糞下的小鳥，並迅速把它拖出來吃掉了。
故事寓意：
1) 並不是每個在你身上拉屎的都是你的敵人。
2) 並不是每個把你拖出糞堆的都是你的朋友。
3) 當你深陷糞堆中的時候，最好閉上你的鳥嘴！
一個男人在他妻子洗完澡後準備進浴室洗澡。這時，門鈴響了。
妻子迅速用浴巾裹住自己沖到門口。
當她打開門時，鄰居鮑勃站在那兒。
在她開口前，鮑勃說，「你如果把浴巾拿掉，我給你800美元。」
想了一會兒，這個女人拿掉浴巾赤裸地站在鮑勃面前。
幾秒鐘後，鮑勃遞給她800美元然後離開了。
女人重新裹好浴巾回到屋裡。
當她踏進浴室時，丈夫問她，「是誰呀？」
「是鄰居鮑勃。」她回答。
「哦，」丈夫說，「他有沒有提到還欠我800美元？」
故事寓意：及時與同舟共濟的股東分享重要資訊，將會避免不必要的曝光。
第二課
一個銷售員、一個辦事員和他們的經理步行去午餐時發現了一盞古代油燈。
他們摩擦油燈，一個精靈跳了出來。
精靈說：「我能滿足你們每人一個願望。」
「我先！我先！」辦事員說，「我想去巴哈馬群島，開著快艇，與世隔絕。」
倏！她飛走了。
「該我了！該我了！」銷售員說，「我想去夏威夷，躺在沙灘上，有私人女按摩師，免費續杯的冰鎮果汁朗姆酒，還有一生中的最愛。」
倏！他飛走了。
「OK，該你了。」精靈對經理說。
經理回答：「我要那兩個蠢貨午飯後馬上回來工作！」
故事寓意：永遠讓你的老闆開口先。
第三課
一隻鷹坐在高高的樹上休息，無所事事。
一隻小兔子看見鷹並且問它，「我能像你一樣坐著什麼都不幹嗎？」
鷹回答：「行啊，為啥不行。」
於是，兔子坐在鷹下面的地上休息。突然，一隻狐狸出現了，它撲到兔子身上把它吃掉了。
故事寓意：要想坐著無所事事，你必須坐在非常、非常高的位置。
第四課
一隻小鳥飛去南方過冬。天實在太冷了。它凍僵了，掉在一片田野上。
它躺在那兒時，一頭母牛走過來在它身上拉了一堆屎。
凍僵的小鳥躺在糞堆裡，開始感覺到了溫暖。
牛糞確實使它暖和過來了。
它躺在溫暖的牛糞中，異常高興，並開始唱起歌來。
一隻過路的貓聽到鳥叫趕過來看個究竟。
順著聲音，它發現了牛糞下的小鳥，並迅速把它拖出來吃掉了。
故事寓意：
1) 並不是每個在你身上拉屎的都是你的敵人。
2) 並不是每個把你拖出糞堆的都是你的朋友。
3) 當你深陷糞堆中的時候，最好閉上你的鳥嘴！
6
繼常聽到的牛有毒，豬有病，雞有疫，馬無能...後，
台灣加油讚，選後變臉快，遇美牛就軟，談雞瘟就閃，
都更寶劍在，拆屋狠又快，誰管你今晚，沒得住活該，
油價漲三塊，嫌貴別來買，都說肥貓敗，可有人下台?
吳伯脖子軟，把國當區談，在台高身段，出國怎變矮?
😆
台灣加油讚，選後變臉快，遇美牛就軟，談雞瘟就閃，
都更寶劍在，拆屋狠又快，誰管你今晚，沒得住活該，
油價漲三塊，嫌貴別來買，都說肥貓敗，可有人下台?
吳伯脖子軟，把國當區談，在台高身段，出國怎變矮?
😆
7
1
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
2.
有位大嫂在公共汽車上，看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：「你才閹掉了！」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
3.
某男便秘，入廁，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥兒們，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢！」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
4.
某公司招聘，下一位該面試女孩的英文名是「spring」。
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平， 喊道：
「Hi！那個叫『春』的，輪到妳了！」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
5.
公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「孩子不是我的呀！」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
6.
民：「軍中有軍妓嗎？」
軍：「有呀，沒有軍紀怎麼行！」
民：「真的！要付錢嗎？」
軍 ：「這還要什麼錢呀！我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
7.
女秘書：「老闆，你太太來電話， 她說要在電話裡吻你。」
老闆：「妳先替我收一下，一會過來交給我。」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
8.
王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，
說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：「那妳還有空做家務嗎？」
～～～做6萬次= =...？？？！！！！～～～～
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
9.
孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：
「這個問題很嚴肅，大家都知道如果；孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。 」
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
10.
小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言：「左起第三位是小泉純一郎同志。」
～～～小泉跟豬，讀者分不出來？～～～
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
阿嬤喝喜酒
一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒 ...
計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人：
五么拐！！ (517)
五么拐！！ (517)
聽到請回答！ …….
阿嬤聽到之後，對司機後腦杓一巴掌下去，氣呼呼的說：
「蝦咪有妖怪( 台語 )！妖你去死啦！
恁祖媽只是要去給人請，粉抹卡厚一點，說啥妖怪！」
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」
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有位大嫂在公共汽車上，看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：「你才閹掉了！」
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3.
某男便秘，入廁，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。
「哥兒們，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢！」
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4.
某公司招聘，下一位該面試女孩的英文名是「spring」。
秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平， 喊道：
「Hi！那個叫『春』的，輪到妳了！」
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5.
公車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「孩子不是我的呀！」
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6.
民：「軍中有軍妓嗎？」
軍：「有呀，沒有軍紀怎麼行！」
民：「真的！要付錢嗎？」
軍 ：「這還要什麼錢呀！我們的軍紀都是統一由上面傳下來的。」
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7.
女秘書：「老闆，你太太來電話， 她說要在電話裡吻你。」
老闆：「妳先替我收一下，一會過來交給我。」
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王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，
說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。
李太太很驚異：「那妳還有空做家務嗎？」
～～～做6萬次= =...？？？！！！！～～～～
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9.
孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。
母親插話道：
「這個問題很嚴肅，大家都知道如果；孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。 」
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10.
小泉純一郎參觀農場，記者照了一張他在豬圈和豬一起的照片。
次日見報，旁邊有附言：「左起第三位是小泉純一郎同志。」
～～～小泉跟豬，讀者分不出來？～～～
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阿嬤喝喜酒
一個阿嬤坐上計程車，說要到海霸王喝喜酒 ...
計程車司機馬上利用車上的無線電回報已接到人：
五么拐！！ (517)
五么拐！！ (517)
聽到請回答！ …….
阿嬤聽到之後，對司機後腦杓一巴掌下去，氣呼呼的說：
「蝦咪有妖怪( 台語 )！妖你去死啦！
恁祖媽只是要去給人請，粉抹卡厚一點，說啥妖怪！」
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[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XuqipXlwdJA[/youtube]
真是可憐的逃跑號，應該是來不及反應也想像不到吧！
真是可憐的逃跑號，應該是來不及反應也想像不到吧！
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[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IxsFlNK-ccw[/youtube]
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[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sIkReUEeYaQ[/youtube]
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電視相親節目在中國最火紅! 男主角要接受眾女生的提問，
以燈號決定男生的命運，燈號全滅就被淘汰出局!
有一天一名英國紳士竟然報名參加電視相親。
女生提出第一個基本的問題:
你有自己的房子嗎?
英國人誠實回答說:
我沒有自己的房子，真的沒有!
女生的燈號滅了三分之一
第二個現實的問題:
你現在跟誰住在一起?
英國人說了一長串:
我跟爸爸、媽媽、奶奶、兄弟姊妹們住在一起!
女生燈號又滅了三分之一
第三個最流行的問題:
你出門有開車嗎?
英國人回答說:
我都是坐馬車!
女生燈號全滅了
英國人被淘汰出局了!
隔天英國報紙頭條新聞:
英國王子參加中國電視相親，被淘汰出局!
以燈號決定男生的命運，燈號全滅就被淘汰出局!
有一天一名英國紳士竟然報名參加電視相親。
女生提出第一個基本的問題:
你有自己的房子嗎?
英國人誠實回答說:
我沒有自己的房子，真的沒有!
女生的燈號滅了三分之一
第二個現實的問題:
你現在跟誰住在一起?
英國人說了一長串:
我跟爸爸、媽媽、奶奶、兄弟姊妹們住在一起!
女生燈號又滅了三分之一
第三個最流行的問題:
你出門有開車嗎?
英國人回答說:
我都是坐馬車!
女生燈號全滅了
英國人被淘汰出局了!
隔天英國報紙頭條新聞:
英國王子參加中國電視相親，被淘汰出局!
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[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vZdVuUcOtmg[/youtube]
3
在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，
買多了也沒用。
一天，牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很，不需
要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我....我..........』
『不要說了！』老公雞叫道：『我就不信，我比不上你們這些年輕的，這樣吧！
我們來做個比賽，你試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。』
於是，這隻年輕的公雞開始追著 老公雞，在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道：『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』
通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，
買多了也沒用。
一天，牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很，不需
要你的幫忙！』
年輕的公雞很無辜的說：『我....我..........』
『不要說了！』老公雞叫道：『我就不信，我比不上你們這些年輕的，這樣吧！
我們來做個比賽，你試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。』
於是，這隻年輕的公雞開始追著 老公雞，在草原上奔跑。
『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。
並且罵道：『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』
5
於
2012/01/20 09:29:44
發文IP 250.201.*.*
從前有個媒婆非常的厲害，作媒很多成功，
今天她就作了一對帥哥美女，
大家講得差不多的時候，已經要講到聘金的時候，就在這時候．．
那個女的就放了兩個屁．．噗．．噗．．，大家都非常的尷尬，
媒人婆接著就說：「一屁．．二屁．．『雙雙對對』（台語）！」
⋯⋯ 大家都非常的高興，因為化解了這個尷尬！
接下來，講到什麼時候結婚，
很不巧ㄉ那個女的又不小心，又放了兩個屁
．．噗．．噗．．．，現場全部非常尷尬，
大家全都在想，怎麼辦．．
好尷尬．．
這時候媒人婆又說了：「三屁．．．四屁．．『榮華富貴』！（台 語）」
大家都非常的高興，到了最後大家講完了，雙方情投意合可以回家了
但是，女的這時候，又放了兩個屁．．噗．．噗．．．，
大家就直接看著媒婆，非常期待
她能講出什麼話來化解尷尬。
那個媒婆想了老半天，就說：
「五屁．．六屁．．．嘎匿祖母漏氣！（台語）」
於
2012/01/20 09:29:57
發文IP 250.201.*.*
從前有個媒婆非常的厲害，作媒很多成功，
今天她就作了一對帥哥美女，
大家講得差不多的時候，已經要講到聘金的時候，就在這時候．．
那個女的就放了兩個屁．．噗．．噗．．，大家都非常的尷尬，
媒人婆接著就說：「一屁．．二屁．．『雙雙對對』（台語）！」
⋯⋯ 大家都非常的高興，因為化解了這個尷尬！
接下來，講到什麼時候結婚，
很不巧ㄉ那個女的又不小心，又放了兩個屁
．．噗．．噗．．．，現場全部非常尷尬，
大家全都在想，怎麼辦．．
好尷尬．．
這時候媒人婆又說了：「三屁．．．四屁．．『榮華富貴』！（台 語）」
大家都非常的高興，到了最後大家講完了，雙方情投意合可以回家了
但是，女的這時候，又放了兩個屁．．噗．．噗．．．，
大家就直接看著媒婆，非常期待
她能講出什麼話來化解尷尬。
那個媒婆想了老半天，就說：
「五屁．．六屁．．．嘎林祖母漏氣！（台語）」
從前有個媒婆非常的厲害，作媒很多成功，
今天她就作了一對帥哥美女，
大家講得差不多的時候，已經要講到聘金的時候，就在這時候．．
那個女的就放了兩個屁．．噗．．噗．．，大家都非常的尷尬，
媒人婆接著就說：「一屁．．二屁．．『雙雙對對』（台語）！」
⋯⋯ 大家都非常的高興，因為化解了這個尷尬！
接下來，講到什麼時候結婚，
很不巧ㄉ那個女的又不小心，又放了兩個屁
．．噗．．噗．．．，現場全部非常尷尬，
大家全都在想，怎麼辦．．
好尷尬．．
這時候媒人婆又說了：「三屁．．．四屁．．『榮華富貴』！（台 語）」
大家都非常的高興，到了最後大家講完了，雙方情投意合可以回家了
但是，女的這時候，又放了兩個屁．．噗．．噗．．．，
大家就直接看著媒婆，非常期待
她能講出什麼話來化解尷尬。
那個媒婆想了老半天，就說：
「五屁．．六屁．．．嘎林祖母漏氣！（台語）」
今天她就作了一對帥哥美女，
大家講得差不多的時候，已經要講到聘金的時候，就在這時候．．
那個女的就放了兩個屁．．噗．．噗．．，大家都非常的尷尬，
媒人婆接著就說：「一屁．．二屁．．『雙雙對對』（台語）！」
⋯⋯ 大家都非常的高興，因為化解了這個尷尬！
接下來，講到什麼時候結婚，
很不巧ㄉ那個女的又不小心，又放了兩個屁
．．噗．．噗．．．，現場全部非常尷尬，
大家全都在想，怎麼辦．．
好尷尬．．
這時候媒人婆又說了：「三屁．．．四屁．．『榮華富貴』！（台 語）」
大家都非常的高興，到了最後大家講完了，雙方情投意合可以回家了
但是，女的這時候，又放了兩個屁．．噗．．噗．．．，
大家就直接看著媒婆，非常期待
她能講出什麼話來化解尷尬。
那個媒婆想了老半天，就說：
「五屁．．六屁．．．嘎林祖母漏氣！（台語）」
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丹麥奧爾堡動物園一隻北極熊媽媽因為孩子淘氣而「嚴加訓斥」，
但沒想到熊寶寶竟然展開溫情攻勢，它撲上前摟住媽媽的脖子擁抱，
彷彿在說：「媽媽別生氣了」
但沒想到熊寶寶竟然展開溫情攻勢，它撲上前摟住媽媽的脖子擁抱，
彷彿在說：「媽媽別生氣了」
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先進到這個網址http://ppt.cc/rMAr
然後按下[聆聽]
然後按下[聆聽]
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[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HNMq8XS4LhE#![/youtube]
3
[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=nHrrS_hOnZw#![/youtube]
1
經理週末要開Party，邀請我們帶著妻兒一起參加。
在酒桌上，大家你一杯我一杯地向經理敬酒，說著祝福的話。
同事小王很有煽動力，招呼大家每人獻一個節目。
輪到小劉了，他給我們講了個笑話，
剛講到一半時，就已經有人笑得直不起腰了，
講到最後，大家都笑翻了天。
在這笑聲中，忽然夾帶著時斷時續「 嗚 嗚 」地哭泣聲。
我們戛然而止～～～
回頭望去，原來是小劉的女兒在哭，我們忙問怎麼了，
只聽小女孩兒抽搭地說道：
你們好壞，我不許你們笑我爸爸。
在酒桌上，大家你一杯我一杯地向經理敬酒，說著祝福的話。
同事小王很有煽動力，招呼大家每人獻一個節目。
輪到小劉了，他給我們講了個笑話，
剛講到一半時，就已經有人笑得直不起腰了，
講到最後，大家都笑翻了天。
在這笑聲中，忽然夾帶著時斷時續「 嗚 嗚 」地哭泣聲。
我們戛然而止～～～
回頭望去，原來是小劉的女兒在哭，我們忙問怎麼了，
只聽小女孩兒抽搭地說道：
你們好壞，我不許你們笑我爸爸。
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[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KSyn7s1NLR0#![/youtube]
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贊成圖表的請不吝給好評嘍！
6
吻仔魚笑話五部曲
＊ 首 部 曲
有個老公為了替懷孕中的老婆煮飯，
決定到傳統市場買材料準備煮營養的海鮮粥。。。
老公：老闆，今天有新鮮的魚嗎？
魚販：有啊！你看鱈魚怎樣？
老公：鱈魚。。。？可是我想要煮粥哩！有沒有小的魚？
魚販：煮粥呀 ? ? 那吻仔魚最好了 ！
老公：吻仔魚？好吧！那不用太麻煩，去頭去尾，幫我切三段就好 !
魚販：。。。。。
＊ 二 部 曲
那老公辛苦了半天，海鮮粥。。。失敗了。
第二天，老婆決定自己到市場買回來煮。
老婆：老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？
魚販想起昨天的經驗。。。。。說道：
有，有，有！才上岸的吻仔魚，粉新鮮喔 ?
而且，『 整 尾 』煮來吃，味道更好！
老婆：這樣啊！那。。。老闆，來兩尾好了，我要煮湯。
魚販：。。。。。
＊ 三 部 曲
為了慶祝老婆有孕在身，
這對小夫婦決定手牽手在到市場買一些魚回來吃吃。。。。。
老公：今天有新鮮的魚嗎？
魚販一看，哇！怎麼又是他們！
喔，有！今天又有剛捕的吻仔魚。。。新鮮的喔！
更多條『 整 尾 』煮來吃，味道更鮮美喔 ? ！
老婆：
老闆，那來十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！
魚販：。。。。。 ｜｜｜ˊˋ」
＊ 四 部 曲
經過此小夫婦「 買 魚 事 件 」後，
魚販不禁感嘆「 世 風 日 下，年 輕 人 教 育 失 敗 」
這時，看到一位看似有學問的老人來到攤前，於是，
魚販就語重心長的將這三天遇到那對夫婦的情況詳細道出。。。
老人：唉 ? ? 現在的年輕人也真是的，連這點常識都不懂。。。
魚販：是啊！實在不懂事！！
老人：
怎麼會這樣無知呢！
吻仔魚只要去鱗就可以了，根本就不用這麼麻煩？
魚販：｜｜｜。。。。。
＊ 五 部 曲
魚販經過多人對吻仔魚的初體驗，算是看開了。
有一天，一位小姐來向他買吻仔魚，
魚販：小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！
小姐：好，那幫我包兩條。
魚販：（自暴自棄） 那 小姐，魚要不要切？
😀
＊ 首 部 曲
有個老公為了替懷孕中的老婆煮飯，
決定到傳統市場買材料準備煮營養的海鮮粥。。。
老公：老闆，今天有新鮮的魚嗎？
魚販：有啊！你看鱈魚怎樣？
老公：鱈魚。。。？可是我想要煮粥哩！有沒有小的魚？
魚販：煮粥呀 ? ? 那吻仔魚最好了 ！
老公：吻仔魚？好吧！那不用太麻煩，去頭去尾，幫我切三段就好 !
魚販：。。。。。
＊ 二 部 曲
那老公辛苦了半天，海鮮粥。。。失敗了。
第二天，老婆決定自己到市場買回來煮。
老婆：老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？
魚販想起昨天的經驗。。。。。說道：
有，有，有！才上岸的吻仔魚，粉新鮮喔 ?
而且，『 整 尾 』煮來吃，味道更好！
老婆：這樣啊！那。。。老闆，來兩尾好了，我要煮湯。
魚販：。。。。。
＊ 三 部 曲
為了慶祝老婆有孕在身，
這對小夫婦決定手牽手在到市場買一些魚回來吃吃。。。。。
老公：今天有新鮮的魚嗎？
魚販一看，哇！怎麼又是他們！
喔，有！今天又有剛捕的吻仔魚。。。新鮮的喔！
更多條『 整 尾 』煮來吃，味道更鮮美喔 ? ！
老婆：
老闆，那來十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！
魚販：。。。。。 ｜｜｜ˊˋ」
＊ 四 部 曲
經過此小夫婦「 買 魚 事 件 」後，
魚販不禁感嘆「 世 風 日 下，年 輕 人 教 育 失 敗 」
這時，看到一位看似有學問的老人來到攤前，於是，
魚販就語重心長的將這三天遇到那對夫婦的情況詳細道出。。。
老人：唉 ? ? 現在的年輕人也真是的，連這點常識都不懂。。。
魚販：是啊！實在不懂事！！
老人：
怎麼會這樣無知呢！
吻仔魚只要去鱗就可以了，根本就不用這麼麻煩？
魚販：｜｜｜。。。。。
＊ 五 部 曲
魚販經過多人對吻仔魚的初體驗，算是看開了。
有一天，一位小姐來向他買吻仔魚，
魚販：小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！
小姐：好，那幫我包兩條。
魚販：（自暴自棄） 那 小姐，魚要不要切？
😀
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[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=acAzrPRL9I4#![/youtube]
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於
2011/12/23 17:21:31
發文IP 250.201.*.*
[url="http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=acAzrPRL9I4#!"]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=acAzrPRL9I4#![/url]
於
2011/12/23 17:22:25
發文IP 250.201.*.*
[youtube]http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=acAzrPRL9I4#![/youtube]
[youtube]https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=acAzrPRL9I4#![/youtube]
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請勿買"BMW" ! 品質真是不像話，讓美女熱到........
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有一個盲了的女孩，她一無所有，只剩下她男朋友，
男朋友問她：“如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？”女孩答應了。
> > >很快，女孩可以移植新眼角膜，也很快回複視力了，
但她發現她男朋友也是盲的。
男朋友向她求婚，女孩拒絕 了，
最後男孩只說了一句 話：“take care of my eyes.”
男朋友問她：“如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？”女孩答應了。
> > >很快，女孩可以移植新眼角膜，也很快回複視力了，
但她發現她男朋友也是盲的。
男朋友向她求婚，女孩拒絕 了，
最後男孩只說了一句 話：“take care of my eyes.”
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有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。
大哥問: 『...這是幹麼的？』
店員答: 『你再積八點就可以換獎品。』
然後......................... 店員就被揍了....................
店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。
這時店長 George 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』
⋯⋯...⋯⋯
然後.................... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』
........大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........
大哥臨走前又問: 『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥: 『這支是什麼碗櫃!?』
店員: 『草...草...草...泥馬...』
..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........
過了幾天，大哥集滿了十點，又去小7準備換東西
店員：『大哥，歡迎光臨。』
大哥：『十點拿去，換那個草泥馬。』
店員：『（遲疑）呃~~大哥，那個活動結束了。』
大哥：@#%*€￥$^&*(#$
...............於是店員又被K一頓.................................
大哥問: 『...這是幹麼的？』
店員答: 『你再積八點就可以換獎品。』
然後......................... 店員就被揍了....................
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這時店長 George 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』
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大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
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店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』
........大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........
大哥臨走前又問: 『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
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店員: 『草...草...草...泥馬...』
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店員：『大哥，歡迎光臨。』
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店員：『（遲疑）呃~~大哥，那個活動結束了。』
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最近看到福斯大動作的入股結盟鈴木新聞來看，再加上國內代理商有將福斯國產化的企圖心，
難免讓人聯想到，不久後的新的國產排名，以現在全球的排名來看依舊是豐田居冠，GM次之，皆下來就是福斯集團，
令人玩味的是～福斯在歐洲領先的兩百多萬輛就是在日本本土輸掉的（如果沒有記錯的話）
台灣的汽車供應鍊完善，短期之內除了能扶持代理商建立起國產的福斯版圖之外，
我彷彿看到福斯重新整軍，配合鈴木小弟帶頭，一腳踩著台灣市場，出口反攻日本的號角響起～
難免讓人聯想到，不久後的新的國產排名，以現在全球的排名來看依舊是豐田居冠，GM次之，皆下來就是福斯集團，
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台灣的汽車供應鍊完善，短期之內除了能扶持代理商建立起國產的福斯版圖之外，
我彷彿看到福斯重新整軍，配合鈴木小弟帶頭，一腳踩著台灣市場，出口反攻日本的號角響起～
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管理學上常聽到銷售的豐田，果然名不虛傳～連發佈新聞時間跟順序都學到Just in Time 的精神，
和泰看來只是是學到了一點皮毛，想先打強心針搶先宣布四年或十二萬延長保固，強力銷售～
再來大動作召回，滲水？（感覺怪怪的！建議大大們回廠注意一下，油門有沒被順便檢查或更換油門踏板）
雖然預計損失一億，但是卻會達到另一種好名聲，又能確保這一季的銷售寶座
同樣相反的處理動作，我想應該效果大大折扣吧？！
國內媒體也被這麼大的廣告主給綁架，實際的情況真是那樣嗎？大排長龍的和泰保養廠，後續值得各位觀察～
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再來大動作召回，滲水？（感覺怪怪的！建議大大們回廠注意一下，油門有沒被順便檢查或更換油門踏板）
雖然預計損失一億，但是卻會達到另一種好名聲，又能確保這一季的銷售寶座
同樣相反的處理動作，我想應該效果大大折扣吧？！
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1.Mio P350
2.Mio C310
3.GONAV S600B
4.國際牌Panasonic eWay
5.HOLUX QQ 達伶行動導航系統
請問各位有不錯的推薦嗎?目前考慮購買GONAV S600B 不知有何優缺點?
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全新本田重量級新車喜美- All New Civic<br><br>根據可靠消息預計明年三月上市.....<br><br>已經開始向我們下單外觀及內部的貼紙...<br><br>各位可以密切注意喔!<br>
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