田庄人
2007/11/12
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10,364
發文總數
7
6.
年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。
半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！
找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。
夫妻忙喊道：“快回來，門後風大！”
兒子憤怒的說：“少騙人，被窩裡風更大！！”
7.
美院正在上人體課。
一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！
女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TMD讓不讓人畫了！”
8.
一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。
終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩。 。
當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”
9.
男子正在酒吧里和美女搭訕。
男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣？”
美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”
10.
做一個能滿足女人的男人真難！
掏慢了說晚，掏出來說短；
放嘴裡說軟，進去了說淺；
用勁抽說喘，趴著不動說懶；
費了半天勁說還不如舔，舒服完了還說真不要臉！
11.
和老婆睡是職責所在；
和二奶睡舒適愉快；
和同窗睡是舊情作怪；
和富婆睡是撈點外快；
和小姐睡是出資援外；
和寡婦睡是雷鋒精神在當代！
12.
妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”
丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”
13.
小姐被掃黃組抓走審問。
小姐狡辯道：“我只是把兩元的保險套賣到了二百元！”
掃黃組怒問其：“還敢狡辯！那後來呢？”
小姐解釋道：“後~後來，教他如何使用，屬於售後服務。”
14.
海嘯過，村里漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯！
一村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”
村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！”
這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
15.
一老外去故宮旅遊，卻不知道怎麼走，於是找人問路。
由於老外把故宮和紫禁城弄混了，所以便問成了：“紫宮怎麼走？”
路人瞪了一眼老外，答道：“***，走到頭兒。”
16.
妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！
妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊！春光外洩！”
丈夫白了她一眼說：“拜託！是家醜外揚吧！”
1
7.
酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。
男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”
朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”
男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。” (仔細想想你會懂的）
18.
甲：“哥們，你怎麼看上去這麼傷心啊？”
乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了！”
甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！”(仔細想想你會懂的）
19.
老公在車上很無聊，於是便發短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個！”
不一會兒，老婆回复：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”
20.
一男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子。
過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。
男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個。”
21.
老公有了外遇後，被妻子發現！
妻子傷心地對老公說：“為什麼要背叛我，難道我不如那個狐狸精嗎？”
老公語重心長地說：“沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
22.
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公罵道：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？”
妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”
23.
聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。
一男子看到後，大為讚賞，目不轉睛地盯著美女看！
看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機好看呀？”
男子讚美道：“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”
24.
媽媽帶著兩個女兒和奶奶坐飛機時不幸墜海，四人幸運的漂到一個島上。
到了島上，發現島上有一群壯男！ 這時，有一位壯男強行把媽媽捉走！
小女兒抱著他的腿說：“不要捉走我媽媽！”壯男一腳把她踢開並說：“小孩懂什麼！”
這時又有一個壯男過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：“不要捉走我姐姐！”
壯男也一腳把她踢開並說：“小孩子懂什麼！”
這時，眼看又有一名壯男過來，小女孩正要衝過去，奶奶一腳把小女孩踢開，並說：“小孩懂什麼！”
25.
大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”
小兔子聽到後，連忙去開門：“來嘍！”
兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”
大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”
26.
一男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！
因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。
第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊？”
他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊？你難道長了四個？！”
27.
一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。
有人問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”
其實這個成語很多人都知道，是五光十色。
但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎？”(這個MM的思想很邪惡！)
28.
美女正在一男子在屋內親熱，突然美女聽到了丈夫回來的腳步。
美女慌忙之下，連忙打開屋內的窗戶，對男子說：“快，快，從這裡跳出去！！”
男子看了看窗外，用嘶啞的聲音哀求道：“這可是在14樓啊！”
美女大怒道：“快跳啊！這個時候還講什麼迷信！
29.
一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。
回到宿舍後，美女抱怨道：“糟糕，我把職業和生肖給寫反了！”
朋友安慰其：“這有什麼大不了的，一般人都能看懂的。”
美女略帶哭腔說道：“關鍵我是屬雞的！！”
30.
男子暗戀著公司的一個女同事。 但是女同事卻對他不以為然。
男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎？”
女同事收到短信後，很警惕的回了短信：“你想幹嗎？”
過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想！”（仔細看看會明白笑點在哪）
31.
皇宮裡的王子到民間遊玩！ 路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！
王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經在宮里當過宮女吧？”
乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮裡的車夫！”（仔細看看會明白笑點在哪）
32.
一女子遭遇意外，其男友為了救他，獻出了大量自己的血輸血給她！
可是沒多久，負心的女子居然要和男友分手！
男友憤怒的喊道：“想分手？那就先還清我的血！！”
女子狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上，罵道：“給！我會每月都分期還給你！”
33.
一男子興奮地打的去見女網友！
快到的時候，男子從車裡看到遠處的女網友長的非常醜！
男子指著奇醜無比的女網友對司機說：“看到那個女的了嗎？”
司機說：“看到了，在那兒停？”
男子答：“不，撞死她！！！”
34.
老總和女經理共同聚餐！
席間高興之餘，老總感嘆道：“老總一般都乾過經理！”
女經理聽後很尷尬，連忙機靈地說：“是的，老總一般都是經理生（升）的！”
35.
藥店裡很多人都在排著長龍購買偉哥，一老漢排在一個年輕人的前面！
年輕人等得非常不耐煩，於是便挖苦那位老漢說：“這麼大年紀了，買哥偉還有啥用？”
老漢聽後，淡定的說：“年輕人，你年紀輕輕，就用偉哥，你還有什麼用？！”
36.
有一個小保姆嗓門特別大！
主人叮囑道：“今晚來的都是貴客，說話務必小聲一點！”
吃完飯後，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息。
於是小保姆湊近男主人耳邊輕聲說：“那我先睡了啊。”
37.
母親看著不懂事的兒子，語重心長地說：“你知道什麼是幼稚嗎？”
兒子坏笑地答道：“幼稚就是在紙上畫一個小雞雞！”
母親大怒，責問：“小雞雞？？那成熟呢？！”
兒子答道：“成熟就是在畫完之後，再加上一撮毛！”
38.
一美女大清早5點多就跑去鍛煉，天還濛濛亮四處靜悄悄！
忽然對面一惡男走了過來，色迷迷的問：“美女，想去幹嘛啊？”
美女怕被劫財，答道：“去借錢……”
惡男大怒道：“借錢幹嘛？”
美女又怕被劫色，又答：“得了性病沒錢治……”
惡男聽後，只得掃興而去！
39.
一個大老闆，手下一男秘書和一女祕書。
平時，幾乎所有的活都是男秘書在幹，女祕書則無所事事。
時間久了，男秘書對老闆抱怨道：“憑什麼活都讓我幹啊？！”
老闆解釋道：“你們分工不同。”
男秘書不解：“有什麼不同？”
老闆說：“你是辦公用品。”
男秘書問：“那她呢？”
老闆不耐煩的說：“床上用品！！”
年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。
半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發現兒子不見了！
找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門後。
夫妻忙喊道：“快回來，門後風大！”
兒子憤怒的說：“少騙人，被窩裡風更大！！”
7.
美院正在上人體課。
一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！
女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TMD讓不讓人畫了！”
8.
一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。
終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩。 。
當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”
9.
男子正在酒吧里和美女搭訕。
男子問：“不知道美女對什麼樣的男人比較感興趣？”
美女沉默了一會，低調地說：“財大，器粗。”
10.
做一個能滿足女人的男人真難！
掏慢了說晚，掏出來說短；
放嘴裡說軟，進去了說淺；
用勁抽說喘，趴著不動說懶；
費了半天勁說還不如舔，舒服完了還說真不要臉！
11.
和老婆睡是職責所在；
和二奶睡舒適愉快；
和同窗睡是舊情作怪；
和富婆睡是撈點外快；
和小姐睡是出資援外；
和寡婦睡是雷鋒精神在當代！
12.
妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”
丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”
13.
小姐被掃黃組抓走審問。
小姐狡辯道：“我只是把兩元的保險套賣到了二百元！”
掃黃組怒問其：“還敢狡辯！那後來呢？”
小姐解釋道：“後~後來，教他如何使用，屬於售後服務。”
14.
海嘯過，村里漂來了一腐爛男屍，唯有下身可辯！
一村婦看後，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計。”
村姑看了看，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！”
這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的。”
15.
一老外去故宮旅遊，卻不知道怎麼走，於是找人問路。
由於老外把故宮和紫禁城弄混了，所以便問成了：“紫宮怎麼走？”
路人瞪了一眼老外，答道：“***，走到頭兒。”
16.
妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！
妻子驚慌地按著裙子大喊：“天啊！春光外洩！”
丈夫白了她一眼說：“拜託！是家醜外揚吧！”
1
7.
酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。
男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了！”
朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”
男子糾結的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。” (仔細想想你會懂的）
18.
甲：“哥們，你怎麼看上去這麼傷心啊？”
乙：“我不小心把老婆的裸照發到網上去了！”
甲：“那你現在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！”(仔細想想你會懂的）
19.
老公在車上很無聊，於是便發短信跟老婆開玩笑：“小妞，給大爺我笑一個！”
不一會兒，老婆回复：“客官請自重，小女子賣身不賣藝！”
20.
一男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子。
過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。
男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個。”
21.
老公有了外遇後，被妻子發現！
妻子傷心地對老公說：“為什麼要背叛我，難道我不如那個狐狸精嗎？”
老公語重心長地說：“沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。”
22.
妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。
老公罵道：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？”
妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”
23.
聚會上，一個美女胸前掛了個小飛機飾品。
一男子看到後，大為讚賞，目不轉睛地盯著美女看！
看得美女有些不好意思，便問他：“是不是覺得我這架小飛機好看呀？”
男子讚美道：“小飛機確實太美了，不過，那機場更美！”
24.
媽媽帶著兩個女兒和奶奶坐飛機時不幸墜海，四人幸運的漂到一個島上。
到了島上，發現島上有一群壯男！ 這時，有一位壯男強行把媽媽捉走！
小女兒抱著他的腿說：“不要捉走我媽媽！”壯男一腳把她踢開並說：“小孩懂什麼！”
這時又有一個壯男過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說：“不要捉走我姐姐！”
壯男也一腳把她踢開並說：“小孩子懂什麼！”
這時，眼看又有一名壯男過來，小女孩正要衝過去，奶奶一腳把小女孩踢開，並說：“小孩懂什麼！”
25.
大灰狼邊敲門邊說：“小兔子乖乖，把門兒開開！”
小兔子聽到後，連忙去開門：“來嘍！”
兔媽媽對小兔子喊道：“不許開！是大灰狼！”
大灰狼在門口感嘆道：“哎，騙一個女孩容易，騙一個女人難呀！”
26.
一男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！
因為其不好意思問同學，於是他決定問哥哥。
第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊？”
他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊？你難道長了四個？！”
27.
一群年輕人在酒吧聊天，聊著聊著猜起了謎語。
有人問：“十個男人偷看五個女人洗澡，打一成語。”
其實這個成語很多人都知道，是五光十色。
但是一個MM沉思了許久，突然眼睛一亮，害羞的問道：“是雙管齊下嗎？”(這個MM的思想很邪惡！)
28.
美女正在一男子在屋內親熱，突然美女聽到了丈夫回來的腳步。
美女慌忙之下，連忙打開屋內的窗戶，對男子說：“快，快，從這裡跳出去！！”
男子看了看窗外，用嘶啞的聲音哀求道：“這可是在14樓啊！”
美女大怒道：“快跳啊！這個時候還講什麼迷信！
29.
一美女參加交友活動，根據要求填寫了個人信息。
回到宿舍後，美女抱怨道：“糟糕，我把職業和生肖給寫反了！”
朋友安慰其：“這有什麼大不了的，一般人都能看懂的。”
美女略帶哭腔說道：“關鍵我是屬雞的！！”
30.
男子暗戀著公司的一個女同事。 但是女同事卻對他不以為然。
男子鼓足勇氣給女同事發了短信：“晚上有空嗎？”
女同事收到短信後，很警惕的回了短信：“你想幹嗎？”
過了一會兒，女同事收到了男子發來的短信：“想！”（仔細看看會明白笑點在哪）
31.
皇宮裡的王子到民間遊玩！ 路遇一個乞丐，發現和自己長得很像！
王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經在宮里當過宮女吧？”
乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮裡的車夫！”（仔細看看會明白笑點在哪）
32.
一女子遭遇意外，其男友為了救他，獻出了大量自己的血輸血給她！
可是沒多久，負心的女子居然要和男友分手！
男友憤怒的喊道：“想分手？那就先還清我的血！！”
女子狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上，罵道：“給！我會每月都分期還給你！”
33.
一男子興奮地打的去見女網友！
快到的時候，男子從車裡看到遠處的女網友長的非常醜！
男子指著奇醜無比的女網友對司機說：“看到那個女的了嗎？”
司機說：“看到了，在那兒停？”
男子答：“不，撞死她！！！”
34.
老總和女經理共同聚餐！
席間高興之餘，老總感嘆道：“老總一般都乾過經理！”
女經理聽後很尷尬，連忙機靈地說：“是的，老總一般都是經理生（升）的！”
35.
藥店裡很多人都在排著長龍購買偉哥，一老漢排在一個年輕人的前面！
年輕人等得非常不耐煩，於是便挖苦那位老漢說：“這麼大年紀了，買哥偉還有啥用？”
老漢聽後，淡定的說：“年輕人，你年紀輕輕，就用偉哥，你還有什麼用？！”
36.
有一個小保姆嗓門特別大！
主人叮囑道：“今晚來的都是貴客，說話務必小聲一點！”
吃完飯後，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息。
於是小保姆湊近男主人耳邊輕聲說：“那我先睡了啊。”
37.
母親看著不懂事的兒子，語重心長地說：“你知道什麼是幼稚嗎？”
兒子坏笑地答道：“幼稚就是在紙上畫一個小雞雞！”
母親大怒，責問：“小雞雞？？那成熟呢？！”
兒子答道：“成熟就是在畫完之後，再加上一撮毛！”
38.
一美女大清早5點多就跑去鍛煉，天還濛濛亮四處靜悄悄！
忽然對面一惡男走了過來，色迷迷的問：“美女，想去幹嘛啊？”
美女怕被劫財，答道：“去借錢……”
惡男大怒道：“借錢幹嘛？”
美女又怕被劫色，又答：“得了性病沒錢治……”
惡男聽後，只得掃興而去！
39.
一個大老闆，手下一男秘書和一女祕書。
平時，幾乎所有的活都是男秘書在幹，女祕書則無所事事。
時間久了，男秘書對老闆抱怨道：“憑什麼活都讓我幹啊？！”
老闆解釋道：“你們分工不同。”
男秘書不解：“有什麼不同？”
老闆說：“你是辦公用品。”
男秘書問：“那她呢？”
老闆不耐煩的說：“床上用品！！”
9
1.
健康教育課後，一男生將女生按倒並強吻。
事後，男生對女生說：“我只是想實習一下，沒有別的意思。”
女生聽後，將男生按倒，邊吻邊說：“不及格，補考。”
2.
老師：“保險套和降落傘的區別是什麼？”
男生：“一個保護上頭，一個保護下頭。”
女生接著答道：“降落傘破了少一個人，保險套破了多一個人。”
3.
一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”
心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”
心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？”
4.
老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”
老公堅定的說：“愛！”
老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
5.
婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”
主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”
新郎不好意思的給了主持人一塊錢。
主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
健康教育課後，一男生將女生按倒並強吻。
事後，男生對女生說：“我只是想實習一下，沒有別的意思。”
女生聽後，將男生按倒，邊吻邊說：“不及格，補考。”
2.
老師：“保險套和降落傘的區別是什麼？”
男生：“一個保護上頭，一個保護下頭。”
女生接著答道：“降落傘破了少一個人，保險套破了多一個人。”
3.
一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”
心理醫生：“放鬆點，具體是怎樣對你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”
心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪裡？？”
4.
老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”
老公堅定的說：“愛！”
老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
5.
婚禮前，新郎問主持人：“主持一場婚禮多少錢？”
主持人說：“新娘子越漂亮價格就越貴！”
新郎不好意思的給了主持人一塊錢。
主持人一愣，回頭看了一眼新娘，然後又找回了5毛。
8
5/14去晃晃碰到的,圖為兒子用爛手機拍的,品質不好,將就看吧😇😇
入口
參展雕刻品
參展雕刻品
參展雕刻品
吃西瓜比賽
方形西瓜
屁瓜??
啥瓜??
免費西瓜
免費西瓜
入口
參展雕刻品
參展雕刻品
參展雕刻品
吃西瓜比賽
方形西瓜
屁瓜??
啥瓜??
免費西瓜
免費西瓜
0
用這個出去玩時來載露營用具一定很棒🙂🙂
4/5一大清早看到的,前後都有掛牌喔
4/5一大清早看到的,前後都有掛牌喔
0
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110330/1/2oy7n.html
轉貼----
東京迪斯尼 預定4月上旬恢復營業
目前還在休業的日本東京迪斯尼樂園，已經原則決定在4月上旬重新開始營業。
不過，迪斯尼樂園位處東京電力公司計劃停電的區域範圍，迪斯尼將停止超過晚上6點以後的夜間營業，如此將可節約60%的用電。
迪斯尼樂園受到地震破壞的有大型過山車項目的外牆，還有停車場的部分液化，這些受損部分將會在4月6日前修復。所以重新開園時間可能會比6日還要晚些。
-----------------------------------------------------------------
現在去人是不是會比較少😇😇
轉貼----
東京迪斯尼 預定4月上旬恢復營業
目前還在休業的日本東京迪斯尼樂園，已經原則決定在4月上旬重新開始營業。
不過，迪斯尼樂園位處東京電力公司計劃停電的區域範圍，迪斯尼將停止超過晚上6點以後的夜間營業，如此將可節約60%的用電。
迪斯尼樂園受到地震破壞的有大型過山車項目的外牆，還有停車場的部分液化，這些受損部分將會在4月6日前修復。所以重新開園時間可能會比6日還要晚些。
-----------------------------------------------------------------
現在去人是不是會比較少😇😇
0
自家前院有一塊小草皮,剛開始沒怎麼去理它
兩年的時間,竟然越長越高,越長越長.........
現在一腳踏下去,腳裸整個就淹沒了😌😌
怕說躲一些有的沒的,只好想辦法來整理了
本來用剪刀剪短,結果手很快就破皮了
買了一把專門的草皮剪,卻比剪刀還難用....
不知版上誰有這方面的經驗提供一下,肛溫喔😆😆
兩年的時間,竟然越長越高,越長越長.........
現在一腳踏下去,腳裸整個就淹沒了😌😌
怕說躲一些有的沒的,只好想辦法來整理了
本來用剪刀剪短,結果手很快就破皮了
買了一把專門的草皮剪,卻比剪刀還難用....
不知版上誰有這方面的經驗提供一下,肛溫喔😆😆
3
看完了可怕的日本地震,看這個放鬆一下吧😇😇
0
於
2011/01/24 15:17:32
發文IP 242.33.*.*
原文:
[url="http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110123/16/2lbdo.html"]http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110123/16/2lbdo.html[/url]
[color="#FF0000"]請看最後[/color] [無辜][無辜]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_369712.jpg[/img]
於
2011/01/24 15:22:11
發文IP 242.33.*.*
原文:
[url="http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110123/16/2lbdo.html"]http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/110123/16/2lbdo.html[/url]
[color="#FF0000"]請看最後,這篇新聞讓你覺得？[/color] [無辜][無辜]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_369712.jpg[/img]
0
有小朋友的快去喔
http://fancyworld.janfusun.com.tw/news-5203.aspx
劍湖山世界
百年慶 兒童100元
自100/1/21起至1/31止，12歲以下兒童憑『健保卡或戶口名簿』
現場購票，只要 $100 元（須家長陪同入園）
12歲以下之認定標準：88/1/1後出生之兒童
http://fancyworld.janfusun.com.tw/news-5203.aspx
劍湖山世界
百年慶 兒童100元
自100/1/21起至1/31止，12歲以下兒童憑『健保卡或戶口名簿』
現場購票，只要 $100 元（須家長陪同入園）
12歲以下之認定標準：88/1/1後出生之兒童
2
以下資料來自網路.......
姓氏版本1--韓國版
韓國導遊引述他們祖先的話說,
日本人好戰,
古時幾乎所有的少壯男丁都被徵召去當兵打仗,
根本沒有時間結婚生子,
所以人丁越來越少.
當時一個國主就出了一個國策,
讓所有的男人不論何時何地,
都可以隨便跟任何女人發生關係,
來保持人口的出生率.
所以在休戰期間,
日本女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式,
乾脆就背著枕頭、被單出門,
後來就成了現在所謂的「和服」.
很多女人被人「無論何時何地」後,
對方都來不及告知姓氏,
就又去打仗了,
所以她們生下的小孩
就出現了「井上」、「田中」、「松下」、
「渡邊」、「山口」、「竹下」、
「近籐」……等等的姓氏,
日本姓氏果然饒富深意
姿態篇 : 伊吹 面出 伏下 妹尾 足立 足代 御手洗
野獸派 : 獅騎 豬上 鴨下 犬伏 熊代 神馬
團體票 : 二口 三位 六條 八尾
錯別字 : 塙
精品篇 : 大波 穴迫
白戶 荒玉
衰到家 : 鴇田 井口 大戶 平原
趕場忙 : 三宅 四家
老少配 : 獅子王
克服萬難 : 井上 雪野 中江 河內
發生意外 : 忽滑谷
挑錯季節 : 秋貞
操勞過度 : 目黑 赤尾
來歷非凡 : 皇太后 皇太子 國師
男人吹牛 : 鐵砲 巨砲 大砲 長根 長久 久我 二瓶 十時
葷素不拘 : 寺內 寺門 寺下 小寺 大寺 三寶 一法師 小野寺 大道寺 東大寺 藥師寺 善養寺
因此,我們終於瞭解日本人的那種不忌亂倫的性觀念.
姓氏版本2--日本版
日本人姓氏真正的來源，比較正確說法是要從明治維新時期說起：後幕府時代日本積極的吸取西方文化，從食、衣、住、行、語言(外來語)、律法典章、政府行政管理、貿易到軍事訓練、武器精進.......
在實行積極的明治維新的政策裡，政府行政的戶口普查管理發現一個問題，由於在古時的日本社會結構中是非常講究階級的，除皇親貴族、文人雅士、武士、富商、富農之外，一般下等民（就是指大多數的佃農、工人）不識字，不能也不配擁有姓氏的！ ．．．．．沒姓氏？？？大家一定會很好奇，那他們如何互相叫稱對方吧！？．．．．
舉個例：在那時只能用 [ 住在村內河邊的阿六仔二女兒阿美仔] 這種又臭又長方式稱呼對方。
當政府推行新政時發現了這個問題，這可不得了，這時有人想出了一個方法，
就是以住的地方特點取為姓氏，以方便推行新政人口普查，例如：住的地方有植物像〔松下〕〔 竹內〕〔竹下〕．．
住在山附近有〔山下〕〔中山〕〔山口〕 旁邊有一口〔井上〕，住在田的中間〔田中〕〔中田〕
住田的旁邊〔田邊〕〔稻葉〕〔植草〕，住渡河口旁邊〔渡邊〕〔河內〕〔中江〕〔江口〕〔川口〕〔川上〕〔川下〕
住在村子裡〔木村〕〔中村〕〔村上〕，家中有畜養動物〔豬木〕〔馬場〕〔犬養〕〔龜太〕有寺院的〔寺內〕〔寺門〕〔寺下〕．．．．．才會有如此多風景意會等的日本姓氏稱出現。因為下等民人數最多（佃農、
貧農人數眾多且都多住於田地附近便於農作），所以您會發覺姓氏為〔田中〕〔中田〕〔田邊〕．．．．．等等〔田〕字輩人數是比較多的！ 相當於台灣的〔陳〕〔林〕〔李〕等大姓
您相信那個版本????
姓氏版本1--韓國版
韓國導遊引述他們祖先的話說,
日本人好戰,
古時幾乎所有的少壯男丁都被徵召去當兵打仗,
根本沒有時間結婚生子,
所以人丁越來越少.
當時一個國主就出了一個國策,
讓所有的男人不論何時何地,
都可以隨便跟任何女人發生關係,
來保持人口的出生率.
所以在休戰期間,
日本女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式,
乾脆就背著枕頭、被單出門,
後來就成了現在所謂的「和服」.
很多女人被人「無論何時何地」後,
對方都來不及告知姓氏,
就又去打仗了,
所以她們生下的小孩
就出現了「井上」、「田中」、「松下」、
「渡邊」、「山口」、「竹下」、
「近籐」……等等的姓氏,
日本姓氏果然饒富深意
姿態篇 : 伊吹 面出 伏下 妹尾 足立 足代 御手洗
野獸派 : 獅騎 豬上 鴨下 犬伏 熊代 神馬
團體票 : 二口 三位 六條 八尾
錯別字 : 塙
精品篇 : 大波 穴迫
白戶 荒玉
衰到家 : 鴇田 井口 大戶 平原
趕場忙 : 三宅 四家
老少配 : 獅子王
克服萬難 : 井上 雪野 中江 河內
發生意外 : 忽滑谷
挑錯季節 : 秋貞
操勞過度 : 目黑 赤尾
來歷非凡 : 皇太后 皇太子 國師
男人吹牛 : 鐵砲 巨砲 大砲 長根 長久 久我 二瓶 十時
葷素不拘 : 寺內 寺門 寺下 小寺 大寺 三寶 一法師 小野寺 大道寺 東大寺 藥師寺 善養寺
因此,我們終於瞭解日本人的那種不忌亂倫的性觀念.
姓氏版本2--日本版
日本人姓氏真正的來源，比較正確說法是要從明治維新時期說起：後幕府時代日本積極的吸取西方文化，從食、衣、住、行、語言(外來語)、律法典章、政府行政管理、貿易到軍事訓練、武器精進.......
在實行積極的明治維新的政策裡，政府行政的戶口普查管理發現一個問題，由於在古時的日本社會結構中是非常講究階級的，除皇親貴族、文人雅士、武士、富商、富農之外，一般下等民（就是指大多數的佃農、工人）不識字，不能也不配擁有姓氏的！ ．．．．．沒姓氏？？？大家一定會很好奇，那他們如何互相叫稱對方吧！？．．．．
舉個例：在那時只能用 [ 住在村內河邊的阿六仔二女兒阿美仔] 這種又臭又長方式稱呼對方。
當政府推行新政時發現了這個問題，這可不得了，這時有人想出了一個方法，
就是以住的地方特點取為姓氏，以方便推行新政人口普查，例如：住的地方有植物像〔松下〕〔 竹內〕〔竹下〕．．
住在山附近有〔山下〕〔中山〕〔山口〕 旁邊有一口〔井上〕，住在田的中間〔田中〕〔中田〕
住田的旁邊〔田邊〕〔稻葉〕〔植草〕，住渡河口旁邊〔渡邊〕〔河內〕〔中江〕〔江口〕〔川口〕〔川上〕〔川下〕
住在村子裡〔木村〕〔中村〕〔村上〕，家中有畜養動物〔豬木〕〔馬場〕〔犬養〕〔龜太〕有寺院的〔寺內〕〔寺門〕〔寺下〕．．．．．才會有如此多風景意會等的日本姓氏稱出現。因為下等民人數最多（佃農、
貧農人數眾多且都多住於田地附近便於農作），所以您會發覺姓氏為〔田中〕〔中田〕〔田邊〕．．．．．等等〔田〕字輩人數是比較多的！ 相當於台灣的〔陳〕〔林〕〔李〕等大姓
您相信那個版本????
3
春節快到了,闔家團圓
你家中的女王(國王)是你的初戀嗎??
以下開放自由發揮
百無禁忌😆😆
6
機師勒?!
某班機在空橋上等候飛行指示，但是機師卻遲遲未上飛機，機長實在等的不耐煩了，便對著空服員大叫：ㄚ機師勒? 怎麼到現在還沒上來!!
空服員見機長如此生氣，緊張的趕緊跑到候機室，對著候機的旅客廣播：旅客阿基師，阿基師，聽到廣播請盡速登機，謝謝!
我怎麼來的?
外國的老爸這樣回答他的孩子 ！好笑喔!
=============================================
How did I come into this world?（我是怎麼來到這世界的？）
下次有小孩問你時，不用再害羞了，這個解答非常好
================================================
Monday morning....need double expresso, and a joke to start with...
週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了...
"Daddy? How did I come into this world?"
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
"Well, my child, some day I'll have to tell you anyway."
「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」
"So why not today? Please!"
「拜託！為什麼今天不行？」
"OK, but listen carefully."
「好吧，你仔細聽著！」
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
「你媽和我在網咖相遇而認識，
In the restrooms of that cyber cafe,dad connected to mom.
並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料，
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，
Since it was too late to cancel or delete,
因此，想要取消或刪除都已為時太晚，
nine months later we ended up with a virus."
就這樣，九個月以後我們被一個病毒所終結。」
令人無言的答案~
溜狗百態圖
標準型
短腿型
跨坐型
心驚膽跳型(車太小狗太大)
哥兒們型
嬰兒型
可愛型
某班機在空橋上等候飛行指示，但是機師卻遲遲未上飛機，機長實在等的不耐煩了，便對著空服員大叫：ㄚ機師勒? 怎麼到現在還沒上來!!
空服員見機長如此生氣，緊張的趕緊跑到候機室，對著候機的旅客廣播：旅客阿基師，阿基師，聽到廣播請盡速登機，謝謝!
我怎麼來的?
外國的老爸這樣回答他的孩子 ！好笑喔!
=============================================
How did I come into this world?（我是怎麼來到這世界的？）
下次有小孩問你時，不用再害羞了，這個解答非常好
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Monday morning....need double expresso, and a joke to start with...
週一早上....正在沖泡著濃郁的咖啡，一個有趣的對話發生了...
"Daddy? How did I come into this world?"
「爹地，我是怎麼來到這世界的？」
"Well, my child, some day I'll have to tell you anyway."
「哦，兒子啊，總有一天我會讓你知道的。」
"So why not today? Please!"
「拜託！為什麼今天不行？」
"OK, but listen carefully."
「好吧，你仔細聽著！」
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
「你媽和我在網咖相遇而認識，
In the restrooms of that cyber cafe,dad connected to mom.
並在網咖的洗手間你媽和我使用了超連結，
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
那時你媽從我的隨身插硬碟下載一些資料，
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
當我完成上傳時，我們發現我們沒有使用防火牆，
Since it was too late to cancel or delete,
因此，想要取消或刪除都已為時太晚，
nine months later we ended up with a virus."
就這樣，九個月以後我們被一個病毒所終結。」
令人無言的答案~
溜狗百態圖
標準型
短腿型
跨坐型
心驚膽跳型(車太小狗太大)
哥兒們型
嬰兒型
可愛型
1
又有國軍高階將領遭爆料！民進黨立委薛凌上午指出，海軍副參謀總長陳永康上將去年10月下旬，赴美國華府參加「台美軍事會議」，但陳卻於28日脫隊，要求駐美副海軍武官凌志恆上校開自用車，載他遠赴馬里蘭州蓋勒斯堡市，更換他在美即將過期的汽車駕照，並順便管理在美私人帳戶，而陳永康利用公務的私人行程，竟遭美國中情局（CIA）全程紀錄。
由於海軍司令高廣圻3月即將任滿，陸續有檯面將領遭到指控爆料，如今連出國參與機敏情報會議的私密行程都成為「爆材」，一般認為國軍內部又將掀起另波人事鬥爭高潮。
63年班、現階上將的陳永康，是檯面上可望接任海軍司令呼聲最高者，其餘如64年班的海軍副司令李仲威中將、劉俊英中將、65年班的艦隊指揮部指揮官江龍安中將，則是目前海軍年班序列中次資深者。由於台美軍事會議是兩國間重要的軍售、情報交換管道，行程高度保密，僅少數人知悉陳永康私人行程，卻在此時曝光。
薛凌接獲爆料指出，國防部副部長楊念祖與海軍副總長陳永康10月下旬赴美國華府參加「台美軍事會議」，商討軍售事宜，但陳永康卻在28日脫隊，並要求駐美副海軍武官凌志恆上校開自用車，載他到馬里蘭州蓋勒斯堡市更換即將過期的汽車駕照，並順便管理美國的私人帳戶，全程「還遭到美國CIA全程紀錄」。
薛凌調查，陳永康曾任駐美武官，在駐美期間，為方便公務及薪餉運用，在美國擁有駕照及銀行專戶。而陳永康卸任駐美武官職務後，返台擔任軍中要職，卻未放棄這兩項在美期間申辦的駕照與銀行戶頭。
薛凌批評，一位國軍上將利用公務出差機會去美國更換汽車駕照及管理美國私人帳戶，此舉是否合適，她抱持高度質疑，國防部應對外說明，陳上將此舉是否違反任何規定。
資深情報官員透露，我國將領赴美進行公務或私人行程，確實會遭美方監控，多年前一位海軍副司令赴美參與台美情報交流會議，由於兩國沒有正式邦交，不能穿軍服，我方視為保密行程，不料在通關時，基層護照查驗員就大方將該副司令赴美目的與地點念出，美方早已將我方視為機敏的行程通報移民局，讓將領驚愕不已。
---------------------------------
一般老百姓有能力在美國有私人帳戶???😌😌
呀,我忘了,軍公教應該都不是一般的普通人....
由於海軍司令高廣圻3月即將任滿，陸續有檯面將領遭到指控爆料，如今連出國參與機敏情報會議的私密行程都成為「爆材」，一般認為國軍內部又將掀起另波人事鬥爭高潮。
63年班、現階上將的陳永康，是檯面上可望接任海軍司令呼聲最高者，其餘如64年班的海軍副司令李仲威中將、劉俊英中將、65年班的艦隊指揮部指揮官江龍安中將，則是目前海軍年班序列中次資深者。由於台美軍事會議是兩國間重要的軍售、情報交換管道，行程高度保密，僅少數人知悉陳永康私人行程，卻在此時曝光。
薛凌接獲爆料指出，國防部副部長楊念祖與海軍副總長陳永康10月下旬赴美國華府參加「台美軍事會議」，商討軍售事宜，但陳永康卻在28日脫隊，並要求駐美副海軍武官凌志恆上校開自用車，載他到馬里蘭州蓋勒斯堡市更換即將過期的汽車駕照，並順便管理美國的私人帳戶，全程「還遭到美國CIA全程紀錄」。
薛凌調查，陳永康曾任駐美武官，在駐美期間，為方便公務及薪餉運用，在美國擁有駕照及銀行專戶。而陳永康卸任駐美武官職務後，返台擔任軍中要職，卻未放棄這兩項在美期間申辦的駕照與銀行戶頭。
薛凌批評，一位國軍上將利用公務出差機會去美國更換汽車駕照及管理美國私人帳戶，此舉是否合適，她抱持高度質疑，國防部應對外說明，陳上將此舉是否違反任何規定。
資深情報官員透露，我國將領赴美進行公務或私人行程，確實會遭美方監控，多年前一位海軍副司令赴美參與台美情報交流會議，由於兩國沒有正式邦交，不能穿軍服，我方視為保密行程，不料在通關時，基層護照查驗員就大方將該副司令赴美目的與地點念出，美方早已將我方視為機敏的行程通報移民局，讓將領驚愕不已。
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一般老百姓有能力在美國有私人帳戶???😌😌
呀,我忘了,軍公教應該都不是一般的普通人....
2
昨天晃到科博館,一對一對的人很多,原來都是去看這個
門票要200元,還真不便宜😲😲
不過對情人來說,金錢不是問題,感情無價啦
以下均為巧克力製品
門票要200元,還真不便宜😲😲
不過對情人來說,金錢不是問題,感情無價啦
以下均為巧克力製品
5
我的初戀女友初戀時21歲；
我的現任女友初戀時16歲。
我的初戀女友是我的大學同學；
我的現任女友是我在泡吧時認識的。
我連哄帶騙一年半以後才與我初戀女友發生了關係；
我與現任女友認識的第二天就睡在了一起。
我和初戀女友發生關係的地點在我們宿舍；
我和現任女友在四星酒店開的房。
送初戀女友一個“史盧比”她高興好幾天,不停地向她室友炫耀；
送現任女友一個鉑金戒子.她看了兩眼,放在一邊,原來是嫌它太小。
初戀女友買衣服時,逛的是大型批發市場；
現任女友買衣服時,逛的是品牌專賣店。
與初戀女友吵架,她邊抽泣邊小聲問道:“難道你不再愛我了嗎？”；
與現任女友吵架,她坐在沙發上指著我罵道:“你們男人TMD沒一個好東西！！”
與初戀女友在一起時,她把家裡每個月寄給她的生活費存到我的食堂飯卡上；
與現任女友在一起時,我每個月的工資存到她的存摺上。
與初戀女友在一起,早上我醒來時候,她已經買好了早餐等我起來吃；
與現任女友在一起,她躺在床上對我說:“老公,我餓!去給我買早餐”。
初戀女友下課後在我教室門口等我一起去食堂吃飯.甚至有時打了飯送來給我吃；
現在我經常下班了回來買菜做飯等現任女友回來吃.甚至有時還得給她送過去。
初戀女友經常坐在我身邊陪我上網到天亮,最後她伏在桌子上睡了；
現任女友經常打麻將打天亮,我坐在旁邊看著,最後我坐在凳子上睡著了。
初戀女友聽見我和死黨們說黃色笑話會臉紅；
現任女友經常把她手機裡的黃色短信轉發給我。
初戀女友看見這篇文章，一定會感慨萬千；
現任女友看見這篇文章，一定會怨聲連連。
初戀女友等我老了，我還依然記得她；
現任女友等我老了，我不知道我能否還記得她。
第一次和初戀女友約會，吃的是二塊錢一碗的刀削麵。 她說吃不了還夾了一大半給我；
第一次和現任女友約會,吃的是八十八元一份的西式牛排。 完了她還要了一份水果沙拉。
第一次走路送初戀女友回家,她神采飛揚.笑個不停；
第一次走路送現任女友回家,她說我小氣,怎麼不打的？
第一次牽我初戀女友的手,她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牽著(準確說應該是任由我拖著)；
第一次牽我現任女友的手,她自然的把手指反扣過來,牽著我。
第一次與初戀女友談論愛情的時候,她堅定地說她相信愛情能夠天長地久。 聞之我開心了一個禮拜；
第一次與現任女友談論愛情的時候,她奚落地說相信愛情會天長地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表現。 聞之我鬱悶了一個禮拜。
第一次與初戀女友接吻,她全身發麻。 傻傻站著,發不出聲音；
第一次與現任女友接吻，她把自己的舌頭伸向我的口中。
第一次隔著衣服摸初戀女友的胸脯,她啊的一聲大叫，跳著跺開嚇的全身出汗；
第一次摸現任女友的胸脯,發現她乳頭已經硬了起來。
第一次與初戀女友發生關係時,她遲遲不肯脫衣上床；
第一次與現任女友發生關係時,我們一起洗的“鴛鴦浴”。
第一次與初戀女友**時,她傻傻地躺在床上,嘴裡低語著:“輕點......我怕”；
第一次與現任女友**時,她雙手抱著我的背,雙腿夾著我的腰,嘴裡叫著:“恩......快點兒,再快點兒.... .用力~~~~~!!!”。
第一次與初戀女友**完事後，她偎依在我懷裡，喃喃地說：“人家現在是你的人了，你這一輩子都要對人家好哦.....”，我感動；
第一次與現任女友**完事後，她癟著嘴抱怨：“叫你剛才用力嘛，真是沒用....”，我尷尬。
第一次與初戀女友**時，我們都覺得這是心靈上的交流；
第一次與現任女友**時，我們都覺得這只是器官上的摩擦。
第一次與初戀女友**時,她出的是血；
第一次與現任女友**時,她出的是水.
萬分感慨。 。 。
我的現任女友初戀時16歲。
我的初戀女友是我的大學同學；
我的現任女友是我在泡吧時認識的。
我連哄帶騙一年半以後才與我初戀女友發生了關係；
我與現任女友認識的第二天就睡在了一起。
我和初戀女友發生關係的地點在我們宿舍；
我和現任女友在四星酒店開的房。
送初戀女友一個“史盧比”她高興好幾天,不停地向她室友炫耀；
送現任女友一個鉑金戒子.她看了兩眼,放在一邊,原來是嫌它太小。
初戀女友買衣服時,逛的是大型批發市場；
現任女友買衣服時,逛的是品牌專賣店。
與初戀女友吵架,她邊抽泣邊小聲問道:“難道你不再愛我了嗎？”；
與現任女友吵架,她坐在沙發上指著我罵道:“你們男人TMD沒一個好東西！！”
與初戀女友在一起時,她把家裡每個月寄給她的生活費存到我的食堂飯卡上；
與現任女友在一起時,我每個月的工資存到她的存摺上。
與初戀女友在一起,早上我醒來時候,她已經買好了早餐等我起來吃；
與現任女友在一起,她躺在床上對我說:“老公,我餓!去給我買早餐”。
初戀女友下課後在我教室門口等我一起去食堂吃飯.甚至有時打了飯送來給我吃；
現在我經常下班了回來買菜做飯等現任女友回來吃.甚至有時還得給她送過去。
初戀女友經常坐在我身邊陪我上網到天亮,最後她伏在桌子上睡了；
現任女友經常打麻將打天亮,我坐在旁邊看著,最後我坐在凳子上睡著了。
初戀女友聽見我和死黨們說黃色笑話會臉紅；
現任女友經常把她手機裡的黃色短信轉發給我。
初戀女友看見這篇文章，一定會感慨萬千；
現任女友看見這篇文章，一定會怨聲連連。
初戀女友等我老了，我還依然記得她；
現任女友等我老了，我不知道我能否還記得她。
第一次和初戀女友約會，吃的是二塊錢一碗的刀削麵。 她說吃不了還夾了一大半給我；
第一次和現任女友約會,吃的是八十八元一份的西式牛排。 完了她還要了一份水果沙拉。
第一次走路送初戀女友回家,她神采飛揚.笑個不停；
第一次走路送現任女友回家,她說我小氣,怎麼不打的？
第一次牽我初戀女友的手,她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牽著(準確說應該是任由我拖著)；
第一次牽我現任女友的手,她自然的把手指反扣過來,牽著我。
第一次與初戀女友談論愛情的時候,她堅定地說她相信愛情能夠天長地久。 聞之我開心了一個禮拜；
第一次與現任女友談論愛情的時候,她奚落地說相信愛情會天長地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表現。 聞之我鬱悶了一個禮拜。
第一次與初戀女友接吻,她全身發麻。 傻傻站著,發不出聲音；
第一次與現任女友接吻，她把自己的舌頭伸向我的口中。
第一次隔著衣服摸初戀女友的胸脯,她啊的一聲大叫，跳著跺開嚇的全身出汗；
第一次摸現任女友的胸脯,發現她乳頭已經硬了起來。
第一次與初戀女友發生關係時,她遲遲不肯脫衣上床；
第一次與現任女友發生關係時,我們一起洗的“鴛鴦浴”。
第一次與初戀女友**時,她傻傻地躺在床上,嘴裡低語著:“輕點......我怕”；
第一次與現任女友**時,她雙手抱著我的背,雙腿夾著我的腰,嘴裡叫著:“恩......快點兒,再快點兒.... .用力~~~~~!!!”。
第一次與初戀女友**完事後，她偎依在我懷裡，喃喃地說：“人家現在是你的人了，你這一輩子都要對人家好哦.....”，我感動；
第一次與現任女友**完事後，她癟著嘴抱怨：“叫你剛才用力嘛，真是沒用....”，我尷尬。
第一次與初戀女友**時，我們都覺得這是心靈上的交流；
第一次與現任女友**時，我們都覺得這只是器官上的摩擦。
第一次與初戀女友**時,她出的是血；
第一次與現任女友**時,她出的是水.
萬分感慨。 。 。
4
1.繼《讓子彈飛》中國熱演之際，朝韓將聯合上演本年度重頭大戲《讓砲彈飛》，續集《讓導彈飛》和終極版《讓核彈飛》正在的籌備之中。 而發改委前日已經緊急上映了《讓油價飛》。 至於何時證監會籌備《讓股價飛》，目前暫無時間表。 熱播長篇史詩巨制《讓房價飛》表示毫無壓力，鴻篇巨制《讓工資飛》暫無計劃。
2面對中石化、中石油、中海油同時提價，中地溝油明確表示暫不跟進。
對此，廣大群眾紛紛讚揚：這才是真正負責任、有良心的央企嘛。
3世界那麼亂，裝純給誰看
4給自己個英文名，叫壓力山大。
5我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
6我們來自景德鎮，那裡盛產杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。 我們還分官窯和民窯，官窯專出敏感瓷，民窯盡出杯具。
7自從得了神經病，整個人精神多了
8樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
回复：網友見面不上床？ 你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
9註冊網站我有個習慣，要求寫#真名的時候，註冊Sina我就填張新-浪，註冊Yahoo我就叫張雅虎，註冊Baidu我就寫張百度，註冊Mop我就寫張貓撲，註冊Google我就改張谷歌。 今天接到個電話，問：是張建設小姐嗎？ 我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了…
11旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。
12在成龍主演的電視劇《精忠岳飛》開機儀式上，成龍大哥豪言自己最適合演岳飛，可以從29演到79歲，旁觀者忍不住提醒成龍大哥，岳爺爺只活了三十多歲。 。 。 。 。 。 。
13兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？ 爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
14這個世界上最KB的事情不是KB分子劫持你，而是菲律賓pol.ice去救你。 。 。 。 。 。
15孩子，人傻不能複生。
16昨晚手機連上wifi就有個通知是更新系統。 更新完就不能上wifi了。
問過HTC客服，說我的HTCG7這個版本是銷往坦桑尼亞的。 那裡沒wifi。
17你是我的黴鬼，你是我的花，你是我的哀人，是我的鉛瓜....
18京zang公路大堵車，是世界上唯一能在太空看見的大堵車。
19兜揣2塊錢，心懷500W
20咱們中華民族是個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發明了錯峰上下班的方法。 再比如為了解決房價高的問題，就發明了錯峰買房的方法，具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買
2面對中石化、中石油、中海油同時提價，中地溝油明確表示暫不跟進。
對此，廣大群眾紛紛讚揚：這才是真正負責任、有良心的央企嘛。
3世界那麼亂，裝純給誰看
4給自己個英文名，叫壓力山大。
5我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋！
6我們來自景德鎮，那裡盛產杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。 我們還分官窯和民窯，官窯專出敏感瓷，民窯盡出杯具。
7自從得了神經病，整個人精神多了
8樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見面就是為了上床？
回复：網友見面不上床？ 你開什麼玩笑，大家都這麼忙。
9註冊網站我有個習慣，要求寫#真名的時候，註冊Sina我就填張新-浪，註冊Yahoo我就叫張雅虎，註冊Baidu我就寫張百度，註冊Mop我就寫張貓撲，註冊Google我就改張谷歌。 今天接到個電話，問：是張建設小姐嗎？ 我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了…
11旅行就是從自己活膩的地方到別人活膩的地方去。
12在成龍主演的電視劇《精忠岳飛》開機儀式上，成龍大哥豪言自己最適合演岳飛，可以從29演到79歲，旁觀者忍不住提醒成龍大哥，岳爺爺只活了三十多歲。 。 。 。 。 。 。
13兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什麼要娶她？ 爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
14這個世界上最KB的事情不是KB分子劫持你，而是菲律賓pol.ice去救你。 。 。 。 。 。
15孩子，人傻不能複生。
16昨晚手機連上wifi就有個通知是更新系統。 更新完就不能上wifi了。
問過HTC客服，說我的HTCG7這個版本是銷往坦桑尼亞的。 那裡沒wifi。
17你是我的黴鬼，你是我的花，你是我的哀人，是我的鉛瓜....
18京zang公路大堵車，是世界上唯一能在太空看見的大堵車。
19兜揣2塊錢，心懷500W
20咱們中華民族是個有智慧的民族，比如為了解決交通擁擠的問題，就發明了錯峰上下班的方法。 再比如為了解決房價高的問題，就發明了錯峰買房的方法，具體來說就是：有的人這輩子買，有的人下輩子買
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話說隔璧鄰居的老王,門口只有大門,跟一個放鞋,雜物的玄關
本來是想開放式的就好,結果發現下雨會潑到水
冬天風大,一個晚上下來,鞋櫃上都是灰塵
於是想作個造型好看一點的外門來遮風擋雨
不知熱心的鄉民有甚麼建議
圖片如下,門打算裝在入口那個框框那裡
大小大概兩米寬,三米多高吧
本來是想開放式的就好,結果發現下雨會潑到水
冬天風大,一個晚上下來,鞋櫃上都是灰塵
於是想作個造型好看一點的外門來遮風擋雨
不知熱心的鄉民有甚麼建議
圖片如下,門打算裝在入口那個框框那裡
大小大概兩米寬,三米多高吧
2
.......
此性交非彼性交😆😆
此性交非彼性交😆😆
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今天是假日,別人快快樂樂出遊,回來貼女王開箱圖賺好評
我這個可憐的做工仔卻還得去加班😌😌😌
到了廠裡,果然沒錯,會來的都來了,不會出現的也都沒出現😞😞
不管了,先東晃晃,西逛逛,一切正常,沒事,沒事就......洗車吧
反正今天我最大😆😆😆
由於很久沒洗了,洗到輪框時發現實在超級髒的
手頭上臨時又沒啥清潔用品,就......用這個試試看吧
想不到這黑手粉還真好用,不到5分鐘,雖然不是很亮,但至少也乾淨了
發完收工下班😆😆
我這個可憐的做工仔卻還得去加班😌😌😌
到了廠裡,果然沒錯,會來的都來了,不會出現的也都沒出現😞😞
不管了,先東晃晃,西逛逛,一切正常,沒事,沒事就......洗車吧
反正今天我最大😆😆😆
由於很久沒洗了,洗到輪框時發現實在超級髒的
手頭上臨時又沒啥清潔用品,就......用這個試試看吧
想不到這黑手粉還真好用,不到5分鐘,雖然不是很亮,但至少也乾淨了
發完收工下班😆😆
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早上去上班,看到現場課長的豪華新機車
接近八萬的身價😲😲
帥氣的頭燈
大大的碟盤
我只能買的起這種小小的代步機車
不到六萬的價格
小小的儀表板
簡單的鼓煞
不起眼的頭燈
側面看起來比較漂亮
謝謝賞圖😆😆
接近八萬的身價😲😲
帥氣的頭燈
大大的碟盤
我只能買的起這種小小的代步機車
不到六萬的價格
小小的儀表板
簡單的鼓煞
不起眼的頭燈
側面看起來比較漂亮
謝謝賞圖😆😆
3
轉貼---
以下笑話,發生於台灣某知名婦產科診所(真實事件)..因老婆在那上班,所以分享給大家~~
某日,有一對夫妻去看診..大概都40幾歲吧..那個女的掛急診喔..經醫師診斷..她的下面撕裂傷還在流血.
醫生就緊急開刀,把那婦人的撕裂傷縫合兼止血...當處理完畢後,醫生就半開玩笑半關心的問患者:都已經
活到這把年紀了,有需要做這麼高難度的動作嗎?那個患者就粉不好意思的回答:拍謝啦~
醫生,哇嘛不知會搞成這樣..這不是高難度ㄟ啦..是溫ㄤ堵ㄟ啦..
醫生愣了一下,停了三秒左右..全診療室的人都笑翻了(包括其他的病人)...
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在一個偏遠的村子裡，有一個帥小伙娶一個城裡的姑娘，聽說女方家很有錢，一輛小驕車開進村子，大家都很高興
小孩都看傻了 ，太神氣了，“長大我也要找個城裡姑娘
新娘下車了，大家都傻眼了
可是已經沒有辦法了...大局已定
看小伙子的眼神~！
8
為了慰勞女王的辛苦,把存了好幾年的錢,安排了一次高雄之旅😆😆
首先,吃 open 將
人超多,雖然有定位,但還是多等了十分鐘
等待中......
等待中亂亂拍
走開拉,我是要拍大門口,不是要拍妳啦😆😆
吃完買單,抱歉,照像技術太差,老是沒照到女王
吃完後已經三點多,到頂樓玩玩後就到今晚的住宿地
從窗口看出去剛好可以看到這個
天黑了
出去外面再一張全景
晚餐吃這個
旁邊的店
還有國小
懷舊老店裡的電視
牆上的孔明車
第貳天進遊樂園
要記得,別浪費錢
打死我都不會玩的東西
還是拍我的照好,大姐姐講故事了
小傢伙別跑,我都拍不到你們,只拍到😆😆
因為用手機拍的,所以效果不好,傷了鄉民的眼的話,請多擔待🙂🙂
首先,吃 open 將
人超多,雖然有定位,但還是多等了十分鐘
等待中......
等待中亂亂拍
走開拉,我是要拍大門口,不是要拍妳啦😆😆
吃完買單,抱歉,照像技術太差,老是沒照到女王
吃完後已經三點多,到頂樓玩玩後就到今晚的住宿地
從窗口看出去剛好可以看到這個
天黑了
出去外面再一張全景
晚餐吃這個
旁邊的店
還有國小
懷舊老店裡的電視
牆上的孔明車
第貳天進遊樂園
要記得,別浪費錢
打死我都不會玩的東西
還是拍我的照好,大姐姐講故事了
小傢伙別跑,我都拍不到你們,只拍到😆😆
因為用手機拍的,所以效果不好,傷了鄉民的眼的話,請多擔待🙂🙂
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過生日一定要玩這麼大嗎??😆😆
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好像有人貼過了,看過的就再複習一下吧😆😆
一﹑性愛可摧毀壓力﹐舒緩緊張﹕
在進行性愛的過程之中﹐人體荷爾蒙的釋放使我們無法感到壓力。
這個反應甚至可以維持數小時之久﹐
直至荷爾蒙的水平回復整個身體系統的正常水平之中。
二﹑性愛可以幫助你入睡﹕
性愛時身體上的努力和情緒上的高漲會是完美的引擎﹐引你駛入夢鄉。
肌肉在興奮時緊張﹐並在事後回復鬆弛﹐
這個過程很明顯地有助于休息和睡眠。
三﹑性愛可以保持青春﹕
英國藥物研究中心的醫生兼輔導專家約翰說﹕
假如你不使用你的性器官﹐那麼它會傾向于退化。
性生活可提高陰道的潤滑程度﹐並且滋潤陰道。
四﹑性可以提高自信心﹕
你有定期的性生活表現出你和你的伴侶已愛著對方。
性愛時易于達到高潮會覺得自己更有吸引力﹐提高你的自信心。
五﹑性愛能夠改變你的外觀﹕
性愛時的刺激和\動會導致腎上腺素產生。
這些荷爾蒙能夠提高皮膚的透明度﹐
使它看起來明亮透徹一些﹐人亦漂亮一些。
六﹑性愛使你和你的伴侶更親密﹐包括情緒上和肉體上﹕
當你和你的伴侶的關係傾向好的發展時﹐你倆的性生活也會傾向更好。
你們可以通過性來向對方作好的溝通﹐從而更顯恩愛。
七﹑性愛可舒緩經痛﹕
做愛時所釋放的荷爾蒙能鬆弛引起經痛的拉力。
八﹑性愛可以幫助延壽﹕
有證據顯示婚姻美滿的較單身和離婚的更長壽﹐
當中與美滿婚姻與性生活有莫大的關係。
不論生理上和心理上﹐作愛有益健康。
九﹑性愛對心和血液循環系統有裨益﹕
性愛可提高你的心跳率和血壓。假如你有激烈的\動﹐
可對心血管系統達到良好的\動量。史密夫博士表示﹐
偶爾加速你的心跳率不會有任何害處,這是舒展你的心血管系統的另一種方法。
十﹑性愛燃燒卡路裡﹐有助保持苗條﹕
據調查顯示﹐一個熱烈的接吻燃燒十二卡路裡﹐
而十分鐘的愛撫亦可燃燒五十卡路裡。
既使最遲緩的做愛﹐亦可每小時燃燒二百卡路裡﹐
相應﹐假如在這過程中你非常之熱烈和興奮的話﹐
燃燒五六百卡路裡是可想而知的。
一﹑性愛可摧毀壓力﹐舒緩緊張﹕
在進行性愛的過程之中﹐人體荷爾蒙的釋放使我們無法感到壓力。
這個反應甚至可以維持數小時之久﹐
直至荷爾蒙的水平回復整個身體系統的正常水平之中。
二﹑性愛可以幫助你入睡﹕
性愛時身體上的努力和情緒上的高漲會是完美的引擎﹐引你駛入夢鄉。
肌肉在興奮時緊張﹐並在事後回復鬆弛﹐
這個過程很明顯地有助于休息和睡眠。
三﹑性愛可以保持青春﹕
英國藥物研究中心的醫生兼輔導專家約翰說﹕
假如你不使用你的性器官﹐那麼它會傾向于退化。
性生活可提高陰道的潤滑程度﹐並且滋潤陰道。
四﹑性可以提高自信心﹕
你有定期的性生活表現出你和你的伴侶已愛著對方。
性愛時易于達到高潮會覺得自己更有吸引力﹐提高你的自信心。
五﹑性愛能夠改變你的外觀﹕
性愛時的刺激和\動會導致腎上腺素產生。
這些荷爾蒙能夠提高皮膚的透明度﹐
使它看起來明亮透徹一些﹐人亦漂亮一些。
六﹑性愛使你和你的伴侶更親密﹐包括情緒上和肉體上﹕
當你和你的伴侶的關係傾向好的發展時﹐你倆的性生活也會傾向更好。
你們可以通過性來向對方作好的溝通﹐從而更顯恩愛。
七﹑性愛可舒緩經痛﹕
做愛時所釋放的荷爾蒙能鬆弛引起經痛的拉力。
八﹑性愛可以幫助延壽﹕
有證據顯示婚姻美滿的較單身和離婚的更長壽﹐
當中與美滿婚姻與性生活有莫大的關係。
不論生理上和心理上﹐作愛有益健康。
九﹑性愛對心和血液循環系統有裨益﹕
性愛可提高你的心跳率和血壓。假如你有激烈的\動﹐
可對心血管系統達到良好的\動量。史密夫博士表示﹐
偶爾加速你的心跳率不會有任何害處,這是舒展你的心血管系統的另一種方法。
十﹑性愛燃燒卡路裡﹐有助保持苗條﹕
據調查顯示﹐一個熱烈的接吻燃燒十二卡路裡﹐
而十分鐘的愛撫亦可燃燒五十卡路裡。
既使最遲緩的做愛﹐亦可每小時燃燒二百卡路裡﹐
相應﹐假如在這過程中你非常之熱烈和興奮的話﹐
燃燒五六百卡路裡是可想而知的。
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以下是公交車上，兩個大概上初中的小女孩的對話
A：哎～你和他的事，家長同意了嗎？
B：恩，我媽同意了，而且覺得他挺好的，特老實。老爸有點不願意，覺得我還太小了。
A：小什麼小？又不是小學生了，怕什麼？
B：嗯，我也這麼想。
A：那他現在？ ？ ？
B：他現在當然和我們住一起拉！我媽都開始親切的叫他兒子拉！呵呵
A：真好！真羨慕你，我媽可沒這麼開明！那他晚上睡哪？
B：當然睡我房間嘍！ ^_^
A：啊？你媽都讓他睡你房間拉？
B：恩～！
───────────車上人驚奇的目光───────────
A：快說說有啥感覺？
B：感覺？抱著他睡感覺比以前睡的踏實多了。呵呵
A：對了～對了！那個～他們每天是不是都很累呀？
B：恩～剛開始覺得挺辛苦的，後來習慣了覺得還不錯啦～只是他一般都比較精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都給他帶套吧？
B：我當然是主張讓他帶套的啦～老媽也是這個意思，說帶了安全只是他自己不那麼原意帶。
A：那可不，帶上那個，看著都覺得難受！等我自己有了，我就不給他帶！呵呵
B：還是帶上的好，必定我們還小，我前天特別去給他買的最大號的哦！現在每天都要好說歹說的半天，才能給他帶上。
────────────車上人怪異的目光───────────
A：哎～！羨慕死你了！
B：有啥羨慕的？要么這樣吧，你周末有空嗎？有空來我家玩吧？住我家也沒事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：當然和我們睡一起嘍？
平時晚上都是我受累，你來了我就可以休息下了，那他就麻煩你嘍？
A：呵呵，我～我成嗎？
B：沒問題，相信我，我會在旁邊指導你的。
A：恩，那好吧～就這一次哦。
B：想的美，我保證你這一次後就會愛上他的。
────────────車上人詫異的目光───────────
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老媽也去給我買條純種蘇格蘭牧羊犬
B：好呀～買了正好和我的湊一對，記住買狗鍊子時買最大號的脖套，還有買幾個結實點的球球……
A：哎～你和他的事，家長同意了嗎？
B：恩，我媽同意了，而且覺得他挺好的，特老實。老爸有點不願意，覺得我還太小了。
A：小什麼小？又不是小學生了，怕什麼？
B：嗯，我也這麼想。
A：那他現在？ ？ ？
B：他現在當然和我們住一起拉！我媽都開始親切的叫他兒子拉！呵呵
A：真好！真羨慕你，我媽可沒這麼開明！那他晚上睡哪？
B：當然睡我房間嘍！ ^_^
A：啊？你媽都讓他睡你房間拉？
B：恩～！
───────────車上人驚奇的目光───────────
A：快說說有啥感覺？
B：感覺？抱著他睡感覺比以前睡的踏實多了。呵呵
A：對了～對了！那個～他們每天是不是都很累呀？
B：恩～剛開始覺得挺辛苦的，後來習慣了覺得還不錯啦～只是他一般都比較精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都給他帶套吧？
B：我當然是主張讓他帶套的啦～老媽也是這個意思，說帶了安全只是他自己不那麼原意帶。
A：那可不，帶上那個，看著都覺得難受！等我自己有了，我就不給他帶！呵呵
B：還是帶上的好，必定我們還小，我前天特別去給他買的最大號的哦！現在每天都要好說歹說的半天，才能給他帶上。
────────────車上人怪異的目光───────────
A：哎～！羨慕死你了！
B：有啥羨慕的？要么這樣吧，你周末有空嗎？有空來我家玩吧？住我家也沒事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：當然和我們睡一起嘍？
平時晚上都是我受累，你來了我就可以休息下了，那他就麻煩你嘍？
A：呵呵，我～我成嗎？
B：沒問題，相信我，我會在旁邊指導你的。
A：恩，那好吧～就這一次哦。
B：想的美，我保證你這一次後就會愛上他的。
────────────車上人詫異的目光───────────
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老媽也去給我買條純種蘇格蘭牧羊犬
B：好呀～買了正好和我的湊一對，記住買狗鍊子時買最大號的脖套，還有買幾個結實點的球球……
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這家店到底在賣啥呀????有人知道嗎???
我是很認真的發問的😇😇
我是很認真的發問的😇😇
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現代武俠片是這麼拍的😲😲😩😩
2
沒想到灌籃高手竟然的是參考NBA畫的😆😆
1
睡夢中不自主嘿咻 「睡眠性交症」😆😆
令科學家也困惑 睡覺時會不自主與人發生性關係，這種被稱為「睡眠性交症」的症狀堪稱人在睡夢中做出的最奇怪的行為，至今仍令科學家難以理解發生原因，而且往往因為出現這種行為的人難以啟齒，讓有心研究的人也不得其門而入。
新科學家雜誌一篇報告探究「睡眠性交症」這種令人困惑的症狀，目前尚無藥物可以改善這種症狀，也往往讓患者的人際關係破裂。患者馬洪尼以自身經驗指出，「我無法控制它，這真的讓我很困擾...我不想讓這種愚蠢的情況傷害我們長期的關係。」
「睡眠性交症」的患者會在睡夢中與人發生性行為而不自知，多數研究學者認為，睡眠性交症是夢遊症的一種變形，患者在半夢半醒之間，只不過睡眠性交症患者是躺在床上發生夢遊行為，並沒有真正下床漫遊。
加拿大多倫多西方醫院研究睡眠與知覺的研究員特拉賈諾維奇說，雖然平均有2%到4%的成人會有夢遊症，但是睡眠性交症並不普遍。然而，2005年一份網路調查顯示，219份可信的回收問券顯示，實際上睡眠性交症的普遍程度比醫學報告所認知的還要多。
賓州蘭肯南醫院睡眠問題專家普瑞斯曼說，「大多數的睡眠性交發生對象都是已經是患者的伴侶，有時候他們厭惡這種行為，有時候能容忍，有些少數情況卻是對方比較喜歡這種情況下的性交，勝於清醒時發生關係。」
不過，在一些性侵害案例中，睡眠性交症卻成了定罪的一大難題，加拿大2003年有一起案例，一名女子指控一名男性在派對結束後性侵害她，被告以患有這種疾病作辯護，表示對兩人發生性關係完全沒有記憶，法官採信被告的說法，判定這種情況下的性侵犯並非蓄意造成，因此不構成犯罪。這項判決讓婦女團體相當不滿。
特拉賈諾維奇目前正在對這類法律案件，研究性侵害被告是否真是因為睡眠性交症發作而出現發生性行為的診斷方法。
令科學家也困惑 睡覺時會不自主與人發生性關係，這種被稱為「睡眠性交症」的症狀堪稱人在睡夢中做出的最奇怪的行為，至今仍令科學家難以理解發生原因，而且往往因為出現這種行為的人難以啟齒，讓有心研究的人也不得其門而入。
新科學家雜誌一篇報告探究「睡眠性交症」這種令人困惑的症狀，目前尚無藥物可以改善這種症狀，也往往讓患者的人際關係破裂。患者馬洪尼以自身經驗指出，「我無法控制它，這真的讓我很困擾...我不想讓這種愚蠢的情況傷害我們長期的關係。」
「睡眠性交症」的患者會在睡夢中與人發生性行為而不自知，多數研究學者認為，睡眠性交症是夢遊症的一種變形，患者在半夢半醒之間，只不過睡眠性交症患者是躺在床上發生夢遊行為，並沒有真正下床漫遊。
加拿大多倫多西方醫院研究睡眠與知覺的研究員特拉賈諾維奇說，雖然平均有2%到4%的成人會有夢遊症，但是睡眠性交症並不普遍。然而，2005年一份網路調查顯示，219份可信的回收問券顯示，實際上睡眠性交症的普遍程度比醫學報告所認知的還要多。
賓州蘭肯南醫院睡眠問題專家普瑞斯曼說，「大多數的睡眠性交發生對象都是已經是患者的伴侶，有時候他們厭惡這種行為，有時候能容忍，有些少數情況卻是對方比較喜歡這種情況下的性交，勝於清醒時發生關係。」
不過，在一些性侵害案例中，睡眠性交症卻成了定罪的一大難題，加拿大2003年有一起案例，一名女子指控一名男性在派對結束後性侵害她，被告以患有這種疾病作辯護，表示對兩人發生性關係完全沒有記憶，法官採信被告的說法，判定這種情況下的性侵犯並非蓄意造成，因此不構成犯罪。這項判決讓婦女團體相當不滿。
特拉賈諾維奇目前正在對這類法律案件，研究性侵害被告是否真是因為睡眠性交症發作而出現發生性行為的診斷方法。
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今天天氣比較溫暖,來點冷笑話
台灣銷售量第一品牌手錶-yesmydio
晚上大約八點多，到了一位朋友的家小坐一會。
這個朋友家境優渥，家裡請了兩個菲籍傭人，剛到這個朋友家時，其中一個傭人就倒來茶水招呼我，眼尖的我突然發現，菲傭手上戴了一隻錶，色系不錯，看來高雅，我心想：「哇靠！現在菲傭行情都這麼好喔，手錶戴這麼讚的。」
我問我朋友說：「XXX，你們家菲傭零用錢很多喔！手錶戴那麼讚的啊！」
我朋友回答：「哪有？我叫她來看看」
我朋友把菲傭叫來，我們一同看了一下，咦~~！
錶上沒MARK，但是錶真的看起來不錯，於是我就問她：「XX，妳那個錶什麼牌的？」
菲傭笑笑回答說：「YESMYDIO」。
我跟朋友非常的疑惑又問了一次，菲傭還是回答：「YESMYDIO」。
我們大夥就真的很懷疑了，討論了一下，GUESS、SEIKO、CASIO、DKNY、BOSSBURBERRY、JLO…等等，就是沒聽過YESMYDIO這個新品牌？
後來，另一個比較資淍 的菲傭拿水果來了，我們看她手上戴 的也是同款的錶，就更傻眼了，心想：「哇！菲傭福利真好。」
後來，我們又問了這個比較資深的菲傭後才知道~~哇勒~~~！
原來她是說：「夜市（YES）買（MY）滴喔（DIO）」...= ='
台灣銷售量第一品牌手錶-yesmydio
晚上大約八點多，到了一位朋友的家小坐一會。
這個朋友家境優渥，家裡請了兩個菲籍傭人，剛到這個朋友家時，其中一個傭人就倒來茶水招呼我，眼尖的我突然發現，菲傭手上戴了一隻錶，色系不錯，看來高雅，我心想：「哇靠！現在菲傭行情都這麼好喔，手錶戴這麼讚的。」
我問我朋友說：「XXX，你們家菲傭零用錢很多喔！手錶戴那麼讚的啊！」
我朋友回答：「哪有？我叫她來看看」
我朋友把菲傭叫來，我們一同看了一下，咦~~！
錶上沒MARK，但是錶真的看起來不錯，於是我就問她：「XX，妳那個錶什麼牌的？」
菲傭笑笑回答說：「YESMYDIO」。
我跟朋友非常的疑惑又問了一次，菲傭還是回答：「YESMYDIO」。
我們大夥就真的很懷疑了，討論了一下，GUESS、SEIKO、CASIO、DKNY、BOSSBURBERRY、JLO…等等，就是沒聽過YESMYDIO這個新品牌？
後來，另一個比較資淍 的菲傭拿水果來了，我們看她手上戴 的也是同款的錶，就更傻眼了，心想：「哇！菲傭福利真好。」
後來，我們又問了這個比較資深的菲傭後才知道~~哇勒~~~！
原來她是說：「夜市（YES）買（MY）滴喔（DIO）」...= ='
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有人發很痛的,我發點舒服的吧😊😊
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這年頭,得當孝子----孝順兒子,兒子說想要騎車,就得買車😆😆
新車到
四輪加菜藍喔
努力的騎
新手上路,撞牆了
再接再力
終於會了,衝呀
爸拔買車車給我,我幫你澆花😍😍
新車到
四輪加菜藍喔
努力的騎
新手上路,撞牆了
再接再力
終於會了,衝呀
爸拔買車車給我,我幫你澆花😍😍
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天氣冷了,建議板上某老板用的廣告圖片
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太冷了嗎??再來一張美女圖
ㄚ,對不起po反了,應該是這樣
甚麼,看不懂??那只能說您沒有慧根了😆😆
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*避孕的認識 *
Contraception
導言：
避孕的責任和方法，男女雙方皆負有相等重要的角色，男孩開始有遺精，女孩開始有月經時，就應知道什麼是懷孕及如何避孕，男性每次射精的精液都有上億隻的精子，精子的存活期可達三天，女性的卵子是經由子宮兩側的卵巢，每月排放一個，排卵期是每次月經前的12到16天，若卵子沒有受孕，則子宮的內壁，兩星期後就會剝落，也就形成了月經，避孕的基本理論就是讓精子和卵子不要相遇或無法在子宮內順利著床發育，目前使用的避孕方法可分成五類。
第一類是阻隔法：
就是避免精子游向子宮而有機會碰上卵子，最常用的就是男用保險套(Condom)，保險套只要使用正確，可以避孕及防止疾病的感染，如配合殺精藥一起使用，失敗率則下降至2%。女用保險套(femidom)與殺精藥一起使用，失敗率則能低至2%，其他包括陰道隔膜、殺精藥、避孕海綿等。
第二類是賀爾蒙法：
利用賀爾蒙的改變來避免懷孕，有口服的避孕藥，有皮下注射(depo-provera狄波)或皮下避孕膠囊植入。口服避孕藥須每日服用，皮下注射可維持8至12週，皮下植入可達五年。
口服避孕藥是一種賀爾蒙製劑，依作用方式分為二類，一是動情素與黃體素的綜合製劑(combined oral contraceptives)，另一種是單純黃體素的製劑(Progestin-only pills)，較適用於哺乳的婦女與四十歲以上需要避孕的婦女使用，動情素與黃體素的綜合製劑也分為單相型(monophasic)與多相型(multiphasic)兩種。混合型的口服避孕藥，是其中最常用且最有效者，大部分的避孕藥都是單相的，亦即整個週期中，含有相同劑量的動情素及黃體素；多相型者，主要是仿效正當週期中，荷爾蒙濃度的變化。
FSH主要負責濾泡的生長，並刺激卵巢分泌動情素，促使子宮內膜生長；LH在排卵前二十四小時會有一個脈衝，以使卵子排出，並誘導卵巢分泌黃體素，使子宮內膜適於著床。
所謂的「低劑量」口服避孕藥指其動情素劑量小於0.05毫克，而黃體素劑量小於0.15毫克；「高劑量」的口服避孕藥會增加對新陳代謝的影響，靜脈血栓，心肌梗塞與腦中風的危險，所以口服避孕藥應選擇低劑量的動情素與黃體素的口服避孕藥。
動情素與黃體素的聯合作用--
抑制腦下垂體與下視丘的性腺刺激素的分泌而抑制排卵。
動情素主要抑制濾泡促進素(FSH)分泌，使濾泡無法長大。
黃體素主要抑制黃體化激素(LH)，抑制排卵前的LH脈衝。
黃體素的作用--
使子宮頸黏液較為黏稠，不利於精子穿透。
干擾輸卵管的分泌與蠕動功能。
提早使子宮內膜進行蛻膜變化與腺體萎縮，使子宮內膜不適於受精卵的著床。
絕對禁忌症--
靜脈炎，血栓栓塞疾病，腦血管疾病與冠狀動脈疾病。
肝功能不正常者。
乳癌患者。
診斷不明的陰道出血。
懷孕或疑似懷孕。
三十五歲以上的吸煙婦女。
相對禁忌症--
偏頭痛。
高血壓。
子宮肌瘤。
糖尿病或妊娠糖尿病。
重大手術前。
癲癇。
先天性心臟病或心臟瓣膜疾病。
鐮刀性貧血。
膽囊疾病或懷孕時有阻塞性黃膽症狀。
紅斑性狼瘡。
高血脂症。
如何正確使用避孕藥--
每天同一時間服用，一般在月經來的第五天開始服用，不可間斷。生產後且未哺乳者，後二十八天就開始使用；流產後，當然就應開始服用。
二十一顆包裝者，於服畢後休息五至七天繼續服用。
二十八顆包裝者，應天天服用。
若過了服用的時間忘了服用，則應在十二小時內補服，若超過了十二小時，應補服且用其他避孕方式，如保險套。
若是二天以上忘記服用且有出血現象，則可停止服用，當作一次月經來潮，再從出血的第五天開始服用，中間要用其他避孕方式。
在停用後七天有出血現象產生。
若懷孕了，應施行人工流產。
若想懷孕，應先停用三個月，確定月經已正常，再懷孕。
緊急避孕又稱事後避孕，主要作用在於干擾著床--
所謂的事後避孕丸(morning after pills)，這個名詞已被緊急避孕丸(emergency cantraceptive pills)一詞取代，緊急避孕丸有很多廠牌，必須在事後72小時內服用，12小時後再服用一次，避孕效果約75%，這類藥物因為很安全，副作用不大，美國國家食品藥物管理局(FDA)，傾向讚成將這類藥物製成特定包裝，並定為非處方藥，不需經醫師處方就可以在一般藥房取得，此舉尤其可以方便青少女，及未婚 婦女，以免誤了時效。
事後6天內可以裝置子宮內避孕器，避孕效果約95%。
事後13天以內，可服用RU-486，避孕效果約95%。
事後13天以後，已可以驗出有沒有懷孕，因此，已非緊急避孕的範圍。
哪些情況必須考慮使用緊急避孕術--
月經中期(midcycle)完全沒避孕的性行為。
月經中期，性行為後發現保險套有破洞。
月經中期，性行為後發現沒規則地服用避孕藥。
月經中期有性行為，事後發現子宮內避孕器已不在其正常位置。
經期以外的任何時刻，特別在月經中期被強暴。
避孕藥副作用--
例如：噁心、嘔吐、頭暈、頭痛、骨盆部不適、背痛、不安、沮喪、體重減輕、多毛症、乳房不適等，在睡前使用，可減少這些疾病，通常這些會在3至4個月後消失。另外的問題是血栓栓塞、性慾降低、某些特異體質的人會有高血壓、短暫的血糖升高、子宮纖維瘤的快速成長、加速膽囊結石的病程、肝臟腺瘤、黃疸、少數人會有黃褐斑的產生、有時也有眼神經的合併症發生、泌尿道感染的比率增加、念珠菌引起的女陰部炎症有增加的傾向、缺乏葉酸、維生素Ｃ、Ｂ6和Ｂ12，而三十五歲以上，抽煙且服避孕藥者，會增加罹患心臟病的機會。如有嚴重腹病、胸痛、頭痛、腿痛、呼吸窘迫、視力模糊、閃光等，應速就醫。
男性口服避孕藥棉酚能抑制精于的產生和成熟，使精液中缺乏足夠數量的健康精子，從而達到避孕目的。
第三類是子宮內避孕器(Intrauterine Devices、IUDs)：
可阻止精子游向卵子，或使受精卵無法在子宮著床發育，其真正的機轉並不清楚。子宮內避孕器是由不起化學作用的聚乙烯塑膠或銅所組成，如雙線圈(double coil)、銅Ｔ、樂普、銅７及能持續釋出黃體素的子宮內避孕器等，因可充分彎曲，故可經由一套管置入子宮腔內。銅和其他金屬有強化子宮內避孕器的效果，由於銅離子會不斷地釋出，故約每四年更換一次，超過此時限，避孕效果即失去了，若裝塑膠製的，只要出血持續超過一年，即應更換。優點是有效，無全身性反應，並可減少個案人為的疏失；缺點是可能會導致月經量增加、感染、子宮頸與子宮穿孔、感染、避孕器排出或避孕器移位、不慎受孕、也可能引起先天性異常、自發性或敗血性流產與子宮外孕等。因此，對於有骨盆腔感染、經血過多、有子宮外孕病史及痛經的婦女而言，這並不是一個良好的避孕選擇。
第四類是自然避孕法：
所謂自然避孕法是利用排卵期的預測，來達成避孕的目的。對於經期規則的女性來說，這種方式的可靠性相當高，假如預測的排卵日確定，一般卵子生存期間為一至二天，精子為三天，加上性交必須有二十四小時的緩衝時間，可算出排卵期前後各五天是受孕的危險期。
基礎體溫法(Basal Temperature)--
每天早晨量體溫並記載在體溫單上，此體溫單提供了月經週期中安全期及危險期的資料，體溫上升那天和以後的三天內應避免性生活。
月經週期表記載法(Calender Rhythm Method)--
此即安全期的算法，首先需要記載六個月以上才能區分出最長與最短的週期，月經期間的第一天就是週期的第一天。「受孕期」範圍是從最短週期結束前第18天(包括這一天)到最長週期之結束前第11天，例如某婦女月經週期維持24至28天，則其易受孕期將定為第6天(24-18)到第17天(28-11)。一但有了這些資料，婦女便能找出易受孕期與安全期。
排卵期測量法(Ovulation Method)--
排卵期測量法包括了月經期間子宮頸黏液改變的評估。
情境避孕(Situational Contraceptives)--
情境避孕不必事前準備，但須禁慾或在射精入陰道前中斷性活動的動機，此稱為性交中斷或抽回(withdrawal)，是古老的避孕法，這須很強的意志力，這種方法並不可靠，因在射精前的液體中已有精子存在。
陰道沖洗法(Douches)--
性交後的沖洗法是一種無效的避孕方式，反而可能因沖洗壓力而使精子更容易進入生育的管道內。
第五類則是結紮法：
男女皆可施行結紮手術，輸精管結紮及輸卵管結紮避孕效果良好而且久遠，但是若想再懷孕，就要把結紮後的輸精管或輸卵管接通，是較耗時費神的手術，而且並不一定都成功，對青年而言，保險套和避孕藥是較理想的方法。
各種避孕方法之比較：
避孕方法 失敗率
完全沒避孕 85%
性交中斷法(體外射精) 50%
事後避孕藥 2%
安全期法 15%
口服避孕藥 0.3%
保險套 15%
諾普蘭(Norplant)皮下植入 0.04%
長效注射劑(Depo-provera) 0.3%
輸卵管結紮 0.2%
輸精管結紮 0.1%
避孕海棉 7.5%
陰道隔膜(子宮帽) 6%
殺精藥劑 12%
Contraception
導言：
避孕的責任和方法，男女雙方皆負有相等重要的角色，男孩開始有遺精，女孩開始有月經時，就應知道什麼是懷孕及如何避孕，男性每次射精的精液都有上億隻的精子，精子的存活期可達三天，女性的卵子是經由子宮兩側的卵巢，每月排放一個，排卵期是每次月經前的12到16天，若卵子沒有受孕，則子宮的內壁，兩星期後就會剝落，也就形成了月經，避孕的基本理論就是讓精子和卵子不要相遇或無法在子宮內順利著床發育，目前使用的避孕方法可分成五類。
第一類是阻隔法：
就是避免精子游向子宮而有機會碰上卵子，最常用的就是男用保險套(Condom)，保險套只要使用正確，可以避孕及防止疾病的感染，如配合殺精藥一起使用，失敗率則下降至2%。女用保險套(femidom)與殺精藥一起使用，失敗率則能低至2%，其他包括陰道隔膜、殺精藥、避孕海綿等。
第二類是賀爾蒙法：
利用賀爾蒙的改變來避免懷孕，有口服的避孕藥，有皮下注射(depo-provera狄波)或皮下避孕膠囊植入。口服避孕藥須每日服用，皮下注射可維持8至12週，皮下植入可達五年。
口服避孕藥是一種賀爾蒙製劑，依作用方式分為二類，一是動情素與黃體素的綜合製劑(combined oral contraceptives)，另一種是單純黃體素的製劑(Progestin-only pills)，較適用於哺乳的婦女與四十歲以上需要避孕的婦女使用，動情素與黃體素的綜合製劑也分為單相型(monophasic)與多相型(multiphasic)兩種。混合型的口服避孕藥，是其中最常用且最有效者，大部分的避孕藥都是單相的，亦即整個週期中，含有相同劑量的動情素及黃體素；多相型者，主要是仿效正當週期中，荷爾蒙濃度的變化。
FSH主要負責濾泡的生長，並刺激卵巢分泌動情素，促使子宮內膜生長；LH在排卵前二十四小時會有一個脈衝，以使卵子排出，並誘導卵巢分泌黃體素，使子宮內膜適於著床。
所謂的「低劑量」口服避孕藥指其動情素劑量小於0.05毫克，而黃體素劑量小於0.15毫克；「高劑量」的口服避孕藥會增加對新陳代謝的影響，靜脈血栓，心肌梗塞與腦中風的危險，所以口服避孕藥應選擇低劑量的動情素與黃體素的口服避孕藥。
動情素與黃體素的聯合作用--
抑制腦下垂體與下視丘的性腺刺激素的分泌而抑制排卵。
動情素主要抑制濾泡促進素(FSH)分泌，使濾泡無法長大。
黃體素主要抑制黃體化激素(LH)，抑制排卵前的LH脈衝。
黃體素的作用--
使子宮頸黏液較為黏稠，不利於精子穿透。
干擾輸卵管的分泌與蠕動功能。
提早使子宮內膜進行蛻膜變化與腺體萎縮，使子宮內膜不適於受精卵的著床。
絕對禁忌症--
靜脈炎，血栓栓塞疾病，腦血管疾病與冠狀動脈疾病。
肝功能不正常者。
乳癌患者。
診斷不明的陰道出血。
懷孕或疑似懷孕。
三十五歲以上的吸煙婦女。
相對禁忌症--
偏頭痛。
高血壓。
子宮肌瘤。
糖尿病或妊娠糖尿病。
重大手術前。
癲癇。
先天性心臟病或心臟瓣膜疾病。
鐮刀性貧血。
膽囊疾病或懷孕時有阻塞性黃膽症狀。
紅斑性狼瘡。
高血脂症。
如何正確使用避孕藥--
每天同一時間服用，一般在月經來的第五天開始服用，不可間斷。生產後且未哺乳者，後二十八天就開始使用；流產後，當然就應開始服用。
二十一顆包裝者，於服畢後休息五至七天繼續服用。
二十八顆包裝者，應天天服用。
若過了服用的時間忘了服用，則應在十二小時內補服，若超過了十二小時，應補服且用其他避孕方式，如保險套。
若是二天以上忘記服用且有出血現象，則可停止服用，當作一次月經來潮，再從出血的第五天開始服用，中間要用其他避孕方式。
在停用後七天有出血現象產生。
若懷孕了，應施行人工流產。
若想懷孕，應先停用三個月，確定月經已正常，再懷孕。
緊急避孕又稱事後避孕，主要作用在於干擾著床--
所謂的事後避孕丸(morning after pills)，這個名詞已被緊急避孕丸(emergency cantraceptive pills)一詞取代，緊急避孕丸有很多廠牌，必須在事後72小時內服用，12小時後再服用一次，避孕效果約75%，這類藥物因為很安全，副作用不大，美國國家食品藥物管理局(FDA)，傾向讚成將這類藥物製成特定包裝，並定為非處方藥，不需經醫師處方就可以在一般藥房取得，此舉尤其可以方便青少女，及未婚 婦女，以免誤了時效。
事後6天內可以裝置子宮內避孕器，避孕效果約95%。
事後13天以內，可服用RU-486，避孕效果約95%。
事後13天以後，已可以驗出有沒有懷孕，因此，已非緊急避孕的範圍。
哪些情況必須考慮使用緊急避孕術--
月經中期(midcycle)完全沒避孕的性行為。
月經中期，性行為後發現保險套有破洞。
月經中期，性行為後發現沒規則地服用避孕藥。
月經中期有性行為，事後發現子宮內避孕器已不在其正常位置。
經期以外的任何時刻，特別在月經中期被強暴。
避孕藥副作用--
例如：噁心、嘔吐、頭暈、頭痛、骨盆部不適、背痛、不安、沮喪、體重減輕、多毛症、乳房不適等，在睡前使用，可減少這些疾病，通常這些會在3至4個月後消失。另外的問題是血栓栓塞、性慾降低、某些特異體質的人會有高血壓、短暫的血糖升高、子宮纖維瘤的快速成長、加速膽囊結石的病程、肝臟腺瘤、黃疸、少數人會有黃褐斑的產生、有時也有眼神經的合併症發生、泌尿道感染的比率增加、念珠菌引起的女陰部炎症有增加的傾向、缺乏葉酸、維生素Ｃ、Ｂ6和Ｂ12，而三十五歲以上，抽煙且服避孕藥者，會增加罹患心臟病的機會。如有嚴重腹病、胸痛、頭痛、腿痛、呼吸窘迫、視力模糊、閃光等，應速就醫。
男性口服避孕藥棉酚能抑制精于的產生和成熟，使精液中缺乏足夠數量的健康精子，從而達到避孕目的。
第三類是子宮內避孕器(Intrauterine Devices、IUDs)：
可阻止精子游向卵子，或使受精卵無法在子宮著床發育，其真正的機轉並不清楚。子宮內避孕器是由不起化學作用的聚乙烯塑膠或銅所組成，如雙線圈(double coil)、銅Ｔ、樂普、銅７及能持續釋出黃體素的子宮內避孕器等，因可充分彎曲，故可經由一套管置入子宮腔內。銅和其他金屬有強化子宮內避孕器的效果，由於銅離子會不斷地釋出，故約每四年更換一次，超過此時限，避孕效果即失去了，若裝塑膠製的，只要出血持續超過一年，即應更換。優點是有效，無全身性反應，並可減少個案人為的疏失；缺點是可能會導致月經量增加、感染、子宮頸與子宮穿孔、感染、避孕器排出或避孕器移位、不慎受孕、也可能引起先天性異常、自發性或敗血性流產與子宮外孕等。因此，對於有骨盆腔感染、經血過多、有子宮外孕病史及痛經的婦女而言，這並不是一個良好的避孕選擇。
第四類是自然避孕法：
所謂自然避孕法是利用排卵期的預測，來達成避孕的目的。對於經期規則的女性來說，這種方式的可靠性相當高，假如預測的排卵日確定，一般卵子生存期間為一至二天，精子為三天，加上性交必須有二十四小時的緩衝時間，可算出排卵期前後各五天是受孕的危險期。
基礎體溫法(Basal Temperature)--
每天早晨量體溫並記載在體溫單上，此體溫單提供了月經週期中安全期及危險期的資料，體溫上升那天和以後的三天內應避免性生活。
月經週期表記載法(Calender Rhythm Method)--
此即安全期的算法，首先需要記載六個月以上才能區分出最長與最短的週期，月經期間的第一天就是週期的第一天。「受孕期」範圍是從最短週期結束前第18天(包括這一天)到最長週期之結束前第11天，例如某婦女月經週期維持24至28天，則其易受孕期將定為第6天(24-18)到第17天(28-11)。一但有了這些資料，婦女便能找出易受孕期與安全期。
排卵期測量法(Ovulation Method)--
排卵期測量法包括了月經期間子宮頸黏液改變的評估。
情境避孕(Situational Contraceptives)--
情境避孕不必事前準備，但須禁慾或在射精入陰道前中斷性活動的動機，此稱為性交中斷或抽回(withdrawal)，是古老的避孕法，這須很強的意志力，這種方法並不可靠，因在射精前的液體中已有精子存在。
陰道沖洗法(Douches)--
性交後的沖洗法是一種無效的避孕方式，反而可能因沖洗壓力而使精子更容易進入生育的管道內。
第五類則是結紮法：
男女皆可施行結紮手術，輸精管結紮及輸卵管結紮避孕效果良好而且久遠，但是若想再懷孕，就要把結紮後的輸精管或輸卵管接通，是較耗時費神的手術，而且並不一定都成功，對青年而言，保險套和避孕藥是較理想的方法。
各種避孕方法之比較：
避孕方法 失敗率
完全沒避孕 85%
性交中斷法(體外射精) 50%
事後避孕藥 2%
安全期法 15%
口服避孕藥 0.3%
保險套 15%
諾普蘭(Norplant)皮下植入 0.04%
長效注射劑(Depo-provera) 0.3%
輸卵管結紮 0.2%
輸精管結紮 0.1%
避孕海棉 7.5%
陰道隔膜(子宮帽) 6%
殺精藥劑 12%
1
謝與不謝
一個美國小孩問華僑小孩
美國小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」
(How do you say "Thank you" in Chinese?)
華僑小孩：「謝謝。」
美國小孩面露凝色，問道：「真的？」(Really?)
華僑小孩：「當然真的啊！」
美國小孩又問：「那不謝怎麼說？」
(Then how do you say ,"you are welcome?")
華僑小孩：「不謝！」
美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說"Shit Shit"，
不客氣的時候又 說"Bull shit"的！」
What's your name?
坊間的補習班為了爭取英文補習的市場，常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，
謹舉其較神奇的翻法如後：
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on ! Let's go! 快馬拉死狗
不過最離譜的是──
What's your name ?
竟然翻成............. ......... ...「花枝魷魚麵」。
英文翻譯
某日，一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口：
「憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的！就連中國成語也難不倒我！」
於是同學們，紛紛發問 ...
甲： People mountain people sea
師： 小 case , 『人山人海』！
乙： Three heart two meaning !
師： 簡單，『三心二意』！
丙： Look through autumn water!
師： 難不倒我，『望穿秋水』！
丁： Blue who say and who's !
師： 哈！是『不入虎穴焉得虎子』啦！
戊： "Even game win, even so whole."
師：嗯.....這個~ 我想想....（過了十分鐘）
師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？
戊生很得意地說：
答案：一分耕耘，一分收穫
要給幾分？
高中的時候很多人都有在補習班作聯考衝刺，有一個人他英文很爛很爛，
一次模擬考的英文作文題目是"A Dog"，結果那個人就這樣寫：
One day I see a dog ............ .......... ......... ......... (有一天我看到一隻狗)
I said " Hi ! " ............. ......... ......... ......... ......... (我說"嗨~~")
Dog said " Hi ! "............ .......... ......... ......... .... (狗也說"嗨~~")
I said "Can you speak Chinese ?" ............ .... (我說你會說中文嗎?)
Dog said "Yes!" ............ ......... ......... .......... .... (狗說"是的")
I said "So, let's speak Chinese!" (我說"一起說中文吧")
Dog said "O.K." (狗說"沒問題")
I said "你最近都在作什麼押?"
Dog said "我這兩天才剛剛從主人那裡走失..."
.............就這樣聊起來了............
一個美國小孩問華僑小孩
美國小孩：「中國話的謝謝怎麼說？」
(How do you say "Thank you" in Chinese?)
華僑小孩：「謝謝。」
美國小孩面露凝色，問道：「真的？」(Really?)
華僑小孩：「當然真的啊！」
美國小孩又問：「那不謝怎麼說？」
(Then how do you say ,"you are welcome?")
華僑小孩：「不謝！」
美國小孩非常生氣，說：「你騙我！那有人跟人道謝時說"Shit Shit"，
不客氣的時候又 說"Bull shit"的！」
What's your name?
坊間的補習班為了爭取英文補習的市場，常常發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，
謹舉其較神奇的翻法如後：
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on ! Let's go! 快馬拉死狗
不過最離譜的是──
What's your name ?
竟然翻成............. ......... ...「花枝魷魚麵」。
英文翻譯
某日，一位名聞全國的補教界的「英語名師」在課堂上誇下海口：
「憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的！就連中國成語也難不倒我！」
於是同學們，紛紛發問 ...
甲： People mountain people sea
師： 小 case , 『人山人海』！
乙： Three heart two meaning !
師： 簡單，『三心二意』！
丙： Look through autumn water!
師： 難不倒我，『望穿秋水』！
丁： Blue who say and who's !
師： 哈！是『不入虎穴焉得虎子』啦！
戊： "Even game win, even so whole."
師：嗯.....這個~ 我想想....（過了十分鐘）
師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？
戊生很得意地說：
答案：一分耕耘，一分收穫
要給幾分？
高中的時候很多人都有在補習班作聯考衝刺，有一個人他英文很爛很爛，
一次模擬考的英文作文題目是"A Dog"，結果那個人就這樣寫：
One day I see a dog ............ .......... ......... ......... (有一天我看到一隻狗)
I said " Hi ! " ............. ......... ......... ......... ......... (我說"嗨~~")
Dog said " Hi ! "............ .......... ......... ......... .... (狗也說"嗨~~")
I said "Can you speak Chinese ?" ............ .... (我說你會說中文嗎?)
Dog said "Yes!" ............ ......... ......... .......... .... (狗說"是的")
I said "So, let's speak Chinese!" (我說"一起說中文吧")
Dog said "O.K." (狗說"沒問題")
I said "你最近都在作什麼押?"
Dog said "我這兩天才剛剛從主人那裡走失..."
.............就這樣聊起來了............
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大姨媽名字的由來
話說有一天一個小女孩初經來時..
忽然看見自己下體落紅一攤血. 納悶的一聲～～咦..（姨）..然後緊張地大聲叫～～（媽）....阿這就是大姨媽名字.的由來
大姨媽可以每月都來
因為大姨媽可以每月都來看看你,有時來的早有時來的晚,也可以不來,她想來就來不想來就不來,來了也一起住個三五天,
住完了就走人,說不定落下東西了還會回來看看
好朋友
為什麼女人都叫它 好朋友嗎 ？？？因為拆開是~~！！《女子月月有》 就是好朋友拉
大 麻 煩
因 為 姨 媽 是 女 人 ， 姨 丈 是 男 人 。 女 人 比 男 人 麻 煩 ， 所 以 大 姨 媽 就 是 大 麻 煩 。
我大姨媽來找我了
是從香港那邊傳過來的.張柏芝演過一個電影,她說:“我大姨媽來找我了”。
因果條件
1：mm的親人大姨媽在的話，mm不能和gg一起XX
因果條件
2：mm的月經要是來了，mm不能和gg一起XX
公理條件
3：大姨媽與月經有著必然聯系。
所以，以上3個條件的完美結合足以而推出——
大姨媽=月 經
月 經=大姨媽
姨媽來了
一說古時女子月經來潮，因為知識缺乏，不敢隨意走動。每逢閨友相邀，便謊稱“姨媽來了”。久之成為月經代名詞。
又一說古時女子生理事務如產子、暗疾、月經等羞於告人，多求助於阿婆，因而月經布又稱“姥姥”或“陳姥姥”，即“阿婆”之意。因其時年老的女性（阿婆）又稱為“姨媽”，由此成為月經代名詞。
最可信解
最可信解：日語裡，我回來了，直譯漢語就叫“他大姨媽”所以，有些中國人，就把來了，說成是大姨媽
話說有一天一個小女孩初經來時..
忽然看見自己下體落紅一攤血. 納悶的一聲～～咦..（姨）..然後緊張地大聲叫～～（媽）....阿這就是大姨媽名字.的由來
大姨媽可以每月都來
因為大姨媽可以每月都來看看你,有時來的早有時來的晚,也可以不來,她想來就來不想來就不來,來了也一起住個三五天,
住完了就走人,說不定落下東西了還會回來看看
好朋友
為什麼女人都叫它 好朋友嗎 ？？？因為拆開是~~！！《女子月月有》 就是好朋友拉
大 麻 煩
因 為 姨 媽 是 女 人 ， 姨 丈 是 男 人 。 女 人 比 男 人 麻 煩 ， 所 以 大 姨 媽 就 是 大 麻 煩 。
我大姨媽來找我了
是從香港那邊傳過來的.張柏芝演過一個電影,她說:“我大姨媽來找我了”。
因果條件
1：mm的親人大姨媽在的話，mm不能和gg一起XX
因果條件
2：mm的月經要是來了，mm不能和gg一起XX
公理條件
3：大姨媽與月經有著必然聯系。
所以，以上3個條件的完美結合足以而推出——
大姨媽=月 經
月 經=大姨媽
姨媽來了
一說古時女子月經來潮，因為知識缺乏，不敢隨意走動。每逢閨友相邀，便謊稱“姨媽來了”。久之成為月經代名詞。
又一說古時女子生理事務如產子、暗疾、月經等羞於告人，多求助於阿婆，因而月經布又稱“姥姥”或“陳姥姥”，即“阿婆”之意。因其時年老的女性（阿婆）又稱為“姨媽”，由此成為月經代名詞。
最可信解
最可信解：日語裡，我回來了，直譯漢語就叫“他大姨媽”所以，有些中國人，就把來了，說成是大姨媽
5
嗯......自己看吧
甚麼??看不懂,好吧,放大
還不夠清楚???再放大
小心喔,現在的相機可是很強的喔😆😆
甚麼??看不懂,好吧,放大
還不夠清楚???再放大
小心喔,現在的相機可是很強的喔😆😆
1
印像中好像有人po過,不管了,再po一次
近期，圍繞著雲南楚雄彝族自治州雙柏縣鄂家鎮要不要利用傳統的「摸奶節」開發旅遊，並以此打造旅遊品牌的爭論，在雲南是熱火朝天。贊同者認為，為了發展和促進旅遊事業，幫助鄉親們脫貧致富，大打「摸奶節」品牌，把「摸奶節」品牌宣傳出去，利多弊少。異議者認為，「摸奶節」傷風敗俗，不能拿來大肆宣傳，不能為了旅遊而忽視了文明，更不能由政府出面宣傳，否則只會迎合了少數人的低級趣味，是對少數民族文化的玷污。
原來，這「摸奶節」不是一些人想像的那樣低級，而是當地彝族傳統文化的長期積澱，是與鬼文化相聯繫的一種獨特文化現象，是受到當地彝族男女民眾歡迎和積極參與的節日，是一個知名度很高的地方性民族傳統節日。
每年「鬼節」，即陰曆的7月14、15、16這三天，偏僻的雙柏縣鄂家鎮的「鬼節」除了一樣要燒紙祭奠「鬼」外，還有自己的獨特處──「摸奶節」。在這三天中，無論遠近來到集鎮上的男男女女，只要你出現，願意不願意都要被捲進「摸奶節」中，是男人就高興地摸，是女人就要愉快地接受摸
一位姓秦的當地中年男人對記者說：「隨便摸的！我摸過的女人奶子已經數不清了。而且每年許多外地人都是衝著『摸奶節』可以理直氣壯摸奶才走進鄂家鎮的。」這位老秦還說：「無論男女，現在大家都知道這摸奶就是個娛樂玩耍，圖的就是一個快樂和開心。」所以，在鄂家鎮的鬼節裡，不管是認識的不認識的，男人可以肆無忌憚，女人可以無所顧忌。男女們追逐嬉戲打鬧，彈琴跳舞狂歡，小伙子們豪放灑脫，可以「摸奶任我行」，姑娘們則「為摸我快樂」，大家表面躲躲閃閃，實際上誰都無責怪之意。男的以摸到奶為吉祥，女的以被摸奶為吉利。
據傳說，隋朝年間，連年征戰，許多男性連女人都沒有碰過就戰死沙場，枉死亡魂成為孤魂野鬼，四處遊蕩。他們有個最強的意念：物色女子到陰間去做老婆，嘗嘗女人的滋味……為防止這些戰死的人，給彝家帶來災難，當地就在祭祀之外形成了讓女人被摸奶而避免「鬼」抓走做老婆的命運的習俗──因為亡魂們很單純，也很挑剔，凡被人摸過奶的女子他們都不會要，而被多個男子摸過的則更無鬼問津。姑娘們要想不去陰間當鬼婆，只有在趕鬼街這幾天，到鬼街上任由人摸，以避免孤鬼的惦記。
歲月千古過，風情代代傳。於是，古往今來，這鄂家鎮彝族「摸奶節」的風俗就流傳延續下來，成為一個遠近聞名的節日。這鄂嘉鎮著名的「摸奶節」，又被當今浪漫的人與時俱進地冠之現代元素，稱之為「東方情人節」。節日期間，四方群眾從各地趕來，在小鎮上彈起彝族的三弦，吹起小笛，歌唱彝族山歌，被稱之為「跳腳」，他們多數人唱3天、跳3夜，伴著三弦彈奏，萬人同樂。困了就席地而臥，餓了火堆中烤土豆或是乾糧，累了就停下避風雨而棲歇。
當地的彝族未婚男女會將這幾天當作自己放肆的日子，開放地選對像談戀愛的日子，他們在這些天出門趕集的主要任務，就是趁「摸奶節」之機找對象。一旦雙方有了情義，對上了象，就會「豐收在望」地手牽著手鑽進山坡上的松樹林子裡，彝族披氈一裹一鋪，天當被子地當床，親密而無間地談情說愛。而更多的人，包括外來的遊人，如果在街上遇見喜歡的姑娘，都可以摸一摸姑娘的胸部。在這一天裡，被摸了的姑娘或是女人是不會生氣的
其實，每年農曆七月半，就是鄂嘉「鬼節」中，有豐富的文娛活動，包括山歌對唱和民族傳統體育比賽，以及通宵電影展映；同時開展商貿交流活動，購買特色農副產品，品嚐民族冷飲燒烤和特色的湯鍋小吃等等。
夜幕降臨時，古鎮內四處懸掛的各種不同形狀的南瓜燈，更是爭奇鬥艷，各展風采。這些南瓜燈被雕刻成了神態各異的面具造形，頗有西方鬼節的風味，極大地吸引了遊客的目光，為古鎮塗抹了一層神秘的色彩。在畢摩頌經祈福中，篝火燃起來，遊客戴上面具，一場假面銳舞狂歡派對活動拉開序幕。古鎮工作人員頭戴面具，穿著骷髏服及其他服飾，圍繞桃花溪及威楚大道遊行，手拿糖果及小禮物向周圍人群發送。遊行中，「眾鬼」一邊向圍觀的觀眾扮「鬼臉」，還會做出詼諧的搞笑動作，不斷和遊人互動，最後古鎮還會評出最恐怖化裝獎，把「鬼節」活動推向高潮。
楚雄是我國除了四川涼山州以外的第二個彝族自治州，州府楚雄市在昆明和大理之間，距昆明165公里。雙柏縣地處滇中腹地，哀牢山脈以東，距州府楚雄58公里，距省會昆明210公里，全縣總面積4045平方公里。而鄂嘉鎮又位於雙柏縣西南部，距縣城175公里，是個有著近兩千年悠久歷史的古城鎮。
就是鄂嘉鎮這古老的偏僻小鎮，竟然為世界開創和保留了這麼一個獨特的鬼與人共享同樂的東方情人節──「摸奶節」！
摸奶節的風俗習慣是那天當地的女人穿的上衣是只遮住一邊乳房的，沒遮住的另一邊乳房，凡參加節日的人都可以摸，遮住的另一邊乳房是為自己將來的老公保留的（參加者一定要記住這個規矩），反正是在一個很小的地方每年都舉行的節日，所以大家也不要太奇怪啦～
近期，圍繞著雲南楚雄彝族自治州雙柏縣鄂家鎮要不要利用傳統的「摸奶節」開發旅遊，並以此打造旅遊品牌的爭論，在雲南是熱火朝天。贊同者認為，為了發展和促進旅遊事業，幫助鄉親們脫貧致富，大打「摸奶節」品牌，把「摸奶節」品牌宣傳出去，利多弊少。異議者認為，「摸奶節」傷風敗俗，不能拿來大肆宣傳，不能為了旅遊而忽視了文明，更不能由政府出面宣傳，否則只會迎合了少數人的低級趣味，是對少數民族文化的玷污。
原來，這「摸奶節」不是一些人想像的那樣低級，而是當地彝族傳統文化的長期積澱，是與鬼文化相聯繫的一種獨特文化現象，是受到當地彝族男女民眾歡迎和積極參與的節日，是一個知名度很高的地方性民族傳統節日。
每年「鬼節」，即陰曆的7月14、15、16這三天，偏僻的雙柏縣鄂家鎮的「鬼節」除了一樣要燒紙祭奠「鬼」外，還有自己的獨特處──「摸奶節」。在這三天中，無論遠近來到集鎮上的男男女女，只要你出現，願意不願意都要被捲進「摸奶節」中，是男人就高興地摸，是女人就要愉快地接受摸
一位姓秦的當地中年男人對記者說：「隨便摸的！我摸過的女人奶子已經數不清了。而且每年許多外地人都是衝著『摸奶節』可以理直氣壯摸奶才走進鄂家鎮的。」這位老秦還說：「無論男女，現在大家都知道這摸奶就是個娛樂玩耍，圖的就是一個快樂和開心。」所以，在鄂家鎮的鬼節裡，不管是認識的不認識的，男人可以肆無忌憚，女人可以無所顧忌。男女們追逐嬉戲打鬧，彈琴跳舞狂歡，小伙子們豪放灑脫，可以「摸奶任我行」，姑娘們則「為摸我快樂」，大家表面躲躲閃閃，實際上誰都無責怪之意。男的以摸到奶為吉祥，女的以被摸奶為吉利。
據傳說，隋朝年間，連年征戰，許多男性連女人都沒有碰過就戰死沙場，枉死亡魂成為孤魂野鬼，四處遊蕩。他們有個最強的意念：物色女子到陰間去做老婆，嘗嘗女人的滋味……為防止這些戰死的人，給彝家帶來災難，當地就在祭祀之外形成了讓女人被摸奶而避免「鬼」抓走做老婆的命運的習俗──因為亡魂們很單純，也很挑剔，凡被人摸過奶的女子他們都不會要，而被多個男子摸過的則更無鬼問津。姑娘們要想不去陰間當鬼婆，只有在趕鬼街這幾天，到鬼街上任由人摸，以避免孤鬼的惦記。
歲月千古過，風情代代傳。於是，古往今來，這鄂家鎮彝族「摸奶節」的風俗就流傳延續下來，成為一個遠近聞名的節日。這鄂嘉鎮著名的「摸奶節」，又被當今浪漫的人與時俱進地冠之現代元素，稱之為「東方情人節」。節日期間，四方群眾從各地趕來，在小鎮上彈起彝族的三弦，吹起小笛，歌唱彝族山歌，被稱之為「跳腳」，他們多數人唱3天、跳3夜，伴著三弦彈奏，萬人同樂。困了就席地而臥，餓了火堆中烤土豆或是乾糧，累了就停下避風雨而棲歇。
當地的彝族未婚男女會將這幾天當作自己放肆的日子，開放地選對像談戀愛的日子，他們在這些天出門趕集的主要任務，就是趁「摸奶節」之機找對象。一旦雙方有了情義，對上了象，就會「豐收在望」地手牽著手鑽進山坡上的松樹林子裡，彝族披氈一裹一鋪，天當被子地當床，親密而無間地談情說愛。而更多的人，包括外來的遊人，如果在街上遇見喜歡的姑娘，都可以摸一摸姑娘的胸部。在這一天裡，被摸了的姑娘或是女人是不會生氣的
其實，每年農曆七月半，就是鄂嘉「鬼節」中，有豐富的文娛活動，包括山歌對唱和民族傳統體育比賽，以及通宵電影展映；同時開展商貿交流活動，購買特色農副產品，品嚐民族冷飲燒烤和特色的湯鍋小吃等等。
夜幕降臨時，古鎮內四處懸掛的各種不同形狀的南瓜燈，更是爭奇鬥艷，各展風采。這些南瓜燈被雕刻成了神態各異的面具造形，頗有西方鬼節的風味，極大地吸引了遊客的目光，為古鎮塗抹了一層神秘的色彩。在畢摩頌經祈福中，篝火燃起來，遊客戴上面具，一場假面銳舞狂歡派對活動拉開序幕。古鎮工作人員頭戴面具，穿著骷髏服及其他服飾，圍繞桃花溪及威楚大道遊行，手拿糖果及小禮物向周圍人群發送。遊行中，「眾鬼」一邊向圍觀的觀眾扮「鬼臉」，還會做出詼諧的搞笑動作，不斷和遊人互動，最後古鎮還會評出最恐怖化裝獎，把「鬼節」活動推向高潮。
楚雄是我國除了四川涼山州以外的第二個彝族自治州，州府楚雄市在昆明和大理之間，距昆明165公里。雙柏縣地處滇中腹地，哀牢山脈以東，距州府楚雄58公里，距省會昆明210公里，全縣總面積4045平方公里。而鄂嘉鎮又位於雙柏縣西南部，距縣城175公里，是個有著近兩千年悠久歷史的古城鎮。
就是鄂嘉鎮這古老的偏僻小鎮，竟然為世界開創和保留了這麼一個獨特的鬼與人共享同樂的東方情人節──「摸奶節」！
摸奶節的風俗習慣是那天當地的女人穿的上衣是只遮住一邊乳房的，沒遮住的另一邊乳房，凡參加節日的人都可以摸，遮住的另一邊乳房是為自己將來的老公保留的（參加者一定要記住這個規矩），反正是在一個很小的地方每年都舉行的節日，所以大家也不要太奇怪啦～
4
不希望你會去的"五星級飯店"
1.相當整齊乾淨的走廊..光線均採溫和色系..備感溫馨....
2.地板都是舉木地板式樣唷....剛出電梯門口.....就會要求更換室內拖鞋...還備有鞋櫃....舒服哦
3.隨處可見的休憩區...質感均還算不錯唷......佈置也相當舒適
4.如果是一群人...別怕...還有提供小型會議室....提供37"LCD...還有NB服務唷.....如果有KTV...那更迷人......
5.如果覺得還是不夠用...別擔心...還有提供商務中心...這夠大了唷.....共有2套桌椅
6.商務中心的佈置也是相當用心.....還有書報區....提供一般雜誌
7.如果都覺得不夠方便.....套房外面還有提供小型桌椅唷...可以不用走太遠...
8.該介紹套房設備囉....先從衛浴設備開始.....有沒有發現奇怪的地方....紅色的拉柄
9.洗手台
10.淋浴設備...雖然沒有高級的按摩浴缸...不過也有簡單型的SPA
11.介紹一下套房內部擺設囉....一入門牆壁上掛著4顆心的畫作...有質感....另一個是37"LCD掛壁式電視
12.商務型24HR高速上網..不用自己準備NB....不過如果有傳真機....會更適合商務人士...
13.房間內當然有附上小椅子
14.說了這麼多....各位一定相當期待...主臥室的大床囉
15.是哪家五星級的醫院啊....彰濱秀傳健康園區啦....
1.相當整齊乾淨的走廊..光線均採溫和色系..備感溫馨....
2.地板都是舉木地板式樣唷....剛出電梯門口.....就會要求更換室內拖鞋...還備有鞋櫃....舒服哦
3.隨處可見的休憩區...質感均還算不錯唷......佈置也相當舒適
4.如果是一群人...別怕...還有提供小型會議室....提供37"LCD...還有NB服務唷.....如果有KTV...那更迷人......
5.如果覺得還是不夠用...別擔心...還有提供商務中心...這夠大了唷.....共有2套桌椅
6.商務中心的佈置也是相當用心.....還有書報區....提供一般雜誌
7.如果都覺得不夠方便.....套房外面還有提供小型桌椅唷...可以不用走太遠...
8.該介紹套房設備囉....先從衛浴設備開始.....有沒有發現奇怪的地方....紅色的拉柄
9.洗手台
10.淋浴設備...雖然沒有高級的按摩浴缸...不過也有簡單型的SPA
11.介紹一下套房內部擺設囉....一入門牆壁上掛著4顆心的畫作...有質感....另一個是37"LCD掛壁式電視
12.商務型24HR高速上網..不用自己準備NB....不過如果有傳真機....會更適合商務人士...
13.房間內當然有附上小椅子
14.說了這麼多....各位一定相當期待...主臥室的大床囉
15.是哪家五星級的醫院啊....彰濱秀傳健康園區啦....
2
可悲的是當台灣警察！😰😰
世界到處都發生無賴打警察
一，法國。
一個警察值勤，被無賴毆打。
3 分鐘後，大批武裝警察趕到，5分鐘後，無賴被制服。
一天後。這個無賴被判處5年監禁 。並處罰金一萬歐元，並賠償被打警察萬 歐元。
二，印度。
一個警察值勤無端被無賴毆打。
10分鐘後引起部落與部落，族群與族群之間的械鬥。
經過政府的調停。
無賴被族群以族法處死。
三，越南。
一個警察值勤，站在熙熙攘攘的大街上。連呼三遍：誰敢打我！
言畢，本來熙熙攘攘的人群做鳥獸散。
四，朝鮮。
一個警察值勤，被無賴毆打。
剛打第一拳的時候，無賴被附近趕來的四個便衣制服。
便衣套出紅色的證件。對其說：同志，我們是國家安全機關的，請跟我們走一趟。
無賴被用鐵絲穿過肩胛骨。帶到一個山後無人的地方。
便衣對無賴說：同志你違反了國家安全罪，我代表黨和人民宣佈你死刑。
說完。套出手槍。一槍斃命
五，美國。
一個警察值勤，被無賴毆打。
被打警察迅速後撤兩步，套出手槍。對無賴連開三槍。
一槍打頭，一槍打左胸。一槍打襠部。無賴斃命。
三分鐘後，幾十輛警車。三架警用直升飛機趕到現場。
被打警察受到英雄般的榮譽。
獎金 5 萬美圓。休息半年時間。
六，台灣 。
一個警察值勤，被無賴毆打。
被打警察挺起胸膛，「絕不還手」，被打十幾分鐘後暈倒，兩輛警車趕到，六七個穿制服的警察和義警，圍著無賴花費半天口舌終於「勸」其上車。
被打警察稱「絕不後悔，因為我是人民褓姆」，上級稱讚是新形象、和諧社會下的好警察。
得一獎狀，傷好出院，可能繼續被打。
打人無賴，在民意代表關心下，打人一事不了了之，
還逢人便吹「這世道，不打警察打誰啊，該打的就是警察」！
世界到處都發生無賴打警察
一，法國。
一個警察值勤，被無賴毆打。
3 分鐘後，大批武裝警察趕到，5分鐘後，無賴被制服。
一天後。這個無賴被判處5年監禁 。並處罰金一萬歐元，並賠償被打警察萬 歐元。
二，印度。
一個警察值勤無端被無賴毆打。
10分鐘後引起部落與部落，族群與族群之間的械鬥。
經過政府的調停。
無賴被族群以族法處死。
三，越南。
一個警察值勤，站在熙熙攘攘的大街上。連呼三遍：誰敢打我！
言畢，本來熙熙攘攘的人群做鳥獸散。
四，朝鮮。
一個警察值勤，被無賴毆打。
剛打第一拳的時候，無賴被附近趕來的四個便衣制服。
便衣套出紅色的證件。對其說：同志，我們是國家安全機關的，請跟我們走一趟。
無賴被用鐵絲穿過肩胛骨。帶到一個山後無人的地方。
便衣對無賴說：同志你違反了國家安全罪，我代表黨和人民宣佈你死刑。
說完。套出手槍。一槍斃命
五，美國。
一個警察值勤，被無賴毆打。
被打警察迅速後撤兩步，套出手槍。對無賴連開三槍。
一槍打頭，一槍打左胸。一槍打襠部。無賴斃命。
三分鐘後，幾十輛警車。三架警用直升飛機趕到現場。
被打警察受到英雄般的榮譽。
獎金 5 萬美圓。休息半年時間。
六，台灣 。
一個警察值勤，被無賴毆打。
被打警察挺起胸膛，「絕不還手」，被打十幾分鐘後暈倒，兩輛警車趕到，六七個穿制服的警察和義警，圍著無賴花費半天口舌終於「勸」其上車。
被打警察稱「絕不後悔，因為我是人民褓姆」，上級稱讚是新形象、和諧社會下的好警察。
得一獎狀，傷好出院，可能繼續被打。
打人無賴，在民意代表關心下，打人一事不了了之，
還逢人便吹「這世道，不打警察打誰啊，該打的就是警察」！
4
老是看男人話題,也要賺錢養家吧😆😆
汽球工廠工作實拍😊😊
看完有沒有長知識呀😆😆
汽球工廠工作實拍😊😊
看完有沒有長知識呀😆😆
6
小明是個有理想有抱負的青年，他雖喜歡上網，但主要為了工作和學習，
很少聊天和遊戲，他只有一個網友，是女的，因為小明是男的。
那天小明和他的網友見了面，她不算漂亮但是身材蠻好，氣質也不錯。
他們談得很開心，晚餐很溫馨，喝完咖啡以後小明把她送到賓館，在賓館
門口，小張彬彬有禮地和她道別，她卻勃然變色：「你這是什麼意思？」
小明有些發慌，連忙表白說如果討厭我我就立馬消失，連我的QQ號一
起作廢。沒想到她更加來火，揮舞著手中的傢伙劈頭蓋臉打他，幸虧她手
裡只是一隻坤包，要是管子鉗張腦袋非開瓢不可。
她的行為引來了許多的圍觀者，有一位老大娘看不下去了，對她說有話
好好說嘛，小明像見著救星一樣連忙拉住老大娘，把事情的經過說了一遍，
老大娘聽後氣得直發抖，怒目圓睜地望著他：「你沒有和網友上 床就想走？
你怎麼可以這樣做？！」
小明正在**，旁邊一個猛男衝過來給他一個耳光：「你還算不算男人？簡
直是白披了一張人皮，你是不是身體有病？」
小明顧不得去揉被打腫的臉，連忙聲明：「不是，不是，我沒病，我很正常！」
此言一出，那個女網友立刻嚎啕大哭，圍觀的同志們義憤填膺，「好啊，
原來你是故意的！」「打他，往死裡打！」
七八個人一湧而上，對小明拳打腳踢，他被**在地，他們還不肯罷手。那位
老大娘又出來主持正義：「同志們，打人是不好的，多費力啊……還是讓警 察
來處理吧。」
有個幹部模樣的撥打了110，很快警車開到，群眾七嘴八舌向警 察匯報情況
，警 察走到小張面前，和藹地問他：「剛才群眾反映的情況是否屬實？」
小明點點頭，警 察為他擦去鼻血，讓他坐上警車，他感激地說：「謝謝你警
察同志，我不用去醫院。」
警 察像看外星人一樣望著他：「你這個敗類，真會自作多情，剛才替你擦鼻
血是怕你把警車弄髒……」他轉臉對女網友說：「你是受害人？麻煩你到派出所
留個證詞……」
在派出所裡，警 察向小明出示剛剛修改的網絡治安處罰條例，其中第八百七十
二條大意是：網友見面以後不上 床者，罰款人民幣五千，並且要通知家屬或者單
位到派出所領人。
這下小明傻了眼，連忙懇求說罰款我認了，千萬不要通知我的家屬和單位！
旁邊一個漂亮的女警 察朝他狠狠地啐了一口：「你現在知道丟人啦？早幹嘛
啦？」
小明家在外地，警 察立刻通知了他的單位，讓單位的領導王主任親自過來領
人。他萬念俱灰地蹲在牆角，突然眼前一亮，小明一抬頭，看見一個攝像機鏡頭
正對著他，旁邊一個在電視上經常出現的女主持人站在他旁邊拿著麥說：
「各位觀眾，本市今天發生這樣一起駭人聽聞的惡劣事件，市民小明在與網友
見面以後，竟然沒有上 床在賓館外就試圖溜走，給當事人的精神上造成極大的傷
害，被憤怒的群眾扭送公 安機關……」
小明連忙捂起臉，尖叫起來：「不要拍我，不要拍我！！」
「你放心，」女主持人對他說：「等播出的時候我們技術人員會在你的臉上打上
馬賽克，保證你媽也認不出你來。」
小明崩潰了,瘋狂地推她：「走，走，你們不讓人活啦！」
女主持人邊退邊對著麥說：「歡迎收看本期的法制在線，我們下星期五晚上十
八點三十分再見，電視台的人走後，小明的老領導王主任到了，他氣喘噓噓衝進
來，一把抱住他的雙肩，痛心疾首地說：
「小明啊，你怎麼能夠做出這種事情來！**學習的時候我和你們年輕人講過多
少次啊，要以什麼為榮什麼為恥來的？」
小明機械地答道：「……以隨便上 床為榮，以不隨便上 床為恥……」
「你看你看，」王主任跺著腳說：「要理論聯繫實際啊，組織上教育你這麼多
年，怎麼到了具體實踐的時候就忘得一乾二淨呢？」
小明抱著王主任失聲痛哭，痛不欲生地說：
「我錯了，曾經有一個上 床的機會擺在我面前，我卻沒有珍惜，到現在追悔莫
及。如果上天再給我一個改過自新的機會，我要說三個字：請上 床！如果一定要
在上 床前加個定語，我想是：請隨便
3
Yahoo拍賣的問與答
問題 一
yschyschyschy ****（3）： 為什麼要把相機貼在奶上呢
2010年6月9日05:38
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 剛好洗完澡沒穿衣服就來拍一張
2010年6月9日13:45
問題 2
CD33表達 ******（0）： 最後一張圖那兩顆有送嗎？
2010年6月9日07:17
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 沒辦法割下來送你喔
2010年6月9日13:46
問題 4
徐****（無）： 相機的背面有點不清楚，請問最後一張圖可以把相機拿開看嗎？
2010年6月9日09:40
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 已有相機背面商品圖 所以不另外拍攝
2010年6月9日13:47
問題 13
海德*****（無）： 請問可否乳交... 啊！不是！ 是面交時當場試拍檢查機器完整？
2010年6月10日02:16
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 可以讓你試拍10分鐘
2010年6月10日02:40
問題 14
anny01030 ******（119）： 哈哈哈 實在太好笑了！
2010年6月10日02:27
問題 15
plkbox32 ****（110）： 可以跟你租乳 賣相機嗎...
2010年6月10日02:59
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 不外租的唷-.-
2010年6月10日03:01
問題 18
a79 ******（7）： 不外租 那可以內用嗎？？
2010年6月10日09:22
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 不行！
2010年6月10日16:14
問題 29
加土*****（1）： 試拍10分鐘的時候我可以拍那對乳嗎
2010年6月10日11:23
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 衣服穿著拍你也爽阿？
2010年6月10日16:50
問題 30
38 ****（163）： 哈哈你好好笑！只是你沒認真的賣，大家當然也搞笑的買XDD
2010年6月10日11:23
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 大家都看不出來我再認真的賣相機嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎
2010年6月10日16:50
問題 32
borho ******（1）： 最後一張拍的不清楚，應該用你要賣的相機拍才對
2010年6月10日11:26
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 拍了就無法展示商品了
2010年6月10日17:05
問題 33
fucifer *****（68）： 那請問用這台相機可以讓胸部變的跟你一樣大嗎？（羞）
2010年6月10日11:26
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 我不是地下電台賣藥的喔 所以無法跟你保證
2010年6月10日17時 05分
問題 34
borho ******（1）： 液晶顯示視窗有保護貼嗎？ 能不能保留上面的乳印再送一張新的保護貼？
2010年6月10日11:41
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 已貼保護貼了
2010年6月10日17時 05分
問題 37
rico_c ****（24）： 怎麼能確定最後一張照片的相機跟前面的是同一台？能否多拍幾張不同的照片來看看！
2010年6月10日12:45
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 記憶卡滿了
2010年6月10日17時 09分
問題 38
aaronwang ****（174）： 請問 大小 多大.....
2010年6月10日12:52
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 相機兩手握著剛剛好 不會太大
2010年6月10日17:11
問題 44
bedbeel ******（21）： 我愛上妳了
2010年6月10日14:00
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 謝謝你愛我
2010年6月10日17:17
問題 45
應用學習 ****（1）： 以上對話回不會太好笑了一點？？重點應該是放在相機上ㄅ！本人面交〜〜竟然回說要乳交〜〜〜〜天ㄚ〜〜笑死我了〜〜〜
2010年6月10日14:03
答覆
a20820820800789 （ 15 ）：XDDDD
2010年6月10日17:17
問題 46
ro10 ****（1）： 嘿嘿〜〜〜我笑了，真的好好笑
2010年6月10日14:03
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 呵呵呵呵
2010年6月10日17:19
問題 47
greenlife9 ***（無）： 你好，請問南區哪裡可以面交？
2010年6月10日14:17
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 中興大學校門口
2010年6月10日17:20
問題 48
kenhir ****（155）： 這一系列問題靠杯到讓我上班狂笑：〜〜〜
2010年6月10日14:21
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 謝謝你笑我
2010年6月10日17:20
問題 49
a0930328 ******（6）： 我怕上面會有味道耶...
2010年6月10日14:24
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 怕有味道會先幫你擦乾淨
2010年6月10日17:21
問題 50
導航 *****（12）： 買相機送兩粒嗎？我是說兩粒電池。 ^+++^
2010年6月10日14:25
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 沒有付電池喔
2010年6月10日17:21
問題 56
tw_socra ****（-1）： 蓋子會有奶味嗎 這樣可能要洗乾淨喔
2010年6月10日14:41
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 會幫你洗乾淨的
2010年6月10日17:25
問題 59
dd200 ***（22）： 請問妳是單身嗎〜如果是〜那可以買單身〜不買單眼嗎？
2010年6月10日15時 03分
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 沒有這樣商品喔
2010年6月10日17:55
問題 60
blackgirl0 ****（78）： 請問蓋子聞起來是什麼味道？
2010年6月10日15:05
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 塑膠味阿
2010年6月10日17:56
問題 61
justif *****（11）： 好漂亮的奶...........機微型
2010年6月10日15:12
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 謝謝^ _ ^
2010年6月10日17:56
問題 62
dlcserv ******（511）： 各位...人家是賣相機不是賣奶機（荔枝）ㄋㄟ！政經點好嗎？
2010年6月10日15:16
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 黑阿
2010年6月10日17:57
問題 63
myhot1 *****（1）： 請問相機 還聞的到香味嗎
2010年6月10日15:17
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 你買來聞不就知道了
2010年6月10日17:57
問題 64
azoo *****（34）： 好特別的行銷觀念。你紅了..幫你推一下摟
2010年6月10日15:22
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 謝謝你推我
問題 一
yschyschyschy ****（3）： 為什麼要把相機貼在奶上呢
2010年6月9日05:38
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 剛好洗完澡沒穿衣服就來拍一張
2010年6月9日13:45
問題 2
CD33表達 ******（0）： 最後一張圖那兩顆有送嗎？
2010年6月9日07:17
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 沒辦法割下來送你喔
2010年6月9日13:46
問題 4
徐****（無）： 相機的背面有點不清楚，請問最後一張圖可以把相機拿開看嗎？
2010年6月9日09:40
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 已有相機背面商品圖 所以不另外拍攝
2010年6月9日13:47
問題 13
海德*****（無）： 請問可否乳交... 啊！不是！ 是面交時當場試拍檢查機器完整？
2010年6月10日02:16
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 可以讓你試拍10分鐘
2010年6月10日02:40
問題 14
anny01030 ******（119）： 哈哈哈 實在太好笑了！
2010年6月10日02:27
問題 15
plkbox32 ****（110）： 可以跟你租乳 賣相機嗎...
2010年6月10日02:59
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 不外租的唷-.-
2010年6月10日03:01
問題 18
a79 ******（7）： 不外租 那可以內用嗎？？
2010年6月10日09:22
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 不行！
2010年6月10日16:14
問題 29
加土*****（1）： 試拍10分鐘的時候我可以拍那對乳嗎
2010年6月10日11:23
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 衣服穿著拍你也爽阿？
2010年6月10日16:50
問題 30
38 ****（163）： 哈哈你好好笑！只是你沒認真的賣，大家當然也搞笑的買XDD
2010年6月10日11:23
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 大家都看不出來我再認真的賣相機嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎嗎
2010年6月10日16:50
問題 32
borho ******（1）： 最後一張拍的不清楚，應該用你要賣的相機拍才對
2010年6月10日11:26
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 拍了就無法展示商品了
2010年6月10日17:05
問題 33
fucifer *****（68）： 那請問用這台相機可以讓胸部變的跟你一樣大嗎？（羞）
2010年6月10日11:26
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 我不是地下電台賣藥的喔 所以無法跟你保證
2010年6月10日17時 05分
問題 34
borho ******（1）： 液晶顯示視窗有保護貼嗎？ 能不能保留上面的乳印再送一張新的保護貼？
2010年6月10日11:41
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 已貼保護貼了
2010年6月10日17時 05分
問題 37
rico_c ****（24）： 怎麼能確定最後一張照片的相機跟前面的是同一台？能否多拍幾張不同的照片來看看！
2010年6月10日12:45
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 記憶卡滿了
2010年6月10日17時 09分
問題 38
aaronwang ****（174）： 請問 大小 多大.....
2010年6月10日12:52
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 相機兩手握著剛剛好 不會太大
2010年6月10日17:11
問題 44
bedbeel ******（21）： 我愛上妳了
2010年6月10日14:00
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 謝謝你愛我
2010年6月10日17:17
問題 45
應用學習 ****（1）： 以上對話回不會太好笑了一點？？重點應該是放在相機上ㄅ！本人面交〜〜竟然回說要乳交〜〜〜〜天ㄚ〜〜笑死我了〜〜〜
2010年6月10日14:03
答覆
a20820820800789 （ 15 ）：XDDDD
2010年6月10日17:17
問題 46
ro10 ****（1）： 嘿嘿〜〜〜我笑了，真的好好笑
2010年6月10日14:03
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 呵呵呵呵
2010年6月10日17:19
問題 47
greenlife9 ***（無）： 你好，請問南區哪裡可以面交？
2010年6月10日14:17
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 中興大學校門口
2010年6月10日17:20
問題 48
kenhir ****（155）： 這一系列問題靠杯到讓我上班狂笑：〜〜〜
2010年6月10日14:21
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 謝謝你笑我
2010年6月10日17:20
問題 49
a0930328 ******（6）： 我怕上面會有味道耶...
2010年6月10日14:24
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 怕有味道會先幫你擦乾淨
2010年6月10日17:21
問題 50
導航 *****（12）： 買相機送兩粒嗎？我是說兩粒電池。 ^+++^
2010年6月10日14:25
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 沒有付電池喔
2010年6月10日17:21
問題 56
tw_socra ****（-1）： 蓋子會有奶味嗎 這樣可能要洗乾淨喔
2010年6月10日14:41
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 會幫你洗乾淨的
2010年6月10日17:25
問題 59
dd200 ***（22）： 請問妳是單身嗎〜如果是〜那可以買單身〜不買單眼嗎？
2010年6月10日15時 03分
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 沒有這樣商品喔
2010年6月10日17:55
問題 60
blackgirl0 ****（78）： 請問蓋子聞起來是什麼味道？
2010年6月10日15:05
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 塑膠味阿
2010年6月10日17:56
問題 61
justif *****（11）： 好漂亮的奶...........機微型
2010年6月10日15:12
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 謝謝^ _ ^
2010年6月10日17:56
問題 62
dlcserv ******（511）： 各位...人家是賣相機不是賣奶機（荔枝）ㄋㄟ！政經點好嗎？
2010年6月10日15:16
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 黑阿
2010年6月10日17:57
問題 63
myhot1 *****（1）： 請問相機 還聞的到香味嗎
2010年6月10日15:17
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 你買來聞不就知道了
2010年6月10日17:57
問題 64
azoo *****（34）： 好特別的行銷觀念。你紅了..幫你推一下摟
2010年6月10日15:22
答覆
a20820820800789 （ 15 ）： 謝謝你推我
1
一個版上應該沒人去過的地方
3
男士永遠不敢講的後半句
妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)
妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)
妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)
妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)
妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)
妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)
妻子：我老了你會不會還愛我？
丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)
妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)
妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？
丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)
妻子：我白嗎？
丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)
妻子：我現在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)
妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)
妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。
妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的)
妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)
妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)
妻子：後悔和我結婚嗎？
丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)
妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？
丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)
妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)
妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)
妻子：是不是因為有了我你才覺得生活有了色彩？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫迫害)
妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)
妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)
妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)
妻子：我老了你會不會還愛我？
丈夫：你不會老的(在我眼中你從來就沒年輕過)
妻子：我和張曼玉在你眼裏誰更漂亮？
丈夫：當然是你(差遠了)
妻子：如果地球上只剩下一塊麵包，並且還在你的手中，你會給我吃還是給你老媽吃？
丈夫：當然不給我媽吃了(也不給你，我自己吃)
妻子：我白嗎？
丈夫：白，你掉到煤堆裏一眼就能被認出來，真的(因為你比煤還黑)
妻子：我現在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗條。(只有骨感，沒有美感。)
妻子：如果現在有個男人很熱情地追求我，你會怎麼？
丈夫臉色大變：誰？告訴我是誰？(我得好好感謝他一番，再請他吃一頓飯，然後把你好好打扮一下就送過去。)
妻子：瞧！你緊張什麼呀！我在逗你呢！
丈夫低頭不語。
妻子：怎麼，生氣了？小傻瓜！
丈夫：對！我生氣了(為什麼這不是真的)
妻子：如果有一天我們坐上豪華輪行駛在海上，你會象傑克抱著露絲那樣，扶著我在船頭飛嗎？
丈夫：我肯定會(毫不猶豫地把你從船頭踹下去)
妻子：如果有來生的話你會繼續選擇我做你的老婆嗎？
丈夫：一定會(不選擇你，我寧可選擇你當我媽)
妻子：後悔和我結婚嗎？
丈夫：哪能(後悔極了，好幾次夜裏我都哭醒了，覺得自己太委屈自己了)
妻子：你在之後你沒遇到比我更好的女孩嗎？
丈夫：沒有(自打認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)
4
網路上看來的,不知道真假,但是.........
還是天然的尚好,加工類的少吃,也儘量別作老外😆😆
●現在的硝，由 彰化一些餐廳的師父傳出來，今已經變成了另一種「味精」，不少餐廳到處都在用了。
仿間俗稱「冰糖」，「味素」太貴啦，現在麵攤都改用「冰糖」，好吃又省成本。
●硝是一種還原劑。
用硝來炒菜，只要放一點點，肉又紅又嫩，青菜又脆又綠，味道鮮又好。而且硝的價格只有味精的一半。
所以 現在有一種餐廳，標榜菜都不放味精的，又有好原味、好色澤。菜中放的就是硝。做生意的，
別人放硝你 如果堅持不放，你的青菜會黑，肉又不香嫩菜色， 你怎麼競爭 ?
● 再勸 愛吃魯肉飯，焢肉飯的人要注意了!!
豬肉加上硝，好吃得不得了，而且肉又 Q 嫩又香滑，肉色又好，是你最不能忘情的好滋味。
但硝的含量是平常的一萬倍。所以現在外面賣的魯肉飯，焢肉飯，放硝的很多，小心為妙。
● 另外， 樟茶鴨等菜色一定放硝，所以不應多吃。
而外面賣的白斬豬肉，白斬雞肉煮好後，會特別再浸一下硫酸鈉，這樣可以放一個星期以上，肉質都新鮮不壞，也不須要冰箱。
● 觀光區的海鮮：
觀光區的飯店，現在都永遠不怕沒客人來了。客人少的飯店，也不怕東西會壞。
因為肉與魚都可以放很久，還能又嫩又鮮又，保證沒有人吃得出來。
● 乾貨：
金針、蓮子、筍乾 ( 焢肉) 、竹笙、柿子乾、蜜餞等等，一定必加硫酸鈉。
● 新鮮物：
新鮮的蓮子，10 小時即變黑。而新鮮的竹筍，挖出來後 4 小時內不使用，底部會變黑。這些本來都不能保存的，
但現在都不會黑了。怎麼會這樣呢? 因為這兩者 都是浸過硫酸鈉以後，再上市，或塗抹泥土來掩飾。
● 海鮮魚蝦：
注意看， 所有的魚一下船上岸，馬上淋上一桶水。那可不是水，而是硫酸鈉。永保新鮮。
● 市場的肉：
現在黃昏市場的魚肉雞肉，不但不發臭，而且越晚越鮮。以前媽媽教的如何看魚腮是紅色，
眼睛是清楚的、肉有彈性，都不管用了。因為只要潑上硫酸鈉，魚肉雞肉永遠新鮮，有彈性，
而現在的蝦仁，怎麼炒都又大又肥，不會縮水，又很新鮮，為什麼跟以前不同呢 ?~~ 浸了硫酸鈉。
● 你怎樣才能知道，你買的肉有沒有潑上硫酸鈉呢 ? 試試一個方法吧：
把自已煮好的不放鹽的白斬豬肉，白斬雞肉不要放冰箱，就放在外面吧。如果明天它居然還是好好的，
如果它三天 五天都好好的不臭，它就是潑上硫酸鈉的 -- 長生不老肉。
● 1. 台灣人愛吃鹽酸( 就是氯化氫 HCl0)
鹽酸是製造酸筍、酸菜( 牛肉麵 ) 、鹹菜 ( 鴨 ) 所必須用的。
而且你知道嗎? 鹽酸也是發酵醬油、蠔油的必須品。
吃醬油要吃自然發酵的，但市面上已很少。
酸筍要泡水20 分，換水四次，才能用。
吃鹽酸泡的這些食物，一定有害人體。
而且：烹製酸菜、酸筍等食物不宜用鋁製容器，加熱過的酸筍酸菜也應避免放入含苯的包裝物內( 如保麗龍) 。
● 2. 台灣人愛吃硫酸 ( 亞硫酸氫鈉)
若以為台灣鄉下樸實，食物應該沒有問題，那就錯了。經驗指出，對食物與化學用品知道得愈少的人，愈容易在不知情下
用到毒，危害到大眾，而不自知。硫酸，只要加了這東西，則色澤保鮮，味道變香又鮮好吃，口感則變有彈性。
● 3. 台灣人愛吃硝 ( 硝酸鈉 )
以前硝或硝酸是拿來做香腸、火腿、叉燒肉的硝用量應該是 70 個ppm ，也就是百萬分之七十。所以香腸不要自已
在家中做。媽媽做的香腸最毒，雖然不用死豬肉，但是硝的用量，無法抓到百萬分之七十嘛，所以一定會多放好幾十倍，
甚至於幾百倍以上。而如果食物中含有硝酸鈉，其中則有 1/27 機會會被吸收變成亞硝胺，一進入腸胃，即能致癌。
● 一直以來，都有那麼多的死豬肉，怎麼處理的 ? 好吃的香腸啦!!
用死豬的黑血、黑肉，先漂白，再加色，用血紅色分離法，然後加上硝，真是又甜又香，又紅又 Q 的。所以香腸、
金華火腿、臘肉不要多吃。像香港名店阿一鮑魚的高湯，號稱用金華火腿熬煮的，含高量的硝酸鈉，吃多了，也就完了
還是天然的尚好,加工類的少吃,也儘量別作老外😆😆
●現在的硝，由 彰化一些餐廳的師父傳出來，今已經變成了另一種「味精」，不少餐廳到處都在用了。
仿間俗稱「冰糖」，「味素」太貴啦，現在麵攤都改用「冰糖」，好吃又省成本。
●硝是一種還原劑。
用硝來炒菜，只要放一點點，肉又紅又嫩，青菜又脆又綠，味道鮮又好。而且硝的價格只有味精的一半。
所以 現在有一種餐廳，標榜菜都不放味精的，又有好原味、好色澤。菜中放的就是硝。做生意的，
別人放硝你 如果堅持不放，你的青菜會黑，肉又不香嫩菜色， 你怎麼競爭 ?
● 再勸 愛吃魯肉飯，焢肉飯的人要注意了!!
豬肉加上硝，好吃得不得了，而且肉又 Q 嫩又香滑，肉色又好，是你最不能忘情的好滋味。
但硝的含量是平常的一萬倍。所以現在外面賣的魯肉飯，焢肉飯，放硝的很多，小心為妙。
● 另外， 樟茶鴨等菜色一定放硝，所以不應多吃。
而外面賣的白斬豬肉，白斬雞肉煮好後，會特別再浸一下硫酸鈉，這樣可以放一個星期以上，肉質都新鮮不壞，也不須要冰箱。
● 觀光區的海鮮：
觀光區的飯店，現在都永遠不怕沒客人來了。客人少的飯店，也不怕東西會壞。
因為肉與魚都可以放很久，還能又嫩又鮮又，保證沒有人吃得出來。
● 乾貨：
金針、蓮子、筍乾 ( 焢肉) 、竹笙、柿子乾、蜜餞等等，一定必加硫酸鈉。
● 新鮮物：
新鮮的蓮子，10 小時即變黑。而新鮮的竹筍，挖出來後 4 小時內不使用，底部會變黑。這些本來都不能保存的，
但現在都不會黑了。怎麼會這樣呢? 因為這兩者 都是浸過硫酸鈉以後，再上市，或塗抹泥土來掩飾。
● 海鮮魚蝦：
注意看， 所有的魚一下船上岸，馬上淋上一桶水。那可不是水，而是硫酸鈉。永保新鮮。
● 市場的肉：
現在黃昏市場的魚肉雞肉，不但不發臭，而且越晚越鮮。以前媽媽教的如何看魚腮是紅色，
眼睛是清楚的、肉有彈性，都不管用了。因為只要潑上硫酸鈉，魚肉雞肉永遠新鮮，有彈性，
而現在的蝦仁，怎麼炒都又大又肥，不會縮水，又很新鮮，為什麼跟以前不同呢 ?~~ 浸了硫酸鈉。
● 你怎樣才能知道，你買的肉有沒有潑上硫酸鈉呢 ? 試試一個方法吧：
把自已煮好的不放鹽的白斬豬肉，白斬雞肉不要放冰箱，就放在外面吧。如果明天它居然還是好好的，
如果它三天 五天都好好的不臭，它就是潑上硫酸鈉的 -- 長生不老肉。
● 1. 台灣人愛吃鹽酸( 就是氯化氫 HCl0)
鹽酸是製造酸筍、酸菜( 牛肉麵 ) 、鹹菜 ( 鴨 ) 所必須用的。
而且你知道嗎? 鹽酸也是發酵醬油、蠔油的必須品。
吃醬油要吃自然發酵的，但市面上已很少。
酸筍要泡水20 分，換水四次，才能用。
吃鹽酸泡的這些食物，一定有害人體。
而且：烹製酸菜、酸筍等食物不宜用鋁製容器，加熱過的酸筍酸菜也應避免放入含苯的包裝物內( 如保麗龍) 。
● 2. 台灣人愛吃硫酸 ( 亞硫酸氫鈉)
若以為台灣鄉下樸實，食物應該沒有問題，那就錯了。經驗指出，對食物與化學用品知道得愈少的人，愈容易在不知情下
用到毒，危害到大眾，而不自知。硫酸，只要加了這東西，則色澤保鮮，味道變香又鮮好吃，口感則變有彈性。
● 3. 台灣人愛吃硝 ( 硝酸鈉 )
以前硝或硝酸是拿來做香腸、火腿、叉燒肉的硝用量應該是 70 個ppm ，也就是百萬分之七十。所以香腸不要自已
在家中做。媽媽做的香腸最毒，雖然不用死豬肉，但是硝的用量，無法抓到百萬分之七十嘛，所以一定會多放好幾十倍，
甚至於幾百倍以上。而如果食物中含有硝酸鈉，其中則有 1/27 機會會被吸收變成亞硝胺，一進入腸胃，即能致癌。
● 一直以來，都有那麼多的死豬肉，怎麼處理的 ? 好吃的香腸啦!!
用死豬的黑血、黑肉，先漂白，再加色，用血紅色分離法，然後加上硝，真是又甜又香，又紅又 Q 的。所以香腸、
金華火腿、臘肉不要多吃。像香港名店阿一鮑魚的高湯，號稱用金華火腿熬煮的，含高量的硝酸鈉，吃多了，也就完了
3
原po還有文字說明,我懶得copy了,請自行想像吧
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6：00 am
今天是發薪水的日子，好興奮，所以一早起床，心情也覺得格外舒暢！因為又可以去
瘋狂 Shopping 啦！
8：00 am
梳洗完畢後，走出家門，Oh！ mygod！天氣是這麼的好，空氣是那麼的新鮮，真是天
公作美呀！小跑似的去上班。
11：00 am
終於領到了薪水，扣除所得稅、勞保、健保，以及請假超時扣薪部分，最後實領金額
是23968元。從ATM提領出來，握著燙手的Money，這種真實的擁有，讓我感到興奮與幸
福！
12：00 am
經過了煎熬與等待，終於到了午休時間，我奮不顧身(沒有吃午飯，也沒有喝水)的衝
了出去。
1：00 pm
經過了一個小時的血拚，購買了以下物品：
指甲油兩瓶798元
CK口紅一支 799元
一款 BALLY 女用包包7800元
一條 Levi\ s 的直筒牛仔褲1480元
過季五折 L.V 的上衣一件 13000元
1：30 pm
餓著肚子回到公司，一個月的薪水，只剩下91元。
4：00 pm
整個下午都很煩躁，覺得：指甲油的顏色太鮮艷，不太適合上班族；
口紅的顏色太深，夏天到了，不太適合配衣服；
包包夠多了，還買了一個，真不知道自己在幹什麼！
牛仔褲已經很多了，還買一條款式重覆的；
L.V的上衣現在這個天氣也不能穿了，明年不知道還流不流行？
5：00 pm
一直無法提起精神，下了班就匆匆回家了，覺得天氣很熱，都透不過氣來。煩死了！
5：30 pm
他打電話來，約我出去吃飯，說今天原定的一個應酬取消了，就很想見我。我說心情
不太好，不想出去！
6：00 pm
他來了，想看看我到底怎麼了。
在得知事情的原委後，疼愛我地笑笑，他告訴我：
指甲油和口紅他買了，給了我1600元，多出的3塊錢不用找了，然後送給我，說這幾天
忙著開發新客戶而忽略了我，算是補償；
上衣他也買了，準備送給他姐姐，給了我13000元，但是他姐姐身材沒有我好，穿不
下，說姐姐送給我了；
褲子他也買了，給了我1500元，但是我沒有零錢找，所以褲子先不拿走，讓我先穿免
錢的；
包包他也買下了，當作是送給我的禮物。
看到自己的薪水回來了，還多出了23元，突然覺得，我買的東西簡直是物美價廉
--------------------------------------------------------------
這是誰的女朋友😵😵
今天是發薪水的日子，好興奮，所以一早起床，心情也覺得格外舒暢！因為又可以去
瘋狂 Shopping 啦！
8：00 am
梳洗完畢後，走出家門，Oh！ mygod！天氣是這麼的好，空氣是那麼的新鮮，真是天
公作美呀！小跑似的去上班。
11：00 am
終於領到了薪水，扣除所得稅、勞保、健保，以及請假超時扣薪部分，最後實領金額
是23968元。從ATM提領出來，握著燙手的Money，這種真實的擁有，讓我感到興奮與幸
福！
12：00 am
經過了煎熬與等待，終於到了午休時間，我奮不顧身(沒有吃午飯，也沒有喝水)的衝
了出去。
1：00 pm
經過了一個小時的血拚，購買了以下物品：
指甲油兩瓶798元
CK口紅一支 799元
一款 BALLY 女用包包7800元
一條 Levi\ s 的直筒牛仔褲1480元
過季五折 L.V 的上衣一件 13000元
1：30 pm
餓著肚子回到公司，一個月的薪水，只剩下91元。
4：00 pm
整個下午都很煩躁，覺得：指甲油的顏色太鮮艷，不太適合上班族；
口紅的顏色太深，夏天到了，不太適合配衣服；
包包夠多了，還買了一個，真不知道自己在幹什麼！
牛仔褲已經很多了，還買一條款式重覆的；
L.V的上衣現在這個天氣也不能穿了，明年不知道還流不流行？
5：00 pm
一直無法提起精神，下了班就匆匆回家了，覺得天氣很熱，都透不過氣來。煩死了！
5：30 pm
他打電話來，約我出去吃飯，說今天原定的一個應酬取消了，就很想見我。我說心情
不太好，不想出去！
6：00 pm
他來了，想看看我到底怎麼了。
在得知事情的原委後，疼愛我地笑笑，他告訴我：
指甲油和口紅他買了，給了我1600元，多出的3塊錢不用找了，然後送給我，說這幾天
忙著開發新客戶而忽略了我，算是補償；
上衣他也買了，準備送給他姐姐，給了我13000元，但是他姐姐身材沒有我好，穿不
下，說姐姐送給我了；
褲子他也買了，給了我1500元，但是我沒有零錢找，所以褲子先不拿走，讓我先穿免
錢的；
包包他也買下了，當作是送給我的禮物。
看到自己的薪水回來了，還多出了23元，突然覺得，我買的東西簡直是物美價廉
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這是誰的女朋友😵😵
2
轉貼蘋果日報：
許多男人千方百計尋找壯陽秘方，事實上注意一些生活細節，可事半功倍。
根據香港《蘋果日報》報導，專家認為睡姿會影響男性性功能，趴著睡最不好，不利精子生成也可能引起夢遺，而仰睡則能讓陰囊和陰莖有充份活動空間，是最好睡姿。
專家表示，陰囊要保持恆溫，最有利於精子生成的環境，趴睡會壓迫陰囊，不利於散熱，影響精子生成，降低生育能力。
專家更指趴睡會刺激陰莖，影響血液流通，容易造成頻繁夢遺。
而側睡容易將睾丸和陰莖擠壓在兩腿之間，甚至造成睾丸扭轉，所以也不十分理想。
專家最推薦是仰睡，雙腿自然分開，讓陰囊和陰莖充份活動空間，避免擠壓刺激對性功能造成不良影響。
許多男人千方百計尋找壯陽秘方，事實上注意一些生活細節，可事半功倍。
根據香港《蘋果日報》報導，專家認為睡姿會影響男性性功能，趴著睡最不好，不利精子生成也可能引起夢遺，而仰睡則能讓陰囊和陰莖有充份活動空間，是最好睡姿。
專家表示，陰囊要保持恆溫，最有利於精子生成的環境，趴睡會壓迫陰囊，不利於散熱，影響精子生成，降低生育能力。
專家更指趴睡會刺激陰莖，影響血液流通，容易造成頻繁夢遺。
而側睡容易將睾丸和陰莖擠壓在兩腿之間，甚至造成睾丸扭轉，所以也不十分理想。
專家最推薦是仰睡，雙腿自然分開，讓陰囊和陰莖充份活動空間，避免擠壓刺激對性功能造成不良影響。
0
有錢的煤老闆說：就給現金！ 數死你們這票錢奴才...
有錢就能較勁！
2010年06月07日
一位山西煤老闆帶10萬現金在酒店消費，結賬時被告知20萬，煤老闆要求刷卡，
被酒店告知只收現金，與酒店發生了爭執，一個電話打過之後，不一會，
兩輛車的後車箱裝滿了面值1元人民幣開到了酒店門口
飯店的保安和手下把錢搬進酒店客房倒在地上（好大一堆）
煤老闆做在一旁，等著結賬
酒店召集所有服務員數錢
老子吃的起，你們數的起嗎？
怕你們數不完耽誤我回家
有錢就能較勁！
2010年06月07日
一位山西煤老闆帶10萬現金在酒店消費，結賬時被告知20萬，煤老闆要求刷卡，
被酒店告知只收現金，與酒店發生了爭執，一個電話打過之後，不一會，
兩輛車的後車箱裝滿了面值1元人民幣開到了酒店門口
飯店的保安和手下把錢搬進酒店客房倒在地上（好大一堆）
煤老闆做在一旁，等著結賬
酒店召集所有服務員數錢
老子吃的起，你們數的起嗎？
怕你們數不完耽誤我回家
6
---轉貼---
我家公主是個非常酷愛水果的女孩，蓮霧，葡萄，芭樂，諸如此類的水果當著正餐吃一連可以吃掉好
幾斤....某天出遊完後，來到了水果攤。
公主：我想吃水果耶~寶貝 。
我：喔~好啊...那你想吃甚麼？
公主：柚子！！！
那晚我背著兩大袋的柚子跟公主回到了家夏天全身容易黏答答，我受不了，先去洗了個澡。
公主：現在換我去洗澡，在我洗完之前你要把柚子 剝好!!
我：YES SIR！
在公主洗完澡之後邊看電視的同時，我持續的進行扒柚子皮這艱難的任務，柚子皮的汁噴到眼睛的感
覺，真是無比刺痛跟難受！而公主也秒殺了所有剝完的柚子...
到了睡覺時間....
既然兩個人都洗了香香，當然不能浪費這一個好機會﹝嘿嘿！﹞開始了傳說中的『妖精打架』也可以
叫『周公之禮』『巫山雲雨』『水乳交融』....啊！隨便啦...過程請自行想像。
到了某個階段後，我轉身默默的去拿保險套，好孩子！回過頭才撕開保險套的同時，我看到公主像剛
下鍋的活蝦全身通紅的夾緊雙腿在床上彈跳！！沒錯就是像蝦子那樣在床上彈跳，不只身體紅！快
變成紫色的臉...表情極度扭曲只差沒有！歐拉歐拉歐拉歐拉歐歐歐歐啦！！！！！！！！！！的狂叫
我大驚！！急忙抱住她
大喊：寶貝，你怎麼了！？是不是抽筋，還是哪裡不舒服！！？？不要嚇我！！
公主氣弱游絲的說：你...你....
我快哭出來了：怎麼了....寶貝妳到底怎麼了？
公主：你....你....剝了八顆柚子....是不是...沒洗...手...
公主：我....下面...好辣...辣..翻..了...
辣..翻..了...
辣..翻..了...
我：...................
我：.....
我:.............要.....不....要...沖....水......還是...去..醫院..
當晚
我洗了無數次的手，和，說了無數個對不起...
敬告各位男性，再愛愛前記得洗手，才可以確保你家
公主身體健康唷！
嘖！！！
我家公主是個非常酷愛水果的女孩，蓮霧，葡萄，芭樂，諸如此類的水果當著正餐吃一連可以吃掉好
幾斤....某天出遊完後，來到了水果攤。
公主：我想吃水果耶~寶貝 。
我：喔~好啊...那你想吃甚麼？
公主：柚子！！！
那晚我背著兩大袋的柚子跟公主回到了家夏天全身容易黏答答，我受不了，先去洗了個澡。
公主：現在換我去洗澡，在我洗完之前你要把柚子 剝好!!
我：YES SIR！
在公主洗完澡之後邊看電視的同時，我持續的進行扒柚子皮這艱難的任務，柚子皮的汁噴到眼睛的感
覺，真是無比刺痛跟難受！而公主也秒殺了所有剝完的柚子...
到了睡覺時間....
既然兩個人都洗了香香，當然不能浪費這一個好機會﹝嘿嘿！﹞開始了傳說中的『妖精打架』也可以
叫『周公之禮』『巫山雲雨』『水乳交融』....啊！隨便啦...過程請自行想像。
到了某個階段後，我轉身默默的去拿保險套，好孩子！回過頭才撕開保險套的同時，我看到公主像剛
下鍋的活蝦全身通紅的夾緊雙腿在床上彈跳！！沒錯就是像蝦子那樣在床上彈跳，不只身體紅！快
變成紫色的臉...表情極度扭曲只差沒有！歐拉歐拉歐拉歐拉歐歐歐歐啦！！！！！！！！！！的狂叫
我大驚！！急忙抱住她
大喊：寶貝，你怎麼了！？是不是抽筋，還是哪裡不舒服！！？？不要嚇我！！
公主氣弱游絲的說：你...你....
我快哭出來了：怎麼了....寶貝妳到底怎麼了？
公主：你....你....剝了八顆柚子....是不是...沒洗...手...
公主：我....下面...好辣...辣..翻..了...
辣..翻..了...
辣..翻..了...
我：...................
我：.....
我:.............要.....不....要...沖....水......還是...去..醫院..
當晚
我洗了無數次的手，和，說了無數個對不起...
敬告各位男性，再愛愛前記得洗手，才可以確保你家
公主身體健康唷！
嘖！！！
5
「小姐，我可以請妳喝杯飲料嗎？」
「沒關係，我已經有了」 我晃晃手中的杯子
其實我也不習慣被搭訕，不過夜店嘛，我又一個人坐在吧台，
被搭訕似乎是在所難免？
有人來搭訕當然也挺開心的，至少證明我還有點行情.. .雖然說
我對會跑夜店的男生沒有興趣，但是來都來了，想說消下磨時
間、聊聊也好，就跟這個男生聊了一响...
男：「我可以跟妳要手機號碼嗎？」
沒一會兒，男的就跟我要電話了。
我：「這...不太方便耶」
我微笑的拒絕他
哼哼...冰雪聰明的我，怎麼能隨隨便便把我的手機號碼給跑夜
店的陌生男子呢？
男：「那不然MSN總可以了吧？做個朋友嘛」
我：「喔，MSN倒是OK，我MSN是：●●●●●@hotmail.com」
男：「蛤？」
我：「●●●●●@hotmail.com」我又重複了一遍
男：「●....，我英文不好，記不起來啦，不然妳先給我電話號
碼，我再打電話問妳MSN」
我：「喔好吧，我電話是0980-XXX-630」
我：「喔好吧，我電話是0980-XXX-630」
我：「喔好吧，我電話是0980-XXX-630」
...
...
...
...
...
然後，那個男生就一邊憋笑一邊離開了...
「沒關係，我已經有了」 我晃晃手中的杯子
其實我也不習慣被搭訕，不過夜店嘛，我又一個人坐在吧台，
被搭訕似乎是在所難免？
有人來搭訕當然也挺開心的，至少證明我還有點行情.. .雖然說
我對會跑夜店的男生沒有興趣，但是來都來了，想說消下磨時
間、聊聊也好，就跟這個男生聊了一响...
男：「我可以跟妳要手機號碼嗎？」
沒一會兒，男的就跟我要電話了。
我：「這...不太方便耶」
我微笑的拒絕他
哼哼...冰雪聰明的我，怎麼能隨隨便便把我的手機號碼給跑夜
店的陌生男子呢？
男：「那不然MSN總可以了吧？做個朋友嘛」
我：「喔，MSN倒是OK，我MSN是：●●●●●@hotmail.com」
男：「蛤？」
我：「●●●●●@hotmail.com」我又重複了一遍
男：「●....，我英文不好，記不起來啦，不然妳先給我電話號
碼，我再打電話問妳MSN」
我：「喔好吧，我電話是0980-XXX-630」
我：「喔好吧，我電話是0980-XXX-630」
我：「喔好吧，我電話是0980-XXX-630」
...
...
...
...
...
然後，那個男生就一邊憋笑一邊離開了...
6
簡體字,看不懂請看圖自行想像😆😆
1
週日時繞到後門去成果驗收
似乎成果不錯喔
靠近點看
小棵的也有
瞧仔細些
看完了,忽然發現另一個東東
這是???
好像是
果然是
要收驚去了
似乎成果不錯喔
靠近點看
小棵的也有
瞧仔細些
看完了,忽然發現另一個東東
這是???
好像是
果然是
要收驚去了
0
這是那一牌的CR-V呀
0
重要的健康知識喔,請大家要注意
凡是有過性經驗的男女，都會察覺到男子射出的精液有一種濃烈的特殊氣味。
對於這種氣味，有人感到厭惡，說它難聞極了﹔有人覺得幽香，說它沁人心脾，令人興奮。
這兩種截然相反的感覺，與雙方性欲水準、靈肉交融深度、對性行為的態度等生理、心理因素密切相關。
而科學家感興趣的是，氣味究竟從何而來，它的存在有什麼意義？
精液和唾液、胃腸液、血液等一樣都屬於人體的體液，但唯有精液的氣味最為顯著。精液不像其他體液那樣單純，它是一種混合液。精液中除了精子以外，其他精漿成分由前列腺液、附睪液、精囊液和尿道、輸精管的多種分泌物組成。
正常精液的氣味是由一種稱為精氨的化學物質經氧化以後散發出來的，很像栗子花的氣味。
精氨是前列腺分泌物所含的多種重要成分之一。
精氨的氧化必須有精囊液的參與，經直腸按摩取得的前列腺液，則一般不帶有自然射精精液的氣味。
可見，正常射精精液的氣味來自前列腺，但在精囊液的參與下才散發出來的。精液缺乏這種特殊氣味常常表示前列腺功能損害，許多前列腺患者的精液常常嗅不到這種氣味。
至於精液的特殊氣味有什麼生理意義，據推測可能與性欲和性行為有關。
在低等動物中，兩性性活動與性選擇的資訊主要依靠氣味來傳遞﹔許多哺乳動物在發情期中都會散發某種特殊氣味，以吸引異性同類。
盡管人類在進化中接受性刺激的途徑不斷擴大，嗅覺在性選擇中的地位，始終是讓位於視覺。
但，近年來科學家在人體發現了許多能從嗅覺上影響異性的分泌物質，表明嗅覺可能仍然是人體重要的性感覺器官之一，很有必要作深入的研究。
至於精液的氣味不必消除它，也消除不了它。
愛乾淨自然是對的，但如果把性行為和精液等現為「骯臟」的事物，顯然是一種陳腐的觀念。
另外告誡愛清潔的人，過多使用除臭劑或香水等「身外物」，將會使你喪失自然體味的性魅力。
凡是有過性經驗的男女，都會察覺到男子射出的精液有一種濃烈的特殊氣味。
對於這種氣味，有人感到厭惡，說它難聞極了﹔有人覺得幽香，說它沁人心脾，令人興奮。
這兩種截然相反的感覺，與雙方性欲水準、靈肉交融深度、對性行為的態度等生理、心理因素密切相關。
而科學家感興趣的是，氣味究竟從何而來，它的存在有什麼意義？
精液和唾液、胃腸液、血液等一樣都屬於人體的體液，但唯有精液的氣味最為顯著。精液不像其他體液那樣單純，它是一種混合液。精液中除了精子以外，其他精漿成分由前列腺液、附睪液、精囊液和尿道、輸精管的多種分泌物組成。
正常精液的氣味是由一種稱為精氨的化學物質經氧化以後散發出來的，很像栗子花的氣味。
精氨是前列腺分泌物所含的多種重要成分之一。
精氨的氧化必須有精囊液的參與，經直腸按摩取得的前列腺液，則一般不帶有自然射精精液的氣味。
可見，正常射精精液的氣味來自前列腺，但在精囊液的參與下才散發出來的。精液缺乏這種特殊氣味常常表示前列腺功能損害，許多前列腺患者的精液常常嗅不到這種氣味。
至於精液的特殊氣味有什麼生理意義，據推測可能與性欲和性行為有關。
在低等動物中，兩性性活動與性選擇的資訊主要依靠氣味來傳遞﹔許多哺乳動物在發情期中都會散發某種特殊氣味，以吸引異性同類。
盡管人類在進化中接受性刺激的途徑不斷擴大，嗅覺在性選擇中的地位，始終是讓位於視覺。
但，近年來科學家在人體發現了許多能從嗅覺上影響異性的分泌物質，表明嗅覺可能仍然是人體重要的性感覺器官之一，很有必要作深入的研究。
至於精液的氣味不必消除它，也消除不了它。
愛乾淨自然是對的，但如果把性行為和精液等現為「骯臟」的事物，顯然是一種陳腐的觀念。
另外告誡愛清潔的人，過多使用除臭劑或香水等「身外物」，將會使你喪失自然體味的性魅力。
1
愛喝酒的朋友學著點………輕鬆一下嘍!!
先生一早起來 , 就頭痛的要死, 因為他前一天晚上喝的爛醉回家
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開, 睜開眼後, 竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥
然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊
因為一起床就看到這幾樣反常的事, 所以, 他決定要起身看一看房子其他的地方
有沒有什麼奇怪的事, 他把幾顆頭痛藥吃了, 吃的時候突然發現藥下有一張紙條
紙條上寫著：
親愛的:
我出去買菜了, 你的早餐我已經做好放在餐桌上, 趁熱吃吧, 愛你喔
先生一頭霧水的走進了廚房, 然後, 就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上, 還有當天的早報
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問： 兒子啊, 昨天到底發生了什麼事？
兒子回答： 嗯, 你凌晨三點跌跌撞撞, 大吼大叫的回了家, 把幾個傢俱給打壞踹壞
然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下, 送給自己一個黑眼圈
先生越來越不明白的又問了兒子： 那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨, 然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢
兒子恍然大悟的說： 喔, 你是在問那個喔, 媽昨天看到你醉死砸壞了一些家具, 一肚子火的把你拉到房間裡
然後想把你髒衣服換掉, 結果在脫你褲子的時候你罵了她一句：
喂！小姐∼
你滾遠一點
我已經結婚了
---------------------------
自己把自己灌醉 - $2,000
壞掉的傢俱 - $15,000
早餐 - $250
說對了話 - 無價!!!!!
先生一早起來 , 就頭痛的要死, 因為他前一天晚上喝的爛醉回家
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開, 睜開眼後, 竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥
然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊
因為一起床就看到這幾樣反常的事, 所以, 他決定要起身看一看房子其他的地方
有沒有什麼奇怪的事, 他把幾顆頭痛藥吃了, 吃的時候突然發現藥下有一張紙條
紙條上寫著：
親愛的:
我出去買菜了, 你的早餐我已經做好放在餐桌上, 趁熱吃吧, 愛你喔
先生一頭霧水的走進了廚房, 然後, 就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上, 還有當天的早報
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問： 兒子啊, 昨天到底發生了什麼事？
兒子回答： 嗯, 你凌晨三點跌跌撞撞, 大吼大叫的回了家, 把幾個傢俱給打壞踹壞
然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下, 送給自己一個黑眼圈
先生越來越不明白的又問了兒子： 那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨, 然後你媽又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢
兒子恍然大悟的說： 喔, 你是在問那個喔, 媽昨天看到你醉死砸壞了一些家具, 一肚子火的把你拉到房間裡
然後想把你髒衣服換掉, 結果在脫你褲子的時候你罵了她一句：
喂！小姐∼
你滾遠一點
我已經結婚了
---------------------------
自己把自己灌醉 - $2,000
壞掉的傢俱 - $15,000
早餐 - $250
說對了話 - 無價!!!!!
7
有一個國王去打獵時墜落山谷，
太陡峭了，侍從們無法下去救援。
當國王孤立無援時， 一隻巨大的神龍出現了。
神龍告訴國王一個交換援助條件 :
國王必須正確回答一個問題，才能獲得神龍的救助。
神龍問：「女人內心真正想要的是什麼？」
國王被問倒了，於是想出緩兵之計。
國王說：「可否先救我，我將靈魂抵押給你，讓我回到王宮尋求答案，七日後我會帶著答案再來找你。」
神龍說：「可以，不過如果七日後你不信守承諾，你就會因魂飛魄散而死。」
國王回到宮中將經歷告知內閣大臣及國策顧問們，
結果大家都因想不出合理答案而愁眉苦臉。
眼看日子一天天過去，期限只剩兩天了。
一位宮內馬夫說：「城南有一位巫婆知識淵博，她應該知道答案。」
於是英俊瀟灑的侍衛長立刻騎快馬將巫婆請到宮中。
巫婆到宮中後，國王將經歷與神龍的問題告知巫婆。
巫婆說：「答案我是知道的，國王的命我也能救，不過我有交換條件，那就是要陛下的侍衛長在事成後娶我為妻。」
國王毫不考慮一口就替侍衛長答應了，並立下詔書為憑。
國王告訴侍衛長關於巫婆的要求，侍衛長差點昏倒，
但為了國王的性命，只能愁眉苦臉且無奈地接受事實。
巫婆的答案是：
「女人真正要的 , 是能由自己決定主宰她自己的生活方式。」
國王帶著答案去找神龍以贖回自己的靈魂，
神龍聽到答案後，稱讚國王是全世界最聰明的男人，
也依約將國王的靈魂還給國王。
一行人回到宮中後即開始籌備侍衛長與巫婆的盛大世紀婚禮，
婚禮當天，雞皮鶴髮的新娘配上年輕英俊的侍衛長，
喜宴上巫婆吃像難看不打緊，還不時發出不雅的笑聲，
甚至還邊吃邊大聲放屁，
侍衛長為了國家犧牲自我，把男人的威嚴放在一邊，一點都不敢有意見。
好不容易熬到婚禮結束，賓客鳥獸散後。
入洞房的時刻到了，
當巫婆換下禮服，從淋浴間出來時 ,
侍衛長不敢相信他的眼睛，因為走出來的是一個超級性感美女。
她對侍衛長說：「 因為你信守承諾，更能容忍我在喜宴中放肆、丟你的臉，你卻不對我發怒，所以我決定往後每一天中有十二小時變成超級溫柔美女陪伴你。你可以決定我固定在白天變美女還是晚上變美女，不過選完就不能改變心意 」。
年輕英俊的侍衛長頓時陷入兩難的局面，
因為他無法決定應該選擇白天帶一位絕世美女出門讓眾人羨慕，
而晚間要和一位雞皮鶴髮的巫婆同床共枕；
還是白天讓眾人對老巫婆指指點點，嘲笑侍衛長的可憐，
而晚上他可以和超級美女夜夜春宵。
想了半天，年輕英俊的侍衛長最後向巫婆說：
「妳自己決定何時要扮演妳喜歡的角色就可以了，我不干涉妳的生活方式。」
巫婆聽了很高興，對年輕英俊的侍衛長說：
「由於你的包容與智慧，我決定天天二十四小時變成一個有教養的超級性感溫柔美女陪伴你照顧你。」
侍衛長突然驚訝的發覺，幸福竟然如此意外地降臨在他身上。
國王、侍衛長、巫婆最後皆大歡喜，眾內閣官員全數跌破眼鏡。
這個故事給我們（從男人的角度）的啟示是 :
1. 人要信守承諾。
2. 小人物的建議有時應參考一下。
3. 主管未經自己的同意，幫自己包山包海承諾的事情,還是應該盡力去完成。
4. 婚姻的幸福與否，與婚禮的排場無關。
5. 對女人一定要有包容心，讓女人自己決定她的生活方式，好心會有好報的。
6. 不管外表如何裝扮或改變，女人的內在本質還是一個巫婆。
7. 不要指望你的另一半看完這故事會大徹大悟；
如果她打給你的手機第一句話總是問：「你現在到底在哪裡啊？」，
不必想太多、想太複雜，她只是在找那位綁在她內心中的你而已！
8、當然，現實的世界裡，至少在台灣是這樣……………
巫婆是沒辦法變美女的。
………………………………………………………………………….
太陡峭了，侍從們無法下去救援。
當國王孤立無援時， 一隻巨大的神龍出現了。
神龍告訴國王一個交換援助條件 :
國王必須正確回答一個問題，才能獲得神龍的救助。
神龍問：「女人內心真正想要的是什麼？」
國王被問倒了，於是想出緩兵之計。
國王說：「可否先救我，我將靈魂抵押給你，讓我回到王宮尋求答案，七日後我會帶著答案再來找你。」
神龍說：「可以，不過如果七日後你不信守承諾，你就會因魂飛魄散而死。」
國王回到宮中將經歷告知內閣大臣及國策顧問們，
結果大家都因想不出合理答案而愁眉苦臉。
眼看日子一天天過去，期限只剩兩天了。
一位宮內馬夫說：「城南有一位巫婆知識淵博，她應該知道答案。」
於是英俊瀟灑的侍衛長立刻騎快馬將巫婆請到宮中。
巫婆到宮中後，國王將經歷與神龍的問題告知巫婆。
巫婆說：「答案我是知道的，國王的命我也能救，不過我有交換條件，那就是要陛下的侍衛長在事成後娶我為妻。」
國王毫不考慮一口就替侍衛長答應了，並立下詔書為憑。
國王告訴侍衛長關於巫婆的要求，侍衛長差點昏倒，
但為了國王的性命，只能愁眉苦臉且無奈地接受事實。
巫婆的答案是：
「女人真正要的 , 是能由自己決定主宰她自己的生活方式。」
國王帶著答案去找神龍以贖回自己的靈魂，
神龍聽到答案後，稱讚國王是全世界最聰明的男人，
也依約將國王的靈魂還給國王。
一行人回到宮中後即開始籌備侍衛長與巫婆的盛大世紀婚禮，
婚禮當天，雞皮鶴髮的新娘配上年輕英俊的侍衛長，
喜宴上巫婆吃像難看不打緊，還不時發出不雅的笑聲，
甚至還邊吃邊大聲放屁，
侍衛長為了國家犧牲自我，把男人的威嚴放在一邊，一點都不敢有意見。
好不容易熬到婚禮結束，賓客鳥獸散後。
入洞房的時刻到了，
當巫婆換下禮服，從淋浴間出來時 ,
侍衛長不敢相信他的眼睛，因為走出來的是一個超級性感美女。
她對侍衛長說：「 因為你信守承諾，更能容忍我在喜宴中放肆、丟你的臉，你卻不對我發怒，所以我決定往後每一天中有十二小時變成超級溫柔美女陪伴你。你可以決定我固定在白天變美女還是晚上變美女，不過選完就不能改變心意 」。
年輕英俊的侍衛長頓時陷入兩難的局面，
因為他無法決定應該選擇白天帶一位絕世美女出門讓眾人羨慕，
而晚間要和一位雞皮鶴髮的巫婆同床共枕；
還是白天讓眾人對老巫婆指指點點，嘲笑侍衛長的可憐，
而晚上他可以和超級美女夜夜春宵。
想了半天，年輕英俊的侍衛長最後向巫婆說：
「妳自己決定何時要扮演妳喜歡的角色就可以了，我不干涉妳的生活方式。」
巫婆聽了很高興，對年輕英俊的侍衛長說：
「由於你的包容與智慧，我決定天天二十四小時變成一個有教養的超級性感溫柔美女陪伴你照顧你。」
侍衛長突然驚訝的發覺，幸福竟然如此意外地降臨在他身上。
國王、侍衛長、巫婆最後皆大歡喜，眾內閣官員全數跌破眼鏡。
這個故事給我們（從男人的角度）的啟示是 :
1. 人要信守承諾。
2. 小人物的建議有時應參考一下。
3. 主管未經自己的同意，幫自己包山包海承諾的事情,還是應該盡力去完成。
4. 婚姻的幸福與否，與婚禮的排場無關。
5. 對女人一定要有包容心，讓女人自己決定她的生活方式，好心會有好報的。
6. 不管外表如何裝扮或改變，女人的內在本質還是一個巫婆。
7. 不要指望你的另一半看完這故事會大徹大悟；
如果她打給你的手機第一句話總是問：「你現在到底在哪裡啊？」，
不必想太多、想太複雜，她只是在找那位綁在她內心中的你而已！
8、當然，現實的世界裡，至少在台灣是這樣……………
巫婆是沒辦法變美女的。
………………………………………………………………………….
2
1 松下為什麼沒索尼強？答案：panasonic （怕了索尼哥）
2 A和C誰比較高呢？答案：C比較高 （因為ABCD A比C低）
3 茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？答案：茉莉花 （好一奪沒力[美麗]的茉莉花）
4 猩猩最討厭什麼線？ 答案：平行線。 平行線沒有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6 布和紙怕什麼？ 答案：布怕一萬，紙怕萬一。 （不怕一萬，只怕萬一）
7 麒麟飛到北極會變成什麼？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）
8 1234567890 哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 答案：1懶惰；2勤勞。 （1不做2不休） 9 怎樣使麻雀安靜下來？ 答案：壓它一下。 原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）
10 小白加小白等於什麼？答案：小白兔 （ＴＷＯ）
11 餃子是男人還是女人？ 答案：男人 （餃子有包皮 ）
12 如果有一台車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他後面，請問這台車是誰的呢？ ？ 答案：“如果”的
13 有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？ 答案：檳榔
14 四個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？答案：因為他們打的人叫“麻將”
夏天到了,涼快一下吧
2 A和C誰比較高呢？答案：C比較高 （因為ABCD A比C低）
3 茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？答案：茉莉花 （好一奪沒力[美麗]的茉莉花）
4 猩猩最討厭什麼線？ 答案：平行線。 平行線沒有相交（香蕉）
5 橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？ 答案：橡皮。 （橡皮差）
6 布和紙怕什麼？ 答案：布怕一萬，紙怕萬一。 （不怕一萬，只怕萬一）
7 麒麟飛到北極會變成什麼？ 答案：冰淇淋。 原因：冰淇淋（冰麒麟）
8 1234567890 哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？ 答案：1懶惰；2勤勞。 （1不做2不休） 9 怎樣使麻雀安靜下來？ 答案：壓它一下。 原因：鴉雀無聲（壓雀無聲）
10 小白加小白等於什麼？答案：小白兔 （ＴＷＯ）
11 餃子是男人還是女人？ 答案：男人 （餃子有包皮 ）
12 如果有一台車，小明是司機，小華坐在他右邊，小花坐在他後面，請問這台車是誰的呢？ ？ 答案：“如果”的
13 有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼？ 答案：檳榔
14 四個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？答案：因為他們打的人叫“麻將”
夏天到了,涼快一下吧
2
他們打算去結婚。
途中，女的說：
我必須跟你坦承一件事.....我覺得我們之間沒有非常親密，
是因為我的胸部太平了，跟洗衣板一樣...你如果想?
沒關係，我可以答應你。
男的想了一下說：
不會的，我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要
跟妳結婚!
於是他們又繼續開車，開呀開呀。
這回換男的開口：
其實我也有一件事要跟妳坦承....我腰部以下跟一個baby一樣 ....
如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會答應妳....
女的想了一會說：
不會的，我也不認為性是婚姻唯一重要的？我還是要嫁給你!
於是小倆口非常開心地加速開往拉斯維加斯。
當晚，他們倆結婚之後，就是洞房的時間。
當女的脫掉衣服，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並
沒說什麼。
輪到男的脫衣服了，當他脫掉褲子後！
女的只看了一眼便昏了過去，男的趕緊把她搖醒，問"我結婚前
不就跟妳說了嗎？為什麼還會昏倒？？"
女的說：你不是告訴我，你腰部以下，跟個baby一樣嗎？
男的說：對呀!! 3800公克，50公分呀！！
ps.順便問一下,這裡可以貼類似這種東東嗎??
途中，女的說：
我必須跟你坦承一件事.....我覺得我們之間沒有非常親密，
是因為我的胸部太平了，跟洗衣板一樣...你如果想?
沒關係，我可以答應你。
男的想了一下說：
不會的，我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要
跟妳結婚!
於是他們又繼續開車，開呀開呀。
這回換男的開口：
其實我也有一件事要跟妳坦承....我腰部以下跟一個baby一樣 ....
如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會答應妳....
女的想了一會說：
不會的，我也不認為性是婚姻唯一重要的？我還是要嫁給你!
於是小倆口非常開心地加速開往拉斯維加斯。
當晚，他們倆結婚之後，就是洞房的時間。
當女的脫掉衣服，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並
沒說什麼。
輪到男的脫衣服了，當他脫掉褲子後！
女的只看了一眼便昏了過去，男的趕緊把她搖醒，問"我結婚前
不就跟妳說了嗎？為什麼還會昏倒？？"
女的說：你不是告訴我，你腰部以下，跟個baby一樣嗎？
男的說：對呀!! 3800公克，50公分呀！！
ps.順便問一下,這裡可以貼類似這種東東嗎??
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