大多數的同仁都很興奮，因為單位裡調來一位新主管，據說是個能人，專門被派來 整頓業務；可是日一天天過去，新主管卻毫無作為，每天彬彬有禮進辦公室，便躲在 裡面難得出門，那些本來緊張得要死的壞份子，現在反而更猖獗了。
「他那裡是個能人嘛！根本是個老好人，比以前的主管更容易唬！」
四個月過去，就在真正努力為新主管感到失望時，新主管卻發威了－－壞份子一律 開革，能人則獲得晉昇。下手之快，斷事之準，與四月表現保守的他，簡直像是全然 換個人。
年終聚餐時，新主管在酒過三巡之後致詞：「相信大家對我新到任期間的表 現，和後來的大刀闊斧，一定感到不解，現在聽我說個故事，各位就明白了：
「我有位朋友，買了棟帶著大院的房子，他一搬進去，就將那院子全面整頓，雜草 樹一律清除，改種自己新買的花卉，某日原先的屋主往訪，進門大吃一驚的問：『那 最名貴的牡丹哪裡去了？』
我這位朋友才發現，他竟然把牡丹當草給剷了。後來他又買了一棟房子，雖然院子更 是雜亂，他卻是按兵不動，果然冬天以為是雜樹的植物，春天裡開了繁花；春天以為 是野草的，夏天裡成了錦蔟；半年都沒有動靜的小樹，秋天居然紅了葉。直到暮秋， 它才真正認清哪些是無用的植物，而大力剷除，並使所有珍貴的草木得以保存。」
說到這兒，主管舉起杯來：「讓我敬在座的每一位，因為如果這辦公室是個花園，你 們就都是其間的珍木，珍木不可能一年到頭開花結果，只有經過長期的觀察才認得出啊！

在看精神科教科書時，我看到了這樣有趣的例子。
有個男人在公司裏，被豬頭老闆破口大罵「你這個豬頭！」，他本來想賞老闆一頓毒打，可是，現在景氣這麼差，工作又不好找，車子的貸款又才繳了一半，只好忍氣吞聲。等到下班了，一回到家，老婆還沒把飯煮好，一股氣就上來了，「我辛辛苦苦養這個家，結果妳連飯都不會煮，笨得跟豬一樣！」他氣呼呼地說。老婆聽了也不爽了，可是，又不敢動手打老公，只好繼續憋著一口怨氣做飯，正巧，小孩進來廚房翻冰箱，想看看有什麼點心可以吃，「吃吃吃！成天只會跟豬一樣！」老婆順手就賞了小孩一個耳光！小孩被打了，哭著跑進房間，家裏養的小狗也跟著進去，在他腳邊團團轉，小孩順「腳」就踢了牠一腳，「大笨狗！」！喏！你看，明明是對老闆的一股怒氣，到最後，遭殃的卻是無辜的小狗。
這種把對自己不敢所面對的事物產生的感覺，反應在毫不相干的人身上的行為模式，在心理學上稱為「轉移」。我們也常常在不知不覺之間，把不愉快、不舒服的的感覺轉移到我們身邊的人，尤其是和我們最貼近的親人和情人。
他們的心中有愛，對我們的一舉一動，不論好的壞的，一律照單全收，溫柔包容，而得了便宜還賣乖的我們，對於他們的感受卻總是忽略，往往一而再、再而三地對他們無故發怒、藉題發揮、無理取鬧，在發洩心裏不爽的同時，無異是對愛情的一種「凌遲」，一刀一刀割得愛情鮮血淋漓，你卻從不知道他們的心裏有多痛！有情緒、有反應，這才算是個正常人，但是，懂得把情緒發洩在它應當去的地方（那個讓你不爽的人、那件讓你煩心的事、那個你不想碰觸的場景……），而不是像流彈一樣四處亂飛，把身邊的人打得遍體鱗傷，那才是一個有智慧的人。
你呢？
你是不是也常常誤傷了你最愛的人呢？

這個故事告訴我們~如果被老闆罵了就直接去踢狗狗就可以了😆~

新郎為什麼哭呢???










😆

一位父親去拜訪他在一家公司的好朋友。下面是他們之間的對話：

父親：" 你還是這家公司的副董嗎？"

好朋友："是啊，怎麼了？"

父親：" 我兒子剛剛畢業，我希望讓他接受點鍛煉，豐富一下人生經歷，同時開始賺點小錢。"

好朋友："如果你需要，我可以幫忙。"

父親：" 當然。我希望他能從基礎做起，對勞動和金錢形成正確的看法。 "

好朋友："那好……我想可以讓他去當總經理。總經理不需要做任何具體的事情，我讓他來的時候他來一下，隨便說些無關痛癢的廢話。工資每月38萬，有獎金，公司還負責報銷一些日常花銷。可以嗎？

父親：" 恩……不好，那可是一大筆錢啊，而且職位太高了。還有別的嗎？"

好朋友："那就專案主管吧。工作就是批示一下下級交上來的彙報書以及做一些別的瑣事，工資每月25萬，有獎金，還有餐飲和差旅補帖。 "

父親：" 也不好，要知道他剛參加工作，還有低些的職位麼？ "

好朋友：" 那……部門經理吧。每天給員工下達些指令，訓訓話什麼的，每月工資18萬，有獎金和差旅費，還有帶薪休假。 "

父親：" 恩……還有更低層些的麼？ "

好朋友："專案負責人或是主管分析師，財務執行官也可以，工資每月8萬，還有獎金。做的事情也很簡單：打幾個電話，不時地同來訪地客人聊聊天。 "

父親：" 不，我想讓他學點東西，珍惜勞動。還有別的麼？ "

好朋友："哦，這樣吧，我讓他去當辦公室副主任，幫助辦公室主任管理 下面的分析元，監督他們工作。每月工資5萬，工作時間朝九晚五。你覺得呢？"

父親：" 算了。還有更基層的工作麼？ "

好朋友："那就只剩工程人員和會計了。這兩個職位需要掌握很多金融和規劃方面的知識，整天同經理、專案主管和客戶打交道。

加班是家常便飯，沒有加班費，成就還往往是別人的。工資是最低的2萬8。每天辛苦工作12到13個小時，只有半小時的時間可以用來吃飯，而且每天都要拿工作回家幹。


父親：" 哦……這些活真是費力不討好，不過，的確可以讓我兒子從中學點東西。能讓我兒子幹這活嗎？ "

好朋友："不可能！做這件事的人，他必須最起碼是碩士、會講流利的英語，還要有足夠的相關工作經驗才行！

致科技高手及各大電腦公司：

您好，去年我把「男友5.0版」升級到「老公1.0版」之後，
發現系統的整體效能變差了， 尤其是「送花」及「送珠寶」功能，
這兩個功能本來在「男友5.0」軟體裡一點問題也沒有。
此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，
例如「羅曼蒂克9.5」及「關懷6.5」， 取而代之的是「世界盃足球賽5.0」、「NBA籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。
「談心8.0」也無法執行， 還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨5.3」來解決系統問題，但是一點用也沒有。
請問我該怎麼辦？

心急的太太 上


..............................................


致「心急的太太」：

首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。
您可以在流覽器上方的網址列輸入：

http://我以為你愛我.html， 或上網下載「眼淚6.2」以及「罪惡感3.0」的 更新檔案。

如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「送珠寶2.0」和「送花3.5」這兩個功能了。
要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能， 會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣 2.5」、「流連酒吧7.0」和「上酒店6.1」。

「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。

還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。

另外，不要嘗試重新安裝「男友! 5.0」，我們並不支援這套軟體， 同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。
總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體， 但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。
建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0」或「性感內衣7.7」，以增加記憶體和系統效能。


祝好運
技術支援中心 敬上

有一天森林裡的動物在舉辨知識競賽~
知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」
老鷹搶答：「會！」
主持人：「請舉實例說明。」
老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹...



















後來就有了貓頭鷹😭。」

情人節時。。。

女：親愛的。。。！我喜歡大大的玩偶！

七夕時。。。

女：親愛的。。。！我喜歡法國香水！

生日時。。。

女：親愛的。。。！鑽石代表永遠。。。！

聖誕節時。。。

女：親愛的。。。！我。。。

男：等一下，寶貝。。。！有沒有什麼便宜的東西是你喜歡的啊？








女：有啊！我最喜歡你了！！！

我覺得會有很多人是看到18就馬上點進來了😆

😊
😊
😊

😊😊😊

人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。

人生就像大便，怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣。

人生就像大便，有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！

人生就像大便，你永遠不知道，會拉出個什麼東東。

人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。

人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。

人生就像大便，往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_<

人生就像大便，就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣。

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。

人生就像大便：有青才敢大聲！

所以，就像大家常說的...

「你去吃大便啦！」

其實，他的本義是『你要認真融入自己的生活。』

女 : 你昨天晚上去哪?? 弄到剛剛才回來
男 : 跟客戶應酬
(01. 使用正當晚歸理由 有串供需要時 不能省 )

女 : 跟女客戶喔 ??
男 : 男的啦 ~
(02. 儘量避免任何嫌疑)

女 : 真的嗎 ??
男 : 對啦對啦 !?
(03. 回答問題時 語氣要肯定 不能猶豫)

女 : 去酒店??
男 : 去喝咖啡~
(04. 迴避會被聯想到不良行為的場所)

女 : 那為什麼弄到三更半夜??
男 : 因為那個客戶龜毛嘛~ 怎麼都談不攏
(05. 都是因為別人的關係 無法避免 )

女 : 那為什麼有酒味 ??
男 : 嚇 !? 因為後來太晚了 就直接到客戶家談 喝了兩杯
(06. 避免緊張 回答必須合情合理)

女 : 那為什麼不打通電話回來 ??
男 : 呃...... 工作太投入 忘了嘛~
(07. 一切設計的太完美 就會看起來像假的 總會有個不小心)

女 : 那你身上為什麼有女人香水味 ??
男 : 啊!? 一定是客戶旁邊的三八秘書的啦 她香水味超濃
(08. 醜化其他女人)

女 : 真的嗎 ?? 很可疑 我還以為你背著我去開房間??
男 : 如果去開房間 事後一定會沖個澡 怎麼還會特地把香水味帶回來給妳聞 ??
(09. 要看起來很像在幫助她認真的分析 )

女 : 可是 ......
男 : 難道妳就不能相信我嗎 ??
(10. 態度適時轉為強勢 讓自己佔上風 不能一直是挨打狀態)

女 : 可是......
男 : 我這麼辛苦工作還不都是為了妳 而妳居然......
(11. 裝可憐 )

女 : 可是......
男 : 難道妳懷疑我對妳的愛嗎??
(12. 裝痛心)

女 : 不是的......
男 : 我對妳的愛就如同 鑽石般堅定不移 彩虹般浪漫繽紛大海般波濤洶湧 太陽般永恆不滅 ......
(13. 甜言蜜語不能少)

女 : ......
男 : 妳是我的寶貝 我的公主 我的女神 我的全部 除了妳我不可能會看上其他人 而妳居然懷疑我對妳的感情??
(14. 捧她捧到她失去理智 )

女 : 對不起 是我太過份了 我不應該懷疑你的
男 : 沒關係 因為我最愛的人是妳阿~
(15. "我愛妳 " 最簡單 但是非常有用的一句話 收尾用)

女 : 嗯 ~嗯 ~ 阿 !?
男 : 又怎麼了??
女 : 沒啦~ 朋友找我去逛街 想跟你借車
男 : 恩 ~ 好~ 沒問題~
女 : 我走囉 ~ 早餐幫你放在餐桌上喔 ~

.
..
...
....
.....
......
........
(16. 百密一疏=.= 下次記得要洗車...

胡x愛表示：「該做的都做了」

這不經讓人好奇，到底都做了哪些"該做的".....

以下是18禁，乖孩子不能往下看......

[youtube]http://il.youtube.com/watch?v=b67SPuD9PP4[/youtube]

話說民國初年，上海百樂門舞廳老闆美麗的女兒被名流紳士們瘋狂追求。
可是她誰都看不上，只喜歡舞廳內一個樂手。
當二人難分難捨時，她父親卻將她許配給一位駐美大使，她只好傷心的隨夫赴美。

離開前，樂手交給她一塊錢大洋，希望有生之年再相遇時，作為二人的信物。


三十年後，她搭機回國，出機場時，看到一個熟悉的身影，當年的情人現在在拉三輪車。
坐上車，她眼光泛淚，默默掉淚。就這樣，三輪車直奔百樂門舞廳，一路上兩人沒交談。
到舞廳門口時，她問多少錢？車夫回答：五毛。她打開珍藏的一塊大洋：這給你。
車夫猶疑了一下，沒說甚麼，便收錢回家。
回到家，車夫看著一塊錢，百感交集，悲從中來，振筆寫下這世界名曲........




三輪車跑得快，上面坐個老太太，要五毛給一塊，你說奇怪不奇怪？.......





太感人了!

我是不知道那個播報員自己看到螢幕的時候， 感覺是怎樣啦...
不過聽說當時整個播報現場突然變得很安靜... 　

相似度百分之九十....


PS
RAPIST = 強暴犯
SEARCH = 搜尋

教授:「有沒有應到的未到」
學生:「沒聞到」
😆

請問樓主：是被人叫大叔的人慘？還是被人叫弟弟的人慘？
論壇回覆：大叔你的小弟弟跑出來了。

１０多年前在海生館的可觸摸區(??)　

看到張開嘴巴吸在池底的海參 哇~好像仙劍裡的怪物!還有牙齒!!

當時興奮的我趕快把手指戳到海參嘴巴裡

大聲跟同學說 你看你看 好可愛!海參在吸我手指頭喔!!!








站在旁邊的工作人員面無表情的說







小姐,那是它的肛門。

一個男生去醫院割包皮，手術前，給他剃毛的是位美麗的護士，

這位男生經不起她來回的折騰，一陣寒顫後----，護士手上多了一堆黏黏的東西，

她心裡不禁一陣生氣，決定找機會好好修理這個「心術不正」的傢伙----。

手術後隔天，這位美麗的護士去病床探望他，微笑著問他說：好一點了嗎？

男生說：已經好很多了----。

護士貼近身去摸他的額頭，替他整理病床，只見半開的衣內，二個晃動快要蹦出來的雪白胸部----

只聽到「剝、剝」二聲，男生那裡的縫線蹦斷了，一陣慘叫哀嚎後，這個男生又被推進手術室----

重新縫合後隔天，這位美麗的護士又去探望他，裝做不懂的說：昨天怎麼了----，今天好一點了嗎？

男生不好意思的說：已經好很多了----。

此時，護士輕輕撩開護士裙，露出小丁字褲說：這是我昨天才買的，你覺得好看嗎----？

只聽到「剝、剝」二聲，又是一陣慘叫哀嚎，男生又被推進手術室----

接著隔天，這位美麗的護士又帶了二個年輕的小護士，去探望那個男生----，

結果----，那個男生只是去割個包皮，卻住院住了一個多月-------。

一個交通警察攔下一輛超速的車，以下是他們的對話…

　警察：「我可以看一下你的駕照嗎？」
　駕駛：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」

　警察：「那我可以看一下車主證明嗎？」
　駕駛：「這不是我的車，我偷來的！」

　警察（略微提高聲音）：「這車是贓車？」
　駕駛：「是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」

　警察（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」
　駕駛：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！」

　警察（震驚地）：「後車箱有具屍體！！？？？」
　駕駛：「是的，警察先生！」

　聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍，　 一名經驗豐富
的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…

　警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」
　駕駛：「當然可以，這是我的駕照。」

　警官：「這是誰的車？」
　駕駛：「我的，你看…這是我的車主證明。」

　警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」
　駕駛：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」
　（當然，裡面並沒有槍！）

　警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」
　駕駛：「真的？好，我馬上開給你看。」
　（當然，裡面並沒有屍體）

　警官：「怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體！」

　駕駛：「哼…我打賭那王八蛋還說我超速是不是！」

阿桃姓郭,在當年是一個大美女
18歲時她嫁給簡水連先生為妻
簡水連是一位殷實的人
婚後兩人過著平淡的生活
民國73年簡水連先生不幸過世
在當時政府正在推行火葬
凡是採取火葬者
政府補助新台幣30000元
阿桃前思後想,決定將簡水連先生火葬
公祭過後ㄧ個星期
補助金撥款到村長辦公室
村長接到補助款要通知阿桃過來領款
當時通信業並不發達
鄉下地方通常採取廣播(放送)
於是村民聽到下面這個放送(廣播)
以下請用台語翻譯
"本村村民簡郭阿桃,聽到放送請到村長辦公室領補助款"
30分鐘內,在阿桃還沒到的時候,其他男性村民已經來了一半以上

[youtube]https://www.youtube.com/verify_age?next_url=https://www.youtube.com/watch%3Fv%3DKk_lWiDiyVU[/youtube]

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星期天下午 跟著幾個朋友 一起去唱歌

晚餐 死黨小王提議去吃麻辣鍋 順便喝個痛快

大家就浩浩蕩蕩殺去吃麻辣鍋

基本上 我不吃辣 一吃辣就狂拉

小王卻一直逼我吃 我就勉強吃了幾口

當天晚上吃完飯後 小王說要到我家玩Wii

所有的人又到我家玩 一直到 12點多 才漸漸回去

小王喝酒喝太多 我阿母怕他騎車危險

就讓他在我家過夜

隔天早上 老北買早餐回來

小王跟阿母在客廳吃著早餐

從廁所出來的我 大聲的罵小王

"都你害的 我菊花紅腫熱痛就算了 連擴約肌該有的關閉功能都喪失了"

說完當下客廳一片寂靜 我也沒想太多

匆忙吃完早餐 ! 就拉著小王出門上班去了

今天下班的時候

我發現一張紙條在我桌上


致翰：

星期六的相親幫你取消了

以後也不會再逼你去相親

結不結婚沒關係

爸媽希望你快樂就好

祝福你

PS: 你姨丈是直腸外科醫師.你看看要不要掛個號 ...

爸爸

讚美她，
擁抱她，
親吻她，
愛護她，
輕撫她，
挑逗她，
安慰她，
保護她，
為她大方砸鈔票，
請她到浪漫的地方吃蠋光晚餐，
買東西送她，
傾聽她，
照顧她，
支持她，
陪著她一直到世界的盡頭......。



P.S.如何贏得男人的心 把衣服脫光光………＆％＃＠＄

沒了……就這樣……………

辦公室裡有一位外表成熟穩重的"男同事"
(稱他為同事R)

因擅長繪製可愛風格的卡通圖案

經常被其他同事消遣不夠man

而他穩重的外表內心又想幽默時常講話欲言又止

最近他考慮轉換跑道但時機不確定

今天下午同事R似乎想透露什麼

於是....

同事R：我要取悅男人
(什麼?! 我沒聽錯吧,他要幽默也不要因為大家開玩笑而出櫃啊?!)

我：你說什麼 再說一次

同事R：我要 取悅 男人
(老天 他說真的)

我：好噁心唷

同事R：怎麼會噁心 祇是比較黑而已

我：@%*^#%&*

大夥一陣狂笑以後 才知道他是說



我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人 我 要 娶 越 南 人...

一般人都說當一個兒子娶了媳婦後，一切的生活就會改變。
有些媳婦訓練有素而且很有修養。她們不會改變一家人的生活，她們來到是為了…?


在一位新郎的家，新郎的一家都很熱烈地歡迎那位新娘子。

新娘子說話了：我親愛的家人，很多謝你們那麼熱烈地歡迎我來到這個新的家庭。
首先，我的加入不表示我會改變你們的生活和那些平常的事務。
不，我永遠都不會。

“孩子，妳的意思是…？”老爺問。

（看著老爺）： 那些負責洗碗的人，必須繼續洗。
那些負責洗衣的也請維持著。
那些負責煮飯的，別因為我的出現而停止；
還有那些負責打掃的，也應該繼續打掃。”
“那妳是來幹嘛的？”家婆問。



新娘冷靜地答：“我嗎？我的工作是娛樂你的孩子！”

情景一：和老公到朋友開的酒吧小坐，有一個22歲的美國女孩在獨自喝酒，用出水芙蓉來形容她相當恰當，我推了推老公說：快去請她過來小坐，再不去該被別的色狼請走了。老公吸了下口水，急忙拿著一瓶沒開啟的啤酒走過去。坐在旁邊的朋友很不理解的問：“主動給老公找野食？”我說：“肥水不流外人田。”
　　　　老公很順利的把姑娘請過來，席間她因為玩色子輸了和我老公喝了交杯酒，臨走時兩個人在臉蛋上左親親右親親。朋友問：“ 你老公對那姑娘那麼熱情，你真不生氣？”我說：“這哪里是熱情，簡直就是短暫的愛情。”

　　　　情景二：一個朋友的生日聚會，我有點事要晚到。一進門，看到一個女孩坐在我老公腿上。看見我，女孩急忙跳下來解釋，我說：“好馬佩好鞍，放個墊子坐肯定更舒服！”
　　　　我先在他腿上擺了個墊子，和那女孩一起坐在老公腿上照相，直壓的他叫苦。那天的生日聚會大家都非常開心，有個男孩居然說他快笑吐了。

　　　　情景三：和他老朋友吃飯。朋友說：“想知道他什麼就問我好了，他老底我都知道。”我說：“勞煩大哥免開尊口，若敢說他半點壞話可要罰白酒一斤哦！”

　　　　情景四：一個女孩愛上我老公，打電話和他傾訴衷腸。我特地把他的門關上，讓他有個私人的空間自己解決。我一個人在外面看vcd，蠟筆小新，笑的我前仰後合。

　　　　情景五：老公的前任女友被人甩了，難過之時想起他，約他出去渴望聽到些安慰之詞。我給老公找衣服，好好的熨燙完畢，幫他選最適合的領帶。我告訴他：“我要她見到最帥的你，絕對比愛她的時候神氣！”

　　　　情景六：一次和他的客戶到夜總會玩。我從三排小姐中找出一個最漂亮的女孩，叫到老公身邊做陪。我還特地叮囑那個女孩放開點，做到客人的老婆在與不在一個樣。

　　　　情景一過後：老公把我從酒吧一直抱到停車場，塞到車裏親個沒完。他說他開酒吧的朋友就是害怕失去自由都不敢結婚，我在他面前這麼給他面子，那老小子非妒忌死他不可。第二天我們收到他朋友的電子郵件：再有這樣的姑娘給我介紹一個，你*讓我嫉妒的牙都癢癢了！
　　　　老公愛我，不等於我可以剝奪他欣賞美女的權利。

　　　　情景二過後：兩個女孩坐他大腿上的照片洗出來，婆婆大叫：成何體統！問我為什麼不管他，我作小女人狀說：不敢啊！婆婆說：我幫你出氣！滿屋打的老公那叫落花流水，看的我這個美！他急呼：那女的坐過我們所有男生的大腿，出去留學幾年變成假洋鬼子了！

　　　　情景三過後：老公問我真的不好奇他過去的事嗎？我說：“我想知道就會問你，你不說我就不想知道。”老公說：“ 其實我和好幾個人上過床。”我說：“你說過我讓你學會了真正的愛，你就算和別人上過床，也只和我做過愛。”

　　　　情景四過後：當我把門輕輕關上的一刻，老公簡單說了一句話就掛了電話。他說：“你嫂子知道是你來電話，讓我好好安慰你，為了給我足夠的空間，她出去了，關了門，我找不到比她更懂得愛更善良的女孩了，所以，無論如何我不會愛你。”

　　　　情景五過後：老公的左腳邁出門外兩秒鐘，回頭對我說：“我不去了，她的大傷心對我來說不如你的小難過重要。”
　　　　因為我在給他系領帶的時候說：“我希望給你無限多的自由，哪怕我不願意，只要你高興我可以忍受一點難過。”

　　　　情景六過後：從夜總會走的時候小姐對我說我是她接待的第一個女人，也是最尊重她的人。那筆生意談的很好，他的客戶和我說當他們決定來這裏的時候我老公特地把我叫來了，當時他們都以為他得了短暫神經病，沒想到我來了還能這麼熱鬧。我說我是來向小姐學習跳脫衣舞的，學會了也就他這麼一個受益人。

男：「妳先脫,等妳脫完我再脫。」
女：「我脫的比較慢,還是你先脫好了。」
男：「那這樣子吧!節省時間我們一起脫。」
女：「這怎麼好意思呢？」
男：「沒關係啦,自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞進來,小心!不要把衣服弄髒喔!」























男：「嗯…有這台脫水機,真是方便多了」


會亂想是健康的，不過想太多就不行囉～

一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話

小姐：「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一只。」

店員：「當然有」

小姐：「請問這只手機防不防水？」

最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」

小姐：「大約口水一般多的水」

店員：「那應該沒問題」

小姐開始問奇怪的問題：「那這只手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」

店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這只手機規格應該不會」

小姐：「可不可以有一個特殊功能，讓這只手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？」

店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」

小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般的」

店員忍耐不住：「我要勸你不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」

小姐也怒了：「你想到哪去了，我有一只小貓亂愛咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，

它變成『烤貓』，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇跑它。

小貓咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了」

店員：「#???$%#@(*&」

有一位老先生和一位老太太已經結婚六十幾年，
他們彼此分享任何事情並且無話不說，在他們之間並不存在任何秘密。
只有一件事情例外，在老太太的衣櫃上方有一個鞋盒，
她不准老先生問起有關那個鞋盒的任何事。
有一天，老太太生病得很嚴重，而且醫生也說她已無痊癒的機會了。

老先生在整理她的物品的時候，將這個鞋盒拿到她的床邊，她同意此時已經到了該讓他知道的時候了。
當老先生將盒子打開，
他發現裡面放了兩個洋娃娃及厚厚的一疊鈔票，共有三百多萬元。
他問起有關這些東西的來由。
老太太說：「當我們結婚的時候，我的祖母告訴我，
婚姻幸福的秘訣，就是從不爭吵。
她告訴我，無論何時，當我生氣的時候，應該保持沉默，並編織一個洋娃娃」。
老先生聽了，感動得掉下淚來。
只有兩個精美的洋娃娃在盒子裡，
也就是說，從結婚那天開始，
在這多年漫長的恩愛生活裡，她只對我生氣過兩次，
此時老先生的內心高興萬分。
「親愛的，」
老先生問：「現在我已經知道這些洋娃娃是怎麼一回事了，
而這些錢，又是怎麼一回事呢？」
「噢，」老太太回答：「那是我賣掉洋娃娃所賺來的錢。」

女：是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！😲

有一個記者採訪一個精神病院的院長問："你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？"

院長說："我們給他一個測試我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓
他們把缸裏的水排出去。

記者不以為然說："那當然是用大碗了！"

院長看了他一眼慢慢的說：




















"正常的人是拔掉塞子的

有一天,醫生叫一些精神病的人來,他把鑰匙分給每一個人,
然後在黑板上畫了一扇門,醫生說:(直要把這扇門打開,
就可以出去了)大家都跑去開,可是開也開不開,
但有一個人坐在椅子上,醫生想,這個人有救了...



























那個人說:(哈哈!笨蛋,真的鑰匙在我這)=.="