為什麼魚要活在水中？
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因為陸上有貓啊.............

那天我回家

到家裡已經很累了，

我就把東西都放在客廳桌上，然後坐在沙發上看電視

過一陣子突然覺得很奇怪，明明爸爸坐在旁邊，怎麼都不跟我說話

我就問老爸：「你幹麻不說話？」

可是老爸還是支支吾吾的，跟他盧了好久，老爸終於語重心長的說了

爸：「我們家就你一個寶貝，爸爸一輩子都會疼你」

我(小感動)：「恩」

爸接著說：「雖然你在我心中永遠都是個孩子，可是你依然會長大」(噢！爹地！)

爸：「可是爸爸還是很難過」

講完這句話之後，老爸就不開口了，表情很沉悶

我就跟他撒撒嬌：「乖啦，別難過，我最喜歡你了」

爸：「你長大了，爸爸真難過」(幹麻一直重複？= =a)

「不過還是要懂得保護自己好...男朋友要帶回來給爸爸媽媽看」

我：「我現在沒有男朋友阿」

老爸一臉訝異，指著桌子上的東西說：「那你為什麼有保險套？」

我：「............」



























桌上放了一個未開封Hello Kitty磁鐵在桌上

甲：「今天倒楣，一大早出門時，一隻蚊子飛進了眼睛，去找眼科醫生洗眼睛，白花了五十元。」
乙：「這算什麼！今天下午一件衣服飛進我太太的眼睛裏， 我一下子花了三千元，這才叫做倒楣呢！」

「小LA，你的氣色不好，出了什麼事？」
「我昨晚佔酒店佔到快天亮才回家，正在脫衣睡覺時，太太醒來了，問我為
什麼起得如此早。我只好又穿上衣服來上班。」

為了得到你那鮮美的汁液和肉體，
我將嘴巴貼近你的穴口，
不斷地吸允著，
還用舌頭猛舔
























……燒酒螺味道真好

有一位女子因為她的丈夫很花，所以常常一個人孤零零的……
話說某天當她在海邊散步時，無意間撿到一個瓶子。
好奇心的驅使下，她打開了瓶蓋……突然間一陣煙霧中出現了一個精靈！！
「我的主人，謝謝你救了我！！我可以答應你三個願望……」
「但是，無論你許什麼願，你的配偶都會得到你願望的兩倍。」
她想到長久受丈夫冷落，決定好好犒賞自己……
「我的第一個願望是：我要一千萬元！！」
一千萬元馬上出現眼前，高興歸高興，腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的
得意模樣……心中有些不悅。
「我的第二個願望是：我要一個英俊瀟灑的情夫！！」
俊美的男人說著也出現了。
她心想這是對丈夫的報復……可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人！！
「主人，你的第三個願望呢？」
她想了一會兒，臉上露出詭異的笑容，說：
「請你把我嚇得半死！」

這件事是在我爸媽還是男女朋友時發生的.

是我爸告訴我的,不過因為他常虎濫,所以我又去向我媽求證...

沒想到是真的....汗(￣口￣)!!





當他們交往一段時間後,

我媽決定要帶我爸回家給家人看....即使他是一個怪咖^_^;

(我: 也是要讓外公有點心理準備嘛~~~真是個乖女兒^^)









我媽的家是在南部一個鄉下地方,那時,他們全村只有一個電話,在村長室....

(如果有人打電話找你,全村都會知道唷!因為村長會廣播.....^_^|||)

所以 "寫信" 還是當時主要的聯絡方式!

於是,我媽就寫了一封信告知家人會帶男朋友回家^^













我爸是一個客家人,而我的外公.舅舅們在見到我爸之前從來沒看過客家人!!

所以.....其實我爸媽當時的心境非常緊張....

(我爸: 我是一個客家人....她家的人會排斥我嗎....:( ....)

(我媽: 嗚.......他那麼怪~~爸會不會討厭他呢??....希望他別做什麼怪動作>"<)





終於,到了回家的那一天,當他們風塵僕僕地到達家門口,卻看到了駭人的陣仗...






大紅燈籠高高掛.....\^o^/


兩串鞭炮放兩旁.....///(^v^)\\

雙喜紅字貼門上.....⊙﹏⊙∥


連....連流水席的桌子.....都排好啦!!! 汗(￣口￣)!!




廣場上有很多人在走來走去地忙著,調桌子,搭帳棚,掃地.....

還有兩個人扛著一隻豬從我爸媽面前走過........








爸&媽: ("▔□▔)




那些原本在門前廣場跑來跑去的可愛小姪子們,

看到我媽,有些 "異常" 興奮地衝過來抱住她,有些則是跑進屋裡,邊跑邊喊:

"阿姑回來了~阿姑回來了~(轉頭看我爸一眼)~~那個"客人"也來了!!!>////< "

"什麼客人?!沒禮貌!!"屋裡有聲音傳來.(台語發音,是說那個客家人也來了)






爸: ......你....你家裡有活動阿?還是....你家一向如此好客⊙﹏⊙∥

(靠! 只不過是客人來,就擺流水席....! 你其實是有錢人吧!!(￣▽￣@) )


媽: ......應該沒有阿.....O__O"














進到屋裡,外公和舅舅們都罕見地穿上西裝打領帶....滿臉笑意....


外公: 小美(這是化名^^),你回來啦~~\\*^o^*//


我媽: ......阿爸,家裡怎麼那麼熱鬧,為什麼有流水席阿??..@_@|||||..


外公: 嗯?? 喜事就是要讓大家知道阿!!你們年輕人就是這樣~~<(￣﹌￣)@m

做什麼都隨性而為!!禮俗還是要遵守的!!


我媽: ............什麼喜事??(⊙_⊙;)









外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???
外公: 阿妳不是寫信回來說要 "訂婚" 嗎???










我爸: 汗(￣口￣)!!!!!!!! 小美~~~妳!(￣口￣)@m


我媽: 誰說我要訂婚的阿阿阿阿阿~~~~~ (((‵□′))怒


外公: 阿輝(這也是化名,某個小姪子)說你寫信來,說要帶男朋友回來,要訂婚啦!


我媽: 才沒有!!!!只是帶回來給你們看一看的!!>"<||||


外公: ..........那......桌子都排好了....要不要....就乾脆......╮(￣▽￣")╭


我爸: ("▔□▔)/


我媽: (╯‵□′)╯︵ ┴─┴









那天晚上,舅舅們四處奔走告知鄉人小美家並沒有要訂婚....

外公窩在村長家一個一個打電話告訴遠房親戚自己的寶貝女兒沒有要訂婚....

而負責看信的小姪子們則縮在房間裡 "銼著等" .......













後記.

爸: 妳媽那天晚上有夠兇的!嚇得沒有人敢待在家裡,真不愧是"霹靂小辣椒"

珮: "霹靂小辣椒"??

爸: 對呀!以前她在公司的稱號就是這個,她如果不爽會拿板凳 K 人唷!(￣▽￣@)

珮: ⊙﹏⊙∥.......(好折凳???).....媽~~~舅舅不認識字嗎?

媽: 認識阿!

珮: 那他們為什麼不自己看信?叫念小學二年級的看??

媽: 我哪知道阿阿阿阿阿????(╯‵□′)╯︵ ┴─┴











再後記.

爸: 其實阿(小小聲說).....我一直覺得......

珮: 嗯?

爸: 我.....是被霸王硬上弓的 >/////<

珮: 你少臭美~~~~（＃－.－）/

爸爸看見兒子在樹下摸來摸去，很生氣的說：「你又翹課在玩了！」

但兒子說：「沒有，我是在做實驗啊！我確定這是一個全新的發明，
我這麼有研究精神，你應該給我獎賞才對！」

但是爸爸說：「我不信，你一定是在玩！」

「不然我做給你看，如果我說的是真的，你要給我獎賞。」

「好，你說你想要什麼？」

「我要一台新的腳踏車。」

「沒問題，如果你真有什麼新發明……」

於是兒子開始做給爸爸看……

「這是一種特別的藥水，你看，我把它塗在蚯蚓身上，不用兩分鐘就
變得像鐵釘一樣硬，還可以釘在樹上……」

兒子一邊說一邊把藥水塗在蚯蚓上，真的變硬了！

而且真的硬的能釘在樹上！

兒子繼續說：「如果只是這樣那還沒什麼了不起，一小時後就會恢復
正常，而且蚯蚓還活跳跳的，一點異常也沒有。」

就這樣，一小時後，釘在樹上的蚯蚓突然變軟了，掉到地上，還在地
上爬來爬去，好像一點事也沒有……

「怎麼樣，我說得沒錯吧！我要一台新的腳踏車。」

但是爸爸說：「不！還是不太信，除非讓我親自試試。」

「好，都給你也沒關係，反正我還有很多。」

兒子說完就把一整瓶藥水給了爸爸……

三天後，爸爸對兒子說：「腳踏車在倉庫那裡，你自己去看吧！」

兒子很高興，跑到倉庫去看，果然！是一台全新的腳車！

而且還是十八段變速，加上前後輪、坐墊三重避震、鋁合金輪圈的高
級變速車！但是……怎麼腳踏車旁邊還有一台ＦＺＲ……

兒子跑來問爸爸：「爸爸，怎麼還有一台重型摩托車？」

爸爸淡淡的說：「那個啊……是媽媽送你的。」

一架客機正在飛行途中,忽然被一小股氣流衝擊,
乘客們慌作一堆,以為世界末日即將來臨.
一位年輕漂亮的姑娘站起身來,鼓足勇氣向大家說:
「各位男性乘客,你們誰能在我死之前讓我嘗試一下做女人的滋味?」
話音剛落,他後座的一位男士站起來說:「我來!」
說罷小伙子把 T-shirt 脫下來,露出健壯的肌肉,
年輕的姑娘害羞而讚賞的望著這位英俊的男士,想像著他的下一步行動.
只見那個小伙子把 T-shirt 扔給姑娘,命令似的說:「熨平了它!」

大腦召集身體各器官開年會。
呼吸、循環等各系統依序報告完畢後，議程進入臨時動議。
「大人，」心臟站起來說道，「我想申請退休。
主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。」
「我會考慮你的申請，」大腦說，「誰還有意見，請起立發言。」
「我有意見，」胃站起來說道，「這傢伙吃了三十年的辣椒，
我再也受不了了，我要退休。」
「我會考慮，」大腦答道。
「誰還有話要說？」
這時會場後方傳來一陣微弱的發言。
「是那一位？」大腦宏亮的聲音在會場迴響，「請站起來說話。」
「大人，」細小的聲音說道，「如果我站得起來，我就不必退休了...」

一對夫妻正在海灘上曬乾魚太太看見一個穿三點式泳衣的女朗站在灘頭搔頭弄姿。
「喂，你看！」 她向丈夫叫道：「她和你崇拜的夢露一模一樣。」
但丈夫不理會， 繼續埋頭幹活兒。
「怎麼？難道你真的一點都不感性趣嗎？」妻子詫異地問道。
「當然。」丈夫冷淡地說，「她要是真的和夢露一樣，你是絕對不會讓我看的。」

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head ! 」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則是整理行李，
臨出發那天， 被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說 go a head 嗎？」
秘書：「來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？」.






























老闆的意思是：「去個頭！」

某一天~小明在路上發現了一隻受傷的烏鴉~
就把牠帶回家醫治,從此,小明和烏鴉成了好朋友~
有一天....
小明看到了烏鴉很沮喪...
小明就問他說:烏鴉阿烏鴉阿~你為啥不快樂?
烏鴉:我從小就有個夢想,就是成為一位歌星,但是你也知道的...我的歌聲很抱歉...
小明:沒關係,我有辦法,我們來組成二重唱吧!
從此這首歌就紅透了半天邊.....




























小明:我的熱情
烏鴉:阿
小明:好像一盆火
烏鴉:阿
小明:燃燒了整沙漠
烏鴉:阿
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.
(熱情的沙漠 主唱:小明 合音:烏鴉 )

觀看本笑話注意事項~
1. 穿好外套，冷氣關掉。= =
2. 受寒恕不負責...

1. 在森林中，有一台冰箱(啥!?)，要怎麼把大象放進冰箱裡呢?


















打開門，再把大象放進去~ 你猜中了嗎...

2. 現在換要把長頸鹿放進去囉!!怎麼放勒~?


















把大象拿出來，再把長頸鹿放進去，關上門~似乎有點離譜...

3. 獅子大王要開森林會議，有誰缺席呢~?


















長頸鹿，你忘了牠還在冰箱裡面嗎= = 拉緊外套前進下一題...

4. 獵人走到河邊，發現鱷魚出沒的警告牌，他要怎麼過呢~?


















直接走過去...鱷魚去開會，放心吧~



感謝您的洗耳恭聽，有空再來吹吹冷氣喔!!~XD

　今天天氣雖然不算熱，可是蒼蠅蠻多的，從一開診就不斷飛來飛去，趕都趕不走。看到第十七號，四五隻
蒼蠅隨著一位病人進來。
『有甚麼問題嗎？』
「我要看腳。」
解開層層的繃帶後，出現的是…
『怎麼搞成這樣子？』
「我也不知道，就前幾天燙傷…」
我一面驅趕發現大餐的蒼蠅，一面以棉花棒清洗傷口。
『你抹過甚麼藥嗎？』
「沒有，我只用過你們醫院開的優碘藥水。」
啊哈…棉花棒撥到一片綠色的東西。
『優碘不是綠色的吧！』
「喔，那是葉子。」
『但你不是說沒抹過甚麼藥的嗎？』
那又不是抹的，是用來包在外面退紅的啦，不小心掉進傷口的。」
棉花棒又洗出一些黏黏的東西。
『那這個呢？』
「是蘆薈加雞蛋清，也是退紅的。
可是並不是用來抹傷口的，我只放在旁邊紅腫處。
我先擺蘆薈，再用葉子包起來。誰知道它們會自己滑到傷口上。」
看看傷口，不但化膿，連真皮層都已壞死。
此外患處還黏著些黑色的粉末，一定有問題。
『你確定真的沒抹過甚麼藥嗎？』 　　　　「真的沒抹。」
『那這些黑黑的…』
「消炎粉。」
『消炎粉？不是說都沒抹？』
「消炎粉是灑的，那裡是抹的。醫生你總知道消炎粉吧？一包一包的…」他以懷疑的語氣詰問。
『消炎粉我知道，是用灑的。』
他鬆了一口氣，好像確定這位醫師還有點基本常識。
『那你是怎麼燙到的？』
「就小孩子吃泡麵，碗沒端好，湯灑到我的腳。」
泡麵的溫度才九十多度，應該不至於傷得這麼嚴重。
『燙到後你怎麼處理？』我不死心的追問。
「阿就推消腫的藥水啊。」怕我聽不懂又補上一句：「就ＸＸ油嘛。」
我不說話看著他。
「怎樣不對嗎？藥瓶上明明寫著可以消腫止痛的。
看它整片一直紅腫起來，趕緊推，沒想到推得太大力了，
不小心把水泡給戳破了。」
『然後呢？』
「然後老婆說破皮要消毒，就拿那酒精倒下去，痛死我了。」
我保持微笑聽他講。
「我叫兒子去隔壁借了瓶雙氧水，
消毒起來比較不痛，洗到傷口都變白了才停止。」
『再來呢？』
「再來就抹優碘，一時找不到紗布，先拿衛生紙包紮。」
『衛生紙？』
「包裝上寫著經甚麼線的處理，沒有細菌，我才敢用的，不過隔天就換成紗布了。」
『接著呢？』
「你們那個優碘抹了都會掉，一直濕，我看不行，旁邊越來越紅，才改灑消炎粉的。」
『就這樣？』
「就這樣。」他看看我的表情，拼命解釋：「我沒把你騙啦，那個消炎粉不是用抹的已經跟你說過了，
酒精與雙氧水是消毒用的也不算抹藥，ＸＸ油是在“推消腫”的，蘆薈、雞蛋清是敷在傷口旁邊退紅的。
這些都不是在抹藥。我這個人作人很老實，有就是有，不會亂說的。」
我邊處理傷口邊衛教：『電視你都有看過，燙到要先沖冷水…』
「有，這個我有做，可是我家沒有醫院用的甚麼鹽水，就開整包的鹽加冰水浸泡，還是不行，鹽都化不開，水又那
麼冰受不了，才改用那個ＸＸ油的。」
『其實水龍頭打開的水就可以沖了。』
「可是那水沒有消毒。」
『難道你做的冰鹽水就有消毒？』 　　　　「至少它有加鹽啊。鹽不是能殺菌…」
『剛燙到還沒破皮，只要乾淨的冷水就行，不必特意用生理食鹽水。』
「哎呀，不早說，下次我會記得。」
『你不會連醬油胡椒都加下去吧？』我順口問問。 「…」
『不會吧？』
「胡椒是沒啦，我阿媽說古早人燙到都抹醬油就會好，
所以後來看傷口沒進步…」

有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。
剛回到家鄉裡， 他的好友就幫他安排了場約會。
在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：
「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」
如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」

隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何， 中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望 了.....」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。
我們在停車場時，她說口渴， 我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那.....很好呀！？」

中尉低著頭說:
可是.....
.




當我一拉開易開罐拉環........，
就習慣性地向她砸了過去，躲到販賣機後找掩護了....

話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說: 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.

有一個個性魯莽率直的士官接到消息, 他屬下一個士兵的祖父死了
點名的時候, 他粗聲的對那名士兵說:
「喂!! 你的祖父死了!」
士兵聽了,當場昏過去.

過了一個星期,另一個士兵的祖母死了,
士官又把他的部下集合起來,當眾對那名士兵說:
「你的祖母昨天夜裡死了!」
那個士兵聽了,嚎啕大哭!

後來有人向上校投訴說那名士官冷酷無情,
上校便告誡他說,以後部下家裡有喪事,要婉轉一點通知他們 !

過了一個星期, 士官又接到通知,他的一個部下剛死了祖母,
他記得上校的話, 便把所有的士兵集合起來:
「凡是祖母仍健在的,向前走一步」

「喂!! 你站在那裡不要動!!!」

有一人縱情酒色，臥病在床，
醫生診斷以後，對他說；“這是所謂‘酒色過度，正如雙斧伐枯樹’，今後宜切戒之。”
他的妻子在旁邊白了醫生一眼，醫生頓時感到不安，
因而轉口說道：“即不能戒色，也須戒酒。”
病人辯道：“色害甚於酒，宜先戒之才是。”
其妻頓腳道：“看你這脾氣！醫生的話不聽，你這病怎麼得好 。”

超養眼， 大陸妹全棵



真令人興奮~~




















~~ 大陸妹全棵!!


大家工作辛苦了~~~~哈哈哈哈哈

醫生說..多看綠色植物能保養眼睛~~~

好吃的綠色蔬菜...大陸妹.. .

是全"棵"，看成全"裸"的請找面牆罰站去!!！！哈哈....邪惡的眼....

以下是香港地下鐵路內發生的真人真事


某日中午
地下鐵內聽到身後兩位 OL ( Office Lady ) 對話


OL1: 我上禮拜買了好多T-Back 有折扣很便宜的啊

OL2: 顏色好不好? 之前買的那些 我男朋友說顏色不好又不健康 全部丟掉了

OL1: 我前日在公司試過啦 我老闆很羨慕地望著
居然問我可否給他看看 他裝蒜說要買給女兒試試
他的女兒像隻大象一樣 買來也是廢的啦 我老闆很討厭的

OL2: 坐我後面做 SHIPPING的那個男生更討厭啦
他說跟我穿的這雙褲襪一樣顏色啊

OL1: 嘩!!... 他這樣也看到 ?

OL2: 唉 .... 誰叫他坐在我後面座位咩 他常探頭過來跟我聊天的啊 ... 很三八的 ....

OL1: 那你今天有否 ....

OL2: 當然有啦! (下刪數百字...)

OL2: 起碼要飲四個禮拜先可以的啊

(再刪數百字...) 最後聽到說什麼「助助茶包」

原來是 — Tea - Bag ( 減肥茶包 ) 不是 T- Back

目前我的室友有四個，一對我們班情侶，
剩下兩個是大學的學妹，
學妹他們兩個除了男朋友(缺)之外，什麼都共用。
共用浴室（因為兩個都住雅房）
共用洗髮精（這聽起來正常不過那一瓶洗髮精是我同學的）
經常共用床（因為都會有其中一個人的床太亂堆很多東西）
共用電風扇（有時候它也是吹風機）
共用脫鞋（其實是有兩雙不過都混著穿）
共用機車，（不例外的帶點不正常：安全帽只有一頂）
這次的重點是，他們共用的那一部電腦。

首先這絕對不是因為他們兩個有多窮，只是因為他們沒想到。
解釋一下，通常我們女孩子會擁有電腦，都是男生幫忙買(組)的，
而且那個男生往往都是男朋友。（目前這台電腦就是她前男友的傑作）
在沒有電腦順便沒有男朋友的時候都不會覺得應該要買一台、
尤其我們其他要買的東西實在太多了。
每個月的DHC特價商品、每一季的換季出清、每一台都在播的保養品廣告、
每個禮拜的週刊、我們都覺得有責任要買回來。
就算存錢也是因為想買的東西太貴或是繳卡費。

好回到主題、某天我必須去借用他們的那一台電腦。
我打開IE上網，出現的首頁跟你一樣是YAHOO!奇摩首頁。
我開始搜尋報告作業要找的資料，一次、兩次、三次、
我發現了一件看似正常但越看越奇怪的事。
那就是奇摩的搜尋格子點下去不是會出現之前搜尋過的東西嗎？
我覺得那個很奇怪，越看越怪越看越頭大。
我把那個清單裡比較奇怪的列了出來、你應該會比較知道我的意思：

搜尋白痴過往搜尋內容一覽表
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104（想找工作啊）
104+電話號碼（問題=答案）
5566+王仁甫+很討厭（討厭還搜尋幹麻）
ipod（想買啊）
ipod+獎品內容（看來是買不起）
LV（這會找到幾萬筆吧）
LV包包（這還差不多）
LV包包+仿冒（錢不夠啊？）
LV包包+仿冒+分期（哇咧）
S.H.E的大姐（你是想找Ella對吧？）
S.H.E的E（她叫Ella）
小貓小小貓的頭飾（這是什麼）
王心凌和蔡依林不合（找八卦啊）
心理測驗
心理測驗+速配指數（戀愛了吼？）
心理測驗+速配指數+變心（........）
史萊姆弟弟的家（夠了喔）
減肥秘方+不需運動（.......）（這個我試過、騙人的啦）
削鉛筆機
削鉛筆機+可摺疊+多功能（你想拿來做什麼）
台新銀行+金庫
台新銀行+金庫+平面圖（到底想幹麻啊）
則嫁卷（打錯）
折價卷（對了）
折價卷+很便宜（太貪心了吧）
折價卷+會後悔（是想找"不買會後悔"嗎）
折價卷+免費（這不能一起吧）
池袋太陽城王子（誰啊）
我覺得+好帥喔（想看帥哥啊）
貓+領養+很乖+短毛+黑色的不要（你還真挑吶）
拋棄過去
拋棄過去面對嶄新的人生（到底經歷了什麼事？）
系統供應廠商（出現"發生錯誤即將關閉"了嗎）
春上村樹（村上春樹？）
抽獎名單+黃培雅（學妹甲）（想碰運氣啊）
就送時尚雜誌一年份（天底下沒有白吃的午餐）
統聯客運火車時刻表（人家是遊覽車啦）
新接龍官方網站+下載（人家沒有架啦）
墨西哥草莓（是土耳其啦）
轉一轉+舔一舔+泡一泡（直接告訴你，那種餅乾叫OREO）
獵人*獵人（找漫畫的話是x吧）
翻譯年糕（這種東西沒有啦）
蕃薯疼（你夠了喔）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

學妹乙正睡眼惺忪加一臉無辜的走過來

有一天...

小明在玩電腦...

奶奶看到ㄌ

就說..

奶奶:孫ㄟ..交阿嬷玩電腦好不
好?

小明:好阿..

奶奶:阿...A滴瘩

小明:阿嬷A滴加(指著鍵盤)

奶奶:阿...B滴瘩

小明:阿嬷B滴加

奶奶:阿...C滴瘩

小明:阿嬷C滴加

奶奶聽ㄌ打ㄌ小明後腦杓一下..

奶奶:阿妳怎ㄇ詛咒阿嬤C"滴加

小明:$^%#%^&#%

昨天,在沒有考試壓力的下午,在地下體育室打了好
久的羽球

為了發洩期中考的不爽,所以打了一整個下午,差點
暴斃..

體育室人滿為患,擁擠的人群,狹小的空間..早已滿
身大汗的我

走出了體育室..走向體育室外的一台自動販賣機..

這時心理想著:幹~按個"舒跑"再大口大口灌下去,
應該它媽的爽斃了

這時有個人走向自動販賣機,這人也是滿身大汗,看
來期中考也是爆了

不是.. 看來也是剛運動完....XD 在這裡稱他為路人a

就在這時........
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)

路人a投了20元的硬幣,然後往"舒跑"那一格用力按了一下

碰碰~(飲料掉下來聲)

掉下一罐"八寶粥".......

路人a拿著八寶粥看了10秒鐘,在看看販賣機"八寶粥"
那一格跟"舒跑"

剛好是兩隔壁...

按陰羊...
(此為路人a不清楚的聲音)...於是他又投了20元下去

鏘鏘~(硬幣投入的聲音)

他又用力按了"舒跑"好幾下

碰碰(飲料掉下來聲)

又掉下來一罐"八寶粥"......

路人a左手拿一罐,右手拿一罐八寶粥..一直瞪著販賣機
看.(身上依然滿身大汗)

這時的我正在憋笑...(救命阿~~~XDXDXXDXD)

這時旁邊另外一個人站在我旁,也是滿身大汗,準備虎視眈
眈想要搶販賣機一樣

看來他觀察已久,在此稱他為路人b
路人b一個箭步,好像輕功一樣就跑到自動販賣機前面

他也投了20元...... 鏘鏘~(硬幣投入的聲音)

他在"八寶粥"那一格用力按了一下

碰碰(飲料掉下來聲)...

掉下一罐"舒跑"....

路人a大驚!!! (眼神有點不可置信)

路人b拿著"舒跑"緩緩離去..(滿心歡喜貌)

路人看了5秒販賣機之後,馬上又投20元

超快速超用力的在"八寶粥"那一格,猛力按了10餘下

碰碰(飲料掉下來聲)...

掉下來的飲料是"八寶粥"........

此時的我已經笑到在地上滾來滾去了......

路人a捧著3罐"八寶粥",臉色通紅.青筋爆出..
猛罵三字經

"幹你x的雞x販賣機!@###,別這樣好嗎!!!
我想喝舒跑阿!!!!!!!!!!

說完他轉身一個迴旋踢,用力往自動販賣機一踢..踹兩腳

碰碰(飲料掉下來聲)...

又掉下一罐"八寶粥"........................

路人a:........................................

(我已經笑到內出血了XXXDDDDDDDDDDDDDDDDDD)

一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生.
老婆掌管家中大小事,她說一,老公不敢說二
一天, 老婆心血來潮,一反常態,裝出嗲嗲的聲音,
撒驕的說: 老公!你愛不愛我?
老公以肯定的聲音回答:當然愛!
老婆聽了便心滿意足的繼續做家事.
隔了幾分鐘, 老婆又按耐不住, 跑去問老公.
"老公..老公..你剛才說愛我, 是不是怕傷害我 ?"
這次老公以顫抖的聲音回答說:不 ! 我是怕你傷害我.

話說,金鋼狼每月圓會變身~阿嗚~阿嗚~然後便身成金鋼狼

金鋼狼,某日~再某間酒吧,認識了一位朋友,他也算是動物界的王者

也就是老虎,於是沒多久兩人便成好朋友了,而金鋼狼他有嗜酒的習慣

所以天天都會到酒吧喝酒,恰巧老虎也是,但是每逢月圓之日,老虎去酒吧

找金鋼狼卻老是不見蹤影,他便很好奇的問,金鋼狼為啥每逢月圓就不見你

金鋼狼便說月圓之時,獸性會大發,必須去森林發洩,於是老虎又說,發洩啥?

金鋼狼回答說我會變身,老虎很驚訝的眼神,那你可不可以也交我變身

金鋼狼說好阿,於是便咬了老虎一口,老虎發出哀嚎~過沒多久也跟著

金鋼狼阿嗚~阿嗚的~於是金鋼狼就封老虎一個名號叫做~



















tiger wolf 胎哥狼(台語)

一位年輕人坐火車時將東西放在旁邊座位上，就閉目養神了。
不久一位婦人問：「請問這裡有人坐嗎？」
他睜開眼瞄了婦人一眼，懶懶地說：「有人坐了。」就繼續閉目養神了。
一會兒又有人問：「這裡有人坐嗎？」
他睜眼見到是一位妙齡少女，趕緊回答：「沒人坐！沒人坐！」
婦人見此情景大聲責問：「你剛才不是說有人坐嗎？」
年輕人強辯：「對啊！我說的就是她，她是我妹妹呀！」
婦人怒道：「她是我的女兒，我什麼時候有你這麼個兒子了？」

有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一隻正在捲大麻的長頸鹿,

小白兔對長頸鹿說:"長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,
跟著小白兔在森林中奔跑.

後來牠們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,

小白兔對大象說:"大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,
跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.

後來牠們遇到一隻正在準備打海洛因的獅子,

小白兔對獅子說:"獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?
看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"

獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,
衝過去把小白兔狠揍了一頓.

大象和長頸鹿嚇得直發抖:"你為什麼要打小白兔呢?
牠這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然."

獅子生氣地說:"這個混蛋兔子,每次嗑了快樂丸就拉著我
像白癡一樣在森林裡亂跑."

當一輛汽車撞到一個女孩(一)
一輛汽車飛速駛來,當即將撞到女孩的時候,
女孩突然騰空而起,在空中轉體720度並從腰間拔出兩把手槍,
對準汽車不停射擊,汽車隨即爆炸.
－－美國諜報片.

一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
但是車並沒有停下,又瘋狂的和其他車撞成一堆.
司機滿頭鮮血、暈頭轉向的想從車裡爬出來,但是發現被卡住了,
只能驚恐的看著大浪向車湧來,瞬間把整個城市淹沒.
－－美國災難片.

一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機隨手撥打電話找來一票人,把女孩改造成女超人,保衛世界和平.
－－美國科幻片.



2.當一輛汽車撞到一個女孩 (二)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機慌忙下車,到車頭一看沒有人;
回頭時,發現女孩坐在車後座,滿臉鮮血並對司機微笑.
－－日本恐怖片.

一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機停下車,後座下來兩個人,將女孩抬上車,載到某個別墅,SM、群P、顏射.
－－日本Ａ片.

一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
帥哥司機下車,把女孩送去醫院,然後不停探望、不停展開追求,
接著出現第三者,從此感情糾纏不清,結果最後其中一人得到血癌死掉.
－－韓國煽情偶像劇.



3.當一輛汽車撞到一個女孩(三)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車,發現女孩倒在地上,手裡捧著蟑螂痛哭道:
「小強,我們從小相依為命,想不到今天白髮人送黑髮人.」
－－無厘頭港片.

一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
當司機扶起女孩並發現其脖子上的胎記時,痛哭流涕.
原來女孩是他失散多年的親妹妹.
－－新加坡倫理片.

一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,車剎住了!
然後開車的男生開始咿啦哇啦的唱歌,女生也接著咿啦哇啦的唱,
並且邊唱邊在引擎蓋上做曖昧的動作.
－－印度愛情片.

一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車,發現女孩是毒癮發作,
身為醫生的他幫助女孩擺脫毒癮後兩人終成眷屬.
－－法國愛情片.



4.當一輛汽車撞到一個女孩(四)
一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,女孩瞬間接聽電話然後消失.
－－駭客帝國.

一輛汽車飛速駛來,到達女孩面前突然變形成汽車人,
女孩子對它說:「歡迎來地球.」
－－變形金剛第一集.

一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,
女孩端起ＡＫ對車子一陣掃射,車子猛然轉向衝下懸崖.
突然,一條飛索掛在崖邊,一個英俊瀟灑的男子隨後爬了上來,
迅速拔出手槍指著漂亮的女孩,並對她報以迷人的微笑:
「Ｑ先生又要生氣了,我已經搞爛他好幾部ＢＭＷ了!」
－－００７情報員.



5.當一輛汽車撞到一個女孩(五)
一輛汽車飛速駛來,即將撞到女孩的時候,車剎住了!
下來一群穿著黑色西裝的大漢,將驚叫中的女孩拖上車.
旁邊正在買便當的矮小粗壯男子丟下食物,搶了一輛自行車開始追.
－－成龍賀歲片.

一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車扶起女孩,兩人默默相對,釋放愛情火花,
兩人在雙方家庭的阻力下(世仇),美滿結合.
－－瓊瑤愛情片.

一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
司機下車後看到女孩時突然目瞪口呆、大驚失色、涕淚直流、六神無主,
然後……別走開,廣告後回來!
－－台灣八點檔連續劇.

一輛汽車飛速駛來,當場把女孩撞倒,
突然螢幕什麼畫面都沒有,一片漆黑.
－－電視機故障.

人生中充滿了許多不可預測的意外。

當你不幸住院時，最好對照顧你的護士小姐們禮貌點，以下是某企業負責人的悲慘遭遇：

這位老兄平常在公司頤指氣使慣了，連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚。

他這樣的行徑使的護士長非常不滿。

一天，一位護士踏進他的病房，說道：「我要量體溫。」

這位病人很不合作的抱怨好一陣子後才，不大情願的舉起手。

「不，不是那裡。」他又碎碎念了幾句，才張大嘴巴。

「很抱歉，也不是要量這裡。」這下他更不合作了，

又complain好一陣子後，他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...

護士長插入體溫計後，命令他說：「我還有工作要做，

你就先維持這個姿勢不要亂動，我很快就回來。別動喔！否則又要重量一次！」

她走時，不知是有意還是無心，沒有把房門帶上。

他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞。

除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外，完全無計可施。

將近一個鐘頭之後，他的醫生走了進來。很驚訝地問他：「你在幹麼？」

這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道：「怎麼，難道你以前沒看過人這樣量體溫」


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醫生說：「看是看過，只是塞一朵黃菊花當體溫計倒是這輩子頭一次看到…」

人物：對電腦似懂非懂的甲，與對電腦一竅不通的乙(甲的好友)

某日
乙正在甲的房間用甲的電腦打報告
打到一半突然當機....

乙就向甲求救....此時甲就按reset鍵重開機......
可能出了些狀況，進到安全模式(顯示器只顯示只有16色)

此時乙大叫：靠...你的螢幕中毒了.......

甲說：媽的...我就知道昨天買的護目鏡和螢幕衝到.......

Ans:老虎
......................
................................


因為,「虎,你麥哥卡ㄚ」→→台語😆

一個癌症末期快死的人......
他的兒子問道:"老爸~你為什麼你是死於愛滋病呢？ "
他回答說:"這樣我死後~就沒有人敢再碰你媽了呀!"

三種感覺︰
什麼是壓力，緊張與恐慌呢？
壓力，是當老婆懷孕的時候
緊張，是當女朋友懷孕的時候
恐慌，是當兩個人都同時懷孕的時候。

中國的亞當和夏娃︰
如果亞當和夏娃都是中國人的話
人類應該不會延續生命了吧，你我也不會存在
因為他們根本不想偷吃蘋果而是把蛇抓去吃掉...

晚上6：30 台北車站人正多的時候，公車人都塞的滿滿滿，尤其是3x7

我跟朋友兩個人帶著要用來做結力作業的材料上了人擠人的公車，

其中有一根長大約一米六的鋁管，

因為人多到不行，我們只好把它直立著放，並一起抓好不讓它倒下。
雖然這裡不是黑特，不過還是想幹譙一下：

3x7的司機，你可不可以車上塞滿了人就不要在飆車了!!

飆車就算了，技術也好一點，不要闖個紅燈還不上不下的!!

故事是在一個紅綠燈發生的，

爛司機為了趕那剩3秒的綠燈，剛剛擠上車的女學生還來不及站穩，車就飆出去了。

好死不死，闖燈失敗，司機就非常豪邁的緊急煞車，

各位想像一下，一輛公車從急衝到急停，會發生什麼事情？

就是全部人都往前面擠!!!

剛剛那個剛上車的女學生，情急之下，順手就抓著我跟朋友握著的那根鋁管....

我還來不及跟她說：

那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手 那不是扶手那不是扶手 那不是扶手

結果她，就成為壓死駱駝的最後一根稻草，夾帶著全車站著的人的重量，

我、朋友+她 三個人狠狠的往擋風玻璃撞去....

慌亂之中，我們還把收零錢那個箱子給拆了....


這都不是重點，重點是：

當我好不容易恢復過來，想問問那位女同學有沒有怎麼樣，

她應該是驚嚇過度，又或者是有哪裡受傷了，整個人臉色蒼白，

而且因為跌成一團，整個裙子都往上翻到天上去....

朋友基於禮貌想提醒她一下就跟我說了兩個字"內褲"

我本來要問出口的：同學，妳的臉色好白，有沒有怎麼樣？


不知道為什麼變成：同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？

同學，妳的內褲好白，有沒有怎麼樣？



雖然她的內褲真的是純潔的白色，不過我不是這個意思呀

我不是變態呀.....

我真的不是變態呀.....

當我脫口而出：同學，你內褲好白，有沒有怎麼樣？

那女同學的回答讓我無限窘


我...我...沒事，不過我把你的管子弄彎了....很抱歉...

我的內褲沒有怎麼樣，不過我的腳有點扭到，

還有，下次關心別人之前，請先關心其他地方好嗎？



當下，整車頓時一片死寂，

只有我那沒良心的同學笑的跟白痴一樣....

我只能低著頭，抓著歪曲的鋁管和連根拔起的零錢箱，

忍受著眾人異樣的眼光、和女同學尷尬的氣氛下，一直到下車。


直到下車時，司機大喊：

同學，你要把我吃飯的東西帶去哪裡

話說斯巴達國王本要帶領800名壯士於溫泉關防禦波斯均
但為什麼最後剩下300名 呢?
猜看看...























告訴你答案...因為阿



伍佰去唱歌了

在某一次暴笑面試

面試我的某人的一次暴笑面試很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐，她帶著我到一個小房間中，在一個有透明圓型玻璃桌面的桌子面試。
　　其實我最討厭這樣了，因為面試是神聖的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充滿氣質的談吐，臉上還抹了些微的小亮片，真的是要命。
　　她笑著問我的學歷、工作經驗、未來規劃與抱負，我都行雲流水的應答自如，突然間她話題一轉，說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？
　　我一聽愣了三秒鐘很理直氣壯的回她道：「抱歉，我英文很次！」
　　她聽了笑笑說道：「沒關係，你試著說看看！」睫毛上的小亮片閃閃動人，我想自古英雄就難過美人關，反正都來了，也就豁出去吧！
　　於是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上，我想了想開口說道(我怕各位英文不好看不懂，所以順便翻譯成中文，你們比較好懂！)
　　"My name is old five wang〃(我叫王老五)
　　"I boom (炸出) at 1977 year."(我生於1977年)
　　※born我念成了boom，反正很像
　　"My toyear is 24 year."(今年24歲)
　　※事後才知today是今天，但今年不是toyear.
　　"My home have a papa and a mama and a didi."(家裡有爸媽跟一個弟弟)
　　※其實我知道弟弟要用brother，但因念太順了，所以念成didi
　　「and a uncle and a young watch sister and a old watch sisterlive with us。」(還有一個叔叔與一個表妹一個表姐跟我們住在一起)
　　※事後才知表姐表妹都錯了，watch是表沒錯，但是watch是指手錶，可是我發誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。
　　「my interest is sing song、see movie、fuck do computer and push horse road。」(我的興趣是唱歌、看電影、*作電腦和壓馬路)
　　※我念到*作電腦時，她咦的一聲，這小姐會不會聽不懂。後來我才知道英文罵人的「*」字跟「*作」的字是不同的.
　　my special long is up internet、sales、play power move game and beat word(我的專長是上網、業務、玩電動玩具和打字)
　　"In the future I hope can go round travel world and help everybody all very happy"(在未來我希望能去環遊世界和能幫助每一個人都很快樂)
　　"thank you and over"(謝謝完了)
　　
那小姐聽我自我介紹完，整整愣了一分鐘，才回過神來，
　　
說了聲抱歉後說了沒幾句就說可以了，她們會盡快通知我，拜別了那小姐後，我洋洋得意， 因為我從來不知道我英文能力這麼強，都怪我以前太靦腆，不敢開口說， 早知道就去考托福去外國唸書，所以說啊卅很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！．．．

再說，我們很快要加入WTO了，不學點英語怎麼好呢？？

上班時,一票人趁著休息時間哈口煙順便聊天時,正當話題轉到A片上時...

突然有位女同事出現補了一句說:

「為什麼男生這麼愛看A片??看A片到底有什麼好處??」

這時什麼五花八門的答案都出現了... 「當然是學習了!!」(抄襲就抄襲,還學習勒...)

「打發時間!!」(你確定你打的時間嗎??) 「我都是只是參考看看!!」

(你當A片是參考書,衛生紙是考試卷喔...)

這時公司中最具地位的A片首席達人說話了:

「都不是!!是為了學成語」(傳說一: 傳說此人有辦法只看胸部和下部,就能認AV女優姓名 )

A片首席達人推了推他的黑框眼鏡之後,又說話了:

「依我多年研究的經驗,A片背後藏有很深厚的文字意義,其功效不輸成語字典」

(傳說二: 傳說此人所無法認出的AV女優皆不會紅 )

話才剛說完,現場一陣死寂,立刻大家都用`你唬我`的眼光看著他...

A片首席達人接著又說了:

「我就知道你們這些人只知道看動作而已,連前戲都快轉,哪會有什麼體會!!」

傳說三: 傳說此人所收藏的A片數量,足以媲美專業的販賣網站,如果不幸流入市面,會嚴重危害市場價格 )

A片首席達人這時爬上桌子開始高聲朗誦告訴我們這些無知的鄉民,什麼叫做看A片學成語:

你一個人看A片時,你就能體驗何謂獨自尋歡的意思!!

你跟朋友看A片時,你就能體驗何謂有目共賞的意思!!

看A片時有人闖入,你就能知道何謂手忙腳亂的意思!!

跟朋友借二手A片,你就能知道何謂人盡可夫的意思!!

當影片是無碼時,你就能認同何謂清晰可見的意思!!

當影片是有碼時,你就能認同何謂礙手礙腳的意思!!

當影片內容為SM虐待片,你就能體會何謂辣手摧花的意思!!

當影片內容為人獸系列,你就能體會何謂獸性大發的意思!!

當影片內容為一女多Ｐ,你就能體會何謂獨當一面的意思!!

當影片內容為制服系列,你就能體會何謂異路同歸的意思!!

當影片內容為強姦系列,你就能體會何謂作姦犯科的意思!!

當影片內容為雜交系列,你就能體會何謂有福同享的意思!!

當影片內容為近親亂倫,你就能體會何謂色膽包天的意思!!

影片內容為素人系列時,你就能體會何謂草草了事的意思!!

影片內容為野外拍攝時,你就能體會何謂回歸自然的意思!!

片中的女主角是白虎時,你就能體會何謂一毛不拔的意思!!

片中的女主角是醜女時,你就能體會何謂飢不擇食的意思!!

片中的女主角是美女時,你就能體會何謂美景良辰的意思!!

片中的女主角是羅莉時,你就能體會何謂麻雀雖小,五臟俱全的意思!!

片中的女主角是熟女時,你就能體會何謂徐娘半老的意思!!

片中的女主角是處女時,你就能體會何謂頑石點頭的意思!!

片中的女主角是巨乳時,你就能體會何謂有奶便是娘的意思!!

片中的男主角是加藤大師時,你就能想像何謂手到擒來的意思!!

片中的男主角是巧克力球時,你就能想像何謂長驅直入的意思!!

片中的男主角是外國人士時,你就能想像何謂鞭長莫及的意思!!

當前戲剛開始的時候,你就能了解何謂按部就班的道理!!

輔助工具繩子出現時,你就能了解何謂引線穿針的道理!!

輔助工具毛筆出現時,你就能了解何謂文房四寶的道理!!

輔助的按摩棒出現時,你就能了解何謂無孔不入的道理!!

當男女一起去洗澡時,你就能了解何謂鴛鴦戲水的道理!!

女主角為男生口交時,你就能了解何謂口沫橫飛的道理!!

男生為女主角口交時,你就能了解何謂七嘴八舌的道理!!

男生再次為女生口交,你就能了解何謂禮尚往來的道理!!

女生要是口交就射了,你就能了解何謂空穴來風的道理!!

男生也再口交就射了,你就能了解何謂英雄氣短的道理!!

女生最初開始叫聲時,你就能感受何謂請君入甕的道理!!

女生剛動作的叫聲時,你就能感受何謂鶯聲燕語的道理!!

女生中間段落的叫聲,你就能感受何謂語無倫次的道理!!

女生影片最後尖叫聲,你就能感受何謂鬼哭神嚎的道理!!

女主角用徹躺姿勢時,你就能了解何謂川流不息的道理!!

女主角使用坐騎式時,你就能了解何謂騎虎難下的道理!!

女主角使用背後式時,你就能了解何謂尋根究底的道理!!

女主角使用Ｍ字腳時,你就能了解何謂飲水入牆的道理!!

當男生第一次插入時,你就能領悟何謂先入為主的道理!!

男生慢慢加快速度時,你就能領悟何謂由深入淺的道理!!

男主角使用背後式時,你就能領悟何謂老漢推車的道理!!

男主角使用坐騎式時,你就能領悟何謂七上八下的道理!!

男生再度回到上面時,你就能領悟何謂再接再厲的道理!!

當影片快結束的時候,你就能領悟何謂最後衝刺的道理!!

當男主角射出來之後,你就能體會何謂一擲千金的道理!!

當女主角被顏射之後,你就能體會何謂吞吞吐吐的道理!!

當女主角被內射之後,你就能體會何謂受寵若驚的道理!!

最後,A片首席達人默默地回了一句:「這你明白了吧？」 全部人沈默了...

一個典型的大男人娶了個典型的小美女，
婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩:

"我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！

"每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩......你有什麼意見嗎？

"他的新娘很大方地說："沒有意見，你為我想得很周到。


我只是提醒你記住一件事情......

















每天晚上七點準時做愛--不論你在還是不在

昨天下午閒閒沒事做 所以就躺著看漫畫

由於我媽昨天要去聚餐 而我弟跟我妹出門 家裡只剩我跟我爸

我躺著躺著睡著了 大約睡到6點多才起床

話說我跟我爸的關係超差的 因為他好正經 跟我都不像 (應該說我不像他吧)

吼 睡到真累 來去洗個澡好了

於是我托者沉重的身體走向2樓 而這時候我忽然聽見一個聲音

[阿..嗯.嗯] (哇咧 是那家人這麼早就再看A片阿)

但是不對阿 聲音怎麼這麼大咧 於是我走到聲音的來源

哇靠 我見到了一個畫面 我爸在看第4台A片......(門沒關好)

~~~~我爸在看A片~~~我爸在看A片~~~我爸在看A片~~~我爸在看A片~~~~

接下來更加打擊我的是

~~~我爸看的A片是醜妹~~~我爸看的A片是醜妹~~~我爸看的A片是醜妹~~~

這個打擊就像是貝克漢踢12碼結果被敏督利吹回自己隊伍的球門一樣阿

我當時大約愣了1分鐘 而我爸也注意到我了 我們就這樣對看了約30秒

我爸正要開口時 我搶先說了一句: 等等 我拿東西一下

馬上衝到了2樓 把我的草莓無碼 松島 等超S片拿下樓

雙手顫抖的遞給我爸 說了一句: 這個很正喔 (因為跟我爸關係不好 說一句是極限了)

然後幫我爸放了進去 (我爸不會用VCD 他老古板阿)

接著用慣性耍尾衝到一樓洗澡

當我洗完後 我爸可能也看的差不多了

他走了下來 眼神看著我

接著說了一句話: 這1000元拿去 幫爸爸多買幾片

等等頭髮吹乾再來教爸爸怎麼換片 爸在樓上等你喔

我忽然發覺 我們父子第一次有了情感交流阿

看 直到現在我才覺得

~~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿~~~

剛才檢查完病人的醫師，走到護理站說：

「這病人的那話兒上有刺青！」

老護士興沖沖跑去看，過一會兒，很失望地走回來說：

「那麼小，還敢刺〔一流〕」

於是年輕貌美的小護士也好奇跑去看，

不一會兒就很驚慌地跑出來說：

「你們看錯了，明明刺著〔一江春水向東流〕」

一位喪妻三十多年的，膝下有一三十八歲未婚的獨生女，

.某天夜間十一時，老先生起床小解，

聽到女兒房內傳來按摩棒的聲音，老先生好奇則探門進人，

見狀嚇了一跳，女兒心想既然被父親看到了，就甘脆告知算了

女兒說道：爸！你也知道女兒至今未嫁，生理上有需要時，

只好用這個道具代替了，它就像我的先生一樣阿。

父親聽後非常不捨的點點頭，並用手拍拍女兒的肩膀說：

妳夫妻倆繼續吧，別太晚睡了。


隔天下午六點多，女兒下班回到家，

在客廳及父親房內均找不到老爸，就到廚房去，

只見父親滿臉通紅的癱坐在椅子上，

桌上放著 一個酒杯，對面桌上也放著一個酒杯，

而椅子上則立著女兒所用的按摩棒，

女兒見狀，氣極敗壞的責罵父親為何讓她如此難堪！


父親被責罵後很生氣的說：

妳老媽走的早，我又只有妳這個女兒，

難道說我無聊的時候，找我﹝女婿﹞喝兩杯也不行嗎？

某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。

沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來

護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？

醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。

護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。

醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！

護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。

醫生：為什麼？

護士：用台語想想看啊??

醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。

醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興,但是腦筋動的快的醫生,也想了一個問題反問護士...

"那我也問妳一個問題..

妳的洞房花燭夜............猜一個有品牌的飲料...

護士想了半天,仍然想不出來,便說...

"啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...

於是醫生笑著說..

"很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~"

謢士："為什麼呢??"

醫生：也是台語嘛...,想想看囉~~~

謢士想了想"開喜烏龍茶"


原來是"開始有人插

大學踏上成功嶺時，班長對我們都很兇，記得第一天晚上………

我們洗澡時，那個澡堂完全沒有隔間，中間有三個裝水的水池。

因為是進去的第一天，所以班長格外的嚴格，想要給我們一個下馬威。

所以叫我們聽口令分解動作。記得他的第一個口令是：" 把衣服脫掉！"

第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬。

所以有的用臉盆、有的用毛巾、有的用手、厲害的則用腿夾！

想藉此能遮掩 " 重要部位 "

這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令，於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。

班長開始憤怒的訓話起來，大家也開始用餘光偷瞄別人。

可能有人的長得比較奇怪，所以竟然有一位學生偷笑起來。

班長於是罰那位偷笑的同學繞著水池跑二十圈！再來班長仍繼續對我們訓話。

可是，有一位同學是這被處罰的好友，他覺得班長太過份了，想叫他不要理會班長。

所以當這位同學跑到他面前時，他就對跑步的同學說：『 不 要 甩 他 啦！』

哪料！這位跑步的同學聽到後勃然大怒，大聲罵道：


『 媽的！你來跑跑看，看你有沒有辦法叫它不要甩！ 』

有個老婦上醫院做健康檢查，結果一切良好。
她把醫生拉到一邊說：「我已經好幾年沒有嘿咻了，有沒有什麼辦法可以
增強我老公的性慾」
醫生說：「你讓他試過威而剛嗎？」
她說：「我連他頭痛時，都沒法叫他吞一顆阿斯匹靈…」
醫生說：「那我建議妳把藥丸磨成粉，加到咖啡裡面讓他喝，他不會注意
到的…」老婦高興地回家去了。
幾個星期後，老婦皺著眉頭來看診。
醫師問：「進行得怎麼樣呢？」
老婦說：「太糟糕了！太糟糕了！」
醫師說：「怎麼會呢？藥丸沒有用嗎？」
老婦說：「有用啊！我照你的吩咐做了，我老公喝了咖啡果然開始剝他的
衣服，
然後，我們就在餐桌上瘋狂地做愛，那是我25年來最棒的一次！」
醫師說：「那是哪裡糟糕呢？」
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老婦說：「........我再也不敢去麥當勞}

有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，
到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架，

將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架？

師爺答道：『啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』

將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。

一天晚上，將軍慾火難耐，便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開，
將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，

師爺在一旁看得目瞪口呆？！

辦完事後將軍一手拉著褲子，
很得意地問師爺：『怎麼樣！比起那些兵來，本將軍表現如何？』

師爺答道：『將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。

漂亮女記者在一個古老的山鄉
發現了一個古老的村落
由於他們世世代代和外界隔絕
宛如桃源中人
外界對他們產生了濃厚的興趣
於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉
去採訪當地人。

她採訪的物件是一個50多歲的老者
知道他們世世代代與世隔絕的生活以後
女記者驚訝
繼而是好奇
於是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂

“請問多年來，您最高興的一件事情是什麼？”好奇的女記者問。

“有一年冬天，隔壁老三家的羊走失了。”老頭說。

“羊走失了有什麼值得高興的嗎？”女記者更好奇了。

“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找找了三天三夜，終於在後山的一個角落裏面找到了”老者吸了口煙，眯縫著眼睛回味無窮的說。

“找到後怎麼了？”女記者好奇的問。

“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”

女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其他高興的事情？

“有一年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏面走失了。”老者說。

“找到了嗎？”女記者追問。

“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。

女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麼值得悲傷的事情？

老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沉默良久，他說，..................

　　




一年冬天，我走失了..............

最近友人在台中福科路上接手一間店面，格局為1樓桃高2樓住家，各為19坪左右，在大馬路旁，
有騎樓，騎樓可申請營業，大門口有斜坡約可停2台車，再下去為一整條白線路邊皆可停車，
友人的煩惱是，租人OR自已開店，目前他租屋上班中，
租人的話一個月大約2萬上下，自住開店的話則要全部重新裝潢，目前還沒決定要開什麼店，
請問如果是各位大大的話，會想要自己開店還是租人呢，還是有沒有想開店的大大想租呢。
(P.S.那裡有人熟嗎~適合開什麼店呢~先謝謝各位大大...)

無房無車的快去報名優~
【大陸中心】四川省成都一名80後（1980年後出生）美女，日前在一處度假區撐帳篷徵男友，條件是：我只嫁帳篷男，無房無車無所謂。由於美女不肯透露個人資訊，引發質疑。網友普遍認為是炒作，還有網友說：「難道是帳篷廣告？」
http://tw.nextmedia.com/applenews/article/art_id/32928162/IssueID/20101101

有人在金門縣政留言版留了一段非常經典的留言…

三男子去女方提親，說各自的經濟情況。
A說：我有2000萬；
B說：我有一棟豪宅，價值5000萬；
女方家長很滿意，就問C，你家有什麼？
C答：我家什麼都沒有，只有一個孩子，現在孩子在你女兒的肚子裡。
A、B 無語，走了。

這告訴了我們一個硬道理，核心競爭力不是錢和房子，要有自己的人，在關鍵位置上。

三個女人在看完電視隆乳廣告之後，閒聊起各自的胸部。

A女說：“我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人，說實在話，我老公兩雙手都掌握不住，可見我有多大了。”

B女撇了下嘴：“這有什麼稀奇？我那對雙胞胎女兒，小時候都是我背著的，她們哭著要吃奶時，我只要解開上衣，把奶子這麼往後一甩，她們都可以吃到奶了。”

“嘿！這的確很壯觀，”C女孩說：“不過比起我來，還差這麼一點，我上回在松江路地下道遇見想要強姦我的一個色狼，把我的奶罩都拉下來了，於是我用力把右奶向他甩了過去，當聲就把他打暈，甚至連嘴都打歪了！

某一天, 一個房地產仲介員到南部出差, 住進一家旅館, 閒來無事, 叫了一個風塵女郎

雙方議價八千元成交, 經過一陣翻雲覆雨之後, 兩人都睡著了

次日, 女郎醒來後, 發現仲介員已經不見了, 才猛然想起還沒拿到錢, 又急又怒

只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡, 皇天不負苦心人,

終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿, 上面剛好有該仲介員的電話

女郎二話不說, 當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員, 準備討回公道

鈴～鈴～鈴～電話接通了, 是仲介員接的電話, 「喂, 請問找哪位？」

女：「找哪位？你太沒有職業道德了, 居然不付錢就跑掉, 怎麼,

你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」

仲介員馬上辯解：「小姐, 妳先別生氣, 先聽我說, 我有三個不付錢的理由。

首先呢, 當我一進房子的時候, 我就覺得那棟房子老舊了, 太多人住過了, 根本是間中古屋

不值這個價錢。

第二呢，之後我又發現房子太大了, 我的家具放在裡面, 顯得格格不入, 大而無當嘛。

第三點更糟糕, 我發現裡面沒有水, 水是民生大計耶, 沒水的話怎麼住嘛！

是吧, 基於這三個理由, 所以我覺得沒有必要付這個錢。」

風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點, 很多人住過, 為什麼呢,

因為房子好嘛, 房子好所以才多人住過

第二點, 房子太大, 那根本不是房子的問題, 那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。

第三點, 房內沒有水, 那也不是房子的問題, 那是馬達的問題, 馬達運轉的不夠有力

, 抽的不夠快, 當然沒有水啦, 這應該怪馬達才對, 你的理由根本都不成立, 你還是得付錢。」

!@#$%^&*.........

兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裏，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裏，現在爬上樹頂也沒什堋稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯啊！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」

說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，
剛好小弟是在外島退役(馬祖南竿)，
還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，
第一是趕快退伍回家，
第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞；
不知不覺一晃眼一年過去，在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，
卻發生了這麼一段靈異故事。
時間是某一個下哨的深夜一點多，
由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；
大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，
學弟很有精神：『學長好！』
學弟看到學長一定要有禮貌，
而學長看到學弟一定要先嗆一下，
例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』
或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』
但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，
所以單純的打個招呼就開始盥洗了。
半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，
但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，
哼！ 普通貨色，瞄來瞄去忽然我發現， 浴室的角落有個不尋常的東西， 
沒錯，就是阿飄。
它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，
坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......
學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，
人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，
我害怕那東西會忽然沖過來或是幹麻的，
太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，
學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』
我大驚，莫非學弟也發現了？
我：『嗯....學弟，你發現了？ 』
學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過...』
不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，
我：『學弟，你是第一次嗎？』
學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』
可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，
我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，
聽說開通後就可以看得到了，
我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』
學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』
看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他
我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』
學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』
當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，
我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，
被發現很容易被它們纏上....』
學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』
我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』
學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』
我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』
學弟：『討論這種經驗？』
看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，
我：『就被壓還有被上的經驗呀....』
學弟：『聽起來很噁心耶....』
我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，
家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！
他說狂罵髒話就可以了。』
學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』
我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』
學弟：『什麼方法？』

我：『念大悲咒呀。』
學弟：『..........................你更怪。』
我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟：『你們還玩道具阿....』
其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。 
我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，
家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做伏魔劍，
而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』
學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』
我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』
學弟：『！！ 還互相把玩....』
我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把家豪班長的那一根給弄斷了。』
學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』
我：『幹麻送醫院？ 拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』
學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』
我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，
老實說我的這一根也歪歪的。』
學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』
就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，
我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！
剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』 

那個阿飄眼神充滿血絲，兇狠的盯著學弟看，
我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』

學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』
學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，
基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：

『要上就上我吧～～～～～！！！！！ 』
學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，
而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，
總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。
我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，
只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，
而且也不怎麼敢跟我說話的感覺.......（完）

有一天,我在路上遇見了唐伯虎.
我就問他:你的妻子這麼多,你為什麼這麼厲害可以讓女人對你這麼服貼?
說來說去,我跟他打了個賭,看誰能先征服住在山裡的那個有點姿色但操守極高的寡婦.

隔天早上,我去拜訪那位寡婦. 用盡了各種方法勾引那位寡婦,包括色誘跟付現金......就是沒辦法.....
我只好垂頭喪氣的回家了......

當天傍晚,下著豪雨,唐伯虎連傘都沒撐就往寡婦的家去了.
到了寡婦家,唐伯虎問寡婦:這位太太,雨下的這麼大,能否讓我在這躲個雨?
寡婦看雨勢這麼大,當然就讓唐伯虎在她家躲雨了.
然後唐伯虎又問:不好意思,我身上的衣服都濕了,能否讓我脫下衣服以免受風寒?
寡婦先是害羞了一下,但又不能讓他感冒,所以也答應了.
在火爐旁取暖的唐伯虎看到寡婦家裡養了隻老鷹,於是就問問寡婦有關這隻老鷹.
寡婦說這隻老鷹不像其他老鷹凶悍,反而很平易近人.
唐伯虎又問了:能否讓在下跟這隻老鷹玩一玩?
寡婦也答應了
一會兒後,唐伯虎因為喝了太多雨水,突然內急,於是又問了:真是不好意思,是否有茅廁能讓我上?
人有三急,寡婦自然是答應了,並告訴唐伯虎位置.
由於雨勢不停,唐伯虎只好睡在寡婦家的大廳,就這樣兩人相干無事的渡過了一個夜晚

隔天早上,雨停了,寡婦一大早就出門做農事了.
唐伯虎在離開寡婦家前,看到她的老鷹,靈機一動,把老鷹的羽毛全拔光了,然後悠哉的回家了.

就在那天傍晚,我和唐伯虎在他家泡茶下棋.
那位寡婦氣衝衝的跑了過來,指著唐伯虎的鼻子開始罵:
"你這個混帳,畜生! 昨天晚上你要脫我也不避諱的給你脫了. 你要玩我也心甘情願的給你玩了. 你要上我也不收分文的讓你上了.
你為什麼還要趁我不注意的時候拔光我的鷹毛?"
然後寡婦上前賞他兩個巴掌,然後掉頭走人.

看著他臉上的兩個巴掌印,"小弟甘拜下風,果然是什麼女人都能征服!"

　話說某天某高中生物隨堂小考，
題目為：「試比較蛀牙、爛蘿蔔與孕婦共同形成的原因？」






班上同學分遍作答皆不盡理想，只有拿到80分的A君與拿到90分的B君及格...


其中80分的A君是這樣寫的：「都是小蟲蟲惹的禍！」；
而另一位拿更高分數的B君則是這樣回答的：























『都怪太慢拔出來了！！！！』

一女子兩年內離婚十一次。問其何故，搖頭苦答：

一任夫君原中石油的，鑽太深，受不了；
二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受；
三任老公建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎折騰；
四任老公包魚塘的，一連兩次水干了才搞，不痛才怪；
五任老公是公安局的，喜歡綁住幹活，不準我動，苦不堪言；
六任老公是個組織部的，光談話，會唬人，就是不搞實事；
七任老公是個搞古玩的，整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受；
第八任老公是個外科醫生，不見血不停手；
第九任老公是科技局的，整天吵著要創新；
第十任老公是稅務局的，整天就知道睡，睡，睡。
最後一個老公是公務員，就知道走後門。

漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答:

「人在激動或興奮時， 身體的你哪個部位會膨脹十倍? 」

「我..... 我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說，

眼睛跟著害羞的避開隔座的男同學。接著，

另外一位同學被叫起來作了正確的回答: 「瞳孔。」

「羅吉斯小姐。」教授說:「你剛才拒絕回答證明瞭三件事。第一， 你昨晚沒有預習課文。第二， 你滿腦子歪念頭..... 」。最後， 教授還下了結論， 說道:「第三， 恐怕將來過婚姻生活時， 你會大失所望。」

我工作的地方是某所國小的資源班，裡面的學生都有視力方面的問題，像是盲生或弱視。班上一位可愛的三年級女生，既乖巧嘴又甜。某天中午飯後，她在洗水台洗餐具，我隨後站在一旁洗手。她突然跟我說：「文靜姊姊，妳看我這樣像不像男人啊？」我好奇她為何如此說，於是看了她一下，只見她左手拿著一雙筷子，右手拿著菜瓜布包住筷子上下來回地摩擦，那個動作就像男人在……（DIY）。我心一驚，天真如她，純潔如她，怎會知道這種事？心想，現在的小學教育未免也太開放了，連盲生都知道男人解決生理需求的方法。她又問了我一遍：「文靜姊姊，妳快說我這樣到底像不像男人嘛！」看著她的手還是不停地反覆動作，尷尬的我反問她：「妳……怎麼會覺得自己這樣像男人呢？」沒想到她竟回答：「妳不覺得很香嗎？聞起來很像男人……」恍然大悟，原來她是指洗碗精的味道聞起來像男人的麝香味……!@#$……原來是自己想太多了。

有一個少女到婦產科去做檢查，醫生幫她檢查以後，

就告訴小姐：「小姐 恭喜妳，妳要當媽媽了，妳已經懷有五個月的身孕。」

少女一想：『天哪！我都還沒結婚，而且我現在還在念高中！』

於是跟醫生說：「醫生啊！我想要把孩子拿掉。」

醫生想了一想，說道：其實以妳現在這個情形，拿掉會非常的危險。

不然這樣子好了，我給妳一個建議，其實醫院裡面每天都會有人來生產，到妳生產的那一天，

如果有人生一個，我就把妳的小孩抱給她，就說她生雙胞胎。

若有人生雙胞胎，我就跟她講說她生三胞胎。這樣子妳就沒有什麼煩惱了。

少女想一想，好像也滿對的，就接受醫生的建議。

到了少女生產的那一天，卻很不巧剛好都沒有人要來生小孩。等到下午了，好不容易有一個神父要來割盲腸。

沒有辦法，孩子已經生下來了，

於是醫生就硬著頭皮跑去跟神父說：「神父啊！其實你這個不是盲腸炎喔！你這個叫陣痛啦！你這個是上帝賜給你一個孩子。」

神父一聽非常地高興，既然有神蹟發生在他的身上，於是很高興的把小孩子帶回去扶養。




18年過去了，神父也很老了，躺在病床上，就把他的兒子叫到床前來：「兒子啊！我要告訴你，我並不是你的爸爸。」

兒子：「什麼！你不是我的爸爸？那你是誰？」

神父：「孩子！我不是你的爸爸，我是你的媽媽。」

兒子一頭霧水：「那你不是我的爸爸，誰是我的爸爸？」

神父嘆了一口氣，眼睛看著窗外很遠的地方說：





「孩子，我不是你爸爸，其實你爸爸是對面營區的憲兵隊隊長。」

夫妻兩人年齡相差太多，行房時太太始終無法達到高潮。於是兩人一起去求教性學大師。

大師聽完兩人的陳述，建議他們下次行房時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫的旁邊不停的揮舞毛巾。

這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。 兩人決定一試。

當晚行房時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡情趣挑逗之能事，

但儘管行房的時間很長，太太還是無法達到高潮！

為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣，由丈夫來揮舞毛巾。

沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。

丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：

“小夥子，看到沒有，毛巾要像我這樣舞動才有效！”

有一個男生好想跟他公司的一個女同事做愛做的事，可惜這位女生已經有男朋友。
這個男生就想出一個條件給這個女生考慮：“我放下五百元在地上，
我只可以在你彎腰到你撿五百元的時間騷擾你，你撿完我就即刻停手。。。
這個女生就問她的男朋友啦，她男朋友就說：“有五百元啊，你就當在公車遇到色狼咯，拿錢好快的，他最多摸你幾下罷。
於是這個女生答應這個要求，而她的男朋友亦在公司樓下等她。。。
過了10分鐘這個女生還未下來。。。
20分鐘過去了。。。
30分鐘後男朋友忍不住了，就打電話給這個女生問發生什麼事，
這個女生就說：“這個混蛋用硬幣呀！”

不會PO FB的影音檔，有人可以幫PO嗎…順便教學一下，感謝各位大大。
http://www.facebook.com/video/video.php?v=10150116055447009&oid=132184926813599&comments

有一年輕人欲拜一世外高人為師，高人想打發他，便開出條件：禁絕七情六欲。
年輕人仍堅持，於是高人給他做測試：把他的衣服脫光，掛一鈴鐺在他小弟弟上，
然后叫一穿比基尼的美女在他面前一扭一扭的，只聽到：呤呤。
高人輕蔑說：“真失敗！”。年輕人不服說：“我就不相信閣下能無反應！”。
於是高人也脫光了衣服，掛一鈴鐺在小弟弟上，跟著叫一裸體美女在他們面前一扭一扭的，
“呤呤”，年輕人的鈴鐺大響，高人的沒動靜。
年輕人服了，沮喪的彎下腰解鈴鐺，屁股翹得老高。
“呤呤，呤呤”，高人的鈴鐺大響！

六福村歡慶百年，將於2010/12/31~2011/1/2特推出六福同慶百年樂

活動日期:2010/12/31~2011/1/2
活動說明:凡持本人身分證件，身分證字號上有任二個０(含以上)的民眾，即可享免費入園喔！！

新婚夫婦在一夜激情後，心滿意足的丈夫想試看看老婆是否純潔，

於是就指著那話兒問道：「老婆，妳都叫它甚麼？」

老婆：「小雞雞啊！」

先生為自己娶到了個純潔的太太而感到滿意，

得意地說：「我們都是成年人了，以後要叫它陽具。」

太太一臉正經地說：
















「陽具我看多了！你這隻只能算小雞雞！」

一日宿舍剛熄燈不久，睡在上鋪的哥們仍下一團衛生紙。

嘴裏還念念有詞“孩子啊，不是爹不要你，是你沒娘啊”

......................

蔣幹：「操你嗎？我幹。」
曹操：「我操，你誰啊？」
蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰啊？」
蔣幹：「我幹啊，你操吧 ?」
曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」
蔣幹：「我幹，我幹啊！」
曹操：「我操！」
此時蔣 幹的媽媽接過電話：「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」

因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西，而公車車體較高，她根本無法跨上公車．

排在後面的乘客開始騷動．叫她動作快一點．那小姐實在手足無措．

正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉

鍊稍微拉開，好讓裙子可以鬆點，能讓她跨上公車．

不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。

於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。

此時後面排隊的乘客又開始騷動了．喊著：”前面的！快一點！”

就連司機也不耐煩了，跟小姐說：”妳嘛快點上車！”

正當她實在沒有辦法，無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把

抱上了公車．

年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：”你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又

不是朋友．我甚至不認識你！”

這位年輕男子冷靜的說：”小姐！當妳第2次將我褲子拉鍊拉開之後...

我開始覺得我們已是很好的朋友了”

一個華麗的婦人剛從瑞士回國。

她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師，她問："對不起，神父，可以要求你幫個忙 嗎？"

"當然可以，孩子。我可以做什麼？"

"是這樣的，我買了一部先進的除毛器，十分的昂貴。

而且我的行李已經達到最高的稅 限，我怕海關人員會充公我這東西。

你可以幫我藏入你的衣袍裡面

"當然可以，孩子。可是你必須知道，我無法說謊。"

"你有一副誠實的面貌，神父。我相信他們不會問你任何問題的。"

於是，她把那除毛 器遞給那神父。

飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前，官員問："神父，你有什麼要申報的嗎 ？"

"由我的頭到我的腰，我都沒有什麼可以申報，孩子。"神父答。

官員對於神父的回答感到奇怪，所以繼續問："那腰部以下呢？你有什麼？"

神父回答："我有一個精巧的小器具，女人專用的，可是卻還沒用過。"

在場的人一陣大笑，官員說："神父你慢走…。下一位！"

有一個小男孩急忙忙跑到警察局，對員警說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去救我爸爸。

員警：「什麼時候開始的？」

男孩：「都快要半小時了」。

員警：「那你怎麼現在才來報案？」

男孩：「剛開始一直是我爸爸占上風，可是現在我看他快不行了」。

一個阿嬤說, 誰肯跟我做愛我就給他100萬美金
一個美國人走進去 不到5分鐘就出來
並說 不行 太大了 太寬了 便離去

第二個雄壯威武的美國人走進去
不到5分又出來 並說 太大了 太寬了
說完便離開

有一個中國人走過來 問問大家 在這邊幹麻
大家跟他說後 中國男子便走進去
結果30分鐘後才出來 並手中拿著100萬支票
大家並問他 他回答說

阿爸有交代 做事情要用頭腦


色的人 一聽就懂

有天小X跟朋友喝的快掛了，從酒店出來一路喊著:(走~我最重義氣，我們在去別家喝，續攤!我請~今天誰也不准走~)。
後來因為小X因酒未散去，直鬧脾氣了，朋友們不得不哄著他:(好啦，走走~我們到下一家去)。三五好友想說乾脆把載回家...
結果一到小X家，小X高興的不得了直嚷著:(嘿嘿~你們看 這家酒店門口跟我家好像喔~風水鐵不賴~走走走 進去進去)。
接著到了門口，朋友們見到小X嫂子，頻頻點頭情無奈，卻也默默無語著...
接著小X看到自己的老婆，馬上一手伸過去抓著兩顆堅挺的雙峰，
頻頻讚賞:(哦~小姐~你的奶奶跟我家那個一樣耶~又挺又飽滿~衣服還跟睡衣一樣薄~不錯不錯，等等紅包鐵定少不了的啦~)
結果...小X突然想到 急忙説到:(各位你們慢慢玩，我打個電話跟我老婆說一下)
接著...走到門口，用手機打回家中...只聽見門內客廳的電話 鈴鈴想著...過一會。
小X高興的走了進來...大聲喊著:(各位阿~盡情的玩~不用怕~我已經跟我老婆說了 今天公司加班 不回去了~)

兩個禮拜前是我四十五歲的生日
那天早上我的心情還不錯
我想說吃早餐的時候
我老婆一定會高興的跟我說，"生日快樂"
搞不好還會準備一個禮物送我呢！
結果她不但沒有跟我說"生日快樂"
就連"早安"也沒一句
我想"算了！"
老婆就是這樣
可能小孩會記得吧
結果小孩來吃早餐的時候
也是什麼都沒說
等我到公司的時候
我已經覺得滿沮喪的了
當我要走進辦公室的時候
我的秘書，珍娜
對我說："早安阿~~老闆，生日快樂。"
我頓時覺得好一點
至少還有人記得

工作到了中午
珍娜敲敲我的門說："你知道嗎？今天天氣不錯，而且又是你的生日，不如到外面用餐吧，就我跟你。"
我說："那是我今天聽到最好聽的話，走吧！"
我們沒有到我們平常用餐的地方
反而去了郊外一個比較私人的地方
我們點了兩杯馬丁尼好好的享受這頓午餐

在回去的路上
她說：
"今天真的是美好的一天。我想我們不一定要回去公司吧？"
我說："我想不用吧”
她說："那不如去我家吧！"

到了她家之後
她說："老闆，如果你不介意，我想到房間換件比較舒服的衣服。
"當然！" 我興奮的說。

於是她進去房間
六分鐘之後
她拿了一個大生日蛋糕出來
接著走出來的是我太太，小孩，以及一群朋友。
全部唱著 "生日快樂" 歌，而我則坐在沙發上




一絲不掛！

壞X愛下班後就要和自己的女朋友第一次發生關係了，同事告訴壞X愛性交前手淫可以延長做愛時間。壞X愛決定試試，他想了很多地點，比如在辦公室，在休息室，在廁所，但發現都不安全。最後他想到了一個辦法。下班後，壞X愛駕車離開公司，開了一段後把車停在路邊，然後他鑽到車子下面裝作在修理汽車。壞X愛覺得很安全，於是開始閉起眼睛一邊幻想一邊手淫。當他馬上要高潮的時候，突然感覺有人踢他的腳。為了不使快感消失，湯姆繼續閉著眼睛問“乾嗎？”一個人回答“我是警察，你在幹什麼？”壞X愛仍然一邊閉著眼睛手淫一邊回答“沒看到嗎，我正在檢查底盤。”只聽那警察說到“你最好也檢查一下剎車，因為你的車5 分鐘以前就滑到坡下面去了。”

在警察的偵訊室裡…警察正在問匪類的筆錄…

警察：『這三個人要告你的狗性侵害，你說說看怎麼回事？』

匪類的：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，現在正處發情期，一聽到有人說“上“，就會去“上“人家啦！我連拉都拉不住！』

警察：『那這位唸一中的學生說了什麼？』

匪類的：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說：“別煩我，我還有課要『上』！“』

警察：『那這位在中友百貨受害的小姐呢？』

匪類的：『她是電梯小姐啦！她剛好說：“歡迎光臨，電梯向『上』！“』

警察：『那這位公車司機呢？他又怎麼說？』

匪類的：『他問底下等車的學生說：“還有沒有人要『上』？』

警察：『這些我都能了解，你說說看…怎麼連你也會受害呢？』

匪類的：『我…嗚！嗚！嗚！我…剛好看到一個老伯伯要上公車，我很怕他會說“這公車可不可以上“，就馬上阻止他啊！』

警察：『這樣很好啊！怎麼會…』














匪類的：『我…我…我就…叫了一聲：“歐吉桑“』

還記得研一的時候,因為剛考上了駕照,爸媽就幫我弄了一台中古車代步，那時候剛考上駕照之後就很無腦的到處說考照好、考照簡單之類的話( ￣﹀￣)，其實主要只是炫燿自己有駕照而已....( 當時真幼稚....不過現在也是一樣幼稚...ㄟ(￣▽￣ㄟ) )於是故事就開始了。
研一的時候喜歡上網聊天又愛吹噓自我膨脹 ....每天就在實驗室裡面看著使用者列表跟同學打賭...來約網友出來吃飯這樣 ....再某一次的意外中不小心認識了學妹，先大概介紹一下學妹的個性外向、開朗、活潑、很有想法....文靜的時候像是個古典洋娃娃....笑起來卻像是一個傻大姊一般..但是開車的時候卻完全變了一個人....台九線上大概都以80~100 的速度在暴走，她開車強悍的性格完全沒法和她文弱的外表聯想在一起，而且開車的凶狠程度應該不下於那些砂石車司機，所以我相信在潛在的人格特質中她身上一定流有狂暴的血液!!
還記得研一我剛考上駕照之後，就一直灌輸她駕照很好考，開車方便的觀念，於是剛考上駕照的我就成為了她的教練 .除了偶爾帶她去駕訓班上課有一堂沒一堂的上以外，假日還會一起練車.... 就這樣 .學妹很順利的考到了駕照... 身為教練的我也十分得意...(￣﹀￣)，不過大家都知道吧，剛剛考到駕照的人通常都不太敢開車上路...然而 . 對於學妹而言.... 完 全 沒 這 回 事!
當天晚上就興沖沖的被我拉出去道路駕駛....當初規劃的路線是從台九線往下衝到瑞穗然後切過海岸山脈最後從東海岸繞回學校.... (￣﹀￣)> 真是完美的計畫~~~ 口桀口桀!然後一人開一段路，這樣從學校出發到鳳林，她開鳳林到東海岸，起點我開到東海岸再換她開....還記得那時候.....事發的時候是晚上9點左右....剛考上駕照的學妹完全是初生之犢不畏虎....平平穩穩的從學校開到鳳林，到了鳳林之後.... 就換我表現了....要是一切都按照計畫的話... 我想我們應該11點就可以回到學校了...可是....因為天黑和迷路，我就糊罹糊塗的一路從瑞穗迷路到富里....然後又從富里切到東海岸去....半夜11點開山路的心情真的是....一邊開一邊想叫救命..就看路燈越來越少，房子越來越少，路越來越小...而在連續的彎路下....我終於喊出了一句讓學妹大笑的話.."救命啊~~~! 我們迷路了 .〒△〒" 學妹反而很鎮定的跟我說沒關係，再繼續開下去就會到海邊了....(○|￣|＿我完全遜掉.....本來現在應該在宿舍舒服的上網 ....現在卻迷路在這個荒郊野嶺....一方面山路難開,一方面也害怕車子拋錨 ...( 〒△〒當時好想哭 )
就這樣繞阿繞彎阿彎.... 好不容易開到了海邊 . 看到路邊的路標" 台東縣" (￣▽￣") 這下大獲了....看一下錶時間是晚上1點，100公里的路程硬是給我開了兩百多公里....＿|￣|○本來想轉頭跟學妹說..... 我看那麼晚了，我們就先睡車上吧 (羞 )但是 .我轉頭的一煞那..... 在漆黑的車中看到了兩團火球..還有聖鬥士燃燒的小宇宙...ㄟ (￣▽￣ㄟ)~~~~~(ㄏ￣▽￣)ㄏ學妹用一種異常堅定的眼神看著我說......(燃燒中)"學長，換我開了!!!!" (-﹏- ")看來是剛剛那一段山路太悶了所以學妹現在已經躍躍欲試....我: <(￣口￣!)> 你沒問題嗎? 想睡的話要說喔!學妹:嗯!!! 這邊都是直線 很好開 沒問題 .....(實際上開完剛剛那一段山路之後腳換擋已經換到麻痺了..../(￣△ ￣")出山谷下車休息的時候差點腿軟跌倒 .... XD ,好吧都已經到這邊了 ,那就豁出去了 !!!我:學妹那就交給你了，我在旁邊講冷笑話防止你睡著...真的累的話就先停路邊休息一下再出發就好 .學妹:嗯交給我吧！學長你安心的睡覺沒關係 ...我: /(￣△￣").........好吧晚上看不清楚別開太快喔....
就這樣一路往北開準備開回學校.... 而我則是一隻手抓著車窗上的安全把手另外兩眼一直盯著時速表看 .....心跳速度就和時速表上的速度一樣開越快心跳越快....就這樣60 70 80 90 80 90 70.... 的速度，差點讓我心臟衰竭死在車上眼睛也不敢閉上...... 因為那時候腦袋想的全都是....."萬一閉上眼睛的話是不是就沒機會再看清楚這個世界了!!!!! "就這樣看學妹開車一邊開還一邊說要是能在快一點就好了....OTL...我在旁邊拼命喊....〒△ 〒 慢點 學妹 慢點~~~ 不要~~ 慢點啊啊啊 .沿路鬼吼鬼叫的我已經陷入了半瘋狂的狀態了....(形象破產....)海岸線的路 其實也不見得都是直直的路....在彎路上也有可以比美秋名下坡彎道連續S形彎道 180度髮夾彎連續髮夾彎 .想想自己need for speed也是跑的下下叫沒想到實戰的時候只能坐在駕駛座旁邊鬼吼鬼叫 ....就這樣在副駕駛座一邊看學妹精湛的過彎還有高超的超車技巧 ....在半夜兩點多的道路上如入無人之境.....終於....... 在一個彎道上碰到了對手了!!!....分勝負時刻終於到來 !!
天生駕駛好手的學妹這時候使出了讓我下巴脫臼的大絕招!!!!!!拓海的"水溝蓋跑法!!!!!!!!!!!!!"/(￣△￣")................. 我敗了 ....徹底的敗了.....為什麼呢????!!!!!!!因為.....台17線的山路水溝 沒 有 蓋 ....... ＿|￣|○一陣搖晃之後 車子停了 ......我以仰角45度往駕駛座看. ...慢慢的說出: 輸了....學妹以俯角45度低頭往副駕駛座看慢慢的說出:差一點就過去了!!!!!!!!車子以傾協45度的方式卡在水溝裡動彈不得 ...留下無言的我和學妹.....(￣▽￣ ")
凌晨三點的一場意外.....

沒水溝蓋跑法 真的很屌! 真的很屌!

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什麼都可以不寫 唯獨這篇ㄧ定要寫

今天 我們寫下了歷史

在頭汴坑!

真的很屌!

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凌晨ㄧ點

ㄧ夥人 錯!!

應該說是四個瘋子 決定前往清境去玩

沒錯!! 就是凌晨ㄧ點出發!

我們決定 夜訪清境!

瘋子有 我 啦啦 巴啦B 葦哥!

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厚 巴啦B夠會摸的!

半夜出門還要化妝! 你想嚇誰啊?

晚上的山裡那個已經夠多了 你幹麻去湊熱鬧阿!! 真是的!

就這樣 ㄧ夥人

浩浩蕩蕩的買了宵夜 出發前往清境!

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再清境的路上會經過一座山 好像叫頭汴坑吧 我也不太確定

就當作是吧!

那裡超級多人在飆車的!

很HIGH!

重機 改裝汽車 還有ㄧ群出去玩的大學生

我跟啦啦 ㄧ路很HIGH

ㄧ路亂叫!

還在那邊 壓車 蛇行 F1 水溝蓋跑法

整個玩的很瘋!

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在一段連續彎路

想說來試試看 水溝蓋跑法好了

喝!

奮力一彎!




幹! 沒有水溝蓋.....




於是乎....

ㄧ段驚心動人的故事就產生了!


沒有水溝蓋跑法也因此誕生了!


只不過....

需要付一些代價就是了!

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接著 練完沒有水溝蓋跑法的我們要去哪呢?

沒錯 就是去醫院!

因為....

你娘勒!

重傷了啦!! 快昏過去了啦! 還不來救我!

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出發前往醫院

好加在 醫生說 先打個破傷風 然後包匝擦藥

不用逢 因為....皮都不見了 逢個屁啊!

只好任由醫生 在我那個 可以放下ㄧ個拇指的大傷口上

用力的塗藥!

今天起 叫我車神!

硍! 真的很痛!! 但真的很好笑!!

哈哈哈哈!! 沒水溝蓋跑法! 真的很好笑!!

對了 再此補充一點

傷口多大呢?

大到看的到肉 大到看的到指防

頓時發現 我的指防也太多了吧!

還被護士小姐硬是挖掉一些!! 硍! 很痛!!!!

啦啦 還很好心的說 " 哇! 挖掉八十公斤了! "

巴啦B卻很賤的回到 " 那怎麼還這麼大ㄧ隻 "

你娘勒 = =|||

我真的很痛! 你們還玩的很爽就對了!!

不過!!

沒水溝蓋跑法 真的很好笑!! 啊哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!

有問過附近的房仲業者~都開價2萬上下，但接到要租的電話卻都說那附近市場價格約在1萬上下，
價差實在太大，不知道那一方說的才是真的，上網拍找卻都找不到那附近店住在出租的相關訊息，所以來此求助，
請熟知福科路大馬路邊1樓店面2樓住家加營業騎樓的出租價格的大大們告知小弟目前出租房價，
如有違版規請版主大大刪除此文，謝謝。
房子詳細內容如下連結
http://goods.ruten.com.tw/item/show?21101078679024
先謝謝各位大大。

😊

😊
之前標題下的不好~都沒什麼人點進來~😌改個標題再PO一次看看~😊

有人在玩唯舞嗎?
真的不懂為什麼就是這麼多人沉迷..
尤其是我女朋友和她朋友們
超愛去網咖玩
說這樣有團隊奮戰的感覺..
最近更扯
一個一個拿男友及老公的NB
準備在某一個人家裡面大戰
這樣也不錯..是沒有到網咖花錢了..
不過我的錢都被拿去買NB周邊了..
那天還問我要不要買一個Plextor的SSD
我問她說妳買這幹嘛?
這這麼貴~我買不下手??
她就說店員說這樣NB會跑很快
屁~我看是因為人家外包裝貼了一個唯舞的人物
然後寫會送寶物吧!!
我真的覺得快受不了了!!

不玩電動她真的是一個細心貼心的好女人
但看她為了電動這樣癡迷..放我自己一人待在床上真是受不了耶~
愛玩電動是女人的天性嗎?
😆

一位農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。
不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。
專家問明情況以後，告訴他說：
"雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。
可是農場主已經花了很多錢，口袋裏的錢只夠買一隻公雞的了。
沒辦法，他只好就買了一隻公雞。
公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天A沒幾下就累倒了。
農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。
他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的威而剛拿了出來，
混在了雞飼料裏，餵給公雞吃了。

公雞吃了威而剛以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞
完了。
母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。
可沒想到第二天那隻公雞意猶未盡，仍然異常生猛
跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨舍，將幾百隻鴨子全部搞完。

第三天公雞，還是勇不可擋，飛過小河，來到A場的養鵝場，將幾百隻鵝全部
搞完
。
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。
天上有幾隻禿鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。

農場主眼圈一紅，心裏念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它
收屍。
農場主走到公雞身邊，垂淚說："都是我害了你呀"
沒料到公雞竟開口說道：

"噓，別出聲，等那幾隻禿鷹下來，我要把它們全搞定了~~

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走的匆忙，也忘帶相機；只有憑記憶畫下來了，大家勉強看！😆

----------------------------問題------------------------------

小弟剛上大一，前天逃課去網咖看了個色情片，然後受不了跑回寢室。因為寢室其他人都在上課，我自己在寢室，xx起來。

可是不爽，想起了曾在網上，說把香蕉用透明膠布纏好，然後把裡面的肉弄出來，然後把JJx入香蕉皮中。

我試了，果然很爽，為了更爽，我用了兩卷的透明膠布把香蕉皮固定在床頭上，然後一頓00XX，正在享受高潮時，

寢室門突然開了，回來了三個同學，他們當時看到我在00XX一個香蕉皮時，都傻掉了，我當時被嚇的也馬上→了，之後他們就出去了，我穿好褲子，

然後就出來了，到現在我都不敢回寢室，我該怎麼辦啊，沒臉見人啊，請各位想辦法救我！

　　----------------------------面朝樓主淫笑的分割線------------------------------

　　回帖：

　　--------------------------------------繼續分割--------------------------------------

　　我是樓主的室友A：

前天發生一件事，讓大家覺得很尷尬，事情是這樣的：前天上課的時候我發現樓主沒來，逃課了，估計去網咖玩了，也不叫我一起去，鄙視他。

下課之後我們回到寢室，一開門發現樓主正在很興奮的幹著一個纏著透明膠布的香蕉皮，當時我和室友B，C，全傻了。樓主的面部一陣抽搐，估計是射了，

我們三轉頭就出去了。回來發現樓主走了，香蕉皮留著呢。我們三個仔細的研究了一下這個香蕉皮，哎別說，還真不錯，於是我們三個就輪番試了一下。

真爽啊，哈哈，擬真程度強，還實惠，可惜後來我們把香蕉皮X破了，我們想再做一個還不會，到現在樓主還沒有回來，我們擔心他回來找不到香蕉皮著急啊。

萬一他生氣了不給我們做該怎麼辦啊？沒地發洩啊。

　　--------------------------------------還是分割--------------------------------------

　　我是樓主的室友B：

前天發生一件事，讓大家覺得很尷尬，事情是這樣的：前天上課的時候我發現樓主沒來，逃課了，估計去網吧玩了，也不叫我一起去，BS他。

下課之後我們回到寢室，一開門發現樓主正在很興奮的幹著一個纏著透明膠布的香蕉皮，當時我和室友A，C，全傻了。樓主的面部一陣抽搐，估計射了，我們三轉頭就出去了。

回來發現樓主走了，香蕉皮留著呢。我們三個仔細的研究了一下這個香蕉皮，哎別說，還真不錯，於是我們三個就輪番試了一下。

真爽啊，哈哈，擬真程度強，還實惠，可惜後來室友C把香蕉皮X破了，我們想再做一個還不會，到現在樓主還沒有回來，我們擔心他回來找不到香蕉皮著急啊。

萬一他生氣了不給我們做該怎麼辦啊？沒地發洩啊。後來我出於人道主義滴角度，偷偷滴又給樓主做了個一模一樣的香蕉皮放在樓主床頭，心想等樓主回來一定能給樓主一個驚喜～！

　　--------------------------------------我分分分--------------------------------------

　　我是樓主的室友C：

　　嚴重聲明X破樓主的香蕉皮的是室友B自己，不是我！

　　--------------------------------------我割割割--------------------------------------

　　我就是那個香蕉皮，

　　那天樓主回來興致匆匆的把肉擠了出去，把我用膠布纏好然後開始X我。突然門開了，他的室友ABC進來了樓主X了我一臉，然後走了，後來ABC又進來把我00XX了……

　　---------------------------------分割也是體力活啊---------------------------------

　　我是樓主的校長！

　　我說怎麼最近男生宿舍的清潔工經常對我說桶裡香蕉皮多了！現在終於明白了！我打算開個水果攤……只售香蕉的哦～～～

　　---------------------------------怎麼還沒分完啊啊啊---------------------------------

　　我是樓主校長的老婆，

　　我還納悶校長最近怎麼不和我那個了，家裡到處是香蕉皮，看了樓主的貼子才知道是這麼回事，一氣之下砸了校長的水果店，還把全球的香蕉樹都給砍了，以絕後患。

為了維護廣大婦女同志的合法權益，受點累也是值得的！

　　--------------------------------------最後分一次-------------------------------------

　　庵是香蕉肉！！

　　庵XX的老是被扒！就是沒人和我00XX啊！這是什麼年代啊！連勞資的外衣都搶啊！太沒人性了………嗚嗚嗚嗚！

有一天壞X愛向他的朋友夸耀他無與倫比的能力。
"怎麼說？"
"第一夜，我整夜做愛，做了十二次。第二天，做了七次﹔第三天，做了二十次﹔第四天，我忘了。"
"怎麼說？"












"因為我來不及按計次器。"

某日，一對肉粽情侶相約在一家旅館裡....
男肉粽性急的拉開綁繩脫掉粽葉，就想把女肉粽壓在床上...
女肉粽嬌羞的轉過頭去：你.....你....別忘了戴保險套喔～～
只見男肉粽楞了一下，便急忙的衝進廁所.....過了好久....男肉粽一直沒有出來...
女肉粽擔心的打開廁所門....
女肉粽：喂！糯米腸，你有沒有看見我男朋友啊？
男肉粽：糯米腸？！＠＃＄％＄＆.......

聽過張飛和曹操叫陣的故事嗎？

兩人遙遙相對，只能比手劃腳，
曹伸兩指，張伸一掌，曹伸五指，張伸兩手十指，
曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，

曹操憤而退回軍營
大罵:「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」
旁人問怎麼回事,曹說:
「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進
我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬
我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」

張飛回營哈哈大笑說:
「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」
旁人問怎麼回事，張說:
「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅
他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽
他說吃太多肚子痛怎麼辦？我說沒關係，放個屁就不痛了。」

話說〞張曹隔江會談〞破裂後，他們次日又再度隔江對話

由於前一日，曹操夠生氣了，改派他女兒上場；
曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，張飛右手握拳高舉；
曹操女兒比了三，張飛比了五；
曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩；

各自回營後
曹操問女兒：「如何？」
曹操女兒：「我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；」
我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬」
我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。」
曹操再度氣倒

張飛回營後
諸葛亮：「如何？」
張飛：「哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！
她說她的這麼大啦！(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！
她說她最少要高潮三次！我說我可以發射五次！
她說她一次要玩十個男人啦！我說我輸她了啦！」

半夜裡，獸醫接到一位女士打來的電話。

「不得了啦！醫生...」她叫道，

「我的兩隻小狗黏在一起，我無法把牠們分開。」

「你拿桶冷水朝牠們澆過去」醫生說道，

「我已經試過啦，沒效啊！」

「你可以拿棍子打牠們」醫生說道，

「也試過了，沒效...」

「這樣好了，妳把牠們抱到電話旁，我打電話給牠們...」

獸醫百般無奈的說。

「這樣有效嗎？」女士好奇的問，

「一定有效！妳剛剛就是這樣把我分開的...」

上課時，老師問班上的小朋友，「唾液是什麼？」
小中很快的舉手說，「我知道，唾液就是口水！」
「嗯，很好！但是，你們知不知道，口水有什麼功用呢？」
小安站起來說「口水可以黏郵票。」
「對！很乖，有獎品！還有呢？」老師又問。
「口水可以數鈔票！」小玲搶著回答。
「很好！很聰明！你們再想一想，口水還有什麼其他的功用？」
話才說完，小中又舉手了，「老師，我聽媽媽說口水可以當ky」
「...」

(某大學住宿男學生的真實笑話)

話說那一天我去買了熊寶貝衣物柔軟精(曬過太陽暖烘烘的香)
補充包]回來就把它打開倒進用光的塑膠瓶裡
有用過熊寶貝衣物柔軟精補充包的人都知道吧
它的包裝就是像紙盒裝牛奶那種開口
而就在我看著一大盒類似洨的液體流進瓶子後
看瓶子裡面還剩下一點點
於是我就把它倒過來靠在牆上把尖口對著瓶口讓它慢慢流
眼看著補充包裡剩餘的柔軟精一滴滴地地進瓶子裡.
我就想說先去洗個澡回來應該就流乾淨了

洗完澡回來我旁邊的室友甲也回來了
恰好室友乙已經上床睡了..所以房間的燈就關了.
這時候我們寢室裡只剩下大家桌上的檯燈..有點詭異的氣氛..
我旁邊的室友甲正背對我在寫東西
我拿起了應該已經流乾淨的補充包紙盒順手把瓶口折回然後壓扁
結果..
盒口附近剩下的幾滴柔軟精就這麼射到了室友甲光滑細緻的背上
(因為我們宿舍很熱..所以我們在寢室里時大多只穿條內褲..)
此時我室友感受到背部的異樣..轉過頭來..(配合昏暗的燈光更有黯然消魂之效)
接著室友往後摸了一下滿手盡是濕濕滑滑的詭異液體..
臉色大變..< BR>
室友甲:幹你娘勒!!打槍就打槍居然射到我身上..

室友乙(在床上):哪有!!我明明還沒射阿??

我:.......................................是我的熊寶貝啦..

室友乙：ㄜ．．． （羞）

美麗年輕的金髮女郎，到本地的情趣寵物店尋找一只情趣寵物。她
看到一個裝了青蛙的籠子。上面寫著說︰《口交青蛙》一隻僅$4.9﹗
無效保証退款。她輕聲的告訴店員“我要買一隻”店員包裝了青蛙後
並且說“請確實地按照說明書使用。”女孩點頭，抓住盒子馬上就開
車回去。

到了她的公寓一關上門，女孩拿出?明書並且徹底地閱讀它們.....
...1.沖個澡。2.擦一些好聞的香水。3.上床，張開腿，把青蛙放在
兩腿之間。?“來這兒吃吧！”

她馬上快速上床，把青蛙放在她的腿之間，使她吃驚的是，什麼都
沒有發生！女孩非常地著急又失望。她再次閱讀那份說明書，發現最
下面有一行字如果你有任何問題或問題，請電情趣寵物店。”因此，
女孩馬上打電話到情趣寵物店.....。

店員說“真是對不起！我們今天一早已經接了一些抱怨電話。我馬
上過來處理”5分鐘後店員就來按她的門鈴。女孩帶他到臥房，上床
張開兩條腿，把青蛙放就位看！我什麼都按說明書做了﹐但這死青蛙
就只坐那兒乾瞪眼。

這店員狠狠的瞪著青蛙說‘笨東西，你這次要看清楚我是怎麼做的
，這可是我最後一次教你了喔﹗”

1 有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了， 所以就強迫他太太跟他做"愛做的事" 然後過了一個月，
小孩生出來了~ 是個男生，而且是個天才！ 一出生就會講話~~~
只見他轉頭一看見 醫生 就問：" 疑！你是不是我爸？ "醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說："疑！你是不是我爸？ " 護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" 疑！你是不是我爸？ "
他父親很高興的說："對阿！我就是你的爸爸 "
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！？"






2 後來....他太太再度懷孕了......到了第九個月的時候.. 做先生的還是又忍不住了.. 所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！ 跟她哥一樣，
她也一個個的問誰是她爸~~~~這次作爸爸的有經驗了 ，
所以摀著頭走向前說：" 我............就是你老爸 "
結果那個女嬰就" 呸! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說：" 這樣子髒不髒？髒不髒.......？ "

　　一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給他拿一個望遠鏡看看。

　　「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。

　　「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。

　　店主問：「你在笑什麼？」

　　那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」

　　店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望 遠鏡就白送你啦！」

　　這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」

夫妻倆上床後開始溫存。
妻迫不及待摸著摸夫的下面，
妻：怎麼還不上路？
夫：別著急，冷啟動，需要先點火後，而且要熱一下車。
妻：開玩笑，點火後原地熱車對車有傷害！
夫：那也不能像你這樣對著冷車死踩油門啊，應該在每次發動時前都養成“熱車”的習慣。堅持原地熱車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用壽命是大有好處。
妻：那你結婚前每次操我怎麼不用熱車？！
夫：過去是新手上路，只知道大腳油門轟，不懂心痛車嘛。
妻繼續撫摩夫的下面......
妻：哇，水溫開始漲了，而且漲的好快！
夫：怎麼樣？怠速穩定吧。
妻：你底盤重，我來吧？
夫：那當然，你車身輕，輕的最好在上面。
妻：我這叫吸震性好！車身輕！省油！
夫：有道理，減震好，不軟也不硬。
妻：哎喲？差點忘記裝氣囊了，你這國產車，只有單氣囊啊！
夫：你往擋柱上套倆氣囊不就成雙氣囊了嘛？傻冒！
妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親愛的，我要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。

......
夫：不好~～～我要～～漏～油了～～。
妻：等等我，我也馬上需要加油了～～～